Cítíte se pro druhé jako břemeno? Proč a co s tím?

Cítíte se pro druhé jako břemeno? Proč a co s tím?
Matthew Goodman

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Pocit, že jsme na obtíž, může vážně narušit náš život, protože nám brání sdílet naše problémy s lidmi, kterým na nás záleží. Může nám také zabránit, abychom se s lidmi vůbec sblížili.

Mezi příznaky toho, že se cítíte jako břemeno, které negativně ovlivňuje váš život, patří: pocit viny, když někoho požádáte o pomoc, pocit úzkosti nebo viny, když mluvíte o svých problémech, a domněnka, že s vámi lidé tráví čas spíše z pocitu povinnosti než proto, že je těší, že vás vidí.

Pochopení toho, proč se cítíte tak, jak se cítíte, a zavedení některých nástrojů vám může pomoci cítit se méně jako břemeno a překonat tento problém. Výsledkem bude snazší navázání bližších a plnohodnotnějších vztahů a lepší pocit ze sebe sama.

Jak se přestat cítit jako břemeno

Pocit zátěže je něco, co se můžete naučit překonat. Velkou část boje představuje naučit se soucítit sám se sebou a upřednostňovat péči o sebe. Rozpoznání situací, kdy se tyto myšlenky objevují, a naučení se zpochybňovat a přetvářet myšlenky na zdravější může být také docela užitečné.

1. Zpochybněte myšlenky, které o sobě máte

Všimněte si, kdy se cítíte jako břemeno, a naučte se ho pustit, aniž byste se nechali těmito pocity ovládat.

Řekněme, že potřebujete požádat o pomoc přítele nebo spolupracovníka a všimnete si, že se cítíte špatně. Objeví se myšlenky jako "měl bych to zvládnout sám" nebo "už tak mají dost práce".

To je vaše příležitost říct si: "Zase ten můj příběh o tom, že jsem přítěž! To, že se cítím jako přítěž, neznamená, že jí skutečně jsem. Lidé mě mají rádi a chtějí mi pomoci. Zasloužím si ohledy stejně jako ostatní."

Přerámování myšlenek tímto způsobem může pomoci snížit jejich moc nad vámi.

2. Zvyšte si sebevědomí

Jedním z rychlých způsobů, jak si zvýšit sebevědomí, je stanovit si malé, dosažitelné cíle a pak se cítit hrdý na to, že jste jich dosáhli.

Nezapomeňte si stanovit malé a dosažitelné cíle. Nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, je jasně definovat, co chcete udělat, a zajistit, aby to hned od začátku nevyžadovalo příliš mnoho času nebo úsilí.

Takže například místo toho, abyste si řekli "chci se dostat do formy", což není jasně definováno, můžete se rozhodnout, že jednou denně vyjdete do práce po dvou schodech místo výtahu.

Rozhodnutí psát si deník před spaním nebo po ranním probuzení, meditovat dvě minuty denně nebo si každý večer při čištění zubů čistit zuby nití jsou také malé cíle, které se mohou zdát dosažitelné. Nezapomeňte své cíle přizpůsobit tomu, kde se právě nacházíte, a buďte realističtí.

Jakmile se s novou rutinou sžijete, můžete ji rozšířit. A nezapomeňte si dávat pozitivní zpětnou vazbu a potvrzení zdravých změn, které ve svém životě děláte.

Další způsoby, jak si zlepšit sebevědomí, najdete v našem článku o tom, jak si v dospělosti vybudovat sebevědomí.

3. Otevřete se svým pocitům

Často stačí, když se s někým podělíme o pocity, které máme, a naše problémy se zdají být o něco lehčí, i když nám člověk, se kterým mluvíme, nemůže nabídnout žádnou radu nebo praktické řešení. Proto má mnoho podpůrných skupin pravidla proti "křížovému rozhovoru". To znamená, že když se člověk podělí o své pocity, ostatní lidé ve skupině mají za úkol pouze naslouchat, aniž by nabízeli jakoukoli zpětnou vazbu nebo pomoc.poradenství.

Co když nemáte pocit, že máte ve svém životě lidi, kteří by vás podpořili a se kterými byste si mohli promluvit? Když se snažíte zlepšit svůj společenský život, využijte podpůrné skupiny (online a/nebo osobní) a také online fóra.

Na Redditu je například mnoho "subredditů" zaměřených na obecnou i specifickou podporu. Subreddity jako r/offmychest, r/lonely, r/cptsd a r/mentalhealth mohou být dobrým místem, kde se můžete vypovídat a získat pomoc, když se cítíte jako nepříjemnost nebo přítěž pro lidi ve svém životě.

4. Přeformulujte své omluvy

Stává se vám, že se neustále omlouváte? Pokud se neustále za všechno omlouváte, téměř sami sebe přesvědčujete, že se musíte omlouvat za svou existenci. Váš jazyk pomáhá určovat vaši realitu.

Zkuste místo věty: "Omlouvám se, že jsem se tak rozpovídal," říct: "Děkuji, že jste mě vyslechl." Vy i váš partner v rozhovoru se budete cítit silnější.

5. Pamatujte, že ostatní cítí totéž

Mnoho lidí se alespoň v určitém okamžiku svého života cítí jako břemeno. Pokud se dožijeme dostatečně dlouhého věku, všichni nakonec zažijeme věci, o kterých si myslíme, že mohou být pro ostatní "příliš": rozvod, zdravotní problémy, duševní onemocnění, nezdravé vztahy, finanční potíže, neúspěchy v kariéře a zaměstnání atd.

Například jeden průzkum mezi nevyléčitelně nemocnými pacienty zjistil, že 39,1 % účastníků uvedlo pocit zátěže jako minimální nebo mírnou obavu a 38 % jako střední až extrémní obavu[].

6. Prozkoumejte, jak se cítíte vůči svým blízkým.

Když za vámi přijde blízký člověk se svými problémy, máte pocit, že je pro vás přítěží? Jak se na něj díváte, když má problémy?

Někdy máme pocit, že nemáme dostatek emocí na to, abychom se zabývali problémy druhých lidí, když jsme sami zahlceni životem, ale přesto máme tendenci vnímat lidi, na kterých nám záleží, v pozitivním světle.

Místo toho, abychom je vnímali jako "přítěž" nebo něco, co musíme "řešit", můžeme vidět, že mají problémy, a cítit k nim empatii a péči.

Viz_také: 11 příznaků, že někdo nechce být vaším přítelem

Stejně tak lidé, kterým na vás záleží, o vás budou smýšlet pozitivně, i když budete mít pocit, že je vás "moc". Zkuste věřit, že jim na vás záleží a že si váží toho, že vás mají ve svém životě, i když to necítíte.

7. Zlepšete své vztahy

Pokud vaši přátelé nebo milostný partner aktivně přispívají k tomu, že se cítíte jako přítěž, je načase podniknout vážné kroky ke zlepšení vztahu.

Může být těžké oddělit, zda je problém na naší straně (bereme jejich slova příliš vážně kvůli naší nejistotě), nebo na jejich straně (jsou necitliví nebo dokonce krutí).

Ve vztazích často neplatí, že jedna strana se vždy mýlí a druhá má vždy pravdu.

Pokud se kvůli partnerovi cítíte jako břemeno a on není přístupný párové terapii, stále existují kroky, které můžete podniknout sami, abyste zlepšili váš vztah.

Snažte se pochopit, jak můžete zlepšit komunikaci, naučit se stanovovat hranice a zdravě vyjadřovat své potřeby. Pokud se problém týká vašeho milostného vztahu, vyhledejte si knihy odborníků na vztahy, jako jsou například manželé Gottmanovi.

Zlepšením svých vztahových dovedností se přirozeně začnou zlepšovat i vztahy ve vašem okolí. Také lépe rozpoznáte, které vztahy vám již neslouží, a budete se cítit pohodlněji, když odejdete od lidí, kvůli kterým se cítíte špatně a kteří nejsou ochotni vynaložit úsilí na vytvoření vztahu, který by vám oběma vyhovoval.

8. Vyhledejte odbornou pomoc

Nemusíte mít problémy s duševním zdravím, jako je deprese nebo úzkost, abyste mohli využít terapii. Terapie (a další formy odborné pomoci) mohou pomoci lidem, kteří se potýkají s různými problémy, včetně potíží ve vztazích nebo nízkého sebevědomí.

Jednou z věcí, která lidem brání v tom, aby vyhledali odbornou pomoc, je nepochopení rozmanitosti různých terapií, které existují. Média nám dávají specifickou představu o tom, co se děje v terapii, kde člověk sedí na pohovce naproti psychologovi a mluví o svých snech nebo o svém dětství.

Zatímco tato forma terapie je běžná v psychodynamické nebo psychoanalytické terapii, dnes si můžete vybrat ze zdánlivě nekonečné škály léčebných postupů.

Některé terapie mohou využívat umění, práci s dechem nebo pohyb, aby se zaměřily na to, co se s vámi děje vnitřně, místo toho, aby sezení strávily mluvením. Jiní terapeuti se raději zaměřují na přerámování myšlenek nebo změnu chování, jako je tomu u kognitivně-behaviorální terapie.

Někteří používají různé metody terapie rozhovorem. Vnitřní rodinné systémy vás například mohou přimět k tomu, abyste se zabývali různými "částmi" sebe sama a naučili se žít v míru s částí "cítím se jako břemeno" a s částí "jsem na sebe naštvaný, že jsem se neotevřel".

Takže i když jste v minulosti měli s terapií náročné zkušenosti, zkuste to znovu.

Pokud vás osobní terapie neláká, může být skvělou alternativou online terapie.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Důvody, proč se můžete cítit jako přítěž

Často bereme své myšlenky a pocity jako fakt. Předpokládáme, že pokud máme pocit, že jsme pro své okolí přítěží, znamená to, že je v nás něco chybného a že to musíme napravit.

Pravdou je, že existuje mnoho běžných důvodů, proč si člověk může vypěstovat přesvědčení, že je pro své okolí přítěží. Pochopení těchto důvodů vám může pomoci tyto problémy přímo řešit.

1. Deprese a poruchy nálady

Deprese ovlivňuje naše vnímání světa a jedním z častých příznaků je přesvědčení a pocit, že jsme přítěží. Přesvědčení, že jsme přítěží, často způsobuje, že se lidé s depresí izolují, což vede k ještě větší depresi.[]

Deprese s sebou přináší mnoho těžkých pocitů, jako je osamělost, zoufalství, beznaděj, podráždění, hněv, a dokonce i myšlenky na sebevraždu.

Lidé, kteří jsou v depresi, mají také tendenci přestat se z věcí radovat. Depresivní osoba pak má pocit, že sdílení těchto pocitů s ostatními lidmi ji "srazí na kolena" a způsobí, že bude v depresi. Deprese vám říká věci jako: "Mají toho dost, vaše pocity je jen zatíží" nebo "Nepochopí to a říkat jim to s jim jen způsobí, že se budou cítit špatně." Depresivní osoba může říkat"Všem je beze mě lépe, protože jsem pořád zbytečný a smutný."

2. Úzkostné poruchy

Ačkoli se úzkost často soustředí na konkrétní věci, jako jsou zkoušky, zdraví nebo autonehody, častá je také generalizovaná úzkost a sociální úzkost. Úzkost může způsobovat obavy, že na vás lidé budou křičet nebo vás opustí, pokud se jim svěříte.

V mnoha případech člověk trpící úzkostí ví, že jeho pocity a myšlenky nejsou "racionální" nebo založené na realitě, ale přesto významně ovlivňují jeho život.

Často se další úzkostné stavy rozvinou kolem otázek, které úzkost obklopují. Řekněme, že někdo pociťuje úzkost z telefonování. Časem se začne vyhýbat telefonování, aby se s úzkostí vypořádal. Vyhýbání se však vede k dalším úzkostným stavům, jako například: "Nikdo se mnou nebude chtít kamarádit, protože jim nedokážu odpovídat na telefonáty." To je důvod, proč se někdo vyhýbá telefonování.

Podpůrní přátelé a rodina někdy pomohou řešit problémy vyvolávající úzkost (například zavolat lékaře), ale úzkostný člověk se často cítí provinile, že lidé dělají věci za něj.

3. Nízké sebevědomí

Nízké sebevědomí může být spojeno s depresí, úzkostí a tvrdou výchovou, ale může existovat i samostatně.

Nízké sebevědomí ve vás může vyvolat pocit, že nejste tak důležití jako ostatní lidé. V důsledku toho se můžete cítit jako přítěž, když se dělíte o věci, které se ve vašem životě dějí, nebo jinak "zabíráte místo". Můžete mít pocit, že vaše osobnost nebo přítomnost je pro vaše okolí obtěžující, a dokonce můžete pochybovat o tom, zda jsou vaši přátelé skutečně vašimi přáteli.

4. V dospívání jste se cítili jako břemeno

Je smutné, že mnozí z našich rodičů nedokázali v dětství uspokojit naše citové potřeby.

Když jsme plakali, rodiče se nás možná snažili přimět, abychom přestali plakat, místo aby pochopili, proč se cítíme tak, jak se cítíme. Nebo se na nás zlobili, když jsme se zlobili. V důsledku toho jsme se možná naučili svůj hněv potlačovat.

Možná, že naši rodiče nebyli nablízku kvůli rozvodu, duševní nemoci, dlouhé pracovní době, smrti nebo z různých jiných důvodů. V některých případech, když byli nablízku, byli roztržití, podráždění nebo prožívali příliš mnoho věcí na to, aby nám mohli být citově přítomni.

Viz_také: S kým si promluvit? Co dělat právě teď (a jak to zvládnout)

V některých případech se zdá, že se rodiče více zajímají o úspěchy svých dětí než o jejich vnitřní svět. Nebo na vás v mládí padla velká zodpovědnost, museli jste se starat o mladší sourozence, domácnost nebo finanční situaci rodiny.

Tento typ výchovy se nazývá citové zanedbávání v dětství a jedním z jeho častých příznaků je pocit, že jsme vnitřně hluboce chybující nebo že jsme pro druhé přítěží. Pocit, že jsme pro rodiče přítěží, se brzy zakotví v našem systému přesvědčení, i když nemáme konkrétní vzpomínky na to, že bychom se cítili jako přítěž, a i když naši rodiče dokázali uspokojit naše fyzické potřeby.

V některých případech může citové zanedbávání z dětství vést ke komplexní posttraumatické stresové poruše.

5. Jste v obtížné životní situaci

Někdy zjistíme, že za svými vrstevníky výrazně zaostáváme. Například naši přátelé a známí se dostávají do bodu, kdy postupují v kariéře a vydělávají značné peníze, zatímco my se cítíme zaseknutí v bezvýchodné práci za nízký plat.

Přítel za vás může občas zaplatit, což ve vás vyvolává pocit viny. Nebo by s vámi možná rád jel na dovolenou, ale vy si to nemůžete dovolit, zatímco jeho ostatní přátelé ano. V takových případech se můžeme cítit jako finanční přítěž, protože si nemůžeme dovolit jít s přáteli ven tak, jak by si přáli.

Možná jste zdravotně postižení nebo máte vážné fyzické či psychické problémy a necháváte svého partnera, aby se staral o fyzické úkoly v domácnosti. Tyto situace je těžké řešit, protože existuje objektivní pravda, kterou nelze ignorovat.

6. Lidé kolem vás se k vám chovají jako k přítěži

Někdy se ocitneme ve vztahu, kde náš partner není schopen nebo ochoten uspokojit naše citové potřeby. Váš manžel, manželka, přítel nebo přítelkyně s vámi mohou záměrně nebo nezáměrně jednat jako s přítěží.

Pokud váš romantický partner znevažuje vaše pocity, když se mu svěřujete s tím, co prožíváte, nebo si například stěžuje, že vám s něčím pomáhá, je logické, že začnete mít pocit, že ho zatěžujete.

Nejčastější otázky

Při jakém duševním onemocnění se cítíte jako přítěž?

Pocit zátěže je běžným příznakem různých duševních onemocnění, jako jsou deprese, úzkost, posttraumatická stresová porucha a porucha CPTSD. Ale i mnoho dalších fyzických a duševních problémů může v člověku vyvolat pocit, že je pro své okolí zátěží.

Co mám říct někomu, kdo si myslí, že je přítěží?

Může jim pomoci připomenout, že nejsou přítěží bez ohledu na to, jak se cítí. Řekněte jim, že máte rádi jejich společnost a že jejich hodnota nezávisí na jejich náladě nebo životní situaci. Pokud se ztotožníte s jejich pocity, sdílení jim může pomoci připomenout, že je v pořádku bojovat.

Odkazy

  1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Getting stuck in social isolation: Solitude inertia and depressive symptoms (Uvíznutí v sociální izolaci: Setrvačnost samoty a depresivní příznaky). Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
  2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill (Zátěž pro druhé: častý zdroj utrpení nevyléčitelně nemocných). Kognitivně behaviorální terapie, 34 (2), 115-123.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.