අන්තර්ගත වගුව
අපි අපගේ පාඨකයන්ට ප්‍රයෝජනවත් යැයි සිතන නිෂ්පාදන ඇතුළත් කරමු. ඔබ අපගේ සබැඳි හරහා මිලදී ගැනීමක් කරන්නේ නම්, අපට කොමිස් මුදලක් උපයා ගත හැක.
බරක් සේ දැනීම අපගේ අරගල අප ගැන සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින් සමඟ බෙදා ගැනීමෙන් වළක්වා ගැනීමෙන් අපගේ ජීවිතයට බරපතල බාධා ඇති කළ හැකිය. එය අපව මුලින්ම මිනිසුන්ට සමීප වීම වැළැක්විය හැකිය.
බරක් වැනි හැඟීමක් ඔබේ ජීවිතයට අහිතකර ලෙස බලපාන බවට සංඥා ඇතුළත් වේ: ඔබ යමෙකුගෙන් උපකාරයක් ඉල්ලා සිටින විට වරදකාරි හැඟීමක් ඇතිවීම, ඔබේ ගැටලු ගැන කතා කිරීම ගැන කනස්සල්ලෙන් හෝ වරදකාරී හැඟීමක් දැනීම සහ මිනිසුන් ඔබ සමඟ කාලය ගත කරන්නේ ඔවුන් ඔබව දැකීමෙන් සතුටක් ලබන නිසා නොවේ.
ඔබට එසේ හැඟෙන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීම සහ සමහර මෙවලම් ක්‍රියාත්මක කිරීම ඔබට බරක් ලෙස දැනීමට සහ ගැටලුව ජය ගැනීමට උපකාරී වේ. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, සමීප සහ වඩාත් තෘප්තිමත් සබඳතා ඇති කර ගැනීම පහසු වනු ඇත, සහ ඔබ ගැන වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති වේ.
බරක් ලෙස දැනීම නවත්වන්නේ කෙසේද
බරක් ලෙස දැනීම ඔබට ජය ගැනීමට ඉගෙන ගත හැකි දෙයකි. බොහෝ සටන වන්නේ ස්වයං අනුකම්පාව සහ ස්වයං රැකවරණයට ප්‍රමුඛත්වය දීමට ඉගෙන ගැනීමයි. මෙම සිතුවිලි ඇති වන අවස්ථා හඳුනා ගැනීම සහ අභියෝග කිරීමට ඉගෙන ගැනීම සහ සිතුවිලි සෞඛ්‍ය සම්පන්න ඒවා බවට නැවත සකස් කිරීම ද බෙහෙවින් ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.
1. ඔබ ගැන ඔබට ඇති සිතුවිලි වලට අභියෝග කරන්න
ඔබට බරක් ලෙස හැඟෙන විට එම හැඟීම්වලට ඔබව පාලනය කිරීමට ඉඩ නොදී එය අත්හැරීමට ඉගෙන ගන්න.බාල සහෝදර සහෝදරියන්ගේ, නිවස හෝ පවුලේ මූල්‍ය තත්ත්වය.
මෙම ආකාරයේ හැදී වැඩීම ළමා චිත්තවේගීය නොසලකා හැරීම ලෙස හැඳින්වේ, සහ එක් පොදු රෝග ලක්ෂණයක් වන්නේ අප තුළ ගැඹුරින් දෝෂ සහිත බවක් හෝ අන් අයට බරක් වන බවක් දැනීමයි. අපගේ දෙමව්පියන්ට බරක් ලෙස දැනීම පිළිබඳ නිශ්චිත මතකයන් නොමැති වුවද, සහ අපගේ දෙමාපියන්ට අපගේ ශාරීරික අවශ්‍යතා සපුරාලිය හැකි වුවද, අපගේ විශ්වාස පද්ධතිය තුළ මුල් අවධියේදී අපගේ දෙමාපියන්ට බරක් සේ දැනීම කාවැදී ඇත.
සමහර අවස්ථාවලදී, ළමා කාලයේ සිට චිත්තවේගීය නොසලකා හැරීම සංකීර්ණ-PTSD වලට තුඩු දිය හැකිය.
5. ඔබ ජීවිතයේ දුෂ්කර තත්වයක සිටී
සමහර විට අපි සැලකිය යුතු ආකාරවලින් අපගේ සම වයසේ මිතුරන්ට වඩා පිටුපසින් සිටිමු. උදාහරණයක් වශයෙන්, සමහර විට අපගේ මිතුරන් සහ හිතමිතුරන් ඔවුන්ගේ වෘත්තීය ජීවිතය ඉදිරියට ගෙන යන අතර සැලකිය යුතු මුදලක් උපයන අතර අපට අඩු වැටුපක් සඳහා අවසන් රැකියාවක සිරවී සිටින බවක් දැනේ.
මිතුරෙකු ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරවන ලෙස ඉඳහිට ඔබ වෙනුවෙන් ගෙවිය හැක. එසේත් නැතිනම් ඔවුන් ඔබ සමඟ නිවාඩුවක් ගත කිරීමට කැමති වනු ඇත, නමුත් ඔවුන්ගේ අනෙකුත් මිතුරන්ට හැකි වන විට ඔබට එය දරාගත නොහැක. මෙවැනි අවස්ථාවලදී, අපගේ මිතුරන් සමඟ ඔවුන් කැමති ආකාරයට පිටතට යාමට අපට හැකියාවක් නොමැති නිසා අප මූල්‍යමය බරක් බව අපට හැඟෙන්නට පුළුවන.
ඔබ ආබාධිත හෝ දැඩි ශාරීරික හෝ මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු සමඟ කටයුතු කරන අතර, ඔබේ සහකරුට නිවස අවට භෞතික කාර්යයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉඩ හැරිය හැක. නොසලකා හැරිය නොහැකි වෛෂයික සත්‍යයක් ඇති නිසා මෙම තත්වයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට අපහසු වේ.
6. අවට මිනිස්සුඔබ ඔබට බරක් සේ සලකයි
සමහර විට අපගේ සහකරුට හැකියාවක් නොමැති හෝ අපගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සපුරාලීමට කැමැත්තක් නොමැති සබඳතාවල අපි අපව දකිමු. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා, බිරිඳ, පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව ඔබට බරක් ලෙස සලකනු ඇත.
ඔබේ ප්‍රේමණීය සහකරු ඔබ අත්විඳින දේ බෙදා ගන්නා විට හෝ ඔබට උපකාර කිරීම ගැන පැමිණිලි කරන විට ඔබේ හැඟීම් අවලංගු කරන්නේ නම්, උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ ඔවුන්ට බරක් වන බව ඔබට දැනෙන්නට පටන් ගැනීම අර්ථවත් කරයි.
සාමාන්‍ය ප්‍රශ්න
ඔබට බරක් ලෙස හැඟෙන්නේ කුමන මානසික රෝගයක්ද? TSD. නමුත් වෙනත් බොහෝ කායික හා මානසික සෞඛ්‍ය අභියෝග නිසා පුද්ගලයෙකුට තමන් අවට සිටින අයට බරක් සේ හැඟෙන්නට පුළුවන. ඔවුන් බරක් යැයි සිතන කෙනෙකුට මා කුමක් කිව යුතුද?
ඔවුන්ට කෙසේ හැඟුණත් ඔවුන් බරක් නොවන බව ඔවුන්ට මතක් කර දීමට එය උපකාරී වේ. ඔබ ඔවුන්ගේ ඇසුර භුක්ති විඳින බවත් ඔවුන්ගේ වටිනාකම ඔවුන්ගේ මනෝභාවය හෝ ජීවිතයේ තත්වය මත රඳා නොපවතින බවත් ඔවුන්ට කියන්න. ඔබ ඔවුන්ගේ හැඟීම්වලට සම්බන්ධ නම්, අරගල කිරීම හරි බව ඔවුන්ට මතක් කිරීමට බෙදාගැනීම උපකාර විය හැක.
යොමු
- Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). සමාජ හුදකලාව තුළ සිරවීම: හුදකලා අවස්ථිති භාවය සහ මානසික අවපීඩන රෝග ලක්ෂණ. අසාමාන්‍ය මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ සඟරාව, 129 (7), 713–723.
- විල්සන්,K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). අන් අයට බරක්: මාරාන්තික රෝගාබාධ සඳහා පොදු ප්‍රභවයකි. 5>
ඔබට උදව් සඳහා මිතුරෙකුගෙන් හෝ සේවකයෙකුගෙන් විමසීමට අවශ්‍ය බව පවසන්න, ඔබට ඔබ ගැනම නරකක් දැනෙන බව ඔබට පෙනෙනවා. "මට මෙය තනිවම විසඳා ගැනීමට හැකි විය යුතුය," හෝ "ඔවුන් කාර්ය බහුලයි" වැනි සිතුවිලි මතු වනු ඇත.
එය ඔබටම පැවසීමට ඇති අවස්ථාවයි, "මගේ 'මම බරක්' කතාව නැවතත්! මට බරක් යැයි හැඟුණු පමණින් මම ඇත්ත වශයෙන්ම එක් කෙනෙක් යැයි අදහස් නොවේ. මම වගේ අය, උදව් කරන්න ඕන. අන් සියල්ලන් මෙන් මටද සැලකිල්ල ලැබිය යුතුය.”
මෙලෙස සිතුවිලි නැවත සකස් කිරීම ඔබ කෙරෙහි ඔවුන්ගේ බලය අඩු කිරීමට උපකාරී වේ.
2. ඔබේ ආත්ම අභිමානය ගොඩනඟා ගන්න
ඔබේ ආත්ම අභිමානය ගොඩනගා ගැනීමට එක් ඉක්මන් ක්‍රමයක් නම් කුඩා, ළඟා කර ගත හැකි ඉලක්ක තැබීම සහ ඒවා සාක්ෂාත් කර ගැනීම ගැන ඔබ ගැන ආඩම්බර වීමට ඉඩ දීමයි.
ඉලක්ක කුඩා හා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට මතක තබා ගන්න. මෙය කිරීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය නම් ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය දේ පැහැදිලිව නිර්වචනය කිරීම සහ පිත්තෙන් වැඩි කාලයක් හෝ වෑයමක් නොගැනීම සහතික කිරීමයි.
ඉතින්, උදාහරණයක් ලෙස, පැහැදිලිව නිර්වචනය කර නැති “මට හැඩයක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍යයි” යැයි පැවසීම වෙනුවට, දිනකට වරක් සෝපානය වෙනුවට වැඩ කිරීමට පඩිපෙළ දෙකක් ඉහළට ගෙන යාමට ඔබට තීරණය කළ හැකිය.
නින්දට පෙර හෝ ඔබ උදේ අවදි වූ විට දිනපොත කිරීමට තීරණය කිරීම, දිනකට මිනිත්තු දෙකක් භාවනා කිරීම, සෑම රාත්‍රියකම මිනිත්තු දෙකක් භාවනා කිරීම හෝ ඔබේ දත් පිසදැමීමටද හැකිය. ඔබ දැනට ජීවිතයේ සිටින තැනට ඔබේ අරමුණු සකස් කර ගැනීමට සහ යථාර්ථවාදී වීමට මතක තබා ගන්න.
ඔබ සැපපහසු වූ පසුඔබේ නව දින චර්යාව සමඟ, ඔබට එයට එකතු කළ හැක. ඔබේ ජීවිතයේ ඔබ කරන සෞඛ්‍ය සම්පන්න වෙනස්කම් සඳහා ඔබට ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ සහ වලංගුභාවය ලබා දීමට මතක තබා ගන්න.
ඔබේ ආත්ම අභිමානය වැඩි දියුණු කිරීමට තවත් ක්‍රම සඳහා, වැඩිහිටියෙකු ලෙස ආත්ම අභිමානය ගොඩනගා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අපගේ ලිපිය කියවන්න.
3. ඔබේ හැඟීම් ගැන විවෘත කරන්න
බොහෝ විට, අප කතා කරන පුද්ගලයාට කිසිදු උපදෙසක් හෝ ප්‍රායෝගික විසඳුම් ඉදිරිපත් කළ නොහැකි වුවද, අප සමඟ ඇති වන හැඟීම වෙනත් කෙනෙකු සමඟ බෙදාගැනීමෙන් අපගේ ගැටලු ටිකක් සැහැල්ලු වන බවක් පෙනේ. බොහෝ උපකාරක කණ්ඩායම් "හරස් කතා" වලට එරෙහිව නීති රීති ඇත්තේ එබැවිනි. එයින් අදහස් වන්නේ පුද්ගලයෙකු බෙදා ගන්නා විට, කණ්ඩායමේ සිටින අනෙකුත් පුද්ගලයින්ට කිසිදු ප්‍රතිපෝෂණයක් හෝ උපදෙසක් ලබා නොදී සවන් දෙන ලෙස උපදෙස් දෙනු ලබන බවයි.
ඔබට කතා කිරීමට ඔබේ ජීවිතයේ සහය දක්වන පුද්ගලයන් නොමැති බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ ඔබේ සමාජ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට ක්‍රියා කරන විට, උපකාරක කණ්ඩායම් (මාර්ගගත සහ/හෝ පුද්ගල) මෙන්ම සබැඳි සංසද භාවිතා කරන්න.
උදාහරණයක් ලෙස, Reddit, සාමාන්‍ය සහ විශේෂිත සහය ඉලක්ක කරගත් බොහෝ “subreddits” ඇත. r/offmychest, r/lonely, r/cptsd, සහ r/mentalhealth වැනි Subreddits ඔබේ ජීවිතයේ මිනිසුන්ට අපහසුතාවයක් හෝ බරක් ලෙස ඔබට දැනෙන විට උපකාර ලබා ගැනීමට හොඳ ස්ථාන විය හැකිය.
4. ඔබගේ සමාව නැවත සකස් කරන්න
ඔබ නිරතුරුවම සමාව ඉල්ලනවාද? ඔබ හැම විටම සෑම දෙයක් ගැනම කණගාටු වන බව පවසන්නේ නම්, ඔබ ඔබේ පැවැත්ම ගැන සමාව ගත යුතු බව ඔබටම පාහේ ඒත්තු ගැන්වේ. ඔබගේ භාෂාවඔබේ යථාර්ථය සැකසීමට උපකාරී වේ.
“මට සමාවෙන්න ඔච්චර රස්තියාදු උනාට” යැයි කීමට වඩා, “ඇහුම්කන් දුන්නාට ස්තූතියි” යැයි කීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ සහ ඔබේ සංවාද සහකරු යන දෙදෙනාම වඩාත් සවිබල ගැන්වීමේ හැඟීමෙන් ඉවත්ව යනු ඇත.
5. අනිත් අයටත් එහෙම දැනෙන බව මතක තියාගන්න
බොහෝ දෙනෙකුට අඩුම තරමින් තමන්ගේ ජීවිතයේ යම් අවස්ථාවකදී බරක් වගේ දැනෙනවා. අපට ප්‍රමාණවත් තරම් දිගු කාලයක් ජීවත් වීමට හැකි නම්, අප සියල්ලන්ටම අන්‍යයන්ට “වැඩි වැඩි” යැයි සිතෙන දේවල් තිබේ: දික්කසාදය, සෞඛ්‍ය ගැටලු, මානසික රෝග, සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සබඳතා, මූල්‍ය දුෂ්කරතා, වෘත්තීය පසුබෑම සහ රැකියාව සහ යනාදිය.
උදාහරණයක් ලෙස, මාරාන්තික රෝගීන්ගෙන් එක් සමීක්ෂණයකින් පෙනී ගියේ, සහභාගී වූවන්ගෙන් 39.1% ක් අන්තගාමී රෝගාබාධයක් ලෙස වාර්තා කර ඇති බවයි.[8] 3>6. ඔබගේ ආදරණීයයන් ගැන ඔබට හැඟෙන ආකාරය විමසා බලන්න
ආදරණීය කෙනෙක් තම ප්‍රශ්න සමඟ ඔබ වෙත පැමිණෙන විට, ඔවුන් බරක් බව ඔබට හැඟෙනවාද? ඔවුන් අරගල කරන විට ඔබ ඔවුන් දෙස බලන්නේ කෙසේද?
බලන්න: යමෙකුට බාධා කිරීමෙන් වළක්වන්නේ කෙසේද (ආචාරශීලී සහ ප්‍රකාශිත)අපි ජීවිතයෙන් යටපත් වී සිටින විට අන් අයගේ ප්‍රශ්න සමඟ කටයුතු කිරීමට චිත්තවේගීය කලාප පළලක් නොමැති බව අපට සමහර විට හැඟේ, නමුත් අපි තවමත් අප සලකන පුද්ගලයින් ධනාත්මකව බැලීමට නැඹුරු වෙමු.
බලන්න: අක්ෂි සම්බන්ධතා ඇති කර ගත නොහැකිද? ඇයි සහ amp; ඒ ගැන කළ යුතු දේඔවුන්ව "බරක්" ලෙස හෝ අපට "ගනුදෙනු" කිරීමට අවශ්‍ය දෙයක් ලෙස දකිනවා වෙනුවට ඔවුන් ඔවුන් කෙරෙහි දැඩි සැලකිල්ලක් දක්වන බව අපට දැකගත හැකිය.
එසේම, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින් ඔබට අවශ්‍ය වූ විට පවා ඔබ ගැන ධනාත්මකව සිතනු ඇතඔබ "ඕනෑවට වඩා" ඔවුන් ඔබ ගැන සැලකිල්ලක් දක්වන බව විශ්වාස කිරීමට උත්සාහ කරන්න සහ ඔබට දැනෙන්නේ නැති විට පවා ඔබ ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සිටීම අගය කරන්න.
7. ඔබේ සබඳතා වැඩි දියුණු කරන්න
ඔබේ මිතුරන් හෝ ආදර සහකරු ඔබට බරක් ලෙස හැඟී යාමට ක්‍රියාශීලීව දායක වන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමට බැරෑරුම් පියවර ගැනීමට කාලයයි.
ප්‍රශ්නය අපගේද (අපගේ අනාරක්ෂිත භාවය නිසා අපි ඔවුන්ගේ වචන ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සලකමු) හෝ ඔවුන්ගේ (ඔවුන්ගේ (ඔවුන් අසංවේදී වීම හෝ සෑමවිටම එය කෲර අයද නොවේ) සැමවිටම නිවැරදියි.
ඔබේ සහකරු ඔබට බරක් ලෙස හැඟෙන්නේ නම් සහ ඔවුන් යුවලගේ ප්‍රතිකාර සඳහා විවෘත නොවන්නේ නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමට ඔබටම ගත හැකි පියවර තවමත් තිබේ.
ඔබේ සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීමට, සීමාවන් සැකසීමට ඉගෙන ගැනීමට සහ ඔබේ අවශ්‍යතා සෞඛ්‍ය සම්පන්න ලෙස ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබට හැකි ආකාරය තේරුම් ගැනීමට ක්‍රියා කරන්න. ගැටලුව ඔබේ ආදර සබඳතාවේ නම්, Gottmans වැනි සම්බන්ධතා විශේෂඥයන්ගේ පොත් බලන්න.
ඔබේ සම්බන්ධතා කුසලතා වැඩිදියුණු කිරීමෙන්, ඔබ වටා ඇති සබඳතා ස්වභාවිකවම වැඩිදියුණු වීමට පටන් ගනී. ඔබට තවදුරටත් සේවය නොකරන සබඳතා මොනවාදැයි හඳුනා ගැනීමට ඔබට වඩා හොඳ වනු ඇති අතර ඔබට නරක හැඟීමක් ඇති කරන සහ ඔබ දෙදෙනාටම වැඩ කරන සම්බන්ධතාවයක් නිර්මාණය කිරීමට වැඩ කිරීමට කැමති නැති පුද්ගලයින්ගෙන් ඉවත්ව යාම වඩාත් පහසු වනු ඇත.
8. වෘත්තීය උපකාර ලබා ගන්න
ඔබට මානසික අවශ්‍ය නැතමානසික අවපීඩනය හෝ චිකිත්සාවෙන් ප්‍රයෝජන ගැනීමට කාංසාව වැනි සෞඛ්‍ය ගැටලු. ප්‍රතිකාර (සහ වෙනත් ආකාරයේ වෘත්තීය උපකාර) සම්බන්ධතා දුෂ්කරතා හෝ අඩු ආත්ම අභිමානය ඇතුළු විවිධ ගැටලුවලට මුහුණ දෙන පුද්ගලයන්ට උපකාර කළ හැකිය.
වෘත්තීය උපකාර පැතීමෙන් මිනිසුන් වළක්වන එක් දෙයක් නම් එහි ඇති විවිධ ප්‍රතිකාර ක්‍රම තේරුම් නොගැනීමයි. ප්‍රතිකාරයේදී සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව මාධ්‍ය අපට නිශ්චිත අදහසක් ලබා දෙයි, එහිදී කෙනෙකු මනෝ විද්‍යාඥයෙකු හරහා යහනක වාඩි වී ඔවුන්ගේ සිහින හෝ ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ගැන කතා කරයි.
එම ප්‍රතිකාර ක්‍රමය මනෝ ගතික හෝ මනෝවිශ්ලේෂණ ප්‍රතිකාර ක්‍රමයේ බහුලව දක්නට ලැබෙන අතර, අද, ඔබට නිමක් නැති විවිධාකාර ප්‍රතිකාර වලින් තෝරා ගත හැකිය.
සමහර ප්‍රතිකාර මඟින් සැසිය කතා කිරීමට වඩා අභ්‍යන්තරව ඔබට සිදුවෙමින් පවතින දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට කලාව, හුස්ම ගැනීමේ ක්‍රියාවලිය හෝ චලනය භාවිතා කළ හැකිය. වෙනත් චිකිත්සකයින් සංජානන-චර්යා ප්‍රතිකාරය මෙන් සිතුවිලි නැවත සකස් කිරීම හෝ හැසිරීම් වෙනස් කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි.
සමහරු කතා චිකිත්සාවේ විවිධ ක්‍රම භාවිතා කරති. නිදසුනක් වශයෙන්, අභ්‍යන්තර පවුල් පද්ධති, ඔබ ඔබේ විවිධ "කොටස්" ආමන්ත්‍රණය කර "බරක් වැනි හැඟීමක්" කොටස "විවෘත නොකිරීම ගැන මා ගැනම කෝපයෙන්" යන කොටස සමඟ සාමයෙන් ජීවත් වීමට ඉගෙන ගත හැකිය.
එබැවින්, ඔබ අතීතයේ දී ප්‍රතිකාර පිළිබඳ අභියෝගාත්මක අත්දැකීමක් ලබා ඇතත්, එය නැවත වරක් ලබා දෙන්න.
පුද්ගලික ප්‍රතිකාරයක් ලෙස අපි නිර්දේශ කරන්නෙමු.ඔන්ලයින් ප්‍රතිකාර සඳහා, ඔවුන් අසීමිත පණිවිඩ යැවීම සහ සතිපතා සැසියක් පිරිනමන බැවින්, චිකිත්සකයෙකුගේ කාර්යාලයට යාමට වඩා ලාභදායී වේ.
ඔවුන්ගේ සැලසුම් සතියකට ඩොලර් 64 කින් ආරම්භ වේ. ඔබ මෙම සබැඳිය භාවිතා කරන්නේ නම්, ඔබට BetterHelp හිදී ඔබේ පළමු මාසයට 20%ක වට්ටමක් + ඕනෑම SocialSelf පාඨමාලාවක් සඳහා වලංගු $50 කූපනයක් ලැබේ: BetterHelp ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.
(ඔබගේ $50 SocialSelf කූපනය ලබා ගැනීමට, අපගේ සබැඳිය සමඟින් ලියාපදිංචි වන්න. ඉන්පසු, ඔබට අපගේ පාඨමාලා තහවුරු කිරීමේ කේතයක් ඊමේල් කරන්න.<ඔබගේ පුද්ගලික පාඨමාලා කේතය ඔබට ලබා ගත හැක්කේ ඇයි? බරක් මෙන්
අපි බොහෝ විට අපගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් සත්‍ය ලෙස ගනිමු. අප උපකල්පනය කරන්නේ අප අවට සිටින අයට අප බරක් යැයි හැඟේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ අප තුළ යම් අඩුපාඩුවක් ඇති බවත් එය නිවැරදි කළ යුතු බවත් ය.
සත්‍යය නම් ඔවුන් අවට සිටින අයට බරක් යැයි යමෙකුට විශ්වාසයක් ඇති වීමට බොහෝ පොදු හේතු තිබේ. මෙම හේතූන් අවබෝධ කර ගැනීම ඔබට ගැටළු සමඟ සෘජුව කටයුතු කිරීමට උපකාරී වේ.
1. මානසික අවපීඩනය සහ මානසික ආබාධ
විෂාදය ලෝකය පිළිබඳ අපගේ සංජානනයට බලපාන අතර, එක් පොදු රෝග ලක්ෂණයක් වන්නේ අප බරක් බව විශ්වාස කිරීම සහ හැඟීමයි. කෙනෙකු බරක් යැයි විශ්වාස කිරීම බොහෝ විට මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයින් තමන්ව හුදකලා කිරීමට හේතු වන අතර ඔවුන් වඩාත් මානසික අවපීඩනයට පත් කරයි.[]
විශාදය තනිකම, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, කෝපය, කෝපය සහ සියදිවි නසාගැනීමේ සිතුවිලි වැනි බොහෝ බර හැඟීම් සමඟ පැමිණේ.
මිනිසුන්.මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අයද දේවල් භුක්ති විඳීම නතර කරති. එවිට මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයාට හැඟෙන්නේ මෙම හැඟීම් වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ බෙදාගැනීම “ඔවුන්ව පහතට ඇද දමයි” සහ ඔවුන් මානසික අවපීඩනයට හේතු වන බවයි. මානසික අවපීඩනය ඔබට පවසන්නේ, "ඔවුන්ට ප්‍රමාණවත් තරම් සිදුවෙමින් පවතී, ඔබේ හැඟීම් ඔවුන්ට බරක් වනු ඇත" හෝ "ඔවුන් තේරුම් නොගනියි, සහ ඔවුන්ට පැවසීමෙන් ඔවුන්ට නරකක් දැනේ." මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු තමන්ටම කියා ගත හැකිය, "මම නොමැතිව සෑම කෙනෙකුටම වඩා හොඳයි, මන්ද මම සෑම විටම නිෂ්ඵල සහ දුකෙන් සිටින බැවිනි."
2. කාංසාව ආබාධ
සාංකාව බොහෝ විට පරීක්ෂණ, සෞඛ්‍යය හෝ මෝටර් රථ අනතුරු වැනි විශේෂිත දේවල් වටා කේන්ද්‍රගත වන අතර, සාමාන්‍ය කාංසාව සහ සමාජ කාංසාව ද පොදු වේ. ඔබ ඔවුන් සමඟ දේවල් බෙදා ගන්නේ නම්, මිනිසුන් ඔබට කෑගසනු ඇතැයි හෝ ඔබව හැර යයි යැයි කනස්සල්ලට පත් විය හැකිය.
බොහෝ අවස්ථාවලදී, කනස්සල්ලෙන් සිටින කෙනෙකු තම හැඟීම් සහ සිතුවිලි "තාර්කික" හෝ යථාර්ථයේ පදනම් නොවන බව දනී, නමුත් ඒවා තවමත් ඔවුන්ගේ ජීවිතයට සැලකිය යුතු ලෙස බලපායි.
බොහෝ විට, කාංසාව වටා ඇති ගැටළු වටා වැඩි කාංසාවක් වර්ධනය වේ. කෙනෙකුට දුරකථන ඇමතුම් ගැන කනස්සල්ලක් දැනෙනවා යැයි සිතමු. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ කාංසාව සමඟ කටයුතු කිරීම සඳහා දුරකථනයෙන් කතා කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට පටන් ගනී. නමුත් මගහැරීම තවදුරටත් කනස්සල්ලට හේතු වේ, එනම් “කිසිවෙකුට මා සමඟ මිත්‍ර වීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත, මන්ද මට ඔවුන්ගේ දුරකථන ඇමතුම් ආපසු ලබා දිය නොහැකි නිසා.”
සමහර විට, සහාය දක්වන මිතුරන් සහ පවුලේ අය කාංසාව ඇති කරන ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාරී වනු ඇත (ඔවුන් සඳහා වෛද්‍යවරයා ඇමතීම වැනි), නමුත්කනස්සල්ලට පත්වන පුද්ගලයා බොහෝ විට මිනිසුන් තමන් වෙනුවෙන් කරන දේ ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි.
3. අඩු ආත්ම අභිමානය
අඩු ආත්ම අභිමානය මානසික අවපීඩනය, කාංසාව සහ දැඩි හැදී වැඩීමකට සම්බන්ධ විය හැකි අතර, එය ස්වාධීනව පැවතිය හැකිය.
අඩු ආත්ම අභිමානය නිසා ඔබ අනෙක් පුද්ගලයින් තරම් වැදගත් නොවන බව විශ්වාස කළ හැකිය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ ඔබේ ජීවිතයේ සිදුවන දේවල් බෙදාහදා ගන්නා විට හෝ වෙනත් ආකාරයකින් “අවකාශය ලබා ගන්නා විට” ඔබට බරක් සේ දැනෙන්නට පුළුවන. ඔබේ පෞරුෂය හෝ සිටීම ඔබ අවට සිටින අයට කරදරයක් ලෙස ඔබට හැඟී යා හැකි අතර ඔබේ මිතුරන් සැබවින්ම ඔබේ මිතුරන්දැයි ප්‍රශ්න කළ හැකිය.
4. ඔබ වැඩෙන බරක් ලෙස ඔබට දැනෙන්නට විය
කණගාටුවට කරුණක් නම්, අපගේ බොහෝ දෙමව්පියන්ට කුඩා දරුවන් ලෙස අපගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සපුරාලීමට නොහැකි විය.
අපි අඬන විට, අපට හැඟෙන්නේ ඇයි දැයි තේරුම් ගැනීමට වඩා අපගේ දෙමාපියන් අපව අඬන්නට සලස්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නට ඇත. නැත්තම් අපි තරහා උනොත් උන් අපිට තරහා වෙයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි අපගේ කෝපය යටපත් කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්නට ඇත.
සමහරවිට දික්කසාදය, මානසික රෝග, දිගු වේලාවක් වැඩ කිරීම, මරණය හෝ වෙනත් විවිධ හේතූන් නිසා අපගේ දෙමාපියන් අවට නොසිටින්නට ඇත. සමහර අවස්ථාවලදී, ඔවුන් අවට සිටින විට, ඔවුන් අප වෙනුවෙන් චිත්තවේගීයව පෙනී සිටීමට හැකි වන පරිදි අවධානය වෙනතකට යොමු කර, කෝපයට පත් වූ හෝ ඕනෑවට වඩා දේවල් හරහා ගියහ.
සමහර අවස්ථාවලදී, දෙමාපියන් ඔවුන්ගේ අභ්‍යන්තර ලෝකයට වඩා තම දරුවන්ගේ ජයග්‍රහණ කෙරෙහි වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වන බව පෙනේ. එසේත් නැතිනම් කුඩා කාලයේදීම ඔබට විශාල වගකීමක් තිබෙන්නට පුළුවන්, ඒ ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුයි
