10 způsobů, jak někoho požádat o schůzku (aniž by to bylo trapné)

10 způsobů, jak někoho požádat o schůzku (aniž by to bylo trapné)
Matthew Goodman

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Snažím se najít nové přátele, ale je to pro mě opravdu těžké. Nevím, jak někoho pozvat na schůzku, aniž by to bylo trapné, a bojím se, že budu vypadat potřebně, zoufale nebo otravně. Jak někoho pozvat na schůzku (ne na rande), aniž by to mezi námi bylo divné? "

Pro většinu lidí je opravdu těžké navazovat přátelství, zejména v dospělosti. I když vám pozvání někoho na schůzku může způsobit nepříjemný pocit, je to dovednost, kterou si budete muset osvojit, pokud se chcete spřátelit s lidmi, které znáte v práci, ve škole nebo v jiném prostředí. V tomto článku vysvětlíme, proč je tak těžké pozvat někoho na schůzku, jaké věci vám to mohou ztěžovat, a 10 snadných způsobů, jak pozvat někoho na schůzku.lidi, aby se mohli scházet, aniž by to bylo divné.

Proč je tak těžké pozvat lidi na schůzku?

Když někoho pozvete na schůzku, jste zranitelní a vystavujete se riziku odmítnutí. Protože nevíte, jak dotyčný zareaguje, mohou vás ovládnout vaše obavy, nejistota a negativní myšlenky, které se vám snaží "pomoci" vyplnit prázdná místa. Lidé, kteří jsou velmi sociálně úzkostní a nejistí, to zvládají nejhůře, protože očekávejte že je lidé odmítnou.[, ]

Čím více jste nejistí a úzkostní, tím je pravděpodobnější, že si budete špatně vykládat sociální situace a budete v nich vidět známky odmítnutí, i když tam nejsou.[, , ] To může způsobit, že se budete vyhýbat, stahovat a uzavírat, čímž dáte ostatním najevo, že jste nepřístupní. Hluboké obavy z odmítnutí tak mohou lidi obelstít a vytvořit sebenaplňující se proroctví.[, , ] Tím, že si budete více uvědomovat svouúzkost, můžete často přerušit a zabránit tomu, aby se to stalo.

Jak někoho pozvat na schůzku

Existují způsoby, jak někoho požádat o schůzku, které jsou přirozené, pohodlné a snadné, místo abyste se cítili trapně nebo nuceně. Těchto 10 strategií vám pomůže zjistit, zda je o schůzku oboustranný zájem, a pokud ano, podniknout další kroky k naplánování schůzky.

1. Zjistěte jejich zájem o setkávání s vámi.

To, že si nejste jisti, zda si s vámi někdo chce vyjít, je pravděpodobně jedním z hlavních důvodů, proč jste nervózní z toho, že ho o to požádáte. Zkouška vody tím, že řeknete: "Měli bychom si někdy vyjít" nebo "Možná bychom mohli někdy zajít na oběd", vám může pomoci lépe zjistit, zda je zájem oboustranný. Podle toho, jak zareaguje, můžete určit, zda se pokusit o další, přímější kontakt.

Nezapomeňte, že mnoho lidí bojuje s vlastní úzkostí a nejistotou, takže to, že někoho chladně přečtete, nemusí vždy znamenat jasné "ne". Vaše prohlášení je mohlo zaskočit nebo vyvolat jejich vlastní nejistotu či obavy. Jakmile převezmete iniciativu a navrhnete myšlenku setkání, mohou se cítit jistěji, když budou později následovat další konkrétní plány.

2. Zjistěte jejich zájem o určitou činnost

Dalším způsobem, jak zjistit, zda má dotyčná osoba zájem se s vámi setkávat, je promluvit o konkrétní události nebo činnosti, která vás zajímá, a zjistit, zda to vyvolá nějaké nadšení. Řekněte: "Přemýšlím, že bych o víkendu šel na nový film Marvel" nebo "Viděl jsi, že do města přijede Hamilton?", což může tuto konverzaci otevřít.

Pokud se zvednou, budou se ptát nebo projeví zájem, budete si jistější, když je požádáte, aby se k vám připojili. Zájem o aktivitu můžete zjistit i prostřednictvím textové zprávy, sociálních médií nebo e-mailu, když sdílíte odkaz a řeknete něco jako: "Viděli jste to?" nebo "To vypadá zábavně!" a uvidíte, jak zareagují.

3. Nabídněte jim snadný způsob, jak říci ne.

Možná se bojíte někoho pozvat na schůzku, protože nechcete, aby se cítil pod tlakem, že musí říct ano. Vytvořením "snadného východiska" pro odmítnutí, pokud nemá zájem nebo má jiné plány, můžete tuto úzkost snížit a zajistit, že řekne ano, protože chce, a ne proto, že se cítí povinen.

Zkuste říct něco jako: "O víkendu pořádám večírek. Možná už máte plány, ale pokud ne, jste srdečně zváni!" nebo: "Máte tento týden čas zajít na oběd? Vím, že jste v práci dost zavaleni, takže to určitě můžeme odložit." Tím, že pozvánka bude neformální a dáte jim snadnou možnost odmítnout nebo odložit, se vyhnete tomu, aby se cítili pod tlakem.přijmout vaše pozvání.

4. Mějte v hlavě plán

Možná se tolik obáváte, že někdo řekne "ne" společnému posezení, že jste neuvažovali o tom, co řeknete nebo uděláte, pokud řekne ano. Pro případ, že ano, je dobré mít alespoň předběžný návrh, kde a kdy, a také nějaké aktivity, co byste mohli společně dělat.

Pokud se vás zeptají: "Jistě, kdy?" nebo "Co jste měl na mysli?", nebudete tak tápat v nápadech. Zkuste vymyslet několik aktivit nebo plánů, co byste mohli dělat, a také určit některé možné dny a časy, které vám vyhovují. To také může pomoci snížit tlak na to, aby přišli s nápady na místě.

Viz_také: "Nemám žádné blízké přátele" - ŘEŠENO

5. Stanovte si den, čas a místo.

Někdy se stává, že obecná nebo otevřená pozvání zůstávají bez odezvy, a to i v případě, že si oba lidé opravdu chtějí vyjít. Pokud se to stane, zvažte, zda pozvání neupřesnit a upřesnit detaily. Například místo "Měli bychom někdy zajít na oběd" můžete říct: "Chtěl bys jít v pátek na oběd?" nebo "Chceš se mnou po práci zajít do toho nového baru?".zítra?"

Když si domluvíte konkrétnější den, čas a místo, kde si vyrazíte, vyhnete se neustálým steskům typu: "Měli bychom si vyrazit!", které se nikdy neuskuteční. I když nebudou mít čas, otevřete jim dveře ke konkrétnějšímu plánu, takže je pravděpodobné, že navrhnou jiný den, čas nebo místo, kde si vyrazit.

6. Nabídněte jim, že jim s něčím pomůžete

Někdy se naskytne příležitost nabídnout někomu pomoc s něčím, co už má naplánované. Například pokud vám kolega řekne, že se bude za pár týdnů stěhovat, můžete mu nabídnout pomocnou ruku nebo půjčit svůj náklaďák. Pokud v práci pracuje na velkém projektu, můžete mu nabídnout, že se na něj podíváte a u oběda mu předáte své nápady nebo připomínky.

Nabídka pomoci lidem s různými věcmi může být skvělým a nenáročným způsobem, jak si s lidmi něco naplánovat. Protože pomoc lidem vyvolává pozitivní pocity, budete mít z nabídky dobrý pocit a oni ji pravděpodobně ocení, i když ji odmítnou. Laskavost, velkorysost a služba mohou vést k vytvoření důvěry, vztahu a přátelství.

7. Požádejte o další rozhovor u oběda nebo kávy

Někdy se může stát, že se s někým, koho znáte z práce, ze školy nebo z kostela, velmi přátelsky znáte, ale možná nevíte, jak toto přátelství přenést do nového prostředí. Pokud se vám stává, že v kanceláři nebo na parkovišti vedete dlouhé rozhovory, zvažte možnost požádat o pokračování konverzace u oběda nebo kávy. Tímto způsobem můžete často prolomit neviditelnou bariéru, která brání "přátelům z práce" nebo "přátelům z kostela", aby se s vámi bavili.přátelé", aby se z nich stali skuteční přátelé.

Často je snadné přistupovat k tomu přirozeně a nenuceně. Můžete například říct: "Opravdu rád bych si o tom poslechl víc. Možná bychom si mohli promluvit u oběda?" nebo: "Neměl bys zájem jít se mnou na procházku do Starbucks?" Pokud teď není vhodná doba, můžete také odložit na jiný den nebo čas slovy: "Rád bych si o tom poslechl víc. Teď musím běžet, ale máš čas naoběd někdy příští týden?"

8. Vyzvěte je, aby vás kontaktovali

Dalším způsobem, jak můžete lidi požádat o schůzku, aniž byste se cítili trapně, je nabídnout jim své číslo a vyzvat je, aby vám o víkendu napsali nebo zavolali, pokud si chtějí vyrazit. Můžete být také konkrétnější a říct něco jako: "V sobotu mám volno, tak mi zavolejte, pokud se chcete sejít." Pokud se chcete sejít, zavolejte jim.

Vytvořením tohoto druhu otevřeného pozvání dáte lidem najevo, že máte zájem se s nimi setkávat, a zároveň je povzbudíte, aby vás oslovili. Zdravé přátelství je vzájemné a oboustranné, takže se nemusíte cítit, že musíte být vždy tím, kdo iniciuje a plánuje. I když ne všichni přijmou tento pokyn, ti, kteří tak učiní, budou pravděpodobně těmi, kteří budou mít největší zájem o navázání přátelství s...vás.

9. Zahrňte je do svých současných plánů

Dalším dobrým způsobem, jak někoho pozvat na schůzku, aniž byste se cítili trapně, je pokusit se ho zapojit do svých stávajících plánů, místo abyste se snažili vymýšlet, co dělat. Pokud například obvykle chodíte na určitou hodinu jógy, ve čtvrtek s přáteli navštěvujete klání nebo máte na tento víkend naplánovanou párty u vás doma, pozvěte ho na ni.

Když jim dáte vědět, co děláte a že se mohou připojit, vytvoříte snadný a nenucený způsob, jak je požádat, aby si vyrazili ven. Tím se také sníží jejich tlak na to, aby řekli ano, protože vědí, že plán není závislý na tom, zda vaše pozvání přijmou. I když se k vám nebudou moci připojit, pravděpodobně ocení, že jste je pozvali, a možná vám to dokonce oplatí tím, že vás pozvou ven.budoucnost.

10. Zeptejte se na jejich dostupnost

Zaneprázdněnost, náročný pracovní rozvrh a mnoho závazků mohou ztěžovat společenský život, proto je někdy nutné položit konkrétní otázky týkající se termínů a rozvrhu, aby bylo možné dokončit plány. Například otázka: "Které dny jsou pro vás v příštím týdnu nejvhodnější?" nebo "Máte o víkendu volno?" může pomoci určit, zda je daná osoba k dispozici.

Pokud je váš rozvrh také dost nabitý, možná budete muset tyto otázky ještě více zúžit a říci něco jako: "Mám čas příští pátek odpoledne mezi 14. a 17. hodinou. Máte tehdy čas?" Možná budete muset několikrát přejít tam a zpět, dokud nenajdete čas, který vám oběma vyhovuje. I když tento přístup může působit trochu formálně, je to někdy jediný způsob, jak mohou zaneprázdnění lidé udržovat aktivní společenský život.život.

Jak zvládnout úzkost z pozvání na rande

To, co děláte nebo neděláte, když se cítíte nejistě, může rozhodnout o tom, jak intenzivní bude vaše úzkost, jak dlouho bude trvat a jak moc ovlivní vaše interakce s ostatními lidmi. Některé automatické reakce a obranné mechanismy, které používáte, když se cítíte úzkostně nebo nejistě, mohou ve skutečnosti tuto úzkost ještě zhoršovat. Říká se jim také "bezpečnostní chování" a jsou to běžné způsoby, jak se snažíme působit sebejistěji, skrývat své pocity a snažit se je odstranit.nejistotu a vyhnout se odmítnutí.[, ]

Mezi příklady bezpečnostního chování patří mlčení, zkoušení si, co řeknete, nebo předstírání sebedůvěry, i když se ve skutečnosti cítíte nejistě. Protože toto chování posiluje iracionální přesvědčení a nejistotu, může úzkost ještě zhoršit.[] Mnohem snadněji budete oslovovat lidi a zvát je na schůzku, pokud se vám podaří s tímto chováním přestat a budete se snažit o to.místo toho použijte některou z níže uvedených zdravějších metod.[, , , ]

Soustředění se na úkol, pět smyslů nebo přítomný okamžik.

Říkat si, že jsi trapný, a vyčítat si to.

Používání pozitivních afirmací, zaměření se na silné stránky a nedostatky.

Nepřihlašování se do rozhovorů nebo nezapojování se do nich.

Sdílení nápadů nebo příspěvků na schůzkách/rozhovorech

Vyhýbání se společenským rozhovorům, odmítání pozvání

Týdenní obědy, účast na setkáních, vstup do klubu

Přílišná snaha zapadnout, bavit lidi nebo být oblíbený.

Být sám sebou, být jiný, říkat, co si myslíš.

Přílišná opatrnost nebo záměrná opatrnost v tom, co říkáte.

Být v přítomnosti, používat humor, uvolnit filtr

Přehrávání trapných nebo trapných okamžiků

Vyvarovat se vytváření předpokladů a očekávání.

Snaha přísně kontrolovat, co říkáte nebo děláte.

Hluboké dýchání, uvolnění postoje, otevření se.

Viz_také:Jak pomoci příteli při rozchodu (a co nedělat)

Rozptylování se sebevědomými myšlenkami/obavami

Snažíme se prožít a užít si konverzaci

Co dělá strach & nejistota horší Co dělá strach & amp; Nejistota LEPŠÍ
Nadměrné přemýšlení před, během a po rozhovoru s lidmi.

Opakování, přemítání, obavy, & analyzování myšlenek

Jak se dostat z hlavy pomocí všímavosti
Sebekritika, přehrávání chyb & nedostatky
Laskavost a soucit se sebou samým
Vypnout, zůstat potichu
Vyjadřování, sdílení myšlenek a názorů
Vyhýbání se rozhovorům a společenským aktivitám
Pravidelná expozice, nácvik sociálních dovedností
Předstírání sebedůvěry, maskování, používání osobnosti
Být svým autentickým já
Úprava, zkoušení nebo cenzura
Věřit si, že řeknete správnou věc
Předpokládat nebo očekávat nejhorší
Přítomnost a otevřenost
Přílišná strnulost, napětí nebo upjatost.
Uvolnění a uvolnění
Zaměření na dobrý dojem
Soustředění se na příjemnou konverzaci

Dobrý terapeut vám může pomoci pracovat na vašem bezpečnostním chování.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Možná pro vás bude užitečné přečíst si našeho průvodce, jak být méně sebevědomý.

Odkazy

  1. Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Self-esteem vulnerabilities are associated with cued attentional biases toward rejection (Slabiny v oblasti sebehodnocení jsou spojeny se zkreslenou pozorností vůči odmítnutí). Osobnost a individuální rozdíly , 126 , 44-51.
  2. Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Processing emotional expressions under fear of rejection: Findings from diffusion model analyses (Zpracování emočních výrazů při strachu z odmítnutí: Zjištění z analýz difuzního modelu). Emoce, 21 (1), 184.
  3. Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Rewriting the self-fulfilling prophecy of social rejection: Self-affirmation improves relational security and social behavior up to 2 months later (Přepsání sebenaplňujícího se proroctví o sociálním odmítnutí: Sebepotvrzení zlepšuje vztahovou bezpečnost a sociální chování až o 2 měsíce později). Psychologická věda , 22 (9), 1145-1149.
  4. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Diferenciální účinky podtypů bezpečnostního chování u sociální úzkostné poruchy. Výzkum a terapie chování , 49 (10), 665-675.
  5. Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.