Оглавление
Мы включаем товары, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссионное вознаграждение.
"Я пытаюсь завести новых друзей, но мне это очень трудно. Я не знаю, как пригласить кого-то потусоваться, не испытывая при этом неловкости, и боюсь, что покажусь нуждающейся, отчаявшейся или надоедливой. Как мне пригласить кого-то потусоваться (не на свидание), не создавая при этом между нами странных отношений?"
Большинство людей считают, что заводить друзей очень трудно, особенно в зрелом возрасте. Хотя приглашение погулять может вызывать у вас неприятные ощущения, этот навык необходимо развивать, если вы хотите подружиться с людьми, которых вы знаете на работе, в школе или в других местах. В этой статье мы расскажем, почему приглашать людей в гости так трудно, что может сделать это более неловким, и 10 простых способов попросить об этом.людей, чтобы они могли общаться, не делая при этом ничего странного.
Почему так трудно предложить людям пообщаться?
Когда вы предлагаете кому-то провести время, вы становитесь уязвимым и рискуете получить отказ. Поскольку вы не знаете, как человек отреагирует, ваши страхи, неуверенность и негативные мысли могут взять верх, пытаясь "помочь" вам заполнить пробелы. Людям, испытывающим сильную социальную тревогу и неуверенность в себе, труднее всего справиться с этим, поскольку они ожидать что люди их отвергнут[, ].
Чем более вы неуверенны в себе и тревожны, тем больше вероятность того, что вы будете неверно интерпретировать социальные ситуации, видя признаки отказа даже там, где их нет.[, , ] Это может заставить вас избегать, отстраняться и замыкаться в себе, сигнализируя окружающим, что вы неприступны. Таким образом, глубокий страх отказа может обмануть людей, создавая самоисполняющееся пророчество.[] Если вы будете лучше осознавать своютревоги, часто можно прервать и предотвратить это.
Смотрите также: Что такое социальные навыки (определение, примеры и важность)Как предложить кому-то провести время вместе
Существуют способы предложить кому-либо провести время вместе, которые будут выглядеть естественно, комфортно и легко, а не неловко или вынужденно. Эти 10 стратегий помогут вам определить, есть ли взаимный интерес к совместному времяпрепровождению, и если да, то предпринять следующие шаги по реализации планов.
1. оцените их заинтересованность в общении с вами
Неуверенность в том, что человек хочет провести с Вами время, вероятно, является одной из основных причин, по которой Вы не решаетесь обратиться к нему с таким предложением. Попробовав свои силы, сказав: "Нам стоит как-нибудь провести время вместе" или "Может быть, мы как-нибудь пообедаем", Вы сможете понять, является ли интерес взаимным. В зависимости от того, как он ответит, Вы сможете определить, стоит ли предпринимать еще одну, более прямую попытку.
Помните, что многие люди борются с собственным беспокойством и неуверенностью в себе, поэтому получить холодный отзыв о ком-либо не всегда означает однозначное "нет". Ваше заявление могло застать его врасплох или вызвать его собственные неуверенность или страхи. Если Вы проявите инициативу и предложите идею встретиться, он может почувствовать себя более уверенно, чтобы впоследствии продолжить разговор и составить более конкретные планы.
2. определить их интерес к определенному виду деятельности
Другой способ оценить заинтересованность собеседника в общении - рассказать о конкретном событии или мероприятии, которое вам интересно, и посмотреть, не вызовет ли это энтузиазма. Сказать: "Я думаю сходить на новый фильм Marvel в эти выходные" или "Вы видели, что в город приезжает Гамильтон?" - значит завязать разговор.
Если они оживятся, зададут вопросы или проявят интерес, вы будете чувствовать себя более уверенно, предложив им присоединиться к вам. Вы даже можете оценить интерес к какому-либо мероприятию по смс, в социальных сетях или по электронной почте, поделившись ссылкой и сказав что-то вроде: "Вы это видели?" или "Это выглядит забавно!", и посмотреть, как они отреагируют.
3. предложить им простой способ отказаться
Вы можете бояться предложить кому-то провести время вместе, потому что не хотите, чтобы на него оказывалось давление. Создав "легкий выход", чтобы он мог отказаться, если ему неинтересно или у него другие планы, вы сможете уменьшить это беспокойство и гарантировать, что он скажет "да", потому что хочет этого, а не потому, что чувствует себя обязанным.
Попробуйте сказать что-нибудь вроде: "В эти выходные у меня вечеринка. Возможно, у вас уже есть планы, но если нет, то приходите!" или "У вас есть время пообедать на этой неделе? Я знаю, что вы очень заняты на работе, поэтому мы можем сделать это в другой раз". Сохраняя непринужденность приглашения и предоставляя им возможность легко отказаться или сделать это в другой раз, вы сможете избежать давления на них.принять ваше приглашение.
4. иметь в голове план
Возможно, вы настолько обеспокоены тем, что кто-то откажется от встречи, что не подумали о том, что вы скажете или сделаете, если он согласится. На случай, если он согласится, хорошо бы иметь хотя бы предварительное предложение о том, где и когда, а также о том, чем вы могли бы заняться вместе.
Таким образом, если они спросят: "Конечно, когда?" или "Что вы хотели сделать?", вы не будете путаться в мыслях. Постарайтесь предложить несколько видов деятельности или планов того, что вы могли бы сделать, а также определить возможные дни и время, которые вам подходят. Это также поможет снять давление с них, заставляя их придумывать идеи на месте.
5. Определите день, время и место
Иногда общие или открытые приглашения остаются без ответа, даже если оба человека действительно хотят провести время вместе. Если это произошло, подумайте о том, чтобы сделать свое приглашение более конкретным, уточнив детали. Например, вместо того чтобы сказать: "Как-нибудь пообедаем", можно сказать: "Не хотите ли пообедать в пятницу?" или: "Не хотите ли заглянуть со мной в новый бар после работы?завтра?"
Если вы определите более конкретный день, время и место встречи, вы избежите постоянных предложений "Мы должны встретиться!", которые так и не будут реализованы. Даже если они не будут свободны, вы откроете дверь к более конкретному плану, что сделает вероятным предложение альтернативного дня, времени или места для встречи.
6. предложить помочь им в чем-либо
Например, если коллега говорит, что через пару недель у него будет переезд, можно предложить ему помочь или одолжить свой грузовик, а если он работает над большим проектом на работе, можно предложить ему ознакомиться с ним и высказать свои идеи или замечания за обедом.
Предложение помощи может стать отличным способом наладить отношения с людьми, не требующим больших затрат. Поскольку помощь людям вызывает положительные эмоции, вы будете чувствовать себя хорошо, предлагая ее, и они, вероятно, оценят это, даже если откажутся. Доброта, щедрость и услуга могут в значительной степени способствовать возникновению доверия, взаимопонимания и дружбы.
7. попросите продолжить разговор за обедом или кофе
Иногда вы можете быть очень дружны с кем-то из своих знакомых по работе, школе или церкви, но не знаете, как перенести эти дружеские отношения в новую обстановку. Если вы обнаружите, что у вас завязываются долгие разговоры в офисе или на парковке, попросите продолжить беседу за обедом или кофе. Таким образом, вы часто сможете разрушить невидимый барьер, который удерживает "друзей по работе" или "друзей по церкви".друзья" от превращения в настоящих друзей.
Часто к этому можно подойти естественно и непринужденно. Например, можно сказать: "Мне бы очень хотелось узнать об этом побольше. Может быть, мы могли бы поговорить за обедом?" или: "Вы не против прогуляться со мной по улице до Starbucks?" Если сейчас не самое подходящее время, можно перенести разговор на другой день или время, сказав: "Я бы хотел узнать об этом побольше. Мне сейчас нужно бежать, но вы свободны?пообедать как-нибудь на следующей неделе?"
8. предложите им связаться с вами
Например, предложите людям свой номер телефона и предложите им написать или позвонить вам в выходные, если они хотят пообщаться. Вы также можете уточнить, сказав что-то вроде: "В субботу я свободен, так что позвоните мне, если хотите встретиться".
Подобное открытое приглашение дает людям понять, что вы заинтересованы в совместном времяпрепровождении, а также побуждает их обращаться к вам. Здоровые дружеские отношения являются взаимными и обоюдными, поэтому не стоит думать, что вы всегда должны быть инициатором и строить планы. Хотя не все примут этот сигнал, те, кто его примет, вероятно, будут наиболее заинтересованы в построении дружеских отношений с вами.вы.
9. включить их в свои текущие планы
Например, если вы обычно ходите на занятия йогой, по четвергам с друзьями играете в тривию или на выходные у вас дома запланирована вечеринка, пригласите его туда.
Сообщая им о том, что вы делаете и что они могут присоединиться, вы можете легко и непринужденно пригласить их провести время. Это также снижает давление на них, поскольку они знают, что план не зависит от того, примут ли они ваше приглашение. Даже если они не смогут присоединиться к вам, они, вероятно, оценят приглашение и даже могут в ответ пригласить вас провести время.будущее.
10. поинтересоваться их доступностью
Занятая жизнь, напряженный график работы и множество обязательств могут затруднить общение, поэтому для уточнения планов иногда приходится задавать вопросы о датах и расписании. Например, вопрос "Какие дни вам удобны на следующей неделе?" или "Есть ли у вас свободное время в выходные?" может помочь точно определить, насколько человек свободен.
Если ваш график также достаточно плотный, то, возможно, вам придется еще больше сузить круг вопросов, сказав, например, "Я свободен в следующую пятницу с 14 до 17 часов. У вас есть время?" Возможно, вам придется несколько раз вернуться к этому вопросу, пока вы не найдете время, которое устроит вас обоих. Хотя такой подход может показаться несколько формальным, иногда это единственный способ для занятых людей поддерживать активную социальную жизнь.жизнь.
Как справиться с тревогой по поводу приглашения на свидание
От того, что вы делаете или не делаете, когда чувствуете себя неуверенно, зависит, насколько сильной будет ваша тревога, как долго она продлится и как сильно повлияет на ваше взаимодействие с другими людьми. Некоторые из автоматических реакций и защитных действий, которые вы используете, когда чувствуете себя тревожно или неуверенно, могут на самом деле усугублять ситуацию. Так называемые "защитные модели поведения" - это обычные способы, с помощью которых мы пытаемся казаться более уверенными в себе, скрыть свою тревогу.неуверенность в себе и избегание отказа[, ].
В качестве примера защитного поведения можно привести молчание, репетирование того, что вы скажете, или показную уверенность, когда на самом деле вы чувствуете себя неуверенно. Поскольку такое поведение усиливает иррациональные убеждения и неуверенность, оно может усугубить тревогу.[] Вам будет гораздо легче подходить к людям и приглашать их на свидания, если вы сможете отказаться от такого поведения иВместо этого используйте некоторые из перечисленных ниже оздоровительных методов.[, , , ].
Смотрите также: Что делать мужчине среднего возраста, у которого нет друзей| Что делает страх и неуверенность еще хуже | Что делает страх и неуверенность ЛУЧШЕ |
| Чрезмерная задумчивость до, во время & после общения с людьми Повторение, обдумывание, беспокойство, & анализ мыслей | Выход из головы с помощью осознанности |
| Самокритика, воспроизведение ошибок и недостатков | Быть добрым и сострадательным к себе |
| Отключаться, молчать | Высказывание, обмен идеями и мнениями |
| Избегание разговоров и общественной деятельности | Регулярная экспозиция, отработка социальных навыков |
| Подделка уверенности, маскировка, использование персоны | Быть подлинным собой |
| Редактирование, репетиция или цензура | Доверие к себе, чтобы сказать правильные слова |
| Предполагать или ожидать худшего | Присутствие и открытость |
| Чрезмерная жесткость, напряженность или зажатость | Расслабление и отпускание |
| Ориентация на то, чтобы произвести хорошее впечатление | Сосредоточение на получении удовольствия от общения |
Хороший психотерапевт может помочь вам в работе над безопасным поведением.
Мы рекомендуем онлайн-терапию BetterHelp, поскольку она предлагает неограниченный обмен сообщениями и еженедельную сессию, а также обходится дешевле, чем посещение кабинета психотерапевта.
Если вы воспользуетесь этой ссылкой, то получите 20% скидку на первый месяц обучения в BetterHelp и купон на 50 долл. на любой курс SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
(Чтобы получить купон SocialSelf на $50, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам по электронной почте подтверждение заказа BetterHelp, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов).
Возможно, вам будет полезно прочитать наше руководство о том, как меньше стесняться себя.
Ссылки
- Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Уязвимости самооценки связаны с аттенциональными предубеждениями в отношении отказа. Личность и индивидуальные различия , 126 , 44-51.
- Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Processing emotional expressions under fear of rejection: Findings from diffusion model analyses. Эмоции, 21 (1), 184.
- Стинсон, Д. А., Логель, К., Шепард, С. и Эмп; Занна, М. П. (2011). Переписывание самоисполняющегося пророчества социального отвержения: самоутверждение улучшает безопасность отношений и социальное поведение вплоть до 2 месяцев спустя. Психологическая наука , 22 (9), 1145-1149.
- Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Дифференцированное влияние подтипов безопасного поведения при социальном тревожном расстройстве. Исследование и терапия поведения , 49 (10), 665-675.
- Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.
