10 راه برای اینکه از کسی بخواهید که در یک پاتوق قرار بگیرد (بدون اینکه بی دست و پا باشید)

یک درمانگر خوب می تواند به شما کمک کند تا روی رفتارهای ایمنی خود کار کنید. برنامه ها از 64 دلار در هفته شروع می شوند. اگر از این پیوند استفاده می‌کنید، 20% تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + یک کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می‌کنید: برای اطلاعات بیشتر درباره BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

(برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری، با پیوند ما ثبت‌نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید. چگونه کمتر خودآگاه باشیم.

مراجع

1. Ravary, A., & بالدوین، ام دبلیو (2018). آسیب‌پذیری‌های عزت‌نفس با سوگیری‌های توجهی نسبت به طرد شدن همراه است. شخصیت و تفاوتهای فردی , 126 , 44-51.
2. Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) پردازش عبارات عاطفی تحت ترس از طرد: یافته‌های حاصل از تجزیه و تحلیل مدل انتشار. احساس، 21 (1)، 184.
3. استینسون،D. A., Logel, C., Shepherd, S., & زانا، م. پی (2011). بازنویسی پیشگویی خودشکوفایی طرد اجتماعی: تائید خود امنیت رابطه و رفتار اجتماعی را تا 2 ماه بعد بهبود می بخشد. علم روانشناسی , 22 (9), 1145-1149.
4. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & تیلور، سی تی (2011). اثرات متفاوت زیرگروه های رفتار ایمنی در اختلال اضطراب اجتماعی. تحقیق و درمان رفتار ، 49 (10)، 665-675.
5. Antony, M. M. & Swinson، R. P. (2000). کمرویی & کتاب کار اضطراب اجتماعی: تکنیک های اثبات شده برای غلبه بر ترس های خود انتشارات هاربینگر جدید.که موقعیت‌های اجتماعی را اشتباه تفسیر می‌کنید، حتی زمانی که نشانه‌هایی از طرد شدن را مشاهده می‌کنید.[،،، ] این می‌تواند باعث شود که از موقعیت‌های اجتماعی اجتناب کنید، کنار بکشید، و تعطیل شوید و به دیگران نشان دهید که غیرقابل دسترس هستید. به این ترتیب، ترس عمیق از طرد شدن می‌تواند افراد را فریب دهد و یک پیش‌گویی خودشکوفایی ایجاد کند.[] با آگاهی بیشتر از اضطراب خود، اغلب می‌توانید این موضوع را قطع کرده و از وقوع آن جلوگیری کنید.

   چگونه از کسی بخواهیم که با هم معاشرت کند

   راه‌هایی وجود دارد که از کسی بخواهیم در یک معاشرت بنشیند که احساس طبیعی، راحت و آسان به جای اینکه احساس بی‌ارزشی داشته باشد. این 10 استراتژی می تواند به شما کمک کند تا تعیین کنید که آیا علاقه متقابلی برای معاشرت وجود دارد یا خیر و اگر چنین است، گام های بعدی را برای برنامه ریزی بردارید.

   1. علاقه آنها به معاشرت با شما را بسنجید

   مطمئن نبودن اینکه آیا کسی می خواهد با شما معاشرت کند احتمالاً یکی از اصلی ترین دلایلی است که از پرسیدن از آنها عصبی هستید. آزمایش آب با گفتن «ما باید یک وقت با هم بنشینیم» یا «شاید بتوانیم روزی ناهار بخوریم» می‌تواند به شما اطلاعات بهتری در مورد دوطرفه بودن علاقه بدهد. بسته به نحوه پاسخ آنها، می توانید تعیین کنید که آیا تلاش مستقیم تر دیگری انجام دهید یا نه.

   به یاد داشته باشید که بسیاری از مردم با اضطراب و ناامنی های خود دست و پنجه نرم می کنند، بنابراین خواندن جالب از کسی همیشه یک "نه" واضح نیست. اظهارات شما می توانست آنها را غافلگیر کند یا باعث ایجاد ناامنی یا ترس آنها شود. هنگامی که شما راابتکار عمل در پیشنهاد ایده دور هم جمع شدن، ممکن است در پیگیری بعدها برای ایجاد برنامه های ملموس تر احساس اطمینان بیشتری کنند.

   2. میزان علاقه آنها به یک فعالیت خاص را بسنجید

   یکی دیگر از راههای سنجش علاقه افراد به پاتوق کردن این است که در مورد رویداد یا فعالیت خاصی که به آن علاقه دارید صحبت کنید و ببینید که آیا این باعث ایجاد شور و شوق می شود یا خیر. گفتن، "من به دیدن فیلم جدید مارول این آخر هفته فکر می کنم" یا "دیدید که همیلتون به شهر می آید؟" می‌تواند این مکالمه را باز کند.

   همچنین ببینید: چگونه بر اضطراب ارسال پیامک غلبه کنیم (اگر پیامک باعث استرس شما می شود)

   اگر آنها ذوق زده شوند، سؤال بپرسند یا ابراز علاقه کنند، با اطمینان بیشتری از آنها بخواهید به شما بپیوندند. حتی می توانید با به اشتراک گذاشتن یک پیوند و گفتن جمله ای مانند "آیا این را دیدید؟" علاقه به یک فعالیت را از طریق متن، رسانه های اجتماعی یا ایمیل اندازه گیری کنید. یا، "به نظر جالب می رسد!" و ببینیم که چگونه پاسخ می دهند.

   3. راه آسانی را برای نه گفتن به آنها پیشنهاد کنید

   شما ممکن است از اینکه از کسی بخواهید که با هم بنشیند واهمه داشته باشید زیرا نمی خواهید او برای بله گفتن تحت فشار باشد. با ایجاد یک "آسان" برای آنها که اگر علاقه ای ندارند یا برنامه های دیگری دارند، رد می شوند، می توانید این اضطراب را کاهش دهید و مطمئن شوید که آنها به این دلیل که می خواهند و نه به این دلیل که احساس وظیفه می کنند، بله را می گویند.

   سعی کنید چیزی شبیه این بگویید: «این آخر هفته یک مهمانی دارم. ممکن است از قبل برنامه‌هایی داشته باشید، اما اگر نه، از آمدنتان خوش‌آمدید!» یا «آیا این هفته برای ناهار وقت دارید؟ میدونم خیلی غرق شدیدر محل کار، بنابراین مطمئناً می‌توانیم چک باران انجام دهیم.» با غیر معمول نگه داشتن دعوتنامه و دادن یک راه آسان برای نه گفتن یا گرفتن چک باران، می توانید از ایجاد فشار در آنها برای پذیرش دعوت خود جلوگیری کنید.

   4. برنامه ای در ذهن داشته باشید

   ممکن است آنقدر نگران باشید که کسی به پاتوق "نه" بگوید که در صورت بله گفتن چه می گویید یا انجام خواهید داد. در صورت انجام این کار، ایده خوبی است که حداقل یک پیشنهاد آزمایشی در مورد مکان و زمان، و همچنین برخی از فعالیت‌هایی که می‌توانید با هم انجام دهید، داشته باشید.

   همچنین ببینید: چگونه دوستان نزدیک پیدا کنیم (و چه چیزی را باید جستجو کنیم)

   اگر آنها بگویند، "مطمئنا، کی؟" یا "چه چیزی در ذهن داشتی؟" شما به دنبال ایده ها نخواهید بود. سعی کنید چند فعالیت یا برنامه در مورد کارهایی که می توانید انجام دهید و همچنین برخی از روزها و زمان های احتمالی که برای شما مفید است را مشخص کنید. این همچنین می‌تواند به کاهش فشار روی آنها برای ارائه ایده‌ها در محل کمک کند.

   5. یک روز، زمان و مکان را مشخص کنید

   گاهی اوقات دعوت‌نامه‌های عمومی یا علنی نتیجه نمی‌دهند، حتی زمانی که هر دو نفر واقعاً می‌خواهند با هم معاشرت کنند. اگر این اتفاق افتاده است، دعوت خود را با مشخص کردن جزئیات بیشتر در نظر بگیرید. به عنوان مثال، به جای این که بگویید «یک روز باید ناهار بخوریم»، می‌توانید بگویید: «می‌خواهی ناهار را روز جمعه بخوریم؟» یا «آیا می‌خواهید فردا بعد از کار با من آن نوار جدید را بررسی کنید؟»

   با تعیین روز، زمان و مکان خاص تر برای معاشرت، از آن اجتناب خواهید کرداز دست دادن مداوم «ما باید با هم بنشینیم!» که هرگز به نتیجه نمی رسند حتی اگر آنها آزاد نباشند، شما در را به روی یک برنامه دقیق تر باز کرده اید، و این احتمال را می دهد که روز، زمان یا مکان دیگری را برای معاشرت پیشنهاد کنند.

   6. در کاری به آنها پیشنهاد دهید

   گاهی اوقات، فرصتی برای پیشنهاد کمک به کسی در مورد کاری که از قبل برنامه ریزی کرده است وجود دارد. به عنوان مثال، اگر یکی از همکاران گفت که چند هفته دیگر نقل مکان می‌کنند، می‌توانید پیشنهاد دهید که به آنها کمک کنید یا به آنها اجازه دهید کامیون شما را قرض بگیرند. اگر آنها در محل کار خود روی یک پروژه بزرگ کار می کنند، می توانید به آنها پیشنهاد دهید که به دنبال آن بگردید و ایده ها یا بازخوردهای خود را در طول ناهار به آنها ارائه دهید.

   پیشنهاد کمک به افراد در مورد چیزها می تواند یک راه عالی و کم خطر برای برنامه ریزی با مردم باشد. از آنجایی که کمک به افراد باعث ایجاد احساسات مثبت می شود، در مورد پیشنهاد دادن احساس خوبی خواهید داشت و احتمالاً قدردان آن خواهند بود، حتی اگر رد کنند. مهربانی، سخاوت و خدمت می تواند راه درازی در ایجاد اعتماد، ارتباط و دوستی داشته باشد.

   7. در هنگام ناهار یا قهوه بخواهید بیشتر صحبت کنید

   گاهی اوقات، می توانید با فردی که از محل کار، مدرسه یا کلیسا می شناسید بسیار دوستانه رفتار کنید، اما ممکن است ندانید که چگونه این دوستی ها را وارد فضای جدیدی کنید. اگر متوجه شدید که در حال مکالمه طولانی در دفتر یا پارکینگ هستید، در نظر داشته باشید که این گفتگو را با ناهار یا قهوه ادامه دهید. با انجام این کار، اغلب می توانید آن را بشکنیدمانع نامرئی که «دوستان کاری» یا «دوستان کلیسا» را از تبدیل شدن به دوستان واقعی باز می دارد.

   غالباً آسان است که به روشی طبیعی و معمولی به این موضوع نزدیک شوید. برای مثال، می‌توانید بگویید: «من واقعاً دوست دارم بیشتر در مورد این موضوع بشنوم. شاید بتوانیم سر ناهار بیشتر صحبت کنیم؟» یا، "آیا علاقه ای به قدم زدن در خیابان به استارباکس با من دارید؟" اگر اکنون زمان مناسبی نیست، می‌توانید با گفتن این جمله به روز یا زمان دیگری موکول کنید: «خیلی دوست دارم در مورد این موضوع بیشتر بشنوم. من باید همین الان بدوم، اما آیا هفته آینده برای ناهار آزاد هستید؟"

   8. از آنها دعوت کنید تا با شما تماس بگیرند

   روش دیگری که می توانید از مردم بخواهید بدون احساس ناراحتی در کنار هم قرار بگیرند این است که توپ را در زمین آنها پینگ کنید. به عنوان مثال، شماره خود را ارائه دهید و از آنها دعوت کنید تا در آخر هفته با شما پیامک ارسال کنند یا اگر می‌خواهند با شما تماس بگیرند. همچنین می‌توانید با گفتن جمله‌ای مانند «من شنبه کاملاً باز هستم، پس اگر می‌خواهید دور هم جمع شوید با من تماس بگیرید» دقیق‌تر شوید.

   ایجاد این نوع دعوت باز به افراد امکان می دهد بدانند که شما به پاتوق کردن علاقه دارید و همچنین آنها را تشویق می کند که به شما نزدیک شوند. دوستی های سالم متقابل و متقابل هستند، بنابراین فکر نکنید که همیشه باید کسی باشید که شروع کننده و برنامه ریزی می کنید. در حالی که همه این راهنما را قبول نمی کنند، کسانی که این کار را می کنند احتمالاً کسانی هستند که بیشتر به ایجاد دوستی با شما علاقه مند هستند.

   9. آنها را در برنامه‌های فعلی خود بگنجانید

   یک راه خوب دیگر برای درخواست از کسی که با هم معاشرت کندبدون اینکه احساس ناخوشایندی داشته باشید این است که سعی کنید آنها را در برنامه های موجود خود بگنجانید، به جای تلاش برای ارائه ایده هایی در مورد کارهایی که باید انجام دهید. برای مثال، اگر معمولاً به یک کلاس یوگا می‌روید، پنج‌شنبه‌ها با دوستانتان در برنامه‌های چیزهای بی اهمیت شرکت می‌کنید، یا برای آخر هفته مهمانی در خانه خود دارید، از آنها دعوت کنید که در آن شرکت کنند.

   به آنها اطلاع دهید که دارید چه کار می کنید و اینکه آنها از پیوستن استقبال می کنند، می تواند راهی آسان و معمولی برای درخواست از آنها برای پاتوق ایجاد کند. این همچنین فشار را از آنها برای بله گفتن کاهش می دهد زیرا آنها می دانند که این طرح به پذیرش دعوت شما بستگی ندارد. حتی اگر نتوانند به شما بپیوندند، احتمالاً از دعوت شدن قدردانی خواهند کرد و حتی ممکن است در آینده با دعوت از شما به پاتوق، متقابلاً پاسخ دهند.

   10. در مورد در دسترس بودن آنها بپرسید

   داشتن یک زندگی پرمشغله، برنامه کاری سخت، و تعهدات زیاد می تواند زندگی اجتماعی را سخت کند، بنابراین سوالات دقیق در مورد تاریخ ها و برنامه ها گاهی برای نهایی کردن برنامه ها ضروری است. به عنوان مثال، پرسیدن "چه روزهایی برای شما در هفته آینده بهتر است؟" یا «این آخر هفته وقت آزاد داری؟» می تواند به تعیین دقیق در دسترس بودن فرد کمک کند.

   اگر برنامه شما نیز بسیار پر است، ممکن است لازم باشد این سوالات را با گفتن مواردی از این قبیل محدودتر کنید: "من جمعه بعدازظهر آینده بین ساعت 2 تا 5 بعدازظهر آزاد هستم. اونوقت وقت داری؟» ممکن است مجبور شوید چند بار به عقب و جلو بروید تا زمانی که برای هر دوی شما مفید باشد.اگرچه این رویکرد ممکن است کمی رسمی به نظر برسد، اما گاهی اوقات تنها راهی است که افراد پرمشغله می‌توانند یک زندگی اجتماعی فعال داشته باشند.

   نحوه مدیریت اضطراب در مورد درخواست از کسی

   آنچه که در زمان احساس ناامنی انجام می‌دهید یا انجام نمی‌دهید می‌تواند تعیین کند که اضطراب شما چقدر شدید می‌شود، چقدر طول می‌کشد و چقدر بر تعامل شما با افراد دیگر تأثیر می‌گذارد. برخی از پاسخ‌ها و دفاع‌های خودکاری که هنگام احساس اضطراب یا ناامنی استفاده می‌کنید ممکن است در واقع باعث بدتر شدن اوضاع شوند. «رفتارهای ایمنی» نیز نامیده می‌شود، اینها روش‌های رایجی هستند که سعی می‌کنیم با اعتماد به‌نفس‌تر به نظر برسیم، ناامنی‌هایمان را پنهان کنیم و از طرد شدن خودداری کنیم.[، ]

   نمونه‌هایی از رفتارهای ایمنی عبارتند از ساکت ماندن، تکرار آنچه می‌گویید قبل از موعد، یا نمایشی با جعل اعتماد به نفس در زمانی که واقعاً احساس ناامنی می‌کنید. از آنجایی که این رفتارها باورهای غیرمنطقی و ناامنی ها را تقویت می کنند، می توانند اضطراب را حتی بدتر کنند.[] اگر بتوانید این رفتارها را متوقف کنید و در عوض از برخی از روش های سالم تر فهرست شده در زیر استفاده کنید، زمان بسیار آسان تری خواهید داشت که به افراد نزدیک شوید و از آنها بخواهید با هم معاشرت کنند.[, , , ]

   تمرکز روی یک کار، حواس 5 خود یالحظه حال

   خود را بی دست و پا خطاب کنید، خودتان را سرکوب کنید

   استفاده از جملات تاکیدی مثبت، تمرکز بر نقاط قوت در مقابل عیوب

   در گفتگوها یا شرکت نکردن در گفتگوها

   زنگ زدن/ بیان نظرات

   0>

   اجتناب از صحبت‌های کوچک، رد دعوت‌ها

   قرارهای هفتگی ناهار، شرکت در جلسات، پیوستن به یک باشگاه

   خود بودن، متفاوت بودن، گفتن آنچه فکر می کنید

   بیش از حد محتاط یا عمدی در مورد آنچه می گویید

   در لحظه بودن، استفاده از شوخ طبعی، شل کردن فیلتر

   اجتناب از فرضیات و ایجاد انتظارات

   تلاش برای کنترل شدید آنچه می گویید یا انجام می دهید

   نفس های عمیق، آرام کردن حالت بدن، بازکردن خود

   What Makes; ناامنی بدتر است	چه چیزی باعث ترس و amp; ناامنی BETTER
   بیش از حد فکر کردن قبل، در طول و amp; بعد از صحبت با مردم تکرار، نشخوار فکری، نگرانی و amp; تجزیه و تحلیل افکار	خروج از ذهن خود با استفاده از ذهن آگاهی
   انتقاد از خود، تکرار اشتباهات و amp; عیب
   مهربان و دلسوز باشید
   خفه ماندن، ساکت ماندن
   سخن گفتن و بیان عقاید در جلسات و یا بیان نظرات	اجتناب از مکالمات و فعالیت‌های اجتماعی	قرار گرفتن در معرض منظم، تمرین مهارت‌های اجتماعی
   تقلب اعتماد به نفس، نقاب‌پوشی، استفاده از شخصیت‌های بسیار سخت و جذاب خود
   ویرایش، تمرین یا سانسور
   اعتماد به خود برای گفتن حرف درست
   تصور کنید یا انتظار داشته باشید حال و باز
   بیش از حد سفت و سخت، متشنج بودن، یا پرتنش بودن
   آرامش دادن و رها کردن
   با تمرکز حواس پرت کننده