Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
Hestkirina wekî bargiraniyê dikare bibe sedema têkçûnek cidî di jiyana me de ji ber ku me nehêle ku em têkoşînên xwe bi kesên ku ji me re eleqedar dibin re parve bikin. Ev jî dikare pêşî li me bigire ku em nêzî mirovan nebin.
Nîşeyên ku hestên bargiraniyê bandorek neyînî li ser jiyana we dike ev in: gava ku hûn alîkariyê ji yekî dixwazin, hest bi fikar an sûcdar ji ber axaftinê li ser pirsgirêkên xwe, û texmîn kirin ku mirov dema xwe bi we re derbas dikin ji ber hestek mecbûrî ne ji ber ku kêfa wan ji dîtina we re tê.
Fêmkirina ka çima hûn bi awayê ku hûn hîs dikin û bicîhkirina hin amûran dikare ji we re bibe alîkar ku hûn kêmtir bargiran bibin û pirsgirêkê derbas bikin. Wekî encamek, dê hêsantir bibe ku hûn têkiliyên nêzîktir û bikêrtir bibin û xwe bi xwe çêtir hîs bikin.
Çawa meriv xwe wekî bargiran rawestîne
Hestkirina bargiran tiştek e ku hûn dikarin fêr bibin ku bi ser bikevin. Pir şer fêrbûna xwehezkirina xwe û pêşî lênihêrîna xwe ye. Naskirina rewşên ku van ramanan çêdibin û fêrbûna çewisandin û vejandina ramanan li yên saxlemtir jî dikare pir alîkar be.
1. Fikrên ku hûn di derbarê xwe de hene biceribîne
Haşê xwe bidin gava ku hûn xwe wek bargiran hîs dikin û fêr bibin ku hûn dev jê berdin bêyî ku hûn wan hestan we kontrol bikin.ji xwîşk û birayên biçûk, mal, yan jî rewşa aborî ya malbatê.
Ji vê cureyê mezinbûnê re îhmalkirina hestyarî ya zaroktiyê tê gotin, û yek nîşanek hevpar ev e ku em di hundurê xwe de kêmasiyên kûr in an jî barê kesên din dikin. Dê û bavên me ji zû de wek barekî di pergala baweriya me de cih digirin, hetta ku bîranînên me yên taybetî yên wekî bargiraniyê tune bin, û her çend dêûbavên me karibin hewcedariyên me yên laşî bi cih bînin.
Di hin rewşan de, îhmalkirina hestyarî ya ji zaroktiya xwe de dikare bibe sedema tevlihev-PTSD.
5. Hûn di jiyanê de di rewşek dijwar de ne
Carinan em xwe bi awayên girîng li pişt hevalên xwe dibînin. Mesele, dibe ku heval û nasên me digihîjin astekê ku ew di karîyera xwe de bi pêş ve diçin û pereyên girîng qezenc dikin dema ku em hest dikin ku ji bo mûçeyek hindik di karekî bêdawî de asê mane.
Dibe ku carinan hevalek ji bo we pereyan bide, û dibe sedema ku hûn xwe sûcdar hîs bikin. An jî dibe ku ew dixwazin bi we re biçin betlaneyê, lê hûn nikanin debara xwe bikin, dema ku hevalên wan ên din dikarin. Di rewşên bi vî rengî de, dibe ku em hest bikin ku em bargiraniyek darayî ne ji ber ku em nikarin bi hevalên xwe re bi awayê ku ew dixwazin derkevin derve.
Dibe ku hûn seqet bin an bi pirsgirêkên tenduristiya laşî an derûnî yên giran re mijûl bibin, hevjînê xwe bihêle ku bi karên laşî yên li dora malê re mijûl bibe. Ev rewş dijwar e ku meriv pê re mijûl bibe, ji ber ku rastiyek objektîf heye ku ne gengaz e ku meriv paşguh bike.
6. Mirovên li dorahûn wek bargiran bi we re mijûl dibin
Carinan em xwe di nav têkiliyên ku hevjînê me nikaribe an jî nexwaze hewcedariyên me yên hestyarî bi cih bîne. Dibe ku mêr, jina we, hevalê we, an jî hevala we bi qestî an jî bi nezanî we wekî bargiraniyê bike.
Heke hevjîna weya romantîk hestên we pûç bike dema ku hûn tiştên ku hûn tê re parve dikin an gazinan dikin ku hûn di derbarê tiştan de alîkariya we dikin, wek nimûne, ew fêhm dike ku hûn ê dest pê bikin ku hûn wan bar dikin.
Pirsên hevpar
Kîjan nexweşiya derûnî we dike barekî? SD, û CPTSD. Lê gelek kêşeyên din ên tendurustiya laşî û derûnî dikarin hîs bikin ku mirov ji kesên derdora xwe re barek e. Divê ez çi bibêjim ji kesekî re ku difikire ku ew bar in?
Dikare bibe alîkar ku mirov bi bîr bîne ku ew ne bargiran in, her çi qas hest dikin jî. Ji wan re bêjin ku hûn ji hevalbendiya wan kêfxweş dibin û ku qîmeta wan ne girêdayî rewşa wan a jiyanê ye. Ger hûn bi hestên wan re têkildar bin, parvekirin dikare ji wan re bibe alîkar ku têkoşîn baş e.
Çavkanî
- Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Di îzolasyona civakî de asê man: Bêhêziya tenêtiyê û nîşanên depresyonê. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713–723.
- Wilson,K. G., Curran, D., & amp; McPherson, C. J. (2005). Barek Ji Yên Din re: Çavkaniyek Hevbeş a Tengasiyê ji bo Nexweşên Bêdawî.
Bêjin ku hûn hewce ne ku hûn ji hevalek an hevkarek xwe ji bo alîkariyê bixwazin, û hûn dibînin ku hûn ji xwe nebaş hîs dikin. Fikrên mîna, "Divê ez bi xwe bikaribim vê yekê çareser bikim", an "ew têra xwe mijûl in" dê derkevin holê.
Ew fersenda we ye ku hûn ji xwe re bibêjin, "Dîsa çîroka min a 'ez bar im' heye! Tenê ji ber ku ez xwe wekî barek hîs dikim, nayê vê wateyê ku ez bi rastî yek im. Kesên wekî min, û ew dixwazin alîkariyê bikin. Ez jî mîna her kesî heq dikim."
Raberkirina ramanên bi vî rengî dikare bibe alîkar ku hêza wan li ser we kêm bibe.
2. Xwe-rûmeta xwe ava bikin
Rêyek bilez ji bo avakirina xwebaweriya xwe ew e ku hûn armancên piçûk, yên ku dikarin bi dest bixin û paşê bihêlin ku hûn bi xwe serbilind bin ji bo gihîştina wan.
Bînin bîra xwe ku hûn armancan piçûk bikin û bi dest bixin. Awayê çêtirîn ji bo kirina vê yekê ev e ku hûn bi zelalî tiştê ku hûn dixwazin bikin diyar bikin û pê ewle bibin ku ew pir dem an jî hewildan ji batê negire.
Ji ber vê yekê, ji bo nimûne, li şûna ku hûn bibêjin "Ez dixwazim di şeklê xwe de bibim", ya ku bi zelalî nayê ravekirin, hûn dikarin biryar bidin ku rojê carekê li şûna asansorê bi derenceyan hilkişin jor da ku hûn bixebitin.
Biryar bidin rojnameyê berî razanê an dema ku hûn serê sibê radibin, rojê du deqeyan mêze bikin, an jî dema ku hûn diranên xwe piçûk diherikînin, biryar didin ku rojnameyê bigirin. Bînin bîra xwe ku hûn armancên xwe li gorî cîhê ku hûn niha di jiyanê de ne rast bikin û realîst bin.
Dema ku hûn rehet bûnbi rûtîniya xwe ya nû re, hûn dikarin lê zêde bikin. Û ji bîr mekin ku hûn ji bo guhertinên saxlem ên ku hûn di jiyana xwe de çêdikin, bertekên erênî bidin û erê bikin.
Ji bo bêtir awayên çêtirkirina xwebaweriya xwe, gotara me bixwînin ka meriv çawa di mezinan de xwebaweriyê ava dike.
3. Hestên xwe vekin
Gelek caran, tenê parvekirina hestên ku em bi kesekî din re dikin, pirsgirêkên me hinekî siviktir xuya dikin, her çend kesê ku em pê re diaxivin nikaribe şîret an çareseriyên pratîkî pêşkêş bike. Ji ber vê yekê gelek komên piştgirî li dijî "gotûbêja hevdu" rêzik hene. Ev tê wê wateyê ku dema ku kesek parve dike, kesên din ên di komê de têne ferman kirin ku tenê guhdarî bikin bêyî ku tu bersiv û şîretan bidin.
Binêre_jî: Meriv çawa pêbaweriya bingehîn ji hundur digireHeke hûn hîs nekin ku hûn di jiyana we de mirovên piştgirî hene ku hûn pê re bipeyivin çi? Gava ku hûn ji bo baştirkirina jiyana xwe ya civakî dixebitin, komên piştgiriyê (serhêl û/an kesane) û her weha forumên serhêl bikar bînin.
Mînakî Reddit, gelek "subreddits" hene ku ji bo piştgiriya gelemperî û taybetî armanc dikin. Subreddits wek r/offmychest, r/lonely, r/cptsd, û r/tenduristiya derûnî dikarin cîhên baş bin ji bo derxistin û wergirtina alîkariyê gava ku hûn xwe wekî nerehetiyek an bargiraniyek ji mirovên di jiyana xwe de dibînin.
4. Lêborînên xwe ji nû ve ava bikin
Hûn dibînin ku tim lêborîna xwe dixwazin? Ger hûn her gav dibêjin ku hûn ji her tiştî poşman in, hûn hema xwe îqna dikin ku hûn hewce ne ku ji hebûna xwe lêborînê bixwazin. Zimanê tedibe alîkar ku rastiya xwe diyar bike.
Li şûna ku hûn bibêjin, "Ez xemgîn im ku ez pir matmayî mam", hewl bidin ku bibêjin, "Spas ji bo guhdarîkirinê." Hem hûn û hem jî hevjînê we yê sohbetê dê bi hêztir bimeşin.
5. Bînin bîra xwe ku yên din jî heman tiştî hîs dikin
Gelek kes xwe wek bargiran hîs dikin, bi kêmanî di demek di jiyana xwe de. Ger em têra xwe dirêj bijîn, em hemî tiştên ku em difikirin dibe ku ji bo yên din "pir zêde" bin biqedin: berdan, pirsgirêkên tenduristiyê, nexweşiyên derûnî, têkiliyên netendurist, dijwariyên aborî, paşveçûna kariyerê û kar, û hwd.
Mînakî, anketek li ser nexweşên nexwesiyên nemirî diyar kir ku %39,1 ji beşdaran hest dikin ku ew wekî barek wekî fikarek herî hindik an sivik 38% ragihandine. Binêre ka tu li ser hezkiriyên xwe çawa difikirî
Dema ku hezkirek bi pirsgirêkên xwe ve tê cem te, gelo tu hest dikî ku ew bar in? Hûn çawa li wan dinêrin dema ku ew têdikoşin?
Em carnan hîs dikin ku em xwedan bandûra hestyarî nînin ku em bi pirsgirêkên kesên din re mijûl bibin dema ku em bi xwe bi jiyanê ve mijûl dibin, lê dîsa jî em mêl dikin ku mirovên ku em jê re eleqedar in bi ronahiyek erênî binihêrin.
Li şûna ku em wan wekî "bar" an tiştek ku divê em "bi wan re mijûl bibin" bibînin, em dikarin bibînin ku ew li ber xwe didin û li hember wan hest dikin.
Binêre_jî: Meriv çawa di rewşên civakî de bêtir rihet dibeHerwiha, kesên ku bala we dikişînin dê bi erênî li ser we bifikirin jî dema ku hûn jê hez bikintu "pir zêde" yî. Biceribînin ku hûn bawer bikin ku ew ji we re eleqedar dibin û ji hebûna we di jiyana xwe de teqdîr dikin, her çend hûn nikaribin vê yekê hîs bikin.
7. Têkiliyên xwe baştir bikin
Heke hevalên we yan hevjîna weya romantîk bi awayekî aktîf tevkariyê li we dikin ku hûn wek bargiran hîs bikin, wextê wê ye ku hûn hin gavên ciddî bavêjin ji bo baştirkirina têkiliyê.
Zehmet e ku em ji hev veqetînin ka mesele ya me ye (ji ber bêewlehiya xwe em gotinên wan pir ciddî digirin) an yên wan (ew nehesas in, an jî alîyek din xelet e, her gav ne xelet e, di heman demê de ew aliyî jî ne hov e).
her dem rast e.
Heke hevjîna we dike ku hûn xwe wek bargiran hîs bikin û ew ji dermankirina cotan re vekirî ne, dîsa jî gavên ku hûn dikarin bi xwe bavêjin hene ku têkiliya xwe baştir bikin.
Kar bikin ku hûn fêm bikin ka hûn çawa dikarin pêwendiya xwe baştir bikin, fêrî danîna sînoran bibin û bi tendurist hewcedariyên xwe îfade bikin. Ger pirsgirêk di pêwendiya weya romantîk de ye, li pirtûkên pisporên têkiliyan ên mîna Gottmans bigerin.
Bi baştirkirina jêhatîbûna têkiliya xwe, têkiliyên li dora we bi xwezayî dê dest pê bikin ku baştir bibin. Her weha hûn ê di naskirina kîjan têkiliyan de êdî ji we re xizmet nakin çêtir bibin û xwe rehettir hîs bikin ku hûn ji kesên ku we xirab dikin û ne amade ne ku kar bikin ji bo afirandina têkiliyek ku ji bo we herduyan jî kar dike rehettir bibin.
8. Alîkariya pispor bistînin
Hûn ne hewceyî derûnî nepirsgirêkên tenduristiyê yên wekî depresyon an fikar ku ji dermankirinê sûd werbigirin. Terapî (û awayên din ên alîkariya pîşeyî) dikare alîkariya mirovên ku bi pirsgirêkên cihêreng re rû bi rû dimînin, di nav de dijwariyên têkiliyan an jî xwebaweriya kêm.
Tiştek ku rê nade ku mirov li alîkariya profesyonel bigerin ev e ku cûrbecûr dermankirinên cihêreng ên ku li wir hene fam nakin. Medya ji me re ramanek taybetî dide ku di terapiyê de çi diqewime, ku meriv li ser textek li hember psîkologek rûdine û li ser xewnên xwe an zarokatiya xwe diaxive.
Tevî ku ew forma terapiyê di terapiya psîkodînamîk an psîkoanalîtîk de gelemperî ye, îro, hûn dikarin ji cûrbecûr dermankirinên xuyayî yên bêdawî hilbijêrin.
Dibe ku hin dermankirin huner, hilm, an tevgerê bikar bînin da ku bala xwe bidin tiştên ku hûn di hundurê we de diqewimin, ne ku danişînê bi axaftinê derbas bikin. Terapîstên din tercîh dikin ku bala xwe bidin ser veavakirina ramanan an guheztina tevgerê, mîna Terapiya Têgihîştî-Behavioral.
Hinek rêbazên cuda yên tedawiya axaftinê bikar tînin. Mînakî, Pergalên Malbata Navxweyî dibe ku hûn serî li "beşên" xwe yên cihêreng bidin û fêr bibin ku hûn beşa "hestkirina wekî bargiraniyê" bi beşa "ji ber ku venekirim ji xwe aciz bûne" di nav aramiyê de bijîn.
Ji ber vê yekê, her çend we berê ezmûnek dijwar bi terapiyê re hebû, wê careke din bidin.
Heke terapiya di nav kesane de ji we re çêtir be, em ji bo tedawiyek serhêl pêşniyar nakin
ji bo tedawiya serhêl, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîstek erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Heke hûn vê lînkê bikar tînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50$ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf werdigirin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya 50$ ya SocialSelf, bi lînka me re qeyd bikin. Dûv re, fermana BetterHelp-ê bi e-nameyê re bişînin ku çima hûn dikarin vê koda xwe ya kesane bi kar bînin. bargiraniyek
Em gelek caran raman û hestên xwe wek rastî digrin. Em texmîn dikin ku eger em hest bikin ku em ji yên derdora xwe re bar in, ev tê wê wateyê ku di hundurê me de tiştek heye ku xelet e û pêdivî ye ku em rast bikin.
Rastî ev e ku gelek sedemên hevpar hene ku çima meriv dikare vê baweriyê pêş bixe ku ew ji bo yên derdora xwe bar in. Fêmkirina van sedeman dikare ji we re bibe alîkar ku hûn rasterast bi pirsgirêkan re mijûl bibin.
1. Depresiyon û nexweşiyên dil
Depresiyon bandorê li têgihîştina me ya li ser cîhanê dike, û yek nîşanek hevpar jî ew e ku em bargiran in. Baweriya ku yek bar e gelek caran dibe sedem ku kesên bi depresyonê xwe îzole bikin, û dibe sedem ku ew hîn bêtir depresiyon bibin.[]
Depresiyon bi gelek hestên giran re tê, mîna tenêtî, bêhêvîbûn, bêhêvîbûn, acizbûn, hêrs, û hetta ramana xwekujiyê.
Mirov bi hestên gelek giran re tê.yên depresyonê jî meyl dikin ku dev ji kêfa tiştan berdin. Dûv re kesê depresyonê hîs dike ku parvekirina van hestan bi kesên din re dê "wan bîne xwarê" û bibe sedema depresyonê. Depresiyon ji we re tiştên mîna, "Ew têra xwe diqewimin, hestên we dê wan tenê bar bikin" an jî "Ew ê fêm nekin, û ji wan re bêje tenê wan xirab bike." Mirovek depresyonê dikare ji xwe re bibêje: “Her kes bêyî min çêtir e ji ber ku ez her dem bêkêr û xemgîn im.”
2. Nexweşiyên xemgîniyê
Dema ku fikar bi gelemperî li ser tiştên taybetî, mîna ceribandin, tenduristî, an qezayên gerîdeyê di navendê de ye, fikarên gelemperî û fikarên civakî jî gelemperî ne. Xemgîn dikare bibe sedem ku hûn bitirsin ku ger hûn tiştan bi wan re parve bikin dê mirov li we biqîrin an we berdin.
Di gelek rewşan de, kesek bi fikar dizane ku hest û ramanên wan ne "aqilane" ne an di rastiyê de ne bingeh in, lê ew dîsa jî bi girîngî bandorê li jiyana wan dike.
Gelek caran, bêtir fikar dê li dor mijarên derûdora fikaran pêşbikeve. Ka em bibêjin kesek ji têlefonên têlefonê aciz dibe. Bi demê re, ew dest pê dikin ku ji axaftina bi têlefonê dûr bisekinin da ku bi fikarên xwe re mijûl bibin. Lê dûrketin dibe sedema fikarên din, wek "Tu kes naxwaze bi min re bibe heval ji ber ku ez nikarim têlefonên wan vegerînim."kesê bi fikar dê gelek caran xwe sûcdar hîs bike ku mirov ji bo wan tiştan dike.
3. Xwebaweriya kêm
Her çend ku xwebaweriya nizm bi depresiyon, fikar û mezinbûnek dijwar ve girêdayî be, ew dikare bi rengek serbixwe jî hebe.
Xwebaweriya kêm dibe ku hûn bawer bikin ku hûn bi qasî mirovên din ne girîng in. Ji ber vê yekê, dema ku hûn tiştên ku di jiyana we de diqewimin parve dikin an jî bi rengek din "cihê xwe digirin" dibe ku hûn xwe wekî bargiran hîs bikin. Dibe ku hûn hest bikin ku kesayetî an hebûna we ji bo kesên li dora we aciz e û dibe ku hûn bipirsin ka hevalên we bi rastî hevalên we ne.
4. Te wek barekî mezin hîs kir
Mixabin, gelek ji dê û bavên me nikaribûn hewcedariyên me yên hestyarî yên zarokatiyê bi cih bînin.
Dema ku em digiriyan, dibe ku dêûbavên me hewl bidin ku em dev ji giriyê berdin, ne ku fêm bikin ka çima em bi vî rengî hest dikin. An jî eger em hêrs bibûna dê li me hêrs bibûna. Di encamê de, dibe ku em hîn bûne ku em hêrsa xwe bitepisînin.
Dibe ku dê û bavê me ji ber hevberdan, nexweşiyên derûnî, bi saetên dirêj xebitîn, mirin an jî ji sedemên cûrbecûr li dora me nebûn. Di hin rewşan de, dema ku ew li dora xwe bûn, bala wan dikişand, aciz dibûn, an jî di nav gelek tiştan re derbas dibûn, da ku karibin bi hestyarî ji me re amade bin.
Di hin rewşan de, dêûbav ji cîhana wan a hundurîn bêtir bi destkeftiyên zarokên xwe re mijûl dibin. An jî dibe ku we di temenek ciwan de xwedî berpirsiyariyek mezin bû, hewcedariya lênêrînê hebe
