Kako vzpostaviti zaupanje v prijateljstvu (tudi če imate težave)

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

"Zdi se mi, da ne morem zaupati prijateljem. imel sem prijatelje, ki so porušili moje zaupanje, in zdaj se bojim zbližati z ljudmi, tudi če si to želim. ne vem, kako obnoviti zaupanje v prijateljstvo, vendar nočem biti sam!"

Ko smo bili prizadeti, se v nas sproži instinkt samozaščite. Ni pomembno, ali je bila oseba, ki nas je prizadela, starš, romantični partner, prijatelj ali nasilnež. Težava se začne, ko nam začne škodovati instinkt samozaščite: zaradi njega smo lahko izolirani in ne razvijamo zdravih odnosov.

Če si prizadevate zgraditi zaupanje v romantičnem odnosu, si preberite članek o tem, kako zgraditi zaupanje v romantičnem odnosu.

Kako vzpostaviti zaupanje v prijateljstvu

Odločite se, da boste tvegali in zaupali drugim.

Žal se v življenju ne moremo izogniti bolečini. Čeprav se lahko izboljšamo pri izbiri zdravih ljudi, s katerimi se obkrožamo, je resnica, da ljudje pogosto nehote prizadenejo drug drugega. Kadar imata dva človeka različne potrebe, pride do konflikta. Ljudje se odselijo in prijateljstva se končajo iz več razlogov.

Če pomislimo na morebitno zlomljeno srce, kadarkoli spoznamo nekoga novega, se bomo najraje zaprli v sobo in nikoli več ne bomo šli ven. Seveda bomo tako zamudili veliko možnosti za rast in veselje.

Kadar ste zaskrbljeni zaradi zaupanja drugim, lahko pomagate, če se spoprimete s svojimi nekoristnimi mislimi. Če se na primer zalotite, da razmišljate: "Nihče mi ne bo nikoli na voljo, ko ga bom potreboval," se vprašajte:

• Ali zagotovo vem, da je to res?
• Kakšni so dokazi proti tej misli?
• Kaj bi rekel prijatelju, ki bi tako razmišljal?
• Ali je to koristna misel? Morda me ščiti pred bolečino, vendar kakšne so njene slabosti?
• Ali si lahko zamislim bolj realističen način, kako bi to situacijo oblikoval?

V tem primeru lahko prvotno misel zamenjate z naslednjo:

"Na tem planetu je na milijarde ljudi, zato ne morem vedeti, da mi nihče nikoli ne bo na voljo. In čeprav so me velikokrat razočarali, sem spoznal nekaj zaupanja vrednih ljudi. Prijatelju v tej situaciji bi rekel, da lahko traja nekaj časa, da se zgradijo močna prijateljstva, vendar je to vsekakor mogoče. Takšno razmišljanje me varuje, vendar me tudi ovira pri zabavi z drugimi ljudmi. Sprostitev tegamislil, da bom v družbi drugih bolj sproščen."

Spomnite se, da je za zaupanje potreben čas.

Včasih poskušamo pospešiti odnose, tako da preveč in prehitro razkrijemo vse. Uravnoteženi pogovori in postopno samorazkrivanje gradijo zaupanje v odnosih. Predstavljajte si projekt, ki ga pripravljate z novim prijateljem, vendar namesto gradnje hiše gradite prijateljstvo.

Preden z novimi prijatelji delite svoje najpomembnejše travme, jim zaupajte majhne stvari. Poglejte, kako se bodo odzvali. Če se počutite slišani in razumljeni, počasi povečujte tveganje in razkrivajte občutljivejše informacije.

Dajte prijateljem prostor, da z vami delijo svoje življenje. Poskusite jim dati povratno informacijo, da jih sprejemate takšne, kot so. Dajte jim vedeti, da cenite njihovo prisotnost v svojem življenju.

Za več nasvetov preberite ta vodnik o tem, kako ohraniti pogovor, in članek o tem, kako prenehati s pretiranim deljenjem.

Ne obljubljajte nečesa, česar ne morete izpolniti

Če želite, da vam nekdo zaupa, mora vedeti, da so vaše obljube trdne. Če rečete, da boste prišli, boste tudi prišli.

Zato je pomembno, da se pri vzpostavljanju zaupanja v prijateljstvu ne zavežete preveč. Reči "ne" je težko, vendar to ni tako težko kot popraviti porušeno zaupanje. Držite se svojih obljub in ne dajajte obljub, ki jih ne boste mogli izpolniti.

Bodite zanesljivi

Bodite takšen prijatelj, kot bi si ga želeli zase: takšen, ki prihaja pravočasno, vrača klice in ne govori slabih stvari o prijateljih za njihovim hrbtom.

Prisluhnite prijateljem, ko govorijo. Če ste pozabili odgovoriti na sporočilo, se opravičite. Hranite njihove skrivnosti. Pokažite ljudem, da vam lahko zaupajo.

Razlogi za težave z zaupanjem v prijatelje

negotov stil navezanosti

Teorija navezanosti opisuje način, kako oblikujemo čustvene vezi z drugimi.

Ljudje z varnim stilom navezanosti se običajno dobro počutijo v tesnih odnosih. Nekateri ljudje pa imajo negotov stil navezanosti. Zaradi tega lahko težko zaupajo drugim. Ljudje z izogibajočim stilom navezanosti na primer težko najdejo bližino ali se v njej dušijo.

Študija o stilih navezanosti in prijateljstvu pri 330 študentih je pokazala, da so imeli varno navezani študenti manj konfliktov in so bolje premagovali težave v svojih odnosih.

Študenti z izogibajočim stilom navezanosti so poročali o višjih stopnjah konfliktov in nižjih stopnjah druženja.[] Druge študije so tudi pokazale, da so za ljudi z varnim stilom navezanosti odnosi lažji in bolj zadovoljujoči.[]

V tem priročniku iz portala Healthline je podrobneje opisana navezanost. Vsebuje povezave do testov, ki vam bodo pomagali ugotoviti vaš stil navezanosti, in pojasnjuje, kaj lahko storite, da ga po potrebi spremenite. Za večino ljudi to pomeni sodelovanje s terapevtom, da bi se naučili novih načinov odnosov z drugimi ljudmi.

doživljanje ustrahovanja ali izkoriščanja.

Če so vas prijatelji, sošolci ali celo sorojenci ustrahovali ali izkoriščali, se lahko bojite, da vas bodo spet prizadeli. Morda ste sprejeli prepričanje, da ljudem ni mogoče zaupati. To prepričanje, da ljudje niso varni, se lahko kaže kot socialna tesnoba.

Čeprav vaši razumni možgani vedo, da vsi niso takšni, vas morda ovira vaše telo. Naša reakcija na strah se zgodi v nekaj nanosekundah. Ko začutimo strah, zamrznemo, stresni hormoni preplavijo naš sistem in naše učne sposobnosti so motene.[]

Morda bo trajalo nekaj časa, da boste telo naučili, da je interakcija z drugimi lahko pozitivna izkušnja. Morda boste želeli sodelovati s terapevtom, ki je specializiran za travme.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

Neprepoznavanje rdečih zastavic

Mnogi med nami v otroštvu niso imeli zdravih vzorcev odnosov. Morda smo odraščali v nestabilni družini ali v mladosti nismo imeli prijateljev.

Zaradi tega ne vemo vedno, kaj pričakujemo v odnosu. Ne naučimo se prepoznati zdravih ljudi, ko jih srečamo. Ne vemo, kdaj lahko ljudem zaupamo in komu se moramo izogibati.

Morda na primer verjamemo, da je biti v družbi ljudi, ki nenehno kričijo, se pritožujejo ali nas zmerjajo, normalno. Globoko v sebi morda ne verjamemo, da lahko pritegnemo dobre prijatelje, ki bodo skrbeli za nas.

Naučite se prepoznati znake strupenega prijateljstva, da ne boste vedno znova prizadeti.

Ne zaupaš vase

To se morda sliši protislovno, saj se zdi, da ne morete zaupati potencialnim prijateljem. Bojite se, da vas bodo prizadeli, če jih spustite vase. Toda resnica je, da ko zaupamo sebi, vemo, da bomo v redu ne glede na to, kaj se bo zgodilo.

Če se prijateljstvo konča, tega ne jemljemo kot znak, da so vsi ljudje nezanesljivi ali da nikoli ne bomo imeli tesnih prijateljstev. Zavedamo se, da se prijateljstvo ni obneslo zaradi razlogov, ki nimajo nobene zveze z našo vrednostjo kot človeka. Ko gre za težave v odnosih, ohranimo občutek za mero, saj vemo, da smo tu zase.

Ne sprejemanje sebe v celoti

Če verjamete, da ste nevredna oseba, morda težko dovolite ljudem, da vidijo vaše pravo bistvo. Globoko v sebi verjamete, da vas bodo, če vas bodo spoznali, zapustili.

Zavedanje, da ste prijetna oseba, ki si zasluži dobre stvari, vam lahko pomaga, da ljudem zaupate in jih spustite k sebi. Če veste, da lahko v odnosih enako veliko daste in da bodo ljudje s poznavanjem vas pridobili vrednost, boste želeli vzpostaviti globoka in tesna prijateljstva.

Če se želite osredotočiti na krepitev ljubezni do sebe, si oglejte naša priporočila najboljših knjig o samospoštovanju in sprejemanju.

Učenje zaupanja vase

Preverite, kako se počutite čez dan.

Ste utrujeni, lačni, zdolgočaseni? Poskusite se navaditi, da se vprašate: "Kaj lahko storim, da bom zdaj zadovoljil svoje potrebe?"

Lahko se odločite, da boste vstali in se raztegnili ali si privoščili kozarec vode. Rešitve so pogosto zelo preproste. Če se navadite skrbeti za manjše dnevne potrebe, boste lažje vzpostavili odnos s seboj. Počasi si boste začeli zaupati, da lahko sami poskrbite za svoje potrebe.

Bodite ponosni na svoje dosežke

Če se vedno primerjate z drugimi, se vam lahko zdi, da nimate ničesar, na kar bi lahko bili ponosni. Navsezadnje se zdi, da vaši vrstniki dosegajo veliko več.

Vsi smo na drugačni poti. Edina oseba, s katero bi se morali primerjati, je vaša preteklost. Priznati si morate napredek, ki ga dosegate.

Preberite naš članek z nasveti, kaj storiti, ko se počutite manjvredne v primerjavi z drugimi.

Kako obnoviti porušeno zaupanje

Bodite iskreni glede svojih čustev

Če izgubite zaupanje v prijatelja, se vprašajte, kaj se dogaja. Ali je storil nekaj posebnega, kar vas je prizadelo? Ali ste z njim iskreni?

Včasih rečemo, da so stvari v redu, čeprav se v resnici ne počutimo tako.

Recimo, da se dogovorimo s prijateljem, a uro ali dve pred pripravo reče, da se ne počuti dobro.

"Vse je v redu," rečemo. In rečemo, da je v redu, tudi ko se to zgodi drugič in tretjič.

Od prijateljev pričakujemo, da bodo vedeli, kako se počutimo, vendar kako naj vedo, če ne povemo, kaj čutimo? V zgornjem primeru je naš prijatelj morda mislil, da smo naredili okviren načrt. Ni upošteval, da smo ustrezno načrtovali svoj čas. To ne pomeni, da nas ne spoštuje, kot morda domnevamo - morda smo imeli le drugačna pričakovanja.

Razumite, zakaj se je to zgodilo

Se pogosto srečujete s težavami z zaupanjem v prijatelje? V vseh naših odnosih je en skupni imenovalec: mi.

Pogosto se nam zdi, da smo v komunikaciji jasni, vendar se izkaže, da ni tako. Ali pa ugotovimo, da se vsi ne strinjajo z našimi standardi za prijateljstvo. Naša kultura, ozadje in osebna zgodovina oblikujejo naša pričakovanja glede odnosov.

Nekateri ljudje ne marajo telefonskih pogovorov in raje pošiljajo sporočila, drugi pa ne marajo pošiljanja sporočil in se raje dogovorijo v kratkem telefonskem pogovoru.

Poskusite razumeti svoja pričakovanja v odnosih in jih sporočite. Ko pride do konfliktov, poskušajte ugotoviti, kaj se je zgodilo in kako jih je mogoče odpraviti in preprečiti.

Ne bodite obrambni

Če ste vi tisti, ki ste prijatelja prizadeli (in na koncu se vsi zmotimo), se ne branite, ko to izpostavi. Prisluhnite njegovim občutkom in ga ne poskušajte prekiniti z opravičevanjem svojih dejanj ali protinapadanjem (npr.: "Ja, jaz sem to storil, ampak ti ...").

Težko je sprejeti kritiko. Če morate, si vzemite odmor od težkih pogovorov, vendar se k njim vrnite, da se bodo vaši prijatelji počutili slišane.

Naučite se, kako se v celoti opravičiti in sprejeti opravičilo.

Resnično opravičilo vsebuje naslednje sestavine:

1. Zahvala. Na primer: "Zavedam se, da sem zamudil na najina zadnja tri kosila."
2. Empatija. Pokažite, da razumete, kako se je druga oseba počutila zaradi vašega vedenja. Na primer: "Razumem, zakaj ste se počutili nespoštljivo."
3. Analiziranje. Razložite, zakaj ste se tako obnašali, na primer: "Nisem dober načrtovalec in v zadnjem času sem bil zelo pod stresom." Upoštevajte, da razlaga ni isto kot obramba. Ne glede na to, kako trdna je vaša razlaga, morate še vedno reči: "Opravičujem se."
4. Načrtovanje za prihodnost. Izmislite si rešitev, ki bo preprečila, da bi se podobna težava ponovila, in jim povejte, kaj boste storili. "Začel sem uporabljati novo aplikacijo dnevnika, zato bom v prihodnje hodil pravočasno."

Če ne veste, kako se opravičiti, preberite ta vodnik o tem, kako se opravičiti.

Ko se vam nekdo opraviči, poskusite to sprejeti. Ni treba, da ljudem odpustite - nekatere stvari so neodpustljive, vendar poskusite drugim izkazati enako milost, kot bi si jo želeli v zameno.

Prekinite stike z ljudmi, ki jim ne morete zaupati.

Če imate prijatelje, ki vam niso zvesti in zaradi katerih se ne počutite dobro, boste morda morali prekiniti stike z njimi.

Prekinitev odnosov je vedno težka, prav tako pa je težko imeti prijatelje, ki jim ne morete zaupati. Ko boste osvobodili čas in energijo, ki ju porabite za enostranske odnose, boste bolj odprti za prijateljstva, ki vam bolj ustrezajo.

Pogosta vprašanja

Zakaj je v prijateljstvu pomembno zaupanje?

Zaupanje je temelj zdravega odnosa. Ko nekomu zaupamo, vemo, da smo z njim lahko to, kar smo. Vemo, da se lahko zanesemo na njegove obljube in da nam bo oseba stala ob strani ter nas podpirala, ko jo bomo potrebovali.

Kako razvijate zaupanje?

Najboljši način za razvijanje zaupanja je, da to počnete postopoma. Ne pričakujte preveč in prehitro. Bodite odkriti o sebi in svojih občutkih. Bodite iskreni do drugih in do sebe.

Kako si pridobite zaupanje?

Da nam nekdo zaupa, moramo držati obljube, ki smo mu jih dali. Vedeti mora, da so njegove skrivnosti pri nas varne. Ključnega pomena je, da mu damo občutek, da lahko deli svoja čustva, ne da bi se mu smejali ali ga obsojali.

Kako pokažete zaupanje?

Drugim pokažemo, da jim zaupamo, tako da z njimi delimo svoje življenje. Če nekomu povemo o svoji zgodovini, strahovih in sanjah, mu sporočimo, da verjamemo, da je vreden zaupanja.

Katere so lastnosti pravega prijatelja?

Pravi prijatelj je nekdo, ob katerem se počutiš dobro. Sprejme te takšnega, kakršen si, ne da bi te poskušal spremeniti. Če se s tabo ne strinja, ti to sporoči, vendar se ne bo brez razloga prepiral s tabo.

Če si želite podrobneje ogledati znake dobrega prijatelja, preberite članek o tem, kaj je pravi prijatelj.

Reference

1. Saferstein, J. A., Neimeyer, G. J., & Hagans, C. L. (2005). Attachment as a predictor of friendship qualities in college youth. Socialno vedenje in osebnost: mednarodna revija, 33 (8), 767-776.
2. Grabill, C. M., & Kerns, K. A. (2000). Attachment style and intimacy in friendship. Osebni odnosi, 7 (4), 363-378.
3. Ramirez, A. (2014): Znanost o strahu. Edutopia .