Sadržaj
Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.
Osjećaj kao teret može uzrokovati ozbiljne poremećaje u našim životima sprečavajući nas da svoje borbe podijelimo s ljudima kojima je stalo do nas. To nas također može spriječiti da se uopće približimo ljudima.
Znakovi da osjećaj tereta negativno utječe na vaš život uključuju: osjećaj krivice kada tražite pomoć od nekoga, osjećaj tjeskobe ili krivnje što pričate o vašim problemima i pretpostavku da ljudi provode vrijeme s vama iz osjećaja obaveze, a ne zato što uživaju da vas vide.
Razumijevanje zašto se tako osjećate i primjena nekih alata može vam pomoći da se osjećate manje kao teret i da prevaziđete problem. Kao rezultat toga, bit će lakše imati bliže i ispunjenije odnose i osjećati se bolje u vezi sa sobom.
Kako prestati osjećati se kao teret
Osjećati se kao teret je nešto što možete naučiti prevladati. Najveći dio bitke je naučiti imati saosjećanje i dati prioritet brizi o sebi. Prepoznavanje situacija u kojima se ove misli pojavljuju i učenje izazivanja i preoblikovanja misli u zdravije također može biti od velike pomoći.
1. Izazovite misli koje imate o sebi
Primijetite kada se osjećate kao teret i naučite ga pustiti bez da dozvolite tim osjećajima da vas kontroliraju.mlađe braće i sestara, kuće ili finansijske situacije porodice.
Ovakav tip odgoja naziva se emocionalno zanemarivanje u djetinjstvu, a jedan uobičajeni simptom je osjećaj da imamo duboke nedostatke ili da smo na teret drugima. Osjećaj kao teret za naše roditelje rano postaje ugrađen u naš sistem vjerovanja, čak i ako nemamo konkretna sjećanja da se osjećamo kao teret, pa čak i ako bi naši roditelji mogli zadovoljiti naše fizičke potrebe.
U nekim slučajevima, emocionalno zanemarivanje iz djetinjstva može dovesti do kompleksnog PTSP-a.
5. U teškoj ste životnoj situaciji
Ponekad se nađemo iza svojih vršnjaka na značajan način. Na primjer, možda naši prijatelji i poznanici dolaze do tačke u kojoj napreduju u karijeri i zarađuju znatan novac, dok se mi osjećamo zaglavljeni u ćorsokaku za nisku plaću.
Prijatelj može povremeno platiti za vas, uzrokujući da se osjećate krivim. Ili bi možda hteli da odu na odmor sa vama, ali vi to ne možete da priuštite, dok njihovi drugi prijatelji mogu. U ovakvim slučajevima možemo se osjećati kao finansijski teret jer ne možemo priuštiti da izlazimo s prijateljima na način na koji bi oni željeli.
Vidi_takođe: Šta raditi sa svojim rukama kada stojite u javnostiMožda ste invalid ili imate ozbiljne probleme sa fizičkim ili mentalnim zdravljem, ostavljajući partnera da se bavi fizičkim zadacima po kući. S ovim situacijama je teško izaći na kraj jer postoji objektivna istina koju je nemoguće zanemariti.
6. Ljudi okolotretirate vas kao teret
Ponekad se nađemo u vezama u kojima naš partner nije u mogućnosti ili ne želi zadovoljiti naše emocionalne potrebe. Vaš muž, žena, dečko ili djevojka mogu vas namjerno ili nenamjerno tretirati kao teret.
Ako vaš romantični partner poništi vaša osjećanja kada dijelite ono kroz što prolazite ili se žali da vam pomaže u stvarima, na primjer, ima smisla da ćete početi osjećati da ga opterećujete.
Uobičajena pitanja
Koja mentalna bolest čini da se osjećate kao teret?
Osjećaj kao što je psihički teret, kao što je i PT, je uobičajeno psihičko opterećenje, PT. SD i CPTSP. Ali mnogi drugi izazovi fizičkog i mentalnog zdravlja mogu ostaviti osobu da se osjeća kao da je teret za one oko sebe.
Šta da kažem nekome tko misli da je teret?
Može pomoći podsjetiti ga da nije teret bez obzira na to kako se osjeća. Recite im da uživate u njihovom društvu i da njihova vrijednost ne ovisi o njihovom raspoloženju ili situaciji u životu. Ako se odnosite na njihova osjećanja, dijeljenje može pomoći da ih podsjetite da je u redu boriti se.
Reference
- Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Zaglavljivanje u društvenoj izolaciji: inercija samoće i simptomi depresije. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713–723.
- Wilson,K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). Teret za druge: Uobičajeni izvor uznemirenosti za terminalno bolesne. Terapija kognitivnog ponašanja, 34 (2), 115–123.
Recite da trebate zamoliti prijatelja ili kolegu za pomoć i primijetite da se osjećate loše zbog sebe. Pojavit će se misli poput: “Trebao bih to sam riješiti” ili “dovoljno su zauzeti i onako” Samo zato što se osjećam kao teret ne znači da sam to i jesam. Ljudi me vole i žele da pomognu. Zaslužujem razmatranje kao i svi drugi.”
Preoblikovanje misli na ovaj način može pomoći u smanjenju njihove moći nad vama.
2. Izgradite svoje samopoštovanje
Jedan brz način da izgradite svoje samopoštovanje je da postavite male, ostvarive ciljeve, a zatim dopustite sebi da budete ponosni na sebe jer ste ih postigli.
Ne zaboravite da ciljeve učinite malim i ostvarivim. Najbolji način da to uradite je da jasno definišete šta želite da radite i osigurate da vam to ne oduzima previše vremena ili truda.
Tako, na primjer, umjesto da kažete "Želim doći u formu", što nije jasno definirano, možete odlučiti da se jednom dnevno penjete stepenicama na dvije stepenice na posao umjesto liftom.
Odlučite da vodite dnevnik prije odlaska u krevet ili kada se probudite ujutro, meditirajući dvije minute dnevno svake noći, ili kada se također možete osjećati mali. Ne zaboravite prilagoditi svoje ciljeve onome gdje se trenutno nalazite u životu i budite realni.
Kada vam bude udobnosa svojom novom rutinom, možete joj dodati. I ne zaboravite dati sebi pozitivne povratne informacije i potvrditi zdrave promjene koje činite u svom životu.
Za više načina da poboljšate svoje samopoštovanje, pročitajte naš članak o tome kako izgraditi samopoštovanje kao odrasla osoba.
3. Otvorite svoja osjećanja
Često samo dijeljenje osjećaja koji imamo s nekim drugim čini da naši problemi izgledaju malo lakši, čak i ako osoba s kojom razgovaramo ne može ponuditi nikakav savjet ili praktična rješenja. Zato mnoge grupe za podršku imaju pravila protiv "unakrsnog razgovora". To znači da kada neka osoba podijeli, drugi ljudi u grupi dobijaju instrukcije da samo slušaju bez davanja povratnih informacija ili savjeta.
Šta ako ne osjećate da imate ljude koji vam pružaju podršku u životu s kojima možete razgovarati? Dok radite na poboljšanju svog društvenog života, koristite grupe za podršku (online i/ili lično) kao i online forume.
Reddit, na primjer, ima mnogo „podredita“ usmjerenih na opću i specifičnu podršku. Subrediti kao što su r/offmychest, r/lonely, r/cptsd i r/mentalhealth mogu biti dobra mjesta za iskazivanje i primanje pomoći kada se osjećate kao neugodnost ili teret za ljude u vašem životu.
4. Preformulirajte svoja izvinjenja
Da li se stalno izvinjavate? Ako uvijek govorite da vam je žao zbog svega, gotovo se uvjeravate da morate da se izvinite zbog svog postojanja. Tvoj jezikpomaže u postavljanju vaše stvarnosti.
Umjesto da kažete: "Izvinite što sam toliko brbljao", pokušajte reći: "Hvala što ste slušali." I vi i vaš sagovornik ćete otići osjećajući se osnaženijim.
5. Zapamtite da se i drugi osjećaju isto
Mnogi ljudi se osjećaju kao teret, barem u nekom trenutku svog života. Ako poživimo dovoljno dugo, svi na kraju imamo stvari za koje mislimo da su možda „previše“ za druge: razvod, zdravstveni problemi, mentalne bolesti, nezdravi odnosi, finansijske poteškoće, neuspesi u karijeri i zaposlenje, itd.
Na primjer, jedno istraživanje terminalno bolesnih pacijenata pokazalo je da je 39,1% učesnika izjavilo da se osjećaju kao teret, a minimalna ili 68 mil. . Ispitajte kako se osjećate prema svojim voljenima
Kada vam se voljena osoba obrati sa svojim problemima, osjećate li da je ona teret? Kako gledate na njih kada se bore?
Ponekad se osjećamo kao da nemamo emocionalnu propusnost da se nosimo s problemima drugih ljudi kada smo sami preplavljeni životom, ali i dalje imamo tendenciju da na ljude do kojih nam je stalo gledamo u pozitivnom svjetlu.
Umjesto da ih vidimo kao „teret“ ili nešto s čime se trebamo „pozabaviti“, možemo vidjeti da se bore i da im je stalo.
Slično, ljudi kojima je stalo do vas mislit će pozitivno o vama čak i kada se osjećate takoti si "previše". Pokušajte vjerovati da im je stalo do vas i da cijene što ste u svom životu, čak i kada to ne možete osjetiti.
7. Poboljšajte svoje odnose
Ako vaši prijatelji ili romantični partner aktivno doprinose tome da se osjećate kao teret, vrijeme je da preduzmete ozbiljne korake da poboljšate vezu.
Može biti teško razdvojiti da li je problem naš (njihove riječi shvaćamo preozbiljno zbog naše nesigurnosti) ili njihov (oni su bezosjećajni ili čak i okrutna osoba, a druga je uvijek pogrešna osoba, a druga je uvijek pogrešna osoba).
u redu.
Ako se zbog vašeg partnera osjećate kao teret i nije otvoren za terapiju para, još uvijek postoje koraci koje možete sami poduzeti da poboljšate svoju vezu.
Radite na tome da shvatite kako možete poboljšati svoju komunikaciju, naučiti postavljati granice i zdravo izraziti svoje potrebe. Ako je problem u vašoj romantičnoj vezi, potražite knjige stručnjaka za odnose poput Gottmanovih.
Unaprjeđivanjem vaših vještina veza, odnosi oko vas će se prirodno početi poboljšavati. Također ćete postati bolji u prepoznavanju koje vam veze više ne služe i osjećat ćete se ugodnije kada se udaljite od ljudi zbog kojih se osjećate loše i koji nisu voljni raditi na stvaranju veze koja funkcionira za vas oboje.
8. Nabavite stručnu pomoć
Ne treba vam mentalnozdravstvene probleme kao što su depresija ili anksioznost da bi se koristila terapija. Terapija (i drugi oblici profesionalne pomoći) mogu pomoći ljudima koji se suočavaju s različitim problemima, uključujući poteškoće u vezi ili nisko samopoštovanje.
Jedna stvar koja sprječava ljude da potraže stručnu pomoć je nerazumijevanje raznolikosti različitih terapija koje postoje. Mediji nam daju konkretnu predstavu o tome šta se događa na terapiji, gdje se sjedi na kauču preko puta psihologa i priča o svojim snovima ili svom djetinjstvu.
Iako je taj oblik terapije uobičajen u psihodinamičkoj ili psihoanalitičkoj terapiji, danas možete birati između naizgled beskonačnog niza tretmana.
Neke terapije mogu koristiti umjetnost, rad disanja ili pokret kako bi se fokusirali na ono što vam se događa iznutra, umjesto da sesiju provedu u razgovoru. Drugi terapeuti radije se fokusiraju na preoblikovanje misli ili promjenu ponašanja, kao kod kognitivno-bihejvioralne terapije.
Neki koriste različite metode terapije razgovorom. Interni porodični sistemi, na primjer, možda će vas natjerati da se pozabavite različitim "dijelovima" sebe i naučite da dio "osjećaj kao teret" živite u miru s dijelom "ljut na sebe što se nisam otvorio".
Dakle, čak i ako ste imali izazovno iskustvo s terapijom u prošlosti, pokušajte još jednom.
Ako vam se ne može obratiti lična terapija, preporučujemo vam odličnu terapiju na mreži.za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.
Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.
(Da primite svoj kupon od 50 USD SocialSelf, prijavite se putem našeg linka. Zatim nam pošaljite e-poruku potvrde narudžbe BetterHelp-a kako biste mogli koristiti naš lični kod za bilo koji od vas da osjetite <>>. teret
Vidi_takođe: 125 citata o lažnim prijateljima protiv pravih prijateljaČesto svoje misli i osjećaje uzimamo kao činjenicu. Pretpostavljamo da ako se osjećamo kao da smo teret onima oko nas, to znači da u nama postoji nešto što je manjkavo i što moramo popraviti.
Istina je da postoji mnogo uobičajenih razloga zašto neko može razviti uvjerenje da su oni teret onima oko sebe. Razumijevanje ovih razloga može vam pomoći da direktno riješite probleme.
1. Depresija i poremećaji raspoloženja
Depresija utiče na našu percepciju svijeta, a jedan uobičajeni simptom je vjerovanje i osjećaj da smo teret. Vjerovanje da je neko teret često uzrokuje da se ljudi s depresijom izoluju, što ih dovodi do još veće depresije.[]
Depresija dolazi s mnogim teškim osjećajima, poput usamljenosti, očaja, beznađa, iritacije, ljutnje, pa čak i samoubilačkih ideja.
Ljudi.koji su depresivni takođe imaju tendenciju da prestanu da uživaju u stvarima. Depresivna osoba tada osjeća da će ih dijeljenje ovih osjećaja s drugim ljudima „srušiti“ i uzrokovati depresiju. Depresija vam govori stvari poput: „Dosta im se dešava, vaša osećanja će ih samo opterećivati“ ili „Oni neće razumeti, a ako im to kažete, samo će im biti loše“. Depresivna osoba može sebi reći: „Svima je bolje bez mene jer sam beskoristan i tužan cijelo vrijeme.“
2. Anksiozni poremećaji
Iako je anksioznost često usredsređena na određene stvari, kao što su testovi, zdravlje ili saobraćajne nesreće, generalizovana anksioznost i socijalna anksioznost su takođe uobičajeni. Anksioznost može uzrokovati da se brinete da će ljudi vikati na vas ili vas ostaviti ako nešto podijelite s njima.
U mnogim slučajevima, neko s anksioznošću zna da njihova osjećanja i misli nisu “racionalni” ili utemeljeni na stvarnosti, ali i dalje značajno utječu na njihove živote.
Često će se više anksioznosti razviti oko problema koji okružuju anksioznost. Recimo da je neko zabrinut zbog telefonskih poziva. S vremenom počinju izbjegavati razgovore telefonom kako bi se izborili sa svojom anksioznošću. Ali izbjegavanje dovodi do daljnjih anksioznosti, kao što je „Niko neće htjeti da bude prijatelj sa mnom jer ne mogu uzvratiti njihove telefonske pozive.“
Ponekad će prijatelji i porodica koji me podržavaju pomoći u rješavanju problema koji izazivaju anksioznost (kao što je pozivanje doktora za njih), alianksiozna osoba će se često osjećati krivom što ljudi rade stvari umjesto nje.
3. Nisko samopoštovanje
Dok se nisko samopoštovanje može povezati s depresijom, anksioznošću i teškim odgojem, može postojati i nezavisno.
Nisko samopoštovanje može vas navesti da vjerujete da niste toliko važni kao drugi ljudi. Shodno tome, možete se osjećati kao teret kada dijelite stvari koje se dešavaju u vašem životu ili „zauzimate prostor“ na neki drugi način. Možda ćete se osjećati kao da vaša ličnost ili prisustvo smeta onima oko vas, pa čak možete postaviti pitanje da li su vaši prijatelji zaista vaši prijatelji.
4. Osjećali ste se kao teret dok ste odrastali
Nažalost, mnogi naši roditelji nisu mogli zadovoljiti naše emocionalne potrebe kao djece.
Kada smo plakali, naši roditelji su možda pokušali da nas natjeraju da prestanemo plakati umjesto da shvate zašto se osjećamo onako kako se osjećamo. Ili bi se naljutili na nas da smo ljuti. Kao rezultat toga, možda smo naučili da potisnemo svoj bijes.
Možda naši roditelji nisu bili tu zbog razvoda, mentalne bolesti, dugog rada, smrti ili raznih drugih razloga. U nekim slučajevima, kada su bili u blizini, bili su rastreseni, razdražljivi ili su prolazili kroz previše stvari da bi mogli biti emocionalno prisutni za nas.
U nekim slučajevima, roditelji izgledaju više zabrinuti za postignuća svoje djece nego za njihov unutrašnji svijet. Ili ste možda imali veliku količinu odgovornosti u mladosti i morali ste se brinuti
