Czy czujesz się ciężarem dla innych? Dlaczego i co robić?

Zamieszczamy produkty, które uważamy za przydatne dla naszych czytelników. Jeśli dokonasz zakupu za pośrednictwem naszych linków, możemy otrzymać prowizję.

Poczucie bycia ciężarem może spowodować poważne zakłócenia w naszym życiu, powstrzymując nas od dzielenia się naszymi zmaganiami z ludźmi, którym na nas zależy. Może to również uniemożliwić nam zbliżenie się do ludzi.

Oznaki, że poczucie bycia ciężarem ma negatywny wpływ na twoje życie to: poczucie winy, gdy prosisz kogoś o pomoc, poczucie niepokoju lub winy za mówienie o swoich problemach oraz założenie, że ludzie spędzają z tobą czas z poczucia obowiązku, a nie dlatego, że lubią cię widzieć.

Zrozumienie, dlaczego czujesz się tak, jak się czujesz i wdrożenie pewnych narzędzi może pomóc ci poczuć się mniej jak ciężar i przezwyciężyć ten problem. W rezultacie łatwiej będzie nawiązać bliższe i bardziej satysfakcjonujące relacje oraz poczuć się lepiej z samym sobą.

Jak przestać czuć się ciężarem

Poczucie bycia ciężarem jest czymś, co można nauczyć się przezwyciężać. Duża część walki polega na nauczeniu się współczucia dla samego siebie i priorytetowego traktowania dbania o siebie. Rozpoznawanie sytuacji, w których pojawiają się takie myśli i uczenie się kwestionowania i przeformułowania myśli na zdrowsze, może być również bardzo pomocne.

1. zakwestionuj myśli, które masz na swój temat

Zauważ, kiedy czujesz się jak ciężar i naucz się odpuszczać, nie pozwalając, by te uczucia cię kontrolowały.

Powiedzmy, że musisz poprosić znajomego lub współpracownika o pomoc i zauważasz, że czujesz się źle sam ze sobą. Pojawią się myśli takie jak "powinienem być w stanie rozwiązać to sam" lub "są wystarczająco zajęci".

To twoja szansa, by powiedzieć sobie: "Znowu moja historia o byciu ciężarem! To, że czuję się ciężarem, nie oznacza, że nim jestem. Ludzie mnie lubią i chcą mi pomóc. Zasługuję na uwagę tak samo jak wszyscy inni".

Przeformułowanie myśli w ten sposób może pomóc zmniejszyć ich władzę nad tobą.

2. budowanie poczucia własnej wartości

Jednym z szybkich sposobów na zbudowanie poczucia własnej wartości jest wyznaczanie sobie małych, osiągalnych celów, a następnie pozwolenie sobie na poczucie dumy z ich osiągnięcia.

Pamiętaj, aby cele były małe i osiągalne. Najlepszym sposobem na to jest jasne zdefiniowanie tego, co chcesz zrobić i upewnienie się, że nie zajmie to zbyt wiele czasu ani wysiłku.

Tak więc, na przykład, zamiast mówić "chcę być w formie", co nie jest jasno określone, możesz zdecydować się na pokonywanie dwóch pięter schodów do pracy zamiast jazdy windą raz dziennie.

Postanowienie pisania dziennika przed pójściem spać lub po przebudzeniu rano, medytowanie przez dwie minuty dziennie lub nitkowanie każdego wieczoru podczas mycia zębów to także małe cele, które mogą wydawać się osiągalne. Pamiętaj, aby dostosować swoje cele do tego, gdzie obecnie jesteś w życiu i bądź realistą.

Gdy już poczujesz się komfortowo z nową rutyną, możesz ją rozszerzyć. I pamiętaj, aby dawać sobie pozytywne informacje zwrotne i potwierdzać zdrowe zmiany, które wprowadzasz w swoim życiu.

Aby uzyskać więcej sposobów na poprawę poczucia własnej wartości, przeczytaj nasz artykuł o tym, jak budować poczucie własnej wartości jako osoba dorosła.

3. otwórz się na swoje uczucia

Często samo podzielenie się z kimś swoimi odczuciami sprawia, że nasze problemy wydają się nieco lżejsze, nawet jeśli osoba, z którą rozmawiamy, nie może zaoferować żadnych porad ani praktycznych rozwiązań. Dlatego wiele grup wsparcia ma zasady zakazujące "rozmów krzyżowych". Oznacza to, że gdy dana osoba dzieli się swoimi odczuciami, inne osoby w grupie są poinstruowane, aby po prostu słuchać, nie oferując żadnych opinii ani informacji zwrotnych.porady.

Co zrobić, jeśli nie czujesz, że masz w swoim życiu wspierające osoby, z którymi możesz porozmawiać? Pracując nad poprawą swojego życia towarzyskiego, korzystaj z grup wsparcia (online i/lub osobiście), a także forów internetowych.

Reddit, na przykład, ma wiele "subredditów" mających na celu ogólne i konkretne wsparcie. Subreddity takie jak r/offmychest, r/lonely, r/cptsd i r/mentalhealth mogą być dobrymi miejscami do wentylacji i uzyskania pomocy, gdy czujesz się jak niedogodność lub ciężar dla ludzi w swoim życiu.

4) Przeformułuj swoje przeprosiny

Czy zdarza Ci się ciągle przepraszać? Jeśli zawsze mówisz, że za wszystko przepraszasz, to niemal przekonujesz samego siebie, że musisz przepraszać za swoje istnienie. Twój język pomaga ustawić Twoją rzeczywistość.

Zamiast mówić: "Przepraszam, że tak dużo gadam", spróbuj powiedzieć: "Dziękuję za wysłuchanie". Zarówno ty, jak i twój rozmówca odejdziecie czując się bardziej wzmocnieni.

5. pamiętaj, że inni czują to samo

Wiele osób czuje się jak ciężar, przynajmniej w pewnym momencie swojego życia. Jeśli żyjemy wystarczająco długo, wszyscy w końcu doświadczamy rzeczy, które uważamy za "zbyt wiele" dla innych: rozwód, problemy zdrowotne, choroby psychiczne, niezdrowe relacje, trudności finansowe, niepowodzenia w karierze i zatrudnieniu, i tak dalej.

Przykładowo, jedna z ankiet przeprowadzonych wśród nieuleczalnie chorych pacjentów wykazała, że 39,1% uczestników zgłosiło poczucie bycia ciężarem jako minimalną lub łagodną obawę, a 38% zgłosiło to jako umiarkowaną lub skrajną obawę [].

6. sprawdź, co czujesz do swoich bliskich

Kiedy ukochana osoba przychodzi do ciebie ze swoimi problemami, czy czujesz, że jest dla ciebie ciężarem? Jak na nią patrzysz, kiedy zmaga się z trudnościami?

Czasami czujemy, że nie mamy emocjonalnej przepustowości, aby radzić sobie z problemami innych ludzi, gdy sami jesteśmy przytłoczeni życiem, ale nadal mamy tendencję do postrzegania ludzi, na których nam zależy, w pozytywnym świetle.

Zamiast postrzegać ich jako "ciężar" lub coś, z czym musimy sobie "poradzić", możemy zobaczyć, że zmagają się z trudnościami i poczuć wobec nich empatię i troskę.

Podobnie, ludzie, którym na tobie zależy, będą myśleć o tobie pozytywnie, nawet jeśli czujesz, że jest cię "za dużo". Spróbuj uwierzyć, że im na tobie zależy i doceniają to, że jesteś w ich życiu, nawet jeśli tego nie czujesz.

7. poprawić swoje relacje

Jeśli twoi przyjaciele lub romantyczny partner aktywnie przyczyniają się do tego, że czujesz się jak ciężar, nadszedł czas, aby podjąć poważne kroki w celu poprawy relacji.

Może być trudno oddzielić, czy problem leży po naszej stronie (traktujemy ich słowa zbyt poważnie z powodu naszej niepewności), czy po ich stronie (są nieczuli, a nawet okrutni).

Często w związkach nie jest tak, że jedna strona zawsze się myli, a druga ma zawsze rację.

Jeśli twój partner sprawia, że czujesz się jak ciężar i nie jest otwarty na terapię dla par, nadal istnieją kroki, które możesz podjąć samodzielnie, aby poprawić swój związek.

Postaraj się zrozumieć, w jaki sposób możesz poprawić swoją komunikację, nauczyć się wyznaczać granice i zdrowo wyrażać swoje potrzeby. Jeśli problem dotyczy twojego romantycznego związku, poszukaj książek ekspertów od związków, takich jak Gottmanowie.

Poprawiając swoje umiejętności nawiązywania relacji, relacje wokół ciebie naturalnie zaczną się poprawiać. Będziesz także lepiej rozpoznawać, które relacje już ci nie służą i poczujesz się bardziej komfortowo, odchodząc od ludzi, którzy sprawiają, że czujesz się źle i nie są gotowi wykonać pracy, aby stworzyć związek, który działa dla was obojga.

8. uzyskać profesjonalną pomoc

Terapia (i inne formy profesjonalnej pomocy) może pomóc osobom borykającym się z różnymi problemami, w tym trudnościami w relacjach lub niską samooceną.

Jedną z rzeczy, która powstrzymuje ludzi przed szukaniem profesjonalnej pomocy, jest niezrozumienie różnorodności dostępnych terapii. Media dają nam konkretne wyobrażenie o tym, co dzieje się na terapii, gdzie siedzimy na kanapie naprzeciwko psychologa i rozmawiamy o swoich marzeniach lub dzieciństwie.

Podczas gdy ta forma terapii jest powszechna w terapii psychodynamicznej lub psychoanalitycznej, dziś można wybierać spośród pozornie nieskończonej różnorodności terapii.

Niektóre terapie mogą wykorzystywać sztukę, pracę z oddechem lub ruch, aby skupić się na tym, co dzieje się wewnętrznie, zamiast spędzać sesję na rozmowie. Inni terapeuci wolą skupiać się na przeformułowaniu myśli lub zmianie zachowania, jak w przypadku terapii poznawczo-behawioralnej.

Niektórzy stosują różne metody terapii rozmową, na przykład Internal Family Systems, w której można zająć się różnymi "częściami" siebie i nauczyć się żyć w zgodzie z częścią "czującą się jak ciężar" i częścią "złą na siebie za to, że się nie otworzyłem".

Tak więc, nawet jeśli w przeszłości miałeś trudne doświadczenia z terapią, spróbuj jeszcze raz.

Jeśli terapia osobista nie przemawia do ciebie, terapia online może być świetną alternatywą.

Polecamy BetterHelp do terapii online, ponieważ oferują nieograniczoną liczbę wiadomości i cotygodniową sesję, a także są tańsze niż wizyta w gabinecie terapeuty.

Ich plany zaczynają się od 64 USD tygodniowo. Jeśli skorzystasz z tego linku, otrzymasz 20% zniżki na pierwszy miesiąc w BetterHelp + kupon o wartości 50 USD ważny na dowolny kurs SocialSelf: Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej o BetterHelp.

(Aby otrzymać kupon SocialSelf o wartości 50 USD, zarejestruj się za pomocą naszego linku. Następnie wyślij do nas e-mailem potwierdzenie zamówienia BetterHelp, aby otrzymać swój osobisty kod. Możesz użyć tego kodu do dowolnego z naszych kursów).

Powody, dla których możesz czuć się ciężarem

Często bierzemy nasze myśli i uczucia za fakty. Zakładamy, że jeśli czujemy się ciężarem dla otaczających nas osób, oznacza to, że jest w nas coś, co jest wadliwe i co musimy naprawić.

Prawda jest taka, że istnieje wiele typowych powodów, dla których ktoś może rozwinąć przekonanie, że jest ciężarem dla otaczających go osób. Zrozumienie tych powodów może pomóc w bezpośrednim radzeniu sobie z tymi problemami.

1. depresja i zaburzenia nastroju

Depresja wpływa na nasze postrzeganie świata, a jednym z częstych objawów jest przekonanie i poczucie, że jesteśmy ciężarem. Przekonanie, że jest się ciężarem, często powoduje, że osoby cierpiące na depresję izolują się, co prowadzi do jeszcze większej depresji [].

Depresja wiąże się z wieloma ciężkimi uczuciami, takimi jak samotność, rozpacz, beznadzieja, irytacja, złość, a nawet myśli samobójcze.

Osoby cierpiące na depresję mają również tendencję do przestawania cieszyć się różnymi rzeczami. Osoba cierpiąca na depresję uważa, że dzielenie się tymi uczuciami z innymi ludźmi "sprowadzi ją na ziemię" i spowoduje depresję. Depresja mówi ci rzeczy takie jak: "Oni mają wystarczająco dużo na głowie, twoje uczucia tylko ich obciążą" lub "Oni nie zrozumieją, a mówienie im o tym tylko sprawi, że poczują się źle"."Wszystkim jest lepiej beze mnie, ponieważ jestem bezużyteczny i smutny przez cały czas".

2. zaburzenia lękowe

Podczas gdy lęk często koncentruje się na konkretnych rzeczach, takich jak testy, zdrowie lub wypadki samochodowe, uogólniony lęk i lęk społeczny są również powszechne. Lęk może powodować obawy, że ludzie będą na ciebie krzyczeć lub zostawią cię, jeśli podzielisz się z nimi swoimi sprawami.

W wielu przypadkach osoby cierpiące na stany lękowe wiedzą, że ich uczucia i myśli nie są "racjonalne" lub oparte na rzeczywistości, ale nadal znacząco wpływają na ich życie.

Często więcej lęku rozwija się wokół kwestii związanych z lękiem. Powiedzmy, że ktoś odczuwa lęk przed rozmowami telefonicznymi. Z czasem zaczyna unikać rozmów telefonicznych, aby poradzić sobie z lękiem. Ale unikanie prowadzi do dalszych lęków, takich jak "Nikt nie będzie chciał się ze mną przyjaźnić, ponieważ nie mogę oddzwonić".

Czasami wspierający przyjaciele i rodzina pomagają radzić sobie z kwestiami wywołującymi niepokój (np. dzwoniąc do lekarza), ale osoba lękowa często czuje się winna, że ludzie robią coś za nią.

3. niska samoocena

Podczas gdy niska samoocena może być związana z depresją, lękiem i trudnym wychowaniem, może również istnieć niezależnie.

Niska samoocena może sprawić, że uwierzysz, że nie jesteś tak ważny jak inni ludzie. W rezultacie możesz czuć się jak ciężar, gdy dzielisz się rzeczami, które dzieją się w twoim życiu lub "zajmujesz miejsce" w inny sposób. Możesz czuć, że twoja osobowość lub obecność jest kłopotem dla osób wokół ciebie, a nawet możesz kwestionować, czy twoi przyjaciele są naprawdę twoimi przyjaciółmi.

4. dorastając, czułeś się jak ciężar

Niestety, wielu z naszych rodziców nie było w stanie zaspokoić naszych potrzeb emocjonalnych jako dzieci.

Kiedy płakaliśmy, nasi rodzice mogli próbować sprawić, byśmy przestali płakać, zamiast zrozumieć, dlaczego tak się czuliśmy. Albo złościli się na nas, gdy byliśmy źli. W rezultacie mogliśmy nauczyć się tłumić nasz gniew.

Być może naszych rodziców nie było w pobliżu z powodu rozwodu, choroby psychicznej, długich godzin pracy, śmierci lub z różnych innych powodów. W niektórych przypadkach, gdy byli w pobliżu, byli rozproszeni, rozdrażnieni lub przechodzili przez zbyt wiele rzeczy, aby móc być dla nas emocjonalnie obecni.

W niektórych przypadkach rodzice wydają się bardziej zainteresowani osiągnięciami swoich dzieci niż ich wewnętrznym światem. Być może w młodym wieku spadła na ciebie duża odpowiedzialność, ponieważ musiałeś zajmować się młodszym rodzeństwem, domem lub sytuacją finansową rodziny.

Ten rodzaj wychowania nazywany jest emocjonalnym zaniedbaniem w dzieciństwie, a jednym z jego powszechnych objawów jest poczucie, że jesteśmy głęboko wadliwi wewnętrznie lub jesteśmy ciężarem dla innych. Wczesne poczucie bycia ciężarem dla naszych rodziców staje się zakorzenione w naszym systemie przekonań, nawet jeśli nie mamy konkretnych wspomnień związanych z poczuciem bycia ciężarem, a nawet jeśli nasi rodzice byli w stanie zaspokoić nasze fizyczne potrzeby.

W niektórych przypadkach zaniedbanie emocjonalne w dzieciństwie może prowadzić do Complex-PTSD.

5. jesteś w trudnej sytuacji życiowej

Czasami okazuje się, że jesteśmy w tyle za naszymi rówieśnikami w znaczący sposób. Na przykład, być może nasi przyjaciele i znajomi docierają do punktu, w którym robią postępy w swojej karierze i zarabiają znaczne pieniądze, podczas gdy my czujemy, że utknęliśmy w martwej pracy za niskie wynagrodzenie.

Przyjaciel może od czasu do czasu płacić za ciebie, powodując poczucie winy. A może chciałby pojechać z tobą na wakacje, ale nie możesz sobie na to pozwolić, podczas gdy inni przyjaciele mogą. W takich przypadkach możemy czuć się jak ciężar finansowy, ponieważ nie możemy sobie pozwolić na wyjście z naszymi przyjaciółmi w sposób, w jaki chcieliby.

Być może jesteś osobą niepełnosprawną lub cierpisz na poważne problemy ze zdrowiem fizycznym lub psychicznym, pozostawiając swojemu partnerowi wykonywanie fizycznych zadań w domu. Takie sytuacje są trudne do rozwiązania, ponieważ istnieje obiektywna prawda, której nie można zignorować.

6. ludzie wokół ciebie traktują cię jak ciężar

Czasami znajdujemy się w związkach, w których nasz partner nie jest w stanie lub nie chce zaspokoić naszych potrzeb emocjonalnych. Twój mąż, żona, chłopak lub dziewczyna mogą celowo lub nieświadomie traktować cię jak ciężar.

Jeśli twój romantyczny partner unieważnia twoje uczucia, gdy dzielisz się tym, przez co przechodzisz lub narzekasz na przykład na pomaganie ci w różnych sprawach, to ma sens, że zaczniesz czuć, że go obciążasz.

Najczęstsze pytania

Jaka choroba psychiczna sprawia, że czujesz się jak ciężar?

Poczucie bycia ciężarem jest częstym objawem różnych chorób psychicznych, takich jak depresja, lęk, PTSD i CPTSD. Jednak wiele innych wyzwań związanych ze zdrowiem fizycznym i psychicznym może powodować, że dana osoba czuje się ciężarem dla otaczających ją osób.

Co powinienem powiedzieć komuś, kto uważa, że jest ciężarem?

Pomocne może być przypomnienie im, że nie są ciężarem bez względu na to, jak się czują. Powiedz im, że lubisz ich towarzystwo i że ich wartość nie zależy od ich nastroju lub sytuacji życiowej. Jeśli odnosisz się do ich uczuć, dzielenie się nimi może pomóc im przypomnieć, że zmaganie się jest w porządku.

Referencje

1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Utknięcie w izolacji społecznej: bezwładność samotności i objawy depresyjne. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill. Terapia poznawczo-behawioralna, 34 (2), 115-123.