Kas tunned end teiste jaoks koormana? Miks ja mida teha?

Kas tunned end teiste jaoks koormana? Miks ja mida teha?
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

See, et me tunneme end koormana, võib põhjustada tõsiseid häireid meie elus, kuna see takistab meid oma võitlusi jagamast inimestega, kes meist hoolivad. Samuti võib see takistada meid inimestega üldse lähedale pääsemast.

Märgid sellest, et koormana tundmine mõjutab teie elu negatiivselt, on järgmised: tunnete end süüdi, kui palute kellegi abi, tunnete end ärevana või süüdi, kui räägite oma probleemidest, ja eeldate, et inimesed veedavad teiega aega pigem kohustustundest kui sellest, et neile meeldib teid näha.

Kui mõistate, miks te nii tunnete, nagu te tunnete, ja rakendate mõningaid vahendeid, saate end vähem koormana tunda ja sellest probleemist üle saada. Selle tulemusena on teil lihtsam luua tihedamaid ja rahuldust pakkuvamaid suhteid ning tunnete end paremini.

Kuidas lõpetada end koormana tundmine

Koormana tundmine on midagi, mida saab õppida ületama. Suur osa võitlusest seisneb selles, et õppida olema enesega kaastundlik ja seada enesehooldus prioriteediks. Olukordade äratundmine, kus need mõtted esile kerkivad, ning õppida neid mõtteid vaidlustama ja ümber kujundama tervislikumaks, võib samuti üsna kasulik olla.

1. Küsige enda kohta käivaid mõtteid

Märkage, kui tunnete end koormana, ja õppige sellest lahti laskma, laskmata nendel tunnetel teid kontrollida.

Ütleme, et teil on vaja küsida abi sõbralt või töökaaslaselt ja te märkate, et tunnete end halvasti. Tekivad mõtted nagu "ma peaksin selle ise ära lahendama" või "nad on niigi piisavalt hõivatud".

See on sinu võimalus öelda endale: "See on jälle minu "ma olen koormus" lugu! See, et ma tunnen end koormana, ei tähenda, et ma tegelikult olen seda. Ma meeldin inimestele ja nad tahavad aidata. Ma väärin tähelepanu nagu kõik teisedki."

Mõtete ümberkujundamine sel viisil võib aidata vähendada nende võimu teie üle.

2. Ehitage oma enesehinnangut

Üks kiire viis enesehinnangu tõstmiseks on seada endale väikesed, saavutatavad eesmärgid ja lasta end nende saavutamise üle uhkust tunda.

Ärge unustage, et eesmärgid oleksid väikesed ja saavutatavad. Parim viis seda teha on selgelt määratleda, mida soovite teha, ja tagada, et see ei võta kohe liiga palju aega ega vaeva.

Nii et näiteks selle asemel, et öelda "ma tahan saada vormi", mis ei ole selgelt määratletud, võite otsustada, et te võtate kord päevas lifti asemel kaks trepiastet üles tööle.

Kui otsustate enne magamaminekut või hommikul ärgates päevikut pidada, mediteerida kaks minutit päevas või kasutada iga õhtu hambaid pestes hambaniiti, on see samuti väike eesmärk, mis võib tunduda saavutatav. Ärge unustage, et kohandate oma eesmärke vastavalt sellele, kus te praegu elus olete, ja olge realistlikud.

Kui olete oma uue rutiiniga rahul, võite seda täiendada. Ja ärge unustage, et annate endale positiivset tagasisidet ja kinnitust tervislike muutuste eest, mida te oma elus teete.

Rohkem võimalusi enesehinnangu parandamiseks leiate meie artiklist, kuidas täiskasvanuna enesehinnangut kasvatada.

3. Avage end oma tunnetest

Tihtipeale, kui me lihtsalt jagame kellelegi teisele oma tunnet, muudab meie probleemid veidi kergemaks, isegi kui inimene, kellega me räägime, ei saa pakkuda mingeid nõuandeid või praktilisi lahendusi. Seepärast ongi paljudes tugirühmades reeglid "risti-rättimise" vastu. See tähendab, et kui inimene jagab, on teised inimesed grupis juhendatud lihtsalt kuulama, pakkumata mingit tagasisidet võinõuandeid.

Mis siis, kui te tunnete, et teil ei ole oma elus toetavaid inimesi, kellega rääkida? Kui te töötate oma sotsiaalse elu parandamise nimel, kasutage tugirühmi (internetis ja/või isiklikult) ning veebifoorumeid.

Redditil on näiteks palju "subredditeid", mis on suunatud üldisele ja konkreetsele toetusele. Subredditiidid nagu r/offmychest, r/lonely, r/cptsd ja r/mentalhealth võivad olla head kohad, kus tuulutada ja saada abi, kui tunned end oma elus olevate inimeste jaoks ebamugavuse või koormana.

4. Sõnastage oma vabandused ümber

Kas sa leiad end pidevalt vabandamast? Kui sa ütled pidevalt, et sa vabandad kõige pärast, siis sa peaaegu veenad ennast, et pead oma olemasolu eest vabandama. Sinu keel aitab määrata sinu reaalsust.

Selle asemel, et öelda: "Vabandan, et ma nii palju räägin", proovige öelda: "Tänan teid, et kuulasite." Nii teie kui ka teie vestluspartner lahkuvad, tundes end võimestatumana.

5. Pidage meeles, et teised tunnevad sama

Paljud inimesed tunnevad end vähemalt mingil hetkel oma elus koormana. Kui me jõuame elada piisavalt kaua, siis jõuame me kõik asjadeni, mis meie arvates võivad olla teiste jaoks "liiga palju": lahutus, terviseprobleemid, vaimuhaigused, ebatervislikud suhted, rahalised raskused, karjääri ja tööhõive tagasilöögid jne.

Näiteks üks surmahaigete patsientide uuring näitas, et 39,1% osalejatest teatas, et nad tunnevad end koormana, mis on minimaalne või kerge mure, ja 38% teatas, et see on mõõdukas või äärmuslik mure[].

6. Uurige, mida te tunnete oma lähedaste suhtes

Kui lähedane inimene tuleb sinu juurde oma probleemidega, kas sa tunned, et ta on sulle koormaks? Kuidas sa vaatad teda, kui ta on hädas?

Mõnikord tunneme, et meil ei ole piisavalt emotsionaalset ribalaiust, et tegeleda teiste inimeste probleemidega, kui oleme ise eluga ülekoormatud, kuid me kipume siiski suhtuma inimestesse, kellest me hoolime, positiivses valguses.

Selle asemel, et näha neis "koormat" või midagi, millega me peame "tegelema", võime näha, et nad on hädas, ning tunda nende suhtes empaatiat ja hoolivust.

Samamoodi mõtlevad sinust hoolivad inimesed sinust positiivselt isegi siis, kui sa tunned, et oled "liiga palju". Püüa uskuda, et nad hoolivad sinust ja hindavad seda, et sa oled nende elus, isegi kui sa seda ei tunne.

7. Parandage oma suhteid

Kui teie sõbrad või romantiline partner aitavad aktiivselt kaasa sellele, et tunnete end koormana, on aeg astuda tõsiseid samme suhte parandamiseks.

Võib olla raske eristada, kas probleem on meie (me võtame nende sõnu liiga tõsiselt oma ebakindluse tõttu) või nende (nad on ebatsensuursed või isegi julmad).

Sageli ei ole suhetes nii, et üks pool on alati valesti ja teisel on alati õigus.

Kui teie partner paneb teid tundma end koormana ja ta ei ole avatud paariteraapiale, on siiski samme, mida saate ise teha, et oma suhet parandada.

Töötage selle nimel, et mõista, kuidas saaksite parandada oma suhtlemist, õppida piiride seadmist ja oma vajaduste tervislikku väljendamist. Kui probleem on teie romantilises suhtes, otsige üles selliste suheteekspertide nagu Gottmanid raamatud.

Parandades oma suhteoskusi, hakkavad ümbritsevad suhted loomulikult paranema. Sa hakkad ka paremini ära tundma, millised suhted sind enam ei teeni, ja tunned end mugavamalt, kui sa eemaldud inimestest, kes panevad sind halvasti tundma ja ei ole valmis tegema tööd, et luua suhe, mis toimib teie mõlema jaoks.

8. Hankige professionaalset abi

Selleks, et teraapiast kasu saada, ei ole vaja vaimse tervise probleeme, nagu depressioon või ärevus. Teraapia (ja muud professionaalse abi vormid) võib aidata inimesi, kes seisavad silmitsi erinevate probleemidega, sealhulgas suhteprobleemidega või madala enesehinnanguga.

Üks asi, mis takistab inimestel professionaalset abi otsimast, on see, et nad ei mõista erinevaid teraapiaid, mis on olemas. Meedia annab meile konkreetse ettekujutuse sellest, mis toimub teraapias, kus inimene istub diivanil psühholoogi vastas ja räägib oma unistustest või lapsepõlvest.

Kui psühhodünaamilise või psühhoanalüütilise teraapia puhul on see vorm tavaline, siis tänapäeval on võimalik valida näiliselt lõputu hulga ravimeetodite vahel.

Mõned teraapiad võivad kasutada kunsti, hingamistööd või liikumist, et keskenduda sellele, mis teil sisemiselt toimub, selle asemel, et istungi jooksul rääkida. Teised terapeudid eelistavad keskenduda mõtete ümberkujundamisele või käitumise muutmisele, nagu näiteks kognitiiv-käitumuslikus teraapias.

Mõned kasutavad erinevaid vestlusteraapia meetodeid. Näiteks Internal Family Systems võib lasta teil käsitleda erinevaid "osi" endas ja õppida, et "end koormana tundev" osa elaks rahus koos "vihane enda peale, et ma ei avane" osaga.

Seega, isegi kui teil on olnud minevikus teraapiaga raske kogemus, andke sellele veel üks katse.

Kui isiklik teraapia ei meeldi teile, siis võiks online-teraapia olla suurepärane alternatiiv.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

Põhjused, miks te võite tunda end koormana

Me võtame sageli oma mõtteid ja tundeid kui fakti. Me eeldame, et kui me tunneme, et oleme koormaks meie ümber, tähendab see, et meie sees on midagi vigane ja me peame seda parandama.

Tõsi on see, et on palju levinud põhjuseid, miks võib tekkida uskumus, et nad on koormaks ümbritsevatele inimestele. Nende põhjuste mõistmine võib aidata teil probleemidega otseselt tegeleda.

1. Depressioon ja meeleoluhäired

Depressioon mõjutab meie maailmataju ja üks tavaline sümptom on uskuda ja tunda, et oleme koormaks. Usk, et oleme koormaks, paneb depressiooniga inimesed sageli end isoleerima, mis viib neid veelgi rohkem masendusse.[]

Depressiooniga kaasneb palju raskeid tundeid, nagu üksindus, meeleheide, lootusetus, ärritus, viha ja isegi enesetapumõtted.

Depressiivsed inimesed kipuvad ka lõpetama asjade nautimise. Depressiivne inimene tunneb siis, et nende tunnete jagamine teiste inimestega "kukutab" teda ja põhjustab depressiooni. Depressioon ütleb selliseid asju nagu: "Neil on piisavalt palju tegemist, sinu tunded vaid koormavad neid" või "Nad ei saa aru ja neile rääkimine teeb neile vaid halba." Depressiivne inimene võib öelda, etise: "Kõigil on parem ilma minuta, sest ma olen kasutu ja kogu aeg kurb."

2. Ärevushäired

Kuigi ärevus on sageli seotud konkreetsete asjadega, nagu testid, tervis või autoõnnetused, on levinud ka üldine ärevus ja sotsiaalne ärevus. Ärevus võib põhjustada muret, et inimesed karjuvad sulle peale või jätavad sind maha, kui sa nendega asju jagad.

Paljudel juhtudel teavad ärevushäirega inimesed, et nende tunded ja mõtted ei ole "ratsionaalsed" või ei põhine tegelikkusel, kuid need mõjutavad nende elu ikkagi märkimisväärselt.

Sageli tekib rohkem ärevust ümbritsevate probleemide ümber. Oletame, et keegi tunneb end telefonikõnede pärast ärevana. Aja jooksul hakkab ta vältima telefoniga rääkimist, et oma ärevusega toime tulla. Kuid vältimine toob kaasa edasisi ärevusi, näiteks: "Keegi ei taha minuga sõbraks saada, sest ma ei suuda neile tagasi helistada".

Mõnikord aitavad toetavad sõbrad ja pereliikmed ärevust tekitavate probleemidega tegeleda (näiteks arstile helistada nende eest), kuid ärevust tekitav inimene tunneb sageli end süüdi, et inimesed tema eest asju teevad.

3. Madal enesehinnang

Kuigi madal enesehinnang võib olla seotud depressiooni, ärevuse ja raske kasvatusega, võib see esineda ka iseseisvalt.

Madal enesehinnang võib panna teid uskuma, et te ei ole nii oluline kui teised inimesed. Sellest tulenevalt võite tunda end koormana, kui jagate oma elus toimuvat või "võtate ruumi" mõnel muul viisil. Te võite tunda, et teie isiksus või kohalolek on ümbritsevatele inimestele tülikas ja võite isegi kahelda, kas teie sõbrad on tõesti teie sõbrad.

4. Sa tundsid end üles kasvades koormana

Kahjuks ei suutnud paljud meie vanemad meie emotsionaalseid vajadusi lapsena rahuldada.

Kui me nutsime, võisid meie vanemad üritada meid pigem panna nutmist lõpetama kui mõista, miks me nii tundsime. Või nad vihastusid meie peale, kui me vihastasime. Selle tulemusena võisime õppida oma viha alla suruma.

Võib-olla ei olnud meie vanemad meie ümber lahutuse, vaimuhaiguse, pika tööaja, surma või mitmesuguste muude põhjuste tõttu. Mõnel juhul, kui nad olid kohal, olid nad hajameelsed, ärritunud või läbisid liiga palju asju, et olla emotsionaalselt meie jaoks kohal.

Mõnel juhul tunduvad vanemad olevat rohkem mures oma laste saavutuste kui nende sisemaailma pärast. Või siis on teil olnud noorena suur vastutus, kuna peate hoolitsema nooremate õdede-vendade, maja või perekonna rahalise olukorra eest.

Seda tüüpi kasvatust nimetatakse lapsepõlve emotsionaalseks hooletussejätmiseks ja üks tavaline sümptom on tunne, et me oleme sisemiselt sügavalt vigased või teistele koormaks. Tundmine, et oleme oma vanematele varakult koormaks, juurdub meie uskumussüsteemi, isegi kui meil ei ole konkreetseid mälestusi sellest, et me end koormana tunneme, ja isegi kui meie vanemad suutsid meie füüsilisi vajadusi rahuldada.

Mõnel juhul võib lapsepõlvest pärit emotsionaalne hooletussejätmine viia Complex-PTSD-ni.

5. Sa oled elus raskes olukorras

Mõnikord leiame, et oleme oma eakaaslastest olulisel määral maha jäänud. Näiteks võib-olla meie sõbrad ja tuttavad on jõudnud karjääriredelil edasi ja teenivad märkimisväärset raha, samas kui meie tunneme, et oleme madalapalgalisel, ummikseisulisel töökohal kinni.

Sõber võib aeg-ajalt maksta sinu eest, mis tekitab sinus süütunnet. Või võib-olla nad tahaksid sinuga koos puhkusele minna, kuid sina ei saa seda endale lubada, samas kui nende teised sõbrad saavad. Sellistel juhtudel võime tunda, et oleme rahaline koormus, sest me ei saa endale lubada sõpradega nii palju väljas käia, kui nad sooviksid.

Te võite olla invaliid või tegeleda tõsiste füüsiliste või vaimse tervise probleemidega, jättes oma partneri tegelema füüsiliste ülesannetega majapidamises. Selliste olukordadega on raske toime tulla, sest on olemas objektiivne tõde, mida on võimatu eirata.

6. Sind ümbritsevad inimesed kohtlevad sind nagu koormat

Mõnikord leiame end suhetest, kus meie partner ei suuda või ei taha meie emotsionaalseid vajadusi rahuldada. Teie abikaasa, poiss- või tüdruksõber võib teid tahtlikult või tahtmatult kohelda nagu koormat.

Vaata ka: 14 mürgise vs. tõelise meeste sõpruse tunnused

Kui teie romantiline partner tunnistab teie tundeid kehtetuks, kui te jagate, mida te läbi elate, või kurdab näiteks selle üle, et aitab teid asjadega, on mõistlik, et te hakkate tundma, et koormate teda.

Üldised küsimused

Milline vaimuhaigus paneb teid tundma end koormana?

Tundmine, et inimene tunneb end koormana, on erinevate psüühikahaiguste, näiteks depressiooni, ärevuse, PTSD ja CPTSD, tavaline sümptom. Kuid ka paljud teised füüsilised ja vaimse tervise probleemid võivad jätta inimesele tunde, et ta on ümbritsevatele inimestele koormaks.

Vaata ka: 21 parimat raamatut sõprade leidmise kohta

Mida peaksin ütlema inimesele, kes arvab, et ta on koormaks?

See võib aidata neile meelde tuletada, et nad ei ole koormaks, olenemata sellest, kuidas nad end tunnevad. Ütle neile, et naudid nende seltskonda ja et nende väärtus ei sõltu nende tujust või eluolukorrast. Kui suhtud nende tunnetesse, võib jagamine aidata neile meelde tuletada, et on okei, et nad võitlevad.

Viited

  1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Sotsiaalsesse isolatsiooni takerdumine: üksilduse inertsus ja depressiivsed sümptomid. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
  2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill. Kognitiivne käitumisteraapia, 34 (2), 115-123.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.