ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

“ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਲ ਦੀ ਚੁੱਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਭਰਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਜਾਂ ਬਲੈਬਰਮਾਊਥ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮਦਦ ਕਰੋ!”

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 158 ਸੰਚਾਰ ਹਵਾਲੇ (ਕਿਸਮ ਦੁਆਰਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ)

ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਸਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਮੁੱਖ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੱਕਿਆ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਉਹ ਸੁਣਨਗੇ, ਠੀਕ ਹੈ?

ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਸਧਾਰਣ ਮਾਨਤਾਵਾਂ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।[] ਸਮਝਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ, ਤੁਸੀਂ ਉਚਿਤ ਕਦਮ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਕੁਝ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਉਂ ਬੋਲਦੇ ਹਨ?

ਲੋਕ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ ਜਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜੋ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਭਰਨ ਲਈ 48 ਸਵੈ-ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਹਵਾਲੇ

ਕੀ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈਲਗਾਤਾਰ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆਉਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ।

ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ:

“ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਜੁੜਨਾ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇਗਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੋਈ ਹੱਲ ਕੱਢੀਏ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਹੋਰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ।”

ਜਾਣੋ ਕਿ ਕਦੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਉਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹਾਵੀ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਬਿਤਾਏ ਗਏ ਸਮੇਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਵੇਂ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਖਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਉਪਲਬਧ ਹਨ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਕਈ ਵਾਰ ਕੋਈ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਮਾੜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹਨ। ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈਅਨੁਕੂਲਤਾ। ਫਿਰ ਵੀ, ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ।

ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸਲਾਹ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਦੇਖੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। 9>

ਵਿਅਕਤੀ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸਾਥੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਬੇਆਰਾਮ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਆਮ ਲੱਛਣਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦੇ ਹੋ।

ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਦੇ ਕਾਰਨ

ADHD ਜਾਂ ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ

ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣਾ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿੱਚ ADHD ਦੇ ਲੱਛਣ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਾਈਪਰ-ਐਕਟੀਵਿਟੀ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਵਾਧੂ ਊਰਜਾ ਲਈ ਕੋਈ ਭੌਤਿਕ ਆਊਟਲੇਟ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਹ ਸਬੰਧ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ 99 ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ADHD ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕੀਤੀ। ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਹ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਬੋਧਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਨ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਚੈਨ ਜਾਂ "ਉੱਪਰ" ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਧਾਰ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਹੈ ਤਾਂ ਜ਼ਮੀਨੀ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਅਸਪਰਜਰ ਜਾਂ ਔਟਿਜ਼ਮ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ

ਔਟਿਜ਼ਮ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ 'ਤੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੱਲੋਂ ਭੇਜੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸੁਰਾਗ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਹਨਇਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕਦੋਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰਨੀ ਹੈ।

ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਚੁੱਕਣਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਦੋਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਸੁਣਨੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਐਸਪਰਜਰ ਹੋਣ 'ਤੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਸਲਾਹ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਲੇਖ ਵੀ ਹੈ।

ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣਾ

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਤੁਹਾਡੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਠੰਡੇ ਜਾਂ ਦਿਲਚਸਪ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣ ਲਈ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋਵੋ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ "ਮਹਿਸੂਸ" ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਸੱਚਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁਣ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸਦੇ ਲਈ ਫਿਲਮਾਂ, ਕਿਤਾਬਾਂ, ਸੰਗੀਤ, ਕਲਾ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਹਨ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ, ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਸਹਾਇਕ ਹੋਣਾ। ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਹ ਹੁਨਰ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਸੋਚੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹਨ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਚੁੱਪ ਤੋਂ ਬੇਚੈਨ ਹੋ।

ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੇ ਪਲਚੁੱਪ ਮਾੜੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ - ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਕਈ ਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਅਸਹਿਜ ਬਣਾਵਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਗੱਪਾਂ ਜਾਂ ਨੱਕੋਸ਼ੀ ਹੋਣ ਲਈ ਸਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਗੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਗੇ।

ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਵਿਚਾਰਧਾਰਾ ਹੋਣਾ

ਰਾਇ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਸਮੱਸਿਆ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ "ਸਹੀ" ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗਲਤ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਉਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੁਰੇ ਜਾਂ ਗਲਤ ਹਨ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ।

ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣਾ

ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਕੱਲੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਦੂਸਰੇ ਜਰਨਲ ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਓਲੋਕ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਇਕ ਹੋਰ ਸੁਝਾਅ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਗੁਆਚ ਜਾਓ।

ਜਬਰਦਸਤੀ ਨੇੜਤਾ ਜਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ "ਤੇਜ਼" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ "ਬੁਰਾ ਚੀਜ਼ਾਂ" ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਾਂ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਮੇਰੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੇਖਾਂਗਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਣੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।”

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਉਠਾਏ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਜਾਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੋ “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।”

ਘੱਟ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਣੋ

ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ

ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਕਰਨਾਕਿ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣੀ ਪਵੇਗੀ।

ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਫਿਲਟਰ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਹਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਬੋਲਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਵਾਰੀ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲਿਆਓ ਜੋ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਜੋ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ।

ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਲੱਭਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸੰਕੇਤ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਸਲਾਹ ਲਈ, ਸਾਡਾ ਲੇਖ "ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਕੀ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ" ਪੜ੍ਹੋ ਜਾਂ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀਆਂ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ।

ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖੋ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ, "ਕੀ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬੇਚੈਨ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬੇਆਰਾਮ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਫਿਰ, ਅਗਲੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ: ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ ਅਤੇ 'ਤੇ ਮੁੜ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਕਰੋਗੱਲਬਾਤ।

ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਘਬਰਾਹਟ, ਚਿੰਤਾ, ਜਾਂ ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦੇ ਹਨ।

ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਡੂੰਘੇ, ਸਥਿਰ ਸਾਹ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਰਾਮਦੇਹ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਆਪਣੇ ਇੰਦਰੀਆਂ ਵੱਲ ਲਿਆਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੀ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗਰਾਉਂਡਿੰਗ ਕਸਰਤ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਫਿਜੇਟ ਖਿਡੌਣੇ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਘੱਟ ਚਿੰਤਤ ਜਾਂ ਹਾਈਪਰਐਕਟਿਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਖਤਮ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਘਬਰਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: "ਓਏ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਕਹੀ ਹੈ।" “ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ।” “ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਰੁੱਖਾ ਹਾਂ।”

ਸਾਡੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਗੜਬੜ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ - ਅਤੇ ਸਾਡਾ - ਅਜੀਬਤਾ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਸੱਚਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਬੀਟ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ। ਸਾਹ ਲਓ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਪੰਜ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰੋ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਚੁੱਪ ਬੁਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣ ਦਿਓ।

ਕਈ ਵਾਰ ਚੁੱਪ ਦੇ ਪਲ ਵੀ ਹੋਣਗੇ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਹਿੱਸੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂਸ਼ਾਂਤ ਪਲਾਂ ਦੌਰਾਨ।

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ। ਅਜਿਹਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਾਂ।

ਸਾਡਾ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨਾ ਹੀ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਹਾਂ। ਚੁੱਪ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹੋਣ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ

ਆਪਣੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਦਿਓ। "ਇੰਟਰਵਿਊ" ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਸਵਾਲਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:

“ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦਿੱਤਾ?"

"ਵਾਹ, ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ?”

“ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਉਹ ਸ਼ੋਅ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਮਨਪਸੰਦ ਐਪੀਸੋਡ ਕੀ ਸੀ?”

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇਗਾ।

ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੋ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਬਹੁਤ ਅਚਾਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰੋ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ<80> 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ<80> ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਸ਼ਾ. ਇਹ ਘਬਰਾਹਟ ਸਾਨੂੰ ਘੁੰਮਣ-ਫਿਰਨ, ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਗੱਲ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਲਿਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨੁਕਤਾ ਕੀ ਹੈਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰੇਕ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋਗੇ। ਇਹ ਵਿਧੀ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ।

ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਕਈ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੁਣਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੂਜੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਝੁਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਉਂ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੈ

, ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਹਾਈਪਰਐਕਟਿਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ?

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ

ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਕੀ ਮੈਂ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?"

ਇਸਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਬਣਾਓ

"ਹੈਲੋ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ?" ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਹਾਂ।”

ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਹੈ ਜਾਂ ਕੋਈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੁਸਕਰਾਓ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ-ਜਦ ਤੱਕ ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ