Tehernek érzed magad mások számára? Miért és mit tegyél?

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Ha tehernek érezzük magunkat, az komoly zavarokat okozhat az életünkben, mivel megakadályozhatja, hogy megosszuk a küzdelmeinket azokkal az emberekkel, akik törődnek velünk. Az is előfordulhat, hogy egyáltalán nem kerülünk közel az emberekhez.

Annak jelei, hogy a tehernek érzés negatív hatással van az életedre, a következők: bűntudat, ha segítséget kérsz valakitől, szorongás vagy bűntudat, ha beszélsz a problémáidról, és az a feltételezés, hogy az emberek kötelességtudatból töltenek veled időt, nem pedig azért, mert szívesen látnak téged.

Ha megérted, miért érzel úgy, ahogyan érzel, és alkalmazol néhány eszközt, az segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad tehernek, és leküzdd a problémát. Ennek eredményeképpen könnyebb lesz szorosabb és teljesebb kapcsolatokat kialakítani, és jobban fogod érezni magad a bőrödben.

Hogyan ne érezzük magunkat tehernek

Az, hogy tehernek érezzük magunkat, olyasmi, amit meg lehet tanulni legyőzni. A harc nagy részét az önsajnálat és az öngondoskodás megtanulása jelenti. Az olyan helyzetek felismerése, amikor ezek a gondolatok felmerülnek, és a gondolatok megkérdőjelezése és átformálása egészségesebbé szintén nagyon hasznos lehet.

1. Kérdőjelezze meg a saját magáról alkotott gondolatait

Vedd észre, ha tehernek érzed magad, és tanulj meg elengedni anélkül, hogy hagynád, hogy ezek az érzések irányítsanak téged.

Tegyük fel, hogy segítséget kell kérned egy barátodtól vagy munkatársadtól, és észreveszed, hogy rosszul érzed magad. Olyan gondolatok fognak felbukkanni, mint "ezt magam is meg tudnám oldani", vagy "így is elég elfoglaltak".

Itt a lehetőség, hogy azt mondd magadnak: "Már megint az én "teher vagyok" történetem! Csak azért, mert tehernek érzem magam, még nem jelenti azt, hogy az is vagyok. Az emberek szeretnek engem, és segíteni akarnak. Megérdemlem a figyelmet, mint bárki más." Ez a lehetőség, hogy azt mondd magadnak: "Ez az én "teher vagyok" történetem!

A gondolatok ily módon történő átformálása segíthet csökkenteni a hatalmukat Ön felett.

2. Építse fel önbecsülését

Az önbecsülésed növelésének egyik gyors módja, ha kis, elérhető célokat tűzöl ki magad elé, majd hagyod, hogy büszke legyél magadra, ha eléred őket.

Ne feledje, hogy a célok legyenek kicsik és elérhetőek. A legjobb módja ennek, ha világosan meghatározza, hogy mit szeretne tenni, és biztosítja, hogy ez nem igényel túl sok időt vagy erőfeszítést.

Így például ahelyett, hogy azt mondanád, hogy "formába akarok lendülni", ami nem egyértelműen meghatározott, dönthetsz úgy, hogy naponta egyszer a lift helyett két lépcsőn mész fel a munkahelyedre.

Ha elhatározza, hogy lefekvés előtt vagy reggel, amikor felébred, naplót vezet, naponta két percet meditál, vagy minden este fogmosáskor fogselymet használ, az szintén olyan kis célok, amelyeket elérhetőnek érezhet. Ne feledje, hogy céljait ahhoz igazítsa, hogy hol tart jelenleg az életében, és legyen reális.

Ha már megbarátkozott az új rutinjával, bővítheti azt. És ne feledje, hogy pozitív visszajelzést és megerősítést adjon magának az egészséges változásokról, amelyeket az életében véghezvisz.

Az önbecsülésed javításának további módjairól olvasd el az önbecsülésed felnőttként való fejlesztéséről szóló cikkünket.

3. Nyílj meg az érzéseidről

Gyakran előfordul, hogy ha csak megosztjuk valakivel az érzéseinket, akkor a problémáink egy kicsit könnyebbnek tűnnek, még akkor is, ha a beszélgetőpartnerünk nem tud tanácsot vagy gyakorlati megoldást kínálni. Ezért van sok támogató csoportban szabály a "keresztbeszélgetés" ellen. Ez azt jelenti, hogy amikor egy személy megosztja a problémáit, a csoport többi tagját arra utasítják, hogy csak hallgassák meg, anélkül, hogy visszajelzést adnának vagytanácsadás.

Mi van, ha úgy érzi, hogy nincsenek támogató emberek az életében, akikkel beszélgethetne? Miközben a szociális életének javításán dolgozik, használja a támogató csoportokat (online és/vagy személyesen), valamint az online fórumokat.

A Redditen például számos "alreddittel" rendelkezik, amelyek általános és specifikus támogatásra irányulnak. Az olyan alredditek, mint az r/offmychest, r/lonely, r/cptsd és r/mentalhealth jó helyek lehetnek arra, hogy levegőt vegyél és segítséget kapj, ha úgy érzed, hogy kellemetlenséget vagy terhet jelentesz az életedben élő emberek számára.

4. Fogalmazza újra a bocsánatkéréseit

Azon kapod magad, hogy állandóan bocsánatot kérsz? Ha mindig mindenért bocsánatot kérsz, szinte meggyőzöd magad arról, hogy bocsánatot kell kérned a létezésedért. A nyelvezeted segít meghatározni a valóságodat.

Ahelyett, hogy azt mondanád: "Sajnálom, hogy ennyit fecsegtem", próbáld meg azt mondani: "Köszönöm, hogy meghallgattál." Mind te, mind a beszélgetőpartnered megerősödve távozhatsz.

5. Ne feledje, hogy mások is ugyanígy éreznek

Sokan érzik magukat tehernek, legalábbis életük egy bizonyos pontján. Ha elég sokáig élünk, mindannyiunkkal előfordulnak olyan dolgok, amelyekről úgy gondoljuk, hogy mások számára "túl sok": válás, egészségügyi problémák, mentális betegségek, egészségtelen kapcsolatok, pénzügyi nehézségek, karrier-visszaesés és munkavállalás, és így tovább.

Például egy, a halálos betegek körében végzett felmérés szerint a résztvevők 39,1%-a minimális vagy enyhe aggodalomként, 38%-a pedig közepes vagy szélsőséges aggodalomként számolt be arról, hogy tehernek érzi magát[].

6. Vizsgálja meg, hogyan érez szerettei iránt

Amikor egy szeretted hozzád fordul a problémáival, tehernek érzed őket? Hogyan nézel rájuk, amikor küszködnek?

Néha úgy érezzük, hogy nincs elég érzelmi sávszélességünk mások problémáival foglalkozni, amikor mi magunk is túlterheltek vagyunk az élettel, mégis hajlamosak vagyunk pozitívan tekinteni azokra az emberekre, akiket szeretünk.

Ahelyett, hogy "tehernek" vagy olyasvalaminek látnánk őket, amivel "foglalkoznunk kell", láthatjuk, hogy küzdenek, és empátiát és törődést érezhetünk irántuk.

Hasonlóképpen, azok az emberek, akik törődnek veled, akkor is pozitívan fognak gondolkodni rólad, ha úgy érzed, hogy "túl sok vagy." Próbáld elhinni, hogy törődnek veled, és értékelik, hogy az életükben vagy, még akkor is, ha ezt nem érzed.

7. Javítsa kapcsolatait

Ha barátai vagy szerelmi partnere aktívan hozzájárul ahhoz, hogy tehernek érezze magát, itt az ideje, hogy komoly lépéseket tegyen a kapcsolat javítása érdekében.

Nehéz lehet szétválasztani, hogy a mi problémánkról van-e szó (bizonytalanságunk miatt túl komolyan vesszük a szavaikat) vagy az övékről (érzéketlenek vagy akár kegyetlenek).

A kapcsolatokban gyakran nem az a helyzet, hogy az egyik fél mindig téved, és a másiknak mindig igaza van.

Ha a partnere tehernek érzi magát, és nem nyitott a párterápiára, akkor is vannak olyan lépések, amelyeket egyedül is megtehet a kapcsolatuk javítása érdekében.

Dolgozzon azon, hogy megértse, hogyan javíthatja a kommunikációját, hogyan tanulhat meg határokat szabni, és hogyan fejezheti ki egészségesen az igényeit. Ha a probléma a romantikus kapcsolatában van, nézzen utána a párkapcsolati szakértők, például Gottmanék könyveinek.

Azzal, hogy javítod a kapcsolati készségeidet, a körülötted lévő kapcsolatok is természetes módon javulni fognak. Azt is jobban fogod tudni felismerni, hogy mely kapcsolatok nem szolgálnak már téged, és könnyebben fogsz tudni elsétálni azoktól az emberektől, akik miatt rosszul érzed magad, és nem hajlandóak elvégezni a munkát, hogy olyan kapcsolatot hozzanak létre, amely mindkettőtök számára működik.

8. Kérjen szakmai segítséget

A terápia (és a szakmai segítség más formái) segíthetnek a különböző problémákkal, például párkapcsolati nehézségekkel vagy alacsony önbecsüléssel küzdő embereknek.

Az egyik dolog, ami megakadályozza az embereket abban, hogy szakszerű segítséget kérjenek, az, hogy nem értik a különböző terápiák sokféleségét. A média egy konkrét képet ad nekünk arról, hogy mi történik a terápián, ahol az ember leül egy kanapén egy pszichológussal szemben, és beszél az álmairól vagy a gyermekkoráról.

Míg a pszichodinamikus vagy pszichoanalitikus terápiában a terápiának ez a formája gyakori, ma már a kezelések végtelennek tűnő sokaságából választhat.

Egyes terápiák művészetet, légzésmunkát vagy mozgást használnak, hogy ahelyett, hogy az ülés során beszélgetéssel töltenék az időt, inkább arra összpontosítsanak, hogy mi történik Önnel belsőleg. Más terapeuták inkább a gondolatok átformálására vagy a viselkedés megváltoztatására összpontosítanak, mint például a kognitív viselkedésterápia esetében.

Egyesek a beszélgetéses terápia különböző módszereit alkalmazzák. A Belső Családi Rendszerek például arra késztetheti Önt, hogy különböző "részeivel" foglalkozzon, és megtanulja, hogy a "tehernek érzem magam" rész békében éljen a "dühös vagyok magamra, amiért nem nyitok" résszel.

Tehát, még ha a múltban kihívást jelentő tapasztalatai is voltak a terápiával kapcsolatban, adjon neki még egy esélyt.

Ha a személyes terápia nem tetszik Önnek, az online terápia remek alternatíva lehet.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

Okok, amiért tehernek érezheti magát

Gondolatainkat és érzéseinket gyakran tényként kezeljük. Feltételezzük, hogy ha úgy érezzük, hogy teher vagyunk a körülöttünk lévők számára, az azt jelenti, hogy valami hibás bennünk, amit meg kell javítanunk.

Az igazság az, hogy számos gyakori oka van annak, hogy valakiben kialakulhat az a meggyőződés, hogy teher a környezetében élők számára. Ezen okok megértése segíthet abban, hogy közvetlenül kezelje a problémákat.

1. Depresszió és hangulatzavarok

A depresszió befolyásolja a világról alkotott képünket, és az egyik gyakori tünet, hogy azt hisszük és érezzük, hogy teher vagyunk. Az a meggyőződés, hogy teher vagyunk, gyakran arra készteti a depressziós embereket, hogy elszigeteljék magukat, ami még inkább depresszióhoz vezet.[]

A depresszió számos súlyos érzéssel jár, mint a magány, a kétségbeesés, a reménytelenség, az ingerültség, a düh és még az öngyilkossági gondolatok is.

A depressziós emberek hajlamosak arra is, hogy ne élvezzék tovább a dolgokat. A depressziós ember ezután úgy érzi, hogy ha megosztja ezeket az érzéseket más emberekkel, az "le fogja őt nyomni", és depresszióba kerül. A depresszió olyan dolgokat mond, mint például: "Van elég dolguk, a te érzéseid csak terhelik őket" vagy "Nem fogják megérteni, és ha elmondod nekik, azzal csak rosszul érzik magukat." A depressziós ember mondhatja, hogy"Mindenki jobban jár nélkülem, mert haszontalan vagyok és állandóan szomorú".

2. Szorongásos zavarok

Míg a szorongás gyakran bizonyos dolgok körül összpontosul, mint például a tesztek, az egészség vagy az autóbalesetek, az általános szorongás és a szociális szorongás is gyakori. A szorongás miatt aggódhatsz, hogy az emberek kiabálni fognak veled, vagy elhagynak, ha megosztod velük a dolgaidat.

Sok esetben a szorongó ember tudja, hogy érzései és gondolatai nem "racionálisak" vagy nem a valóság talaján állnak, de mégis jelentősen befolyásolják az életét.

Gyakran további szorongás alakul ki a szorongással kapcsolatos kérdések körül. Tegyük fel, hogy valaki szorong a telefonhívásoktól. Idővel elkezdi kerülni a telefonbeszélgetéseket, hogy kezelje a szorongását. De az elkerülés további szorongásokhoz vezet, például "Senki sem akar majd velem barátkozni, mert nem tudom visszahívni a telefonhívásaikat".

Néha a támogató barátok és családtagok segítenek a szorongást kiváltó problémák kezelésében (például orvoshoz hívják őket), de a szorongó személy gyakran bűntudatot érez, amiért az emberek megtesznek érte dolgokat.

3. Alacsony önbecsülés

Az alacsony önbecsülés összefügghet depresszióval, szorongással és nehéz neveltetéssel, de ettől függetlenül is fennállhat.

Az alacsony önbecsülés miatt azt hiheted, hogy nem vagy olyan fontos, mint mások. Ennek következtében tehernek érezheted magad, amikor megosztod az életedben zajló dolgokat, vagy más módon "helyet foglalsz". Úgy érezheted, hogy személyiséged vagy jelenléted zavarja a körülötted lévőket, és még azt is megkérdőjelezheted, hogy a barátaid valóban a barátaid-e.

4. Úgy érezted, hogy teher vagy, amikor felnőttél

Sajnos sokunk szülei nem tudták kielégíteni a gyermekkori érzelmi szükségleteinket.

Amikor sírtunk, a szüleink talán inkább megpróbálták rávenni, hogy hagyjuk abba a sírást, ahelyett, hogy megértették volna, miért éreztük úgy, ahogy. Vagy dühösek voltak ránk, ha dühösek voltunk. Ennek eredményeként megtanulhattuk elfojtani a dühünket.

Lehet, hogy szüleink válás, mentális betegség, hosszú munkaidő, haláleset vagy más okok miatt nem voltak velünk, vagy amikor ott voltak, akkor is zavartak, ingerlékenyek voltak, vagy túl sok mindenen mentek keresztül ahhoz, hogy érzelmileg jelen tudjanak lenni számunkra.

Egyes esetekben úgy tűnik, hogy a szülőket jobban érdeklik a gyermekeik eredményei, mint a belső világuk. Vagy lehet, hogy fiatal korban nagy felelősséget vállaltak, és gondoskodniuk kellett a fiatalabb testvérekről, a házról vagy a család anyagi helyzetéről.

Ezt a fajta nevelést nevezzük gyermekkori érzelmi elhanyagolásnak, és az egyik gyakori tünet, hogy úgy érezzük, hogy belülről mélyen hibásak vagyunk, vagy teher vagyunk mások számára. Az, hogy a szüleink számára tehernek érezzük magunkat, már korán beivódik a hitrendszerünkbe, még akkor is, ha nincsenek konkrét emlékeink arról, hogy tehernek éreztük volna magunkat, és még akkor is, ha a szüleink ki tudták elégíteni a fizikai szükségleteinket.

Egyes esetekben a gyermekkori érzelmi elhanyagolás vezethet komplex PTSD-hez.

5. Nehéz élethelyzetben vagy.

Néha úgy találjuk, hogy jelentős lemaradásban vagyunk a társainkhoz képest. Például lehet, hogy barátaink és ismerőseink eljutnak egy olyan pontra, ahol előrébb jutnak a karrierjükben és jelentős pénzt keresnek, míg mi úgy érezzük, hogy egy zsákutcába jutott, alacsony fizetésért végzett munkában ragadtunk.

Előfordulhat, hogy egy barátunk időnként fizet helyettünk, ami miatt bűntudatot érzünk. Vagy esetleg szeretne veled nyaralni, de te nem engedheted meg magadnak, míg más barátaiknak igen. Ilyen esetekben úgy érezhetjük, hogy anyagi teher vagyunk, mert nem engedhetjük meg magunknak, hogy úgy menjünk el a barátainkkal, ahogy ők szeretnék.

Lehet, hogy Ön fogyatékkal él, vagy súlyos fizikai vagy mentális egészségügyi problémákkal küzd, és a ház körüli fizikai feladatok elvégzése a partnerére marad. Ezeket a helyzeteket nehéz kezelni, mert van egy objektív igazság, amelyet lehetetlen figyelmen kívül hagyni.

6. A körülötted lévő emberek teherként kezelnek téged.

Néha olyan kapcsolatokban találjuk magunkat, ahol a partnerünk nem képes vagy nem hajlandó kielégíteni az érzelmi szükségleteinket. A férje, felesége, barátja vagy barátnője szándékosan vagy akaratlanul teherként kezelheti Önt.

Ha például a romantikus partnered érvényteleníti az érzéseidet, amikor megosztod vele, hogy min mész keresztül, vagy panaszkodik, hogy segít neked a dolgokban, akkor logikus, hogy úgy fogod érezni, hogy terheled őt.

Gyakori kérdések

Milyen mentális betegség miatt érzi magát tehernek?

A tehernek érzés a különböző mentális betegségek, például a depresszió, a szorongás, a PTSD és a CPTSD gyakori tünete. De sok más fizikai és mentális egészségügyi kihívás is okozhat olyan érzést, hogy az ember tehernek érzi magát a környezetében élők számára.

Mit mondjak annak, aki azt hiszi, hogy teher?

Segíthet emlékeztetni őket arra, hogy nem teher, függetlenül attól, hogyan érzik magukat. Mondd el nekik, hogy élvezed a társaságukat, és hogy az értékük nem függ a hangulatuktól vagy az élethelyzetüktől. Ha átérzed az érzéseiket, a megosztás segíthet emlékeztetni őket arra, hogy nem baj, ha küzdenek.

Hivatkozások

1. Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). A társadalmi elszigeteltségben való megrekedés: magányos tehetetlenség és depressziós tünetek. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713-723.
2. Wilson, K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). A Burden to Others: A Common Source of Distress for the Terminally Ill. Kognitív viselkedésterápia, 34 (2), 115-123.