Tunnetko olevasi taakka muille? Miksi ja mitä tehdä?

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

Se, että tunnemme olevamme taakka, voi aiheuttaa vakavia häiriöitä elämäämme, koska se estää meitä jakamasta kamppailujamme ihmisille, jotka välittävät meistä. Se voi myös estää meitä pääsemästä lähelle ihmisiä ylipäätään.

Merkkejä siitä, että taakan tunteminen vaikuttaa kielteisesti elämääsi, ovat esimerkiksi seuraavat: tunnet syyllisyyttä, kun pyydät apua joltakulta, tunnet ahdistusta tai syyllisyyttä siitä, että puhut ongelmistasi, ja oletat, että ihmiset viettävät aikaa kanssasi pikemminkin velvollisuudentunnosta kuin siksi, että he nauttivat tapaamisestasi.

Jos ymmärrät, miksi tunnet niin kuin tunnet, ja otat käyttöön joitakin työkaluja, voit tuntea itsesi vähemmän taakaksi ja voittaa ongelman. Tämän seurauksena on helpompi saada läheisempiä ja tyydyttävämpiä ihmissuhteita ja tuntea olosi paremmaksi.

Miten lopettaa taakan tunteminen

Taakan tunteminen on jotain, jonka voi oppia voittamaan. Suuri osa taistelusta on sitä, että oppii olemaan itsemyötätuntoinen ja asettamaan itsestään huolehtimisen etusijalle. Tilanteiden tunnistaminen, joissa nämä ajatukset nousevat esiin, ja oppiminen haastamaan ja muuttamaan ajatukset terveellisemmiksi voi myös olla varsin hyödyllistä.

1. Haasta ajatukset, joita sinulla on itsestäsi

Huomaa, milloin tunnet itsesi taakaksi, ja opettele päästämään siitä irti antamatta tunteiden hallita itseäsi.

Sanotaan, että sinun on pyydettävä apua ystävältäsi tai työtoveriltasi, ja huomaat, että tunnet olosi huonoksi itsestäsi. Mieleesi nousee ajatuksia, kuten "minun pitäisi pystyä ratkaisemaan tämä itse" tai "heillä on muutenkin tarpeeksi kiire".

Se on tilaisuutesi sanoa itsellesi: "Siinä on taas minun 'olen taakka' -tarinani! Vaikka tunnen itseni taakaksi, se ei tarkoita, että olisin sellainen. Ihmiset pitävät minusta ja haluavat auttaa. Ansaitsen huomiota siinä missä muutkin."

Ajatusten uudelleenmuotoilu tällä tavoin voi auttaa vähentämään niiden valtaa sinuun.

2. Rakenna itsetuntoasi

Yksi nopea tapa kohottaa itsetuntoa on asettaa pieniä, saavutettavissa olevia tavoitteita ja antaa itsesi olla ylpeä itsestäsi, kun olet saavuttanut ne.

Muista tehdä tavoitteista pieniä ja saavutettavissa olevia. Paras tapa tehdä tämä on määritellä selkeästi, mitä haluat tehdä, ja varmistaa, ettei se vaadi liikaa aikaa tai vaivaa heti alkuunsa.

Sen sijaan, että esimerkiksi sanoisit "Haluan päästä kuntoon", jota ei ole selkeästi määritelty, voit päättää, että käyt hissin sijasta kerran päivässä kaksi kerrosta portaita ylös töihin.

Jos päätät kirjoittaa päiväkirjaa ennen nukkumaanmenoa tai aamulla herätessäsi, meditoit kaksi minuuttia päivässä tai käytät hammaslankaa joka ilta hampaiden harjauksen yhteydessä, se on myös pieni tavoite, joka voi tuntua saavutettavalta. Muista mukauttaa tavoitteesi siihen, missä vaiheessa elämääsi olet tällä hetkellä, ja ole realistinen.

Kun uusi rutiinisi on mukava, voit lisätä sitä. Muista antaa itsellesi positiivista palautetta ja tunnustusta terveellisistä muutoksista, joita olet tekemässä elämääsi.

Jos haluat lisää tapoja parantaa itsetuntoasi, lue artikkeli itsetunnon rakentamisesta aikuisena.

3. Avaudu tunteistasi

Usein pelkkä tuntemuksiemme jakaminen jonkun toisen kanssa saa ongelmamme tuntumaan hieman kevyemmiltä, vaikka keskustelukumppanimme ei voisikaan tarjota neuvoja tai käytännön ratkaisuja. Siksi monissa tukiryhmissä on säännöt, jotka kieltävät "ristiinpuhumisen". Se tarkoittaa, että kun henkilö kertoo tuntemuksistaan, muita ryhmäläisiä ohjeistetaan vain kuuntelemaan tarjoamatta mitään palautetta tai muuta apua.neuvoja.

Entä jos sinusta tuntuu, ettei sinulla ole elämässäsi tukevia ihmisiä, joille puhua? Kun yrität parantaa sosiaalista elämääsi, käytä tukiryhmiä (verkossa ja/tai henkilökohtaisesti) sekä verkkofoorumeita.

Esimerkiksi Redditissä on monia "subreddittejä", jotka on tarkoitettu yleiseen ja erityiseen tukeen. Subredditit, kuten r/offmychest, r/lonely, r/cptsd ja r/mentalhealth, voivat olla hyviä paikkoja purkaa paineita ja saada apua, kun koet olevasi hankala tai taakka ihmisille elämässäsi.

4. Muotoile anteeksipyyntösi uudelleen

Pyydätkö jatkuvasti anteeksi? Jos pyydät aina anteeksi kaikkea, uskottelet melkein itsellesi, että sinun on pyydettävä anteeksi olemassaoloasi. Kielenkäyttösi auttaa määrittämään todellisuutesi.

Sen sijaan, että sanoisit: "Anteeksi, että höpötin niin paljon", yritä sanoa: "Kiitos, että kuuntelit." Sekä sinä että keskustelukumppanisi lähdette pois voimaantuneempina.

5. Muista, että muut tuntevat samoin

Monet ihmiset tuntevat itsensä taakaksi ainakin jossain vaiheessa elämäänsä. Jos saamme elää tarpeeksi kauan, meille kaikille tulee lopulta asioita, joiden luulemme olevan "liikaa" muille: avioero, terveysongelmat, mielenterveysongelmat, epäterveet ihmissuhteet, taloudelliset vaikeudet, uran ja työpaikan takaiskut ja niin edelleen.

Esimerkiksi eräässä kuolemansairaille potilaille suunnatussa tutkimuksessa 39,1 prosenttia osallistujista ilmoitti taakan tuntemisen olevan vähäinen tai lievä huolenaihe, ja 38 prosenttia ilmoitti sen olevan kohtalainen tai äärimmäinen huolenaihe[].

6. Tutki, miltä sinusta tuntuu läheisiäsi kohtaan.

Kun läheisesi tulee luoksesi ongelmiensa kanssa, koetko hänet taakaksi? Miten katsot häntä, kun hänellä on vaikeuksia?

Joskus meistä tuntuu, että meillä ei ole tarpeeksi tunneskaistaa muiden ihmisten ongelmien käsittelemiseen, kun olemme itsekin ylikuormitettuja elämässä, mutta meillä on silti taipumus suhtautua myönteisesti ihmisiin, joista välitämme.

Sen sijaan, että näkisimme heidät "taakkana" tai jonain, joka meidän on "hoidettava", voimme nähdä, että he kamppailevat, ja tuntea empatiaa ja huolenpitoa heitä kohtaan.

Samoin ihmiset, jotka välittävät sinusta, ajattelevat sinusta myönteisesti, vaikka sinusta tuntuisi, että olet "liikaa". Yritä uskoa, että he välittävät sinusta ja arvostavat sitä, että olet heidän elämässään, vaikka et tuntisikaan sitä.

7. Paranna ihmissuhteitasi

Jos ystäväsi tai romanttinen kumppanisi vaikuttaa aktiivisesti siihen, että tunnet itsesi taakaksi, on aika ryhtyä vakaviin toimiin suhteen parantamiseksi.

Voi olla vaikea erottaa, onko ongelma meidän (otamme heidän sanansa liian vakavasti epävarmuutemme vuoksi) vai heidän (he ovat tunteeton tai jopa julma).

Usein ihmissuhteissa ei ole niin, että toinen osapuoli on aina väärässä ja toinen aina oikeassa.

Jos kumppanisi saa sinut tuntemaan itsesi taakaksi eikä hän ole avoin pariterapialle, voit silti ryhtyä toimiin parisuhteesi parantamiseksi.

Yritä ymmärtää, miten voit parantaa viestintääsi, oppia asettamaan rajoja ja ilmaisemaan tarpeesi terveellä tavalla. Jos ongelma koskee romanttista suhdettasi, tutustu parisuhdeasiantuntijoiden, kuten Gottmanien, kirjoihin.

Parantamalla parisuhdetaitojasi ympärilläsi olevat suhteet alkavat luonnollisesti parantua. Tunnistat myös paremmin, mitkä suhteet eivät enää palvele sinua, ja voit helpommin jättää ihmiset, jotka saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi ja jotka eivät ole valmiita tekemään työtä luodaksesi suhteen, joka toimii teille molemmille.

8. Hanki ammattiapua

Terapiasta hyötyminen ei edellytä masennuksen tai ahdistuksen kaltaisia mielenterveysongelmia. Terapia (ja muut ammattiapua tarjoavat muodot) voivat auttaa ihmisiä, joilla on monenlaisia ongelmia, kuten parisuhdeongelmia tai heikkoa itsetuntoa.

Yksi asia, joka estää ihmisiä hakeutumasta ammattiapuun, on se, että he eivät ymmärrä erilaisia terapioita, joita on olemassa. Tiedotusvälineet antavat meille tietynlaisen käsityksen siitä, mitä terapiassa tapahtuu, kun ihminen istuu sohvalla psykologia vastapäätä ja puhuu unelmistaan tai lapsuudestaan.

Tämä terapiamuoto on yleinen psykodynaamisessa tai psykoanalyyttisessä terapiassa, mutta nykyään voit valita näennäisesti loputtomalta tuntuvasta valikoimasta erilaisia hoitomuotoja.

Joissakin terapioissa saatetaan käyttää taidetta, hengitystyötä tai liikettä, jotta voidaan keskittyä siihen, mitä sinulle tapahtuu sisäisesti sen sijaan, että istunnossa puhuttaisiin. Toiset terapeutit keskittyvät mieluummin ajatusten uudelleenmuotoiluun tai käyttäytymisen muuttamiseen, kuten kognitiivis-behavioraalisessa terapiassa.

Jotkut käyttävät erilaisia puheterapiamenetelmiä. Esimerkiksi Internal Family Systems -menetelmän avulla voit käsitellä itsesi eri "osia" ja oppia, että "tunnen itseni taakaksi" -osa elää rauhassa "olen vihainen itselleni, koska en avaudu" -osan kanssa.

Vaikka sinulla olisikin ollut haastavia kokemuksia terapiasta aiemmin, anna sille uusi mahdollisuus.

Jos henkilökohtainen terapia ei kiinnosta sinua, nettiterapia voi olla hyvä vaihtoehto.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

Syitä, miksi saatat tuntea itsesi taakaksi

Pidämme usein ajatuksiamme ja tunteitamme tosiasioina. Oletamme, että jos meistä tuntuu, että olemme taakka läheisillemme, se tarkoittaa, että meissä on jotain vikaa, joka meidän on korjattava.

Totuus on, että on olemassa monia yleisiä syitä, joiden vuoksi joku saattaa kehittää uskomuksen, että hän on taakka läheisilleen. Näiden syiden ymmärtäminen voi auttaa sinua käsittelemään asioita suoraan.

1. Masennus ja mielialahäiriöt

Masennus vaikuttaa käsitykseemme maailmasta, ja yksi yleinen oire on se, että uskomme ja tunnemme olevamme taakka. Uskomus siitä, että olemme taakka, saa masennuksesta kärsivät ihmiset usein eristäytymään, mikä johtaa siihen, että heistä tulee vielä masentuneempia.[]

Masennukseen liittyy monia raskaita tunteita, kuten yksinäisyyttä, epätoivoa, toivottomuutta, ärtymystä, vihaa ja jopa itsemurha-ajatuksia.

Masentuneilla ihmisillä on myös taipumus lakata nauttimasta asioista. Masentunut henkilö kokee sitten, että näiden tunteiden jakaminen muiden ihmisten kanssa "masentaa" häntä ja saa hänet masentumaan. Masentunut henkilö kertoo asioita, kuten: "Heillä on jo tarpeeksi tekemistä, sinun tunteesi vain rasittavat heitä" tai "He eivät ymmärrä, ja kertomalla heille saat heidät tuntemaan olonsa huonoksi." Masentunut henkilö voi kertoa"Kaikkien on parempi olla ilman minua, koska olen hyödytön ja surullinen koko ajan."

2. Ahdistuneisuushäiriöt

Vaikka ahdistus keskittyy usein tiettyihin asioihin, kuten kokeisiin, terveyteen tai auto-onnettomuuksiin, myös yleistynyt ahdistus ja sosiaalinen ahdistus ovat yleisiä. Ahdistus voi aiheuttaa huolta siitä, että ihmiset huutavat sinulle tai jättävät sinut, jos jaat asioita heidän kanssaan.

Monissa tapauksissa ahdistuneisuushäiriöistä kärsivä tietää, että hänen tunteensa ja ajatuksensa eivät ole "järkeviä" tai perustu todellisuuteen, mutta ne vaikuttavat silti merkittävästi hänen elämäänsä.

Usein ahdistusta kehittyy lisää ahdistusta ympäröivien asioiden ympärille. Sanotaan, että joku tuntee ahdistusta puhelinsoittojen takia. Ajan myötä hän alkaa välttää puhelimessa puhumista käsitelläkseen ahdistustaan. Välttely johtaa kuitenkin uusiin ahdistuksiin, kuten "Kukaan ei halua olla kanssani ystävä, koska en pysty vastaamaan heidän puheluihinsa".

Joskus tukevat ystävät ja perhe auttavat hoitamaan ahdistusta aiheuttavia asioita (esimerkiksi soittamalla lääkärille), mutta ahdistunut henkilö tuntee usein syyllisyyttä siitä, että ihmiset tekevät asioita hänen puolestaan.

3. Alhainen itsetunto

Vaikka huono itsetunto voi liittyä masennukseen, ahdistuneisuuteen ja vaikeaan kasvatukseen, se voi olla myös itsenäistä.

Alhainen itsetunto voi saada sinut uskomaan, että et ole yhtä tärkeä kuin muut ihmiset. Tämän seurauksena saatat tuntea olevasi taakka, kun jaat elämässäsi tapahtuvia asioita tai "viet tilaa" jollakin muulla tavalla. Saatat tuntea, että persoonallisuutesi tai läsnäolosi on häiritsevää ympärilläsi oleville ihmisille, ja saatat jopa kyseenalaistaa sen, ovatko ystäväsi oikeasti ystäviäsi.

4. Tunsit itsesi taakaksi kasvaessasi

Valitettavasti monet vanhemmat eivät kyenneet täyttämään emotionaalisia tarpeitamme lapsena.

Kun itkimme, vanhempamme saattoivat yrittää saada meidät lopettamaan itkemisen sen sijaan, että olisivat ymmärtäneet, miksi tunsimme niin kuin tunsimme. Tai he suuttuivat meille, jos olimme vihaisia. Tämän seurauksena olemme ehkä oppineet tukahduttamaan vihamme.

Ehkä vanhempamme eivät olleet läsnä avioeron, mielisairauden, pitkien työpäivien, kuoleman tai monien muiden syiden vuoksi. Joissakin tapauksissa, kun he olivat läsnä, he olivat hajamielisiä, ärtyneitä tai käymässä läpi liian monia asioita voidakseen olla meille emotionaalisesti läsnä.

Joissakin tapauksissa vanhemmat näyttävät olevan enemmän huolissaan lastensa saavutuksista kuin heidän sisäisestä maailmastaan. Tai sinulla on saattanut olla paljon vastuuta nuorena, kun sinun on täytynyt huolehtia nuoremmista sisaruksista, talosta tai perheen taloudellisesta tilanteesta.

Tällaista kasvatusta kutsutaan lapsuuden emotionaaliseksi laiminlyönniksi, ja yksi yleinen oire on tunne siitä, että olemme sisäisesti syvästi vajavaisia tai taakka muille. Tunne siitä, että olemme taakka vanhemmillemme jo varhain, juurtuu uskomusjärjestelmäämme, vaikka meillä ei olisikaan erityisiä muistoja siitä, että olisimme tunteneet itsemme taakaksi, ja vaikka vanhempamme pystyisivätkin tyydyttämään fyysiset tarpeemme.

Joissakin tapauksissa lapsuuden emotionaalinen laiminlyönti voi johtaa Complex-PTSD:hen.

5. Olet vaikeassa elämäntilanteessa.

Joskus huomaamme olevamme merkittävästi jäljessä ikäisistämme. Esimerkiksi ystävämme ja tuttavamme ovat ehkä päässeet pisteeseen, jossa he etenevät urallaan ja tienaavat paljon rahaa, kun taas me olemme juuttuneet umpikujaan, jossa palkka on pieni.

Ystävä saattaa joskus maksaa puolestasi, jolloin tunnet syyllisyyttä. Tai ehkä hän haluaisi lähteä kanssasi lomalle, mutta sinulla ei ole siihen varaa, kun taas hänen muilla ystävillään on. Tällaisissa tapauksissa saatamme tuntea olevamme taloudellinen taakka, koska meillä ei ole varaa lähteä ulos ystäviemme kanssa niin kuin he haluaisivat.

Saatat olla vammainen tai kärsit vakavista fyysisistä tai mielenterveysongelmista, jolloin kumppanisi joutuu hoitamaan fyysisiä tehtäviä kodin ympärillä. Näitä tilanteita on vaikea käsitellä, koska on olemassa objektiivinen totuus, jota on mahdotonta sivuuttaa.

6. Ympärilläsi olevat ihmiset kohtelevat sinua taakkana.

Joskus joudumme suhteisiin, joissa kumppanimme ei pysty tai halua vastata emotionaalisiin tarpeisiimme. Aviomiehesi, vaimosi, poikaystäväsi tai tyttöystäväsi saattaa tahallaan tai tahattomasti kohdella sinua taakkana.

Jos esimerkiksi romanttinen kumppanisi mitätöi tunteesi, kun kerrot, mitä koet, tai valittaa, että hän ei auta sinua asioissa, on järkevää, että alat tuntea, että rasitat häntä.

Yleiset kysymykset

Mikä mielisairaus saa sinut tuntemaan itsesi taakaksi?

Taakan tunteminen on yleinen oire erilaisista mielenterveyssairauksista, kuten masennuksesta, ahdistuneisuudesta, PTSD:stä ja CPTSD:stä. Mutta monet muutkin fyysiset ja mielenterveydelliset haasteet voivat saada ihmisen tuntemaan itsensä taakaksi läheisilleen.

Mitä sanon henkilölle, joka pitää itseään taakkana?

Se voi auttaa muistuttamaan heitä siitä, että he eivät ole taakka riippumatta siitä, miltä heistä tuntuu. Kerro heille, että nautit heidän seurastaan ja että heidän arvonsa ei riipu heidän mielialastaan tai elämäntilanteestaan. Jos samaistut heidän tunteisiinsa, jakaminen voi auttaa muistuttamaan heitä siitä, että kamppaileminen on ok.

Viitteet

1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Getting stuck in social isolation: Solitude inertia and depressive symptoms. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill. Kognitiivinen käyttäytymisterapia, 34 (2), 115-123.