Tabela e përmbajtjes
Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse bëni një blerje përmes lidhjeve tona, ne mund të fitojmë një komision.
Ndjenja si barrë mund të shkaktojë përçarje serioze në jetën tonë duke na penguar të ndajmë betejat tona me njerëzit që kujdesen për ne. Mund të na pengojë gjithashtu që të afrohemi me njerëzit në radhë të parë.
Shiko gjithashtu: 54 citate rreth vetësabotimit (me njohuri të papritura)Shenjat që të ndihesh si barrë po ndikon negativisht në jetën tënde përfshijnë: të ndihesh në faj kur i kërkon dikujt ndihmë, të ndihesh në ankth ose fajtor për të folur për problemet e tua dhe duke supozuar se njerëzit kalojnë kohë me ty për shkak të ndjenjës së detyrimit dhe jo sepse kënaqen duke të parë.
Të kuptuarit pse ndiheni ashtu si ndiheni dhe zbatimi i disa mjeteve mund t'ju ndihmojë të ndiheni më pak si barrë dhe ta kapërceni problemin. Si rezultat, do të bëhet më e lehtë të kesh marrëdhënie më të ngushta dhe më të kënaqshme dhe do të ndihesh më mirë me veten.
Si të mos ndihesh si barrë
Të ndihesh si barrë është diçka që mund të mësosh ta kapërcesh. Pjesa më e madhe e betejës është të mësoni të keni dhembshuri për veten dhe t'i jepni përparësi kujdesit për veten. Njohja e situatave ku shfaqen këto mendime dhe të mësuarit për të sfiduar dhe riformuluar mendimet në ato më të shëndetshme mund të jetë gjithashtu mjaft e dobishme.
1. Sfidoni mendimet që keni për veten tuaj
Vini re kur ndiheni si barrë dhe mësoni ta lini të shkojë pa i lënë ato ndjenja t'ju kontrollojnë.i vëllezërve e motrave më të vegjël, i shtëpisë ose i situatës financiare të familjes.
Ky lloj edukimi quhet neglizhencë emocionale e fëmijërisë dhe një simptomë e zakonshme është të ndihemi sikur jemi me të meta të thella brenda ose si një barrë për të tjerët. Ndjenja si barrë për prindërit tanë që herët bëhet e ngulitur në sistemin tonë të besimit, edhe nëse nuk kemi kujtime specifike të ndjenjës si barrë, madje edhe nëse prindërit tanë mund të plotësojnë nevojat tona fizike.
Shiko gjithashtu: Si të jesh i popullarizuar (nëse nuk je një nga "të ftohtët")Në disa raste, neglizhenca emocionale që nga fëmijëria mund të çojë në PTSD komplekse.
5. Jeni në një situatë të vështirë në jetë
Ndonjëherë ne e gjejmë veten prapa bashkëmoshatarëve tanë në mënyra të rëndësishme. Për shembull, ndoshta miqtë dhe të njohurit tanë po arrijnë në një pikë ku ata po përparojnë në karrierën e tyre dhe po fitojnë para të konsiderueshme, ndërkohë që ne ndihemi të ngecur në një punë pa rrugëdalje me pagë të ulët.
Një mik mund të paguajë herë pas here për ju, duke ju bërë të ndiheni në faj. Ose ndoshta ata do të donin të shkonin me pushime me ju, por ju nuk mund ta përballoni atë, ndërsa miqtë e tyre të tjerë munden. Në raste të tilla, mund të ndihemi sikur jemi një barrë financiare, sepse nuk mund të përballojmë të dalim me miqtë tanë ashtu siç dëshirojnë ata.
Ju mund të jeni me aftësi të kufizuara ose të keni probleme të rënda të shëndetit fizik ose mendor, duke e lënë partnerin tuaj të merret me detyrat fizike nëpër shtëpi. Këto situata janë të vështira për t'u përballuar sepse ekziston një e vërtetë objektive që është e pamundur të shpërfillet.
6. Njerëzit përrethju trajtoni si barrë
Ndonjëherë e gjejmë veten në marrëdhënie ku partneri ynë nuk është në gjendje ose nuk dëshiron të plotësojë nevojat tona emocionale. Burri, gruaja, i dashuri ose e dashura juaj mund t'ju trajtojnë me dashje ose pa dashje si barrë.
Nëse partneri juaj romantik i zhvlerëson ndjenjat tuaja kur ndani atë që po kaloni ose ankohet se ju ndihmon me gjëra, për shembull, ka kuptim që do të filloni të ndjeni se po i ngarkoni ato.
Pyetje të zakonshme
Cila sëmundje mendore ju bën të ndiheni si një barrë?
Ndjenja e tillë si një sëmundje e zakonshme depresioni, një PTtom e zakonshme si një barrë, është një ndjenjë e tillë e zakonshme si një sëmundje mendore. SD, dhe CPTSD. Por shumë sfida të tjera të shëndetit fizik dhe mendor mund ta bëjnë një person të ndihet sikur është një barrë për ata që e rrethojnë.
Çfarë duhet t'i them dikujt që mendon se është një barrë?
Mund t'i kujtosh se nuk janë barrë pavarësisht se si ndihen. Tregojuni atyre se ju pëlqen shoqëria e tyre dhe se vlera e tyre nuk varet nga disponimi ose situata e tyre në jetë. Nëse lidheni me ndjenjat e tyre, ndarja mund t'i ndihmojë t'i kujtoni se është në rregull të luftoni.
Referencat
- Elmer, T., Geschwind, N., Peeters, F., Wichers, M., & Bringmann, L. (2020). Mbërthimi në izolim social: inercia e vetmisë dhe simptomat depresive. Journal of Abnormal Psychology, 129 (7), 713–723.
- Wilson,K. G., Curran, D., & McPherson, C. J. (2005). Një barrë për të tjerët: një burim i zakonshëm shqetësimi për të sëmurët terminal. Terapia e sjelljes njohëse, 34 (2), 115-123.
Thuaj se duhet t'i kërkosh ndihmë një shoku ose kolegu dhe do të vëresh se ndihesh keq me veten. Do të shfaqen mendime të tilla si: "Unë duhet të jem në gjendje ta zgjidh vetë këtë", ose "ata janë mjaft të zënë ashtu siç është".
Kjo është mundësia juaj për t'i thënë vetes: "Ka përsëri historinë time "Unë jam një barrë"! Vetëm për shkak se ndihem si një barrë nuk do të thotë se në të vërtetë jam i tillë. Njerëzit më pëlqejnë dhe duan të ndihmojnë. Unë meritoj konsideratë ashtu si gjithë të tjerët.”
Riformulimi i mendimeve në këtë mënyrë mund të ndihmojë në pakësimin e fuqisë së tyre mbi ju.
2. Ndërtoni vetëvlerësimin tuaj
Një mënyrë e shpejtë për të ndërtuar vetëvlerësimin tuaj është të vendosni qëllime të vogla dhe të arritshme dhe më pas ta lini veten të ndiheni krenarë për arritjen e tyre.
Mos harroni t'i bëni qëllimet të vogla dhe të arritshme. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është të përcaktoni qartë atë që dëshironi të bëni dhe të siguroheni që nuk do t'ju marrë shumë kohë ose përpjekje.
Kështu, për shembull, në vend që të thoni "Dua të jem në formë", gjë që nuk është e përcaktuar qartë, mund të vendosni të ngjitni shkallët për të shkuar në punë në vend të ashensorit një herë në ditë.
Vendosja e ditarit para se të shkoni në shtrat ose kur zgjoheni në mëngjes, duke medituar për dy minuta në ditë, ose kur mund t'i lani dhëmbët çdo natë. Mos harroni të përshtatni objektivat tuaja me vendin ku jeni aktualisht në jetë dhe jini realist.
Sapo të jeni rehatme rutinën tuaj të re, ju mund t'i shtoni asaj. Dhe mos harroni t'i jepni vetes komente pozitive dhe vërtetim për ndryshimet e shëndetshme që po bëni në jetën tuaj.
Për më shumë mënyra për të përmirësuar vetëvlerësimin tuaj, lexoni artikullin tonë se si të krijoni vetëvlerësim si i rritur.
3. Hapuni për ndjenjat tuaja
Shpesh, vetëm duke ndarë me dikë tjetër ndjenjën që kemi, i bën problemet tona të duken paksa më të lehta, edhe nëse personi me të cilin po flasim nuk mund të ofrojë ndonjë këshillë ose zgjidhje praktike. Kjo është arsyeja pse shumë grupe mbështetëse kanë rregulla kundër "të dyjave". Kjo do të thotë se kur një person ndan, njerëzit e tjerë në grup udhëzohen që thjesht të dëgjojnë pa ofruar asnjë koment apo këshillë.
Po nëse nuk mendoni se keni njerëz mbështetës në jetën tuaj për të folur? Ndërsa punoni për të përmirësuar jetën tuaj shoqërore, përdorni grupe mbështetëse (në internet dhe/ose personalisht) si dhe forume në internet.
Reddit, për shembull, ka shumë "nënredit" që synojnë mbështetje të përgjithshme dhe specifike. Subreddits si r/offmychest, r/lonely, r/cptsd dhe r/mentalth mund të jenë vende të mira për të shfrytëzuar dhe për të marrë ndihmë kur e gjeni veten si një shqetësim ose barrë për njerëzit në jetën tuaj.
4. Riformuloni faljet tuaja
A e gjeni veten duke kërkuar vazhdimisht falje? Nëse gjithmonë thoni se ju vjen keq për gjithçka, pothuajse e bindni veten se duhet të kërkoni falje për ekzistencën tuaj. Gjuha jotendihmon në përcaktimin e realitetit tuaj.
Në vend që të thoni: "Më vjen keq që u përpoqa kaq shumë", provo të thuash "Faleminderit që më dëgjove". Si ju ashtu edhe partneri juaj i bisedës do të largoheni duke u ndjerë më të fuqizuar.
5. Mos harroni se të tjerët ndjehen të njëjtën gjë
Shumë njerëz ndihen si barrë, të paktën në një moment të jetës së tyre. Nëse arrijmë të jetojmë mjaftueshëm, ne të gjithë përfundojmë duke pasur gjëra që mendojmë se mund të jenë "shumë" për të tjerët: divorci, problemet shëndetësore, sëmundjet mendore, marrëdhëniet jo të shëndetshme, vështirësitë financiare, pengesat në karrierë dhe punësimi, e kështu me radhë.
Për shembull, një sondazh i pacientëve me sëmundje terminale zbuloi se 39.1% e pjesëmarrësve raportuan se ndiheshin si një barrë si një shqetësim ekstrem, si një shqetësim minimal ose i lehtë. Shqyrtoni se si ndiheni për të dashurit tuaj
Kur një i dashur vjen tek ju me problemet e tij, a mendoni se ata janë një barrë? Si i shikoni ata kur janë në vështirësi?
Ndonjëherë ndihemi sikur nuk e kemi gjerësinë emocionale për t'u përballur me problemet e njerëzve të tjerë kur jemi të stërmbushur me jetën vetë, por gjithsesi priremi t'i shikojmë njerëzit për të cilët kujdesemi në një këndvështrim pozitiv.
Në vend që t'i shohim ata si një "barrë" ose diçka me të cilën duhet "të përballemi", ne mund të shohim se ata janë duke u kujdesur dhe të ndiejnë ndjeshmëri ndaj tyre.
Po kështu, njerëzit që kujdesen për ju do të mendojnë pozitivisht për ju edhe kur ju ndiheni të tillëju jeni "shumë". Mundohuni të besoni se ata kujdesen për ju dhe vlerësojnë që ju kanë në jetën e tyre, edhe kur ju nuk mund ta ndjeni atë.
7. Përmirësoni marrëdhëniet tuaja
Nëse miqtë ose partneri juaj romantik kontribuon në mënyrë aktive që ju të ndiheni si barrë, është koha për të ndërmarrë disa hapa seriozë për të përmirësuar marrëdhënien.
Mund të jetë e vështirë të ndash nëse çështja është e jona (ne i marrim fjalët e tyre shumë seriozisht për shkak të pasigurisë sonë) apo e tyre (ata janë të pandjeshëm apo edhe mizor, në rastin e një personi është gjithmonë i gabuar).
gjithmonë ka të drejtë.
Nëse partneri juaj po ju bën të ndiheni si barrë dhe ai nuk është i hapur për terapinë e çiftit, ka ende hapa që mund të ndërmerrni vetë për të përmirësuar marrëdhënien tuaj.
Punoni për të kuptuar se si mund të përmirësoni komunikimin tuaj, të mësoni të vendosni kufij dhe të shprehni në mënyrë të shëndetshme nevojat tuaja. Nëse problemi është në marrëdhënien tuaj romantike, kërkoni libra nga ekspertë të marrëdhënieve si Gottmans.
Duke përmirësuar aftësitë tuaja në marrëdhënie, marrëdhëniet rreth jush natyrisht do të fillojnë të përmirësohen. Ju gjithashtu do të bëheni më të mirë në njohjen e marrëdhënieve që nuk ju shërbejnë më dhe do të ndiheni më rehat duke u larguar nga njerëzit që ju bëjnë të ndiheni keq dhe që nuk janë të gatshëm të bëni punën për të krijuar një marrëdhënie që funksionon për të dy.
8. Merrni ndihmë profesionale
Nuk keni nevojë mendoreçështjet shëndetësore si depresioni ose ankthi për të përfituar nga terapia. Terapia (dhe forma të tjera të ndihmës profesionale) mund të ndihmojnë njerëzit që përballen me probleme të ndryshme, duke përfshirë vështirësitë në marrëdhënie ose vetëvlerësimin e ulët.
Një gjë që i pengon njerëzit të kërkojnë ndihmë profesionale është moskuptimi i shumëllojshmërisë së terapive të ndryshme që ekzistojnë. Media na jep një ide specifike se çfarë ndodh në terapi, ku dikush ulet në një divan përballë një psikologu dhe flet për ëndrrat ose fëmijërinë e tij.
Ndërsa kjo formë terapie është e zakonshme në terapinë psikodinamike ose psikoanalitike, sot, ju mund të zgjidhni nga një shumëllojshmëri trajtimesh në dukje të pafundme.
Disa terapi mund të përdorin artin, punën e frymëmarrjes ose lëvizjen për të përqendruar në atë që po ndodh për ju nga brenda, në vend që ta kaloni seancën duke folur. Terapistët e tjerë preferojnë të përqendrohen në riformulimin e mendimeve ose në ndryshimin e sjelljes, si me terapinë konjitive-sjellëse.
Disa përdorin metoda të ndryshme të terapisë së bisedës. Sistemet e brendshme familjare, për shembull, mund t'ju bëjnë t'i drejtoheni "pjesëve" të ndryshme të vetes dhe të mësoni të jetoni në paqe me pjesën "i zemëruar me veten që nuk u hapa".
Kështu që, edhe nëse keni pasur një përvojë sfiduese me terapinë në të kaluarën, jepini një herë tjetër.
Nëse terapia alternative mund të jetë më e mirë për ju, ne rekomandojmë një terapi më të mirë në internet
për terapi online, pasi ato ofrojnë mesazhe të pakufizuara dhe një seancë javore, dhe janë më të lira se të shkoni në zyrën e një terapisti.
Planet e tyre fillojnë nga 64 dollarë në javë. Nëse përdorni këtë lidhje, ju merrni 20% ulje në muajin tuaj të parë në BetterHelp + një kupon prej 50 dollarësh të vlefshëm për çdo kurs SocialSelf: Klikoni këtu për të mësuar më shumë rreth BetterHelp.
(Për të marrë kuponin tuaj SocialSelf prej 50 dollarësh, regjistrohuni me lidhjen tonë. Më pas, dërgoni me email konfirmimin e porosisë së BetterHelp-it për të na ndjeni se pse mund të përdorni kodin tuaj personal. një barrë
Ne shpesh i marrim mendimet dhe ndjenjat tona si fakte. Ne supozojmë se nëse ndihemi sikur jemi një barrë për ata që na rrethojnë, kjo do të thotë se ka diçka brenda nesh që është me të meta dhe që duhet ta rregullojmë.
E vërteta është se ka shumë arsye të zakonshme pse dikush mund të zhvillojë besimin se ato janë një barrë për ata që i rrethojnë. Kuptimi i këtyre arsyeve mund t'ju ndihmojë të përballeni drejtpërdrejt me çështjet.
1. Depresioni dhe çrregullimet e humorit
Depresioni ndikon në perceptimin tonë për botën dhe një simptomë e zakonshme është të besojmë dhe të ndjejmë se jemi barrë. Besimi se dikush është një barrë shpesh i bën njerëzit me depresion të izolohen, duke i bërë ata të bëhen edhe më depresivë.[]
Depresioni vjen me shumë ndjenja të rënda, si vetmia, dëshpërimi, dëshpërimi, acarimi, zemërimi dhe madje edhe idetë për vetëvrasje.
Njerëzit.
Njerëzit.të cilët janë në depresion gjithashtu priren të ndalojnë së shijuari gjërat. Personi në depresion më pas mendon se ndarja e këtyre ndjenjave me njerëzit e tjerë do t'i "zvogëlojë" dhe do t'i bëjë ata të jenë në depresion. Depresioni ju thotë gjëra të tilla si: "Ata kanë mjaft gjëra që po ndodhin, ndjenjat tuaja thjesht do t'i rëndojnë" ose "Ata nuk do të kuptojnë, dhe t'u thuash atyre thjesht bëji të ndihen keq". Një person në depresion mund t'i thotë vetes: "Të gjithë janë më mirë pa mua, sepse unë jam i padobishëm dhe i trishtuar gjatë gjithë kohës."
2. Çrregullimet e ankthit
Ndërsa ankthi shpesh përqendrohet rreth gjërave të veçanta, si testet, shëndeti ose përplasjet me makinë, ankthi i përgjithësuar dhe ankthi social janë gjithashtu të zakonshëm. Ankthi mund t'ju bëjë të shqetësoheni se njerëzit do t'ju bërtasin ose do t'ju lënë nëse i ndani gjërat me ta.
Në shumë raste, dikush me ankth e di se ndjenjat dhe mendimet e tyre nuk janë "racionale" ose të bazuara në realitet, por ato ende ndikojnë ndjeshëm në jetën e tyre.
Shpesh, më shumë ankth do të zhvillohet rreth çështjeve që lidhen me ankthin. Le të themi se dikush ndihet i shqetësuar për telefonatat. Me kalimin e kohës, ata fillojnë të shmangin të folurit në telefon për të përballuar ankthin e tyre. Por shmangia çon në ankthe të mëtejshme, të tilla si "Askush nuk do të dëshirojë të jetë mik me mua sepse nuk mund t'i kthej telefonatat e tyre."
Ndonjëherë, miqtë dhe familja mbështetës do të ndihmojnë në trajtimin e çështjeve që shkaktojnë ankth (si thirrja e mjekut për ta), porpersoni i shqetësuar shpesh do të ndihet fajtor që njerëzit bëjnë gjëra për të.
3. Vetëvlerësimi i ulët
Ndërsa vetëvlerësimi i ulët mund të lidhet me depresionin, ankthin dhe një edukim të vështirë, ai gjithashtu mund të ekzistojë në mënyrë të pavarur.
Vetëvlerësimi i ulët mund t'ju bëjë të besoni se nuk jeni aq i rëndësishëm sa njerëzit e tjerë. Rrjedhimisht, mund të ndiheni si një barrë kur ndani gjërat që po ndodhin në jetën tuaj ose "zënë vend" në një mënyrë tjetër. Ju mund të ndiheni sikur personaliteti ose prania juaj është një shqetësim për ata përreth jush dhe madje mund të pyesni nëse miqtë tuaj janë vërtet miqtë tuaj.
4. Ndjeheshe si një barrë kur rritesh
Mjerisht, shumë nga prindërit tanë nuk mund të plotësonin nevojat tona emocionale si fëmijë.
Kur ne qanim, prindërit tanë mund të ishin përpjekur të na bënin të ndalonim së qari në vend që të kuptonim pse po ndiheshim ashtu siç ishim. Ose ata do të zemëroheshin me ne nëse ne do të ishim të zemëruar. Si rezultat, ne mund të kemi mësuar të shtypim zemërimin tonë.
Ndoshta prindërit tanë nuk ishin aty për shkak të divorcit, sëmundjeve mendore, punës me orë të gjata, vdekjes ose arsye të tjera të ndryshme. Në disa raste, kur ishin pranë, ata ishin të hutuar, nervozë ose kalonin shumë gjëra për të qenë në gjendje të ishin emocionalisht të pranishëm për ne.
Në disa raste, prindërit duken më të shqetësuar për arritjet e fëmijëve të tyre sesa për botën e tyre të brendshme. Ose mund të keni pasur një përgjegjësi të madhe në moshë të re, duke pasur nevojë të kujdeseni
