مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
بوجھ وانگر محسوس ڪرڻ اسان جي زندگين ۾ سخت خلل پيدا ڪري سگھي ٿو اسان کي انھن ماڻھن سان اسان جي جدوجهد کي حصيداري ڪرڻ کان روڪيو جيڪي اسان جي پرواھ ڪن ٿا. اهو اسان کي پهرين جاءِ تي ماڻهن جي ويجهو ٿيڻ کان به روڪي سگهي ٿو.
اها نشانيون آهن ته بوجھ وانگر محسوس ڪرڻ توهان جي زندگي تي منفي اثر ڪري رهيو آهي: ڏوهي محسوس ڪرڻ جڏهن توهان ڪنهن کان مدد لاءِ پڇو، پريشان ٿيڻ يا توهان جي مسئلن بابت ڳالهائڻ لاءِ ڏوهه محسوس ڪرڻ، ۽ اهو فرض ڪرڻ ته ماڻهو توهان سان وقت گذارين ٿا فرض جي احساس جي بجاءِ ڇاڪاڻ ته اهي توهان کي ڏسي لطف اندوز ٿين ٿا.
سمجھڻ ته توھان ڇو محسوس ڪندا آھيو جيئن توھان ڪندا آھيو ۽ ڪجھ اوزار لاڳو ڪرڻ توھان کي گھٽ محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا بوجھ وانگر ۽ مسئلي تي قابو پائڻ. نتيجي طور، اهو آسان ٿي ويندو ته ويجها ۽ وڌيڪ پورا ڪندڙ رشتا ۽ پنهنجي باري ۾ بهتر محسوس ڪريو.
بوجھ وانگر محسوس ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو
بوجھ وانگر محسوس ٿيڻ هڪ اهڙي شيءِ آهي جنهن تي توهان قابو ڪرڻ سکي سگهو ٿا. جنگ جو تمام گهڻو سکڻ آهي پاڻ تي رحم ڪرڻ ۽ خود سنڀال کي ترجيح ڏيڻ. انهن حالتن کي سڃاڻڻ جتي اهي خيال سامهون اچن ۽ انهن سوچن کي چئلينج ڪرڻ ۽ انهن کي صحت مند بڻائڻ جي سکيا پڻ ڪافي مددگار ثابت ٿي سگهي ٿي.
1. انهن خيالن کي چيلينج ڪريو جيڪي توهان وٽ آهن پنهنجي باري ۾
نوٽ ڪريو جڏهن توهان محسوس ڪري رهيا آهيو بوجھ وانگر ۽ انهن جذبن کي توهان تي ڪنٽرول ڪرڻ جي بغير وڃڻ ڏيو.ننڍن ڀائرن جي، گهر جي، يا خاندان جي مالي صورتحال.
هن قسم جي پرورش کي ننڍپڻ جي جذباتي غفلت چيو ويندو آهي، ۽ هڪ عام علامت اهو محسوس ڪرڻ آهي ته اسان اندر اندر تمام گهڻي خامي يا ٻين تي بوجھ آهي. اسان جي والدين لاءِ هڪ بوجھ وانگر محسوس ٿيڻ اسان جي عقيدي واري نظام ۾ شامل ٿي وڃي ٿو، جيتوڻيڪ اسان وٽ بوجھ وانگر محسوس ڪرڻ جون مخصوص يادگيريون نه آهن، ۽ جيتوڻيڪ اسان جا والدين اسان جي جسماني ضرورتن کي پورا ڪري سگهن ٿا.
ڪجهه حالتن ۾، ننڍپڻ کان جذباتي غفلت ڪمپليڪس-PTSD جي ڪري سگھي ٿي.
5. توهان زندگي ۾ مشڪل صورتحال ۾ آهيو
ڪڏهن ڪڏهن اسان پاڻ کي پنهنجن ساٿين جي پويان اهم طريقن سان ڳوليندا آهيون. مثال طور، ٿي سگهي ٿو اسان جا دوست ۽ واقفڪار هڪ اهڙي موڙ تي پهچي رهيا آهن جتي اهي پنهنجي ڪيريئر ۾ اڳتي وڌي رهيا آهن ۽ ڪافي پئسا ڪمائي رهيا آهن جڏهن ته اسان محسوس ڪري رهيا آهيون ته اسان کي گهٽ پگهار لاءِ ختم ٿيڻ واري نوڪري ۾ ڦاسي پيو آهي.
هڪ دوست ڪڏهن ڪڏهن توهان جي لاءِ ادائيگي ڪري سگهي ٿو، جنهن سبب توهان کي ڏوهه محسوس ٿئي ٿو. يا ٿي سگهي ٿو اهي توهان سان موڪلن تي وڃڻ چاهيندا، پر توهان ان کي برداشت نه ڪري سگهو، جڏهن ته انهن جا ٻيا دوست ڪري سگهن ٿا. اهڙين حالتن ۾، اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته اسان هڪ مالي بار آهيون ڇو ته اسان پنهنجي دوستن سان گڏ ٻاهر وڃڻ جي متحمل نه ٿا ڪري سگهون جيئن اهي چاهيندا.
توهان معذور ٿي سگهو ٿا يا سخت جسماني يا ذهني صحت جي مسئلن کي منهن ڏئي رهيا آهيو، پنهنجي ساٿي کي گهر جي چوڌاري جسماني ڪمن سان معاملو ڪرڻ لاء ڇڏي ڏيو. انهن حالتن سان منهن ڏيڻ سخت آهي ڇو ته اتي هڪ مقصدي سچائي آهي جنهن کي نظرانداز ڪرڻ ناممڪن آهي.
6. چوڌاري ماڻهوتوهان توهان کي هڪ بوجھ وانگر سمجهندا آهيو
ڪڏهن ڪڏهن اسان پاڻ کي رشتن ۾ ڳوليندا آهيون جتي اسان جو ساٿي اسان جي جذباتي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي قابل يا راضي نه هوندو آهي. توهان جو مڙس، زال، بواءِ فرينڊ، يا گرل فرينڊ شايد ارادي يا غير ارادي طور تي توهان سان هڪ بوجھ وانگر سلوڪ ڪري.
جيڪڏهن توهان جو رومانوي پارٽنر توهان جي جذبات کي غلط ڪري ٿو جڏهن توهان شيئر ڪري رهيا آهيو جيڪي توهان گذري رهيا آهيو يا توهان جي شين ۾ مدد ڪرڻ بابت شڪايت ڪري ٿو، مثال طور، اهو احساس ٿئي ٿو ته توهان محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته توهان انهن تي بار وجهي رهيا آهيو.
عام سوال
ڪهڙي ذهني بيماري توهان کي بوجھ محسوس ڪري ٿي؟
اهڙي قسم جي ذهني بيماري جو احساس هڪ عام ڊپريشن وانگر آهي. y، PTSD، ۽ CPTSD. پر ڪيتريون ئي ٻيون جسماني ۽ ذهني صحت جا چئلينج هڪ شخص کي محسوس ڪري سگھن ٿا ته هو پنهنجي آس پاس وارن لاءِ بوجھ آهن.
مان ڪنهن کي ڇا چوان جيڪو سمجهي ٿو ته اهي هڪ بوجھ آهن؟
اها انهن کي ياد ڏيارڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ته اهي بوجھ نه آهن چاهي اهي ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهن. انهن کي ٻڌايو ته توهان انهن جي ڪمپني مان لطف اندوز ڪريو ٿا ۽ انهن جي قيمت انهن جي مزاج يا زندگي جي صورتحال تي منحصر ناهي. جيڪڏھن توھان انھن جي احساسن سان تعلق رکون ٿا، حصيداري انھن کي ياد ڏيارڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿي ته اھو جدوجهد ڪرڻ ٺيڪ آھي.
حوالو
- Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & برنگمن، ايل. (2020). سماجي اڪيلائي ۾ ڦاسي وڃڻ: اڪيلائي جي جڙت ۽ ڊپريشن علامات. جرنل آف غير معمولي نفسيات، 129 (7)، 713-723.
- ولسن،K. G.، Curran، D.، & ميڪفرسن، سي جي (2005). ٻين لاءِ بار: هڪ عام ذريعا پريشانيءَ جو عام ذريعا دل جي بيماري لاءِ. معرفت واري رويي جو علاج، 34 (2)، 115–123.
چئو ته توهان کي ڪنهن دوست يا همراهه کان مدد گهرڻ جي ضرورت آهي، ۽ توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ڪري رهيا آهيو. سوچون جيئن ته، ”مون کي ان کي پاڻ حل ڪرڻ گهرجي،“ يا ”اهي ڪافي مصروف آهن جيئن اهو آهي“ پاپ اپ ٿي ويندا.
اهو توهان جو موقعو آهي پاڻ کي ٻڌائڻ جو، ”هتي منهنجي ’آءٌ هڪ بار آهيان‘ ڪهاڻي ٻيهر آهي! صرف ان ڪري جو مان محسوس ڪريان ٿو هڪ بوجھ وانگر مطلب اهو ناهي ته مان اصل ۾ هڪ آهيان. ماڻهو مون وانگر، ۽ اهي مدد ڪرڻ چاهيندا آهن. مان هر ڪنهن وانگر غور ڪرڻ جي لائق آهيان.”
انهي طريقي سان خيالن کي ريفريم ڪرڻ توهان جي مٿان انهن جي طاقت کي گهٽائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
2. پنهنجي خود اعتمادي کي وڌايو
توهان جي خود اعتمادي کي وڌائڻ جو هڪ تڪڙو طريقو آهي ننڍڙا، حاصل ڪرڻ جا مقصد مقرر ڪرڻ ۽ پوءِ انهن کي حاصل ڪرڻ لاءِ پنهنجو پاڻ تي فخر محسوس ڪرڻ ڏيو.
هدف کي ننڍڙا ۽ حاصل ڪرڻ لائق بڻائڻ ياد رکو. اهو ڪرڻ جو بهترين طريقو اهو آهي ته واضح طور تي وضاحت ڪريو ته توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ انهي کي يقيني بڻايو وڃي ته اهو بيٽنگ کان گهڻو وقت يا ڪوشش نه وٺندو آهي.
تنهنڪري، مثال طور، چوڻ بدران ”مان شڪل ۾ ٿيڻ چاهيان ٿو“، جنهن جو واضح طور تي بيان نه ڪيو ويو آهي، توهان فيصلو ڪري سگهو ٿا ته سيڙهن جي ٻن اڏامن کي ڪم ڪرڻ لاءِ ڏينهن ۾ هڪ ڀيرو لفٽ جي بدران. ياد رکو ته پنھنجن مقصدن کي ترتيب ڏيو جتي توھان ھن وقت زندگي ۾ آھيو ۽ حقيقت پسند بڻجو.
جڏھن توھان آرام سان ھجوتوهان جي نئين معمول سان، توهان ان ۾ شامل ڪري سگهو ٿا. ۽ ياد رکو ته پاڻ کي مثبت موٽ ڏيو ۽ تصديق ڪريو انهن صحتمند تبديلين لاءِ جيڪي توهان پنهنجي زندگيءَ ۾ آڻي رهيا آهيو.
ڏسو_ پڻ: ڇا ماڻهو توهان کي نظر انداز ڪندا آهن؟ سبب ڇو & ڇا ڪجيپنهنجي خود اعتمادي کي بهتر بڻائڻ جي وڌيڪ طريقن لاءِ، اسان جو آرٽيڪل پڙهو ته ڪيئن هڪ بالغ جي حيثيت ۾ خود اعتمادي پيدا ڪجي.
3. پنھنجن احساسن جي باري ۾ کوليو
اڪثر، صرف ان احساس جي باري ۾ شيئر ڪرڻ سان جيڪو اسان محسوس ڪري رھيا آھيون ڪنھن ٻئي سان اسان جا مسئلا ٿورڙا ھلڪا لڳندا آھن، جيتوڻيڪ جنھن ماڻھوءَ سان اسين ڳالھائي رھيا آھيون، اھو ڪو مشورو يا عملي حل پيش نٿو ڪري سگھي. ان ڪري ڪيترن ئي سپورٽ گروپن جا ضابطا آهن ”ڪراس ٽاڪ“ جي خلاف. ان جو مطلب اهو آهي ته جڏهن ڪو ماڻهو شيئر ڪري ٿو، ته گروپ ۾ موجود ٻين ماڻهن کي هدايت ڪئي وئي آهي ته هو ڪنهن به راءِ يا صلاح جي پيش ڪرڻ کان سواءِ صرف ٻڌن.
ڇا جيڪڏهن توهان محسوس نه ڪيو ته توهان وٽ ڳالهائڻ لاءِ توهان جي زندگي ۾ مددگار ماڻهو آهن؟ جئين توھان پنھنجي سماجي زندگي کي بھتر ڪرڻ لاءِ ڪم ڪري رھيا آھيو، استعمال ڪريو سپورٽ گروپ (آن لائن ۽/يا فرد ۾) گڏو گڏ آن لائن فورمز.
Reddit، مثال طور، ڪيترائي "subreddits" آھن جن جو مقصد عام ۽ مخصوص مدد آھي. Subreddits جھڙوڪ r/offmychest, r/lonely, r/cptsd، ۽ r/mentalhealth سٺي جڳھون ٿي سگھن ٿيون مدد حاصل ڪرڻ ۽ حاصل ڪرڻ لاءِ جڏھن توھان محسوس ڪريو ٿا پاڻ کي پنھنجي زندگيءَ ۾ ماڻھن لاءِ تڪليف يا بوجھ محسوس ڪرڻ.
4. پنھنجن معذرتن کي رد ڪريو
ڇا توھان پاڻ کي مسلسل معافي گھرندا رھو ٿا؟ جيڪڏهن توهان هميشه چئي رهيا آهيو ته توهان هر شيءِ لاءِ معافي وٺندا آهيو، توهان تقريبن پنهنجو پاڻ کي قائل ڪيو ته توهان کي پنهنجي وجود لاءِ معافي وٺڻ جي ضرورت آهي. توهان جي ٻوليتوھان جي حقيقت قائم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي.
چوڻ جي بدران، ”مان گھڻو ڪجھھ ڪرڻ لاءِ معاف ڪجو،“ چوڻ جي ڪوشش ڪريو، ”ٻڌڻ لاءِ مھرباني. توهان ۽ توهان جو گفتگو ڪندڙ ساٿي ٻئي وڌيڪ بااختيار محسوس ڪندي پري ويندا.
5. ياد رکو ته ٻيا به ساڳيو محسوس ڪن ٿا
ڪيترائي ماڻهو هڪ بوجھ وانگر محسوس ڪن ٿا، گهٽ ۾ گهٽ انهن جي زندگي ۾ ڪجهه نقطي تي. جيڪڏهن اسان گهڻي عرصي تائين جيئرو رهي سگهون ٿا، اسان سڀني کي ختم ڪريون ٿا اهي شيون جيڪي اسان سمجهون ٿا ٻين لاءِ ”تمام گهڻو“: طلاق، صحت جا مسئلا، ذهني بيماريون، غير صحتمند رشتا، مالي مشڪلاتون، ڪيريئر ۾ رڪاوٽون ۽ روزگار، وغيره وغيره.
ڏسو_ پڻ: هڪ بهترين دوست کي وڃائڻ تي ڪيئن حاصل ڪجيمثال طور، هڪ سروي ۾ موتمار بيمار مريضن جو اهو معلوم ٿيو ته 39.1 سيڪڙو شرڪت ڪندڙن ٻڌايو ته ان جي باري ۾ انتهائي ڳڻتي جو احساس آهي، هڪ ننڍي تشويش جي طور تي يا ان جي باري ۾ انتهائي ڳڻتي جو اظهار ڪيو ويو آهي.
6. جائزو وٺو ته توهان پنهنجي پيارن جي باري ۾ ڪيئن محسوس ڪندا آهيو
جڏهن ڪو پيارو ماڻهو توهان وٽ پنهنجا مسئلا کڻي اچي ٿو، ڇا توهان محسوس ڪيو ٿا ته اهي هڪ بوجھ آهن؟ توهان انهن کي ڪيئن ٿا ڏسو جڏهن اهي جدوجهد ڪري رهيا آهن؟
اسان ڪڏهن ڪڏهن محسوس ڪندا آهيون ته اسان وٽ ٻين ماڻهن جي مسئلن کي منهن ڏيڻ لاءِ جذباتي بينڊوڊٿ نه آهي جڏهن اسان پاڻ زندگيءَ ۾ مگن آهيون، پر پوءِ به اسان انهن ماڻهن کي مثبت روشنيءَ ۾ ڏسڻ چاهيون ٿا، جن جو اسان خيال رکون ٿا.
انهن کي هڪ ”بوجھ“ يا ڪا شيءِ جي طور تي ڏسڻ بجاءِ ”سانهن سان ڊيل“ ڪرڻ جي ضرورت آهي، اسان ڏسي سگهون ٿا ته اهي انهن ڏانهن جدوجهد ڪري رهيا آهن ۽ محسوس ڪري رهيا آهن.
اهڙيءَ طرح، ماڻهو جيڪي توهان جي پرواهه ڪن ٿا، اهي به توهان جي باري ۾ مثبت سوچندا تڏهن به جڏهن توهان محسوس ڪنداتوهان "تمام گهڻو" آهيو. يقين ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي توهان جي پرواهه ڪن ٿا ۽ انهن جي زندگي ۾ توهان کي ساراهيو، جيتوڻيڪ توهان محسوس نه ڪري سگهو.
7. پنهنجا رشتا بهتر ڪريو
جيڪڏهن توهان جا دوست يا رومانوي پارٽنر فعال طور تي توهان کي بوجھ محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو، اهو وقت آهي رشتي کي بهتر ڪرڻ لاءِ ڪجهه سنجيده قدم کڻڻ جو.
اهو الڳ ڪرڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو ته مسئلو اسان جو آهي (اسان جي عدم تحفظ جي ڪري انهن جي لفظن کي سنجيدگيءَ سان وٺون ٿا) يا انهن جو (اهي غير حساس آهن يا انهن جو تعلق آهي، اهو هميشه غلط آهي، ۽ اهو به هڪ طرفو نه آهي، اهو تعلق هميشه غلط آهي. ٻيو ماڻهو هميشه صحيح آهي.
جيڪڏهن توهان جو ساٿي توهان کي بوجھ محسوس ڪري رهيو آهي ۽ اهي ٻهراڙي جي علاج لاءِ کليل نه آهن، اڃا به اهڙا قدم آهن جيڪي توهان پنهنجي طرفان وٺي سگهو ٿا توهان جي رشتي کي بهتر ڪرڻ لاءِ.
سمجھڻ لاءِ ڪم ڪريو ته توھان پنھنجي ڪميونيڪيشن کي ڪيئن بھتر ڪري سگھوٿا، حدون مقرر ڪرڻ سکو، ۽ پنھنجي ضرورتن جو صحت مند انداز ۾ اظهار ڪريو. جيڪڏهن مسئلو توهان جي رومانوي رشتي ۾ آهي، رشتي جي ماهرن جهڙوڪ Gottmans جا ڪتاب ڳوليو. توهان اهو سمجهڻ ۾ پڻ بهتري حاصل ڪندا ته ڪهڙا رشتا هاڻي توهان جي خدمت نه ڪندا آهن ۽ انهن ماڻهن کان پري هلڻ ۾ وڌيڪ آرام محسوس ڪندا آهن جيڪي توهان کي خراب محسوس ڪن ٿا ۽ اهو ڪم ڪرڻ لاءِ تيار نه آهن جيڪو توهان ٻنهي لاءِ ڪم ڪري ٿو.
8. پروفيشنل مدد حاصل ڪريو
توهان کي ذهني ضرورت ناهيصحت جا مسئلا جهڙوڪ ڊپريشن يا پريشاني علاج مان فائدو حاصل ڪرڻ لاءِ. علاج (۽ پيشه ورانه مدد جا ٻيا روپ) ماڻهن کي مختلف مسئلن کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا، جن ۾ رشتي جي مشڪلات يا گهٽ خود اعتمادي شامل آهي.
هڪ شيء جيڪا ماڻهن کي پيشه ورانه مدد طلب ڪرڻ کان روڪي ٿي اها آهي مختلف علاجن جي مختلف قسمن کي نه سمجهڻ جيڪي اتي آهن. ميڊيا اسان کي هڪ خاص خيال ڏئي ٿي ته علاج ۾ ڇا ٿئي ٿو، جتي ڪو ماڻهو هڪ صوفن تي ويهندو آهي هڪ نفسياتي ماهر جي ڀرسان ۽ انهن جي خوابن يا انهن جي ننڍپڻ جي باري ۾ ڳالهائيندو آهي.
جڏهن ته علاج جو اهو فارم psychodynamic يا psychoanalytic therapy ۾ عام آهي، اڄ، توهان علاج جي هڪ بظاهر لامحدود قسم مان چونڊي سگهو ٿا.
ڪجهه علاج شايد آرٽ، سانس جو ڪم، يا حرڪت استعمال ڪري سگھن ٿا ان تي ڌيان ڏيڻ لاءِ ته توهان جي اندروني طور تي ڇا ٿي رهيو آهي بلڪه سيشن ڳالهائڻ تي خرچ ڪرڻ جي. ٻيا معالج سوچن کي تبديل ڪرڻ يا رويي کي تبديل ڪرڻ تي ڌيان ڏيڻ کي ترجيح ڏين ٿا، جهڙوڪ سنجيدگي واري رويي واري علاج سان.
ڪجهه ڳالهائڻ جي علاج جا مختلف طريقا استعمال ڪن ٿا. مثال طور، اندروني خانداني سسٽم، مثال طور، توهان کي پنهنجي پاڻ جي مختلف "حصن" کي خطاب ڪرڻ ۽ "بوجھ وانگر محسوس ڪرڻ" حصو حاصل ڪرڻ لاء سکيو آهي "پاڻ کي نه کولڻ تي ناراضگي سان" حصو سان.
تنهنڪري، جيتوڻيڪ توهان ماضي ۾ علاج سان مشڪل تجربو ڪيو آهي، ان کي ٻيهر ڏيو.
جيڪڏهن اسان توهان کي آن لائن علاج جي اپيل ڪري سگهون ٿا. صآن لائن ٿراپي لاءِ، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود ميسيج ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا آھيو توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت تي BetterHelp + $50 ڪوپن صحيح آھي ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق لاءِ اي ميل ڪريو) جيئن توھان حاصل ڪري سگھوٿا توھان جو ڪو به ڪوڊ اسان کي<هڪ بوجھ وانگر محسوس ڪري سگهون ٿا
اسان اڪثر ڪري پنهنجي سوچن ۽ احساسن کي حقيقت سمجهون ٿا. اسان فرض ڪريون ٿا ته جيڪڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان پنهنجي آس پاس وارن لاءِ بوجھ آهيون، ان جو مطلب اهو آهي ته اسان جي اندر ۾ ڪا شيءِ آهي جيڪا ناقص آهي ۽ جنهن کي اسان کي درست ڪرڻ جي ضرورت آهي.
سچ اهو آهي ته اهڙا ڪيترائي عام سبب آهن جن جي ڪري هڪ ماڻهو اهو يقين پيدا ڪري سگهي ٿو ته اهي انهن جي آس پاس وارن لاءِ بوجھ آهن. انھن سببن کي سمجھڻ سان توھان کي سڌو سنئون مسئلن سان ڊيل ڪرڻ ۾ مدد ملندي.
1. ڊپريشن ۽ موڊ جي خرابي
ڊپريشن اسان جي دنيا جي تصور کي متاثر ڪري ٿو، ۽ هڪ عام علامت اهو آهي ته اهو يقين ۽ احساس آهي ته اسان هڪ بوجھ آهيون. اهو عقيدو آهي ته هڪ هڪ بوجھ آهي اڪثر ڪري ڊپريشن ۾ مبتلا ماڻهن کي پاڻ کي الڳ ڪرڻ جو سبب بڻائيندو آهي، جنهن ڪري اهي اڃا به وڌيڪ اداس ٿي ويندا آهن.جيڪي اداس آهن اهي به شين مان لطف اندوز ٿيڻ بند ڪن ٿا. اداس ماڻهو پوءِ محسوس ڪري ٿو ته انهن احساسن کي ٻين ماڻهن سان شيئر ڪرڻ ”انهن کي هيٺ آڻيندو“ ۽ انهن کي اداس ٿيڻ جو سبب بڻائيندو. ڊپريشن توهان کي اهڙيون شيون ٻڌائي ٿو، "اهي ڪافي ٿي رهيا آهن، توهان جا احساس صرف انهن تي بار وجهندا" يا "اهي نه سمجهندا، ۽ انهن کي ٻڌائڻ سان انهن کي خراب محسوس ٿيندو." هڪ اداس ماڻهو پاڻ کي ٻڌائي سگهي ٿو، "هرڪو مون کان سواء بهتر آهي، ڇاڪاڻ ته مان هر وقت بيڪار ۽ اداس آهيان."
2. پريشاني جي خرابين
جڏهن ته پريشاني اڪثر ڪري خاص شين جي چوڌاري مرڪز آهي، جهڙوڪ ٽيسٽ، صحت، يا ڪار حادثات، عام پريشاني ۽ سماجي پريشاني پڻ عام آهن. پريشاني توهان کي پريشان ڪري سگهي ٿي ته ماڻهو توهان تي رڙيون ڪندا يا توهان کي ڇڏي ويندا جيڪڏهن توهان انهن سان شيون شيئر ڪندا.
ڪيترن ئي صورتن ۾، پريشاني سان ڪو ماڻهو ڄاڻي ٿو ته انهن جا جذبات ۽ سوچون ”عقلي“ يا حقيقت تي ٻڌل نه آهن، پر اهي اڃا تائين انهن جي زندگين تي گهڻو اثرانداز ٿين ٿا.
اڪثر ڪري، پريشاني جي چوڌاري مسئلن جي چوڌاري وڌيڪ پريشاني پيدا ٿيندي. اچو ته ڪنهن کي فون ڪالن بابت پريشان محسوس ٿئي. وقت سان گڏ، اهي پنهنجي پريشاني سان معاملو ڪرڻ لاء فون تي ڳالهائڻ کان بچڻ شروع ڪن ٿا. پر ان کان بچڻ وڌيڪ پريشانين جو سبب بڻجي ٿو، جيئن ته ”ڪو به مون سان دوستي ڪرڻ نه چاهيندو ڇاڪاڻ ته مان سندن فون ڪالز واپس نه ٿو ڪري سگهان.پريشان شخص اڪثر ڪري مجرم محسوس ڪندو ته ماڻهو انهن لاءِ ڪم ڪندا آهن.
3. گھٽ خود اعتمادي
جڏهن ته گهٽ خود اعتمادي کي ڊپريشن، پريشاني ۽ سخت پرورش سان ڳنڍجي سگهجي ٿو، اهو پڻ آزاد طور تي موجود ٿي سگهي ٿو.
گهٽ خود اعتمادي توهان کي يقين ڏياريو ته توهان ٻين ماڻهن وانگر اهم نه آهيو. انڪري، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا بوجھ وانگر جڏهن توهان شيئر ڪريو ٿا شيون جيڪي توهان جي زندگي ۾ هلي رهيون آهن يا ڪنهن ٻئي طريقي سان "جڳه وٺي". توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته توهان جي شخصيت يا موجودگي توهان جي آس پاس وارن لاءِ پريشان آهي ۽ شايد اهو سوال به ڪري سگهي ٿو ته ڇا توهان جا دوست واقعي توهان جا دوست آهن.
4. توهان محسوس ڪيو ته هڪ بوجھ وڌي رهيو آهي
افسوس، اسان جا ڪيترائي والدين ٻارن جي حيثيت ۾ اسان جي جذباتي ضرورتن کي پورو نه ڪري سگهيا آهن.
جڏهن اسان روئي رهيا هئاسين، اسان جي والدين شايد اسان کي روئڻ بند ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي هوندي بلڪه اهو سمجهڻ جي بدران اسان کي روئڻ بند ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي وئي آهي ته اسان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيون. يا اهي اسان تي ناراض ٿي ويندا ته اسان کي ناراض ڪيو وڃي. نتيجي طور، اسان شايد پنھنجي ڪاوڙ کي دٻائڻ سکيو آھي.
شايد اسان جا والدين طلاق، ذهني بيماري، گھڻي ڪلاڪ ڪم ڪرڻ، موت، يا ٻين مختلف سببن جي ڪري آس پاس نه ھئا. ڪجهه حالتن ۾، جڏهن اهي چوڌاري هئا، اهي پريشان، چڙچڙ، يا تمام گهڻين شين مان گذري رهيا هئا ته جيئن اسان لاءِ جذباتي طور موجود ٿي سگهن.
ڪجهه حالتن ۾، والدين پنهنجي اندروني دنيا جي ڀيٽ ۾ پنهنجن ٻارن جي ڪاميابين سان وڌيڪ فڪرمند نظر اچن ٿا. يا شايد توهان وٽ ننڍي عمر ۾ وڏي ذميواري هئي، خيال رکڻ جي ضرورت آهي
