Cítite sa pre druhých ako bremeno? Prečo a čo robiť

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

Pocit záťaže môže vážne narušiť náš život tým, že nám bráni zdieľať naše problémy s ľuďmi, ktorým na nás záleží. Môže nám tiež zabrániť, aby sme sa s ľuďmi vôbec zblížili.

Medzi príznaky toho, že sa cítite ako bremeno, ktoré má negatívny vplyv na váš život, patria: pocit viny, keď niekoho požiadate o pomoc, pocit úzkosti alebo viny, keď hovoríte o svojich problémoch, a predpoklad, že ľudia s vami trávia čas skôr z pocitu povinnosti než preto, že sa s vami radi stretávajú.

Pochopenie toho, prečo sa cítite tak, ako sa cítite, a zavedenie niektorých nástrojov vám pomôže cítiť sa menej ako bremeno a prekonať tento problém. Výsledkom bude, že bude ľahšie mať bližšie a plnšie vzťahy a cítiť sa lepšie.

Ako sa prestať cítiť ako bremeno

Pocit záťaže je niečo, čo sa môžete naučiť prekonať. Veľká časť boja spočíva v tom, že sa naučíte mať súcit so sebou samým a uprednostňovať starostlivosť o seba. Rozpoznanie situácií, v ktorých sa tieto myšlienky objavujú, a naučenie sa spochybniť a preformulovať myšlienky na zdravšie, môže byť tiež celkom užitočné.

1. Spochybnite myšlienky, ktoré máte o sebe

Všimnite si, kedy sa cítite ako bremeno, a naučte sa ho nechať odísť bez toho, aby vás tieto pocity ovládali.

Povedzme, že potrebujete požiadať o pomoc priateľa alebo spolupracovníka a všimnete si, že sa cítite zle. Objavia sa myšlienky ako "mal by som to zvládnuť sám" alebo "už aj tak majú dosť práce".

To je vaša príležitosť povedať si: "Zase ten môj príbeh o tom, že som príťaž! To, že sa cítim ako príťaž, neznamená, že ňou skutočne som. Ľudia ma majú radi a chcú mi pomôcť. Zaslúžim si pozornosť rovnako ako všetci ostatní."

Preformulovanie myšlienok týmto spôsobom môže pomôcť znížiť ich moc nad vami.

2. Zvyšujte si sebavedomie

Jedným z rýchlych spôsobov, ako si zvýšiť sebavedomie, je stanoviť si malé, dosiahnuteľné ciele a potom si dovoliť byť na seba hrdý, keď ich dosiahnete.

Nezabudnite, aby boli ciele malé a dosiahnuteľné. Najlepší spôsob, ako to urobiť, je jasne definovať, čo chcete urobiť, a zabezpečiť, aby si to nevyžadovalo príliš veľa času alebo úsilia hneď od začiatku.

Takže namiesto toho, aby ste si povedali "chcem sa dostať do formy", čo nie je jasne definované, môžete sa napríklad rozhodnúť, že raz denne vyjdete do práce po dvoch schodoch namiesto výťahu.

Rozhodnutie písať si denník pred spaním alebo ráno po prebudení, meditovať dve minúty denne alebo čistiť si zuby každý večer zubnou niťou sú tiež malé ciele, ktoré sa môžu zdať dosiahnuteľné. Nezabudnite prispôsobiť svoje ciele tomu, kde sa práve nachádzate, a buďte realistickí.

Keď sa s novou rutinou vyrovnáte, môžete ju doplniť. A nezabudnite si dať pozitívnu spätnú väzbu a potvrdenie zdravých zmien, ktoré vo svojom živote robíte.

Ďalšie spôsoby, ako si zlepšiť sebavedomie, nájdete v našom článku o tom, ako si vybudovať sebavedomie v dospelosti.

3. Otvorte sa svojim pocitom

Často sa stáva, že už len to, že sa podelíme o pocity, ktoré máme, s niekým iným, nám trochu uľahčí naše problémy, aj keď osoba, s ktorou sa rozprávame, nemôže ponúknuť žiadnu radu alebo praktické riešenie. Preto majú mnohé podporné skupiny pravidlá proti "vzájomnému rozprávaniu". To znamená, že keď sa človek podelí o svoje pocity, ostatní ľudia v skupine sú poučení, aby len počúvali bez toho, aby ponúkli akúkoľvek spätnú väzbu aleboporadenstvo.

Čo ak nemáte pocit, že máte v živote ľudí, ktorí by vás podporili a s ktorými by ste sa mohli porozprávať? Keď sa snažíte zlepšiť svoj spoločenský život, využite podporné skupiny (online a/alebo osobné), ako aj online fóra.

Na Reddite je napríklad veľa "subredditov" zameraných na všeobecnú a špecifickú podporu. Subreddity ako r/offmychest, r/lonely, r/cptsd a r/mentalhealth môžu byť dobrým miestom na ventiláciu a získanie pomoci, keď sa cítite ako nepríjemnosť alebo záťaž pre ľudí vo vašom živote.

4. Preformulujte svoje ospravedlnenia

Stáva sa vám, že sa neustále ospravedlňujete? Ak sa neustále za všetko ospravedlňujete, takmer sa presviedčate, že sa musíte ospravedlniť za svoju existenciu. Váš jazyk pomáha nastaviť vašu realitu.

Namiesto slov: "Prepáčte, že som sa tak rozrozprával," skúste povedať: "Ďakujem, že ste ma vypočuli." Vy aj váš partner v rozhovore sa budete cítiť silnejší.

5. Pamätajte, že ostatní cítia to isté

Mnohí ľudia sa aspoň v určitom okamihu svojho života cítia ako bremeno. Ak sa dožijeme dostatočne dlhého veku, všetci skončíme s vecami, o ktorých si myslíme, že môžu byť pre iných "priveľké": rozvod, zdravotné problémy, duševné choroby, nezdravé vzťahy, finančné ťažkosti, neúspech v kariére a zamestnaní atď.

Napríklad jeden prieskum medzi nevyliečiteľne chorými pacientmi zistil, že 39,1 % účastníkov uviedlo, že pocit záťaže je minimálnou alebo miernou obavou, a 38 % ho uviedlo ako strednú až extrémnu obavu[].

6. Preskúmajte, ako sa cítite voči svojim blízkym

Keď za vami príde milovaný človek so svojimi problémami, máte pocit, že je pre vás príťažou? Ako sa na neho pozeráte, keď má problémy?

Niekedy máme pocit, že nemáme dostatok emočného priestoru na riešenie problémov iných ľudí, keď sme sami zahltení životom, ale napriek tomu máme tendenciu vnímať ľudí, na ktorých nám záleží, v pozitívnom svetle.

Namiesto toho, aby sme ich vnímali ako "bremeno" alebo niečo, čo musíme "riešiť", môžeme vidieť, že majú problémy, a cítiť voči nim empatiu a starostlivosť.

Podobne ľudia, ktorým na vás záleží, budú o vás zmýšľať pozitívne, aj keď budete mať pocit, že ste "priveľmi". Snažte sa veriť, že im na vás záleží a vážia si, že vás majú vo svojom živote, aj keď to necítite.

7. Zlepšite svoje vzťahy

Ak vaši priatelia alebo romantický partner aktívne prispievajú k tomu, že sa cítite ako bremeno, je čas podniknúť vážne kroky na zlepšenie vzťahu.

Môže byť ťažké rozlíšiť, či je problém na našej strane (berieme ich slová príliš vážne kvôli našej neistote) alebo na ich strane (sú necitliví alebo dokonca krutí).

Vo vzťahoch často neplatí, že jedna strana sa vždy mýli a druhá má vždy pravdu.

Ak sa kvôli partnerovi cítite ako príťaž a nie je otvorený párovej terapii, stále existujú kroky, ktoré môžete podniknúť sami, aby ste zlepšili váš vzťah.

Snažte sa pochopiť, ako môžete zlepšiť svoju komunikáciu, naučiť sa stanovovať hranice a zdravo vyjadrovať svoje potreby. Ak je problém vo vašom romantickom vzťahu, vyhľadajte si knihy odborníkov na vzťahy, ako sú napríklad Gottmanovci.

Zlepšením svojich vzťahových zručností sa prirodzene začnú zlepšovať aj vzťahy okolo vás. Zlepšíte sa aj v rozpoznávaní, ktoré vzťahy vám už neslúžia, a budete sa cítiť pohodlnejšie, ak odídete od ľudí, ktorí vám spôsobujú zlé pocity a nie sú ochotní vynaložiť úsilie na vytvorenie vzťahu, ktorý by vyhovoval vám obom.

8. Vyhľadajte odbornú pomoc

Nemusíte mať problémy s duševným zdravím, ako je depresia alebo úzkosť, aby ste mali z terapie úžitok. Terapia (a iné formy odbornej pomoci) môže pomôcť ľuďom, ktorí čelia rôznym problémom vrátane problémov vo vzťahoch alebo nízkeho sebavedomia.

Jednou z vecí, ktoré ľuďom bránia vyhľadať odbornú pomoc, je nepochopenie rozmanitosti rôznych terapií, ktoré existujú. Médiá nám dávajú špecifickú predstavu o tom, čo sa deje na terapii, kde človek sedí na pohovke oproti psychológovi a rozpráva o svojich snoch alebo o svojom detstve.

Zatiaľ čo táto forma terapie je bežná v psychodynamickej alebo psychoanalytickej terapii, dnes si môžete vybrať zo zdanlivo nekonečného množstva liečebných postupov.

Niektoré terapie môžu využívať umenie, prácu s dychom alebo pohyb, aby sa zamerali na to, čo sa vám deje vnútorne, namiesto toho, aby sedenie strávili rozprávaním. Iní terapeuti sa radšej zameriavajú na preformulovanie myšlienok alebo zmenu správania, ako napríklad pri kognitívno-behaviorálnej terapii.

Niektoré využívajú rôzne metódy terapie rozhovorom. Vnútorné rodinné systémy vás napríklad môžu viesť k tomu, aby ste sa venovali rôznym "častiam" seba samého a naučili sa, aby časť "cítim sa ako bremeno" žila v mieri s časťou "hnevám sa na seba, že som sa neotvoril".

Takže aj keď ste v minulosti mali s terapiou náročné skúsenosti, skúste to ešte raz.

Ak vás osobná terapia neláka, skvelou alternatívou môže byť online terapia.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

Dôvody, prečo sa môžete cítiť ako príťaž

Často berieme svoje myšlienky a pocity ako fakt. Predpokladáme, že ak máme pocit, že sme pre svoje okolie príťažou, znamená to, že je v nás niečo chybné a že to musíme napraviť.

Pravdou je, že existuje mnoho bežných dôvodov, prečo si človek môže vypestovať presvedčenie, že je pre svoje okolie príťažou. Pochopenie týchto dôvodov vám môže pomôcť riešiť problémy priamo.

1. Depresia a poruchy nálady

Depresia ovplyvňuje naše vnímanie sveta a jedným z častých príznakov je presvedčenie a pocit, že sme príťažou. Presvedčenie, že sme príťažou, často spôsobuje, že sa ľudia s depresiou izolujú, čo vedie k ešte väčšej depresii[].

Depresiu sprevádza mnoho ťažkých pocitov, ako je osamelosť, zúfalstvo, beznádej, podráždenie, hnev a dokonca aj myšlienky na samovraždu.

Ľudia, ktorí sú v depresii, majú tiež tendenciu prestať sa tešiť z vecí. Depresívny človek má potom pocit, že zdieľanie týchto pocitov s inými ľuďmi ho "položí" a spôsobí mu depresiu. Depresívny človek vám hovorí veci ako: "Majú toho dosť, vaše pocity ich len zaťažia" alebo "Nepochopia to a keď im to poviete, len sa budú cítiť zle." Depresívny človek môže povedať"Všetkým je lepšie bezo mňa, pretože som stále zbytočný a smutný."

2. Úzkostné poruchy

Hoci sa úzkosť často sústreďuje na konkrétne veci, ako sú skúšky, zdravie alebo autonehody, bežná je aj generalizovaná úzkosť a sociálna úzkosť. Úzkosť môže spôsobiť, že sa budete obávať, že na vás ľudia budú kričať alebo vás opustia, ak sa s nimi podelíte o veci.

V mnohých prípadoch človek s úzkosťou vie, že jeho pocity a myšlienky nie sú "racionálne" alebo založené na realite, ale napriek tomu výrazne ovplyvňujú jeho život.

Často sa okolo problémov súvisiacich s úzkosťou vyvinie ďalšia úzkosť. Povedzme, že niekto pociťuje úzkosť z telefonovania. Časom sa začne vyhýbať telefonovaniu, aby sa vyrovnal so svojou úzkosťou. Vyhýbanie sa však vedie k ďalším úzkostiam, napríklad: "Nikto sa so mnou nebude chcieť priateliť, pretože im nedokážem odpovedať na telefonáty."

Niekedy vám podporujúci priatelia a rodina pomôžu riešiť problémy vyvolávajúce úzkosť (napríklad zavolajú lekára), ale úzkostná osoba sa často cíti vinná, že ľudia robia veci za ňu.

3. Nízke sebavedomie

Nízke sebavedomie môže byť spojené s depresiou, úzkosťou a ťažkou výchovou, ale môže existovať aj samostatne.

Nízke sebavedomie vás môže viesť k presvedčeniu, že nie ste takí dôležití ako ostatní ľudia. V dôsledku toho sa môžete cítiť ako príťaž, keď sa delíte o veci, ktoré sa dejú vo vašom živote, alebo iným spôsobom "zaberáte miesto". Môžete mať pocit, že vaša osobnosť alebo prítomnosť je pre okolie obťažujúca, a dokonca môžete pochybovať o tom, či sú vaši priatelia naozaj vašimi priateľmi.

4. Keď ste vyrastali, cítili ste sa ako bremeno

Žiaľ, mnohí z našich rodičov nedokázali uspokojiť naše citové potreby v detstve.

Keď sme plakali, rodičia sa nás možno snažili prinútiť, aby sme prestali plakať, namiesto toho, aby pochopili, prečo sa cítime tak, ako sa cítime. Alebo sa na nás hnevali, keď sme sa hnevali. V dôsledku toho sme sa možno naučili potláčať svoj hnev.

Možno naši rodičia neboli nablízku kvôli rozvodu, duševnej chorobe, dlhému pracovnému času, smrti alebo z rôznych iných dôvodov. V niektorých prípadoch, keď boli nablízku, boli roztržití, podráždení alebo prežívali príliš veľa vecí na to, aby boli schopní byť pre nás citovo prítomní.

V niektorých prípadoch sa zdá, že rodičia sa viac zaujímajú o úspechy svojich detí ako o ich vnútorný svet. Alebo ste v mladom veku mali veľkú zodpovednosť, museli ste sa starať o mladších súrodencov, domácnosť alebo finančnú situáciu rodiny.

Tento typ výchovy sa nazýva emocionálne zanedbávanie v detstve a jedným z jeho častých príznakov je pocit, že sme vnútorne hlboko chybní alebo že sme pre druhých príťažou. Pocit, že sme pre rodičov príťažou, sa už v ranom veku zakotví v našom systéme presvedčení, aj keď nemáme konkrétne spomienky na to, že by sme sa cítili ako príťaž, a aj keď naši rodičia dokázali uspokojiť naše fyzické potreby.

V niektorých prípadoch môže citové zanedbávanie z detstva viesť ku komplexnej posttraumatickej stresovej poruche.

5. Nachádzate sa v ťažkej životnej situácii

Niekedy sa nám stáva, že výrazne zaostávame za svojimi rovesníkmi. Napríklad naši priatelia a známi sa možno dostali do bodu, keď sa posúvajú v kariére a zarábajú značné peniaze, zatiaľ čo my sa cítime zaseknutí v bezvýchodiskovej práci za nízky plat.

Priateľ môže občas platiť za vás, čo vo vás vyvoláva pocit viny. Alebo by možno chcel ísť s vami na dovolenku, ale vy si to nemôžete dovoliť, zatiaľ čo iní jeho priatelia áno. V takýchto prípadoch sa môžeme cítiť ako finančná záťaž, pretože si nemôžeme dovoliť ísť s priateľmi tak, ako by chceli oni.

Možno ste zdravotne postihnutí alebo máte vážne fyzické či duševné problémy a nechávate partnera, aby sa postaral o fyzické úlohy v domácnosti. Tieto situácie sa ťažko riešia, pretože existuje objektívna pravda, ktorú nie je možné ignorovať.

6. Ľudia okolo vás sa k vám správajú ako k bremenu

Niekedy sa ocitneme vo vzťahu, v ktorom náš partner nie je schopný alebo ochotný uspokojiť naše emocionálne potreby. Váš manžel, manželka, priateľ alebo priateľka sa k vám môžu úmyselne alebo neúmyselne správať ako k bremenu.

Ak váš romantický partner znevažuje vaše pocity, keď sa s ním delíte o to, čo prežívate, alebo sa napríklad sťažuje, že vám s niečím pomáha, je logické, že začnete mať pocit, že ho zaťažujete.

Bežné otázky

Pri akom duševnom ochorení sa cítite ako príťaž?

Pocit záťaže je bežným príznakom rôznych duševných ochorení, ako sú depresia, úzkosť, posttraumatická stresová porucha a porucha CPTSD. Ale aj mnohé iné fyzické a duševné problémy môžu v človeku zanechať pocit, že je pre svoje okolie záťažou.

Čo mám povedať človeku, ktorý si myslí, že je príťažou?

Môže im pomôcť pripomenúť, že nie sú príťažou bez ohľadu na to, ako sa cítia. Povedzte im, že máte radi ich spoločnosť a že ich hodnota nezávisí od ich nálady alebo životnej situácie. Ak sa stotožníte s ich pocitmi, zdieľanie im môže pomôcť pripomenúť, že je v poriadku bojovať.

Odkazy

1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Getting stuck in social isolation: Solitude inertia and depressive symptoms (Zaseknutie sa v sociálnej izolácii: zotrvačnosť samoty a depresívne príznaky). Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill (Záťaž pre ostatných: častý zdroj utrpenia nevyliečiteľne chorých). Kognitívno-behaviorálna terapia, 34 (2), 115-123.