Innholdsfortegnelse
«Jeg skulle bare ønske at bakken ville sluke meg når jeg sier slike ting...»
Alle sier feil ting fra tid til annen. Hvis det er en sporadisk utglidning, vil folk vanligvis bare gå videre. Hvis du leser denne artikkelen, finner du sannsynligvis ut at det er et større problem enn det.
Så hva kan være grunnen til å si dumme ting?
Vanlige årsaker til å si dumme ting er dårlige sosiale ferdigheter, ikke tenke før du snakker, fortelle for harde vitser, prøve å fylle ut pinlig taushet eller lider av ADHD. Noen ganger kan sosial angst få oss til å tro at vi sier dumme ting selv når vi ikke gjør det.
Å si vanskelige eller dumme ting i en samtale byr på to problemer. I tillegg til den sosiale keitetheten (og noen ganger sårede følelser) som kommer av det du har sagt, kan regelmessig si feil ting få deg til å føle deg sosialt klosset og engstelig og gjøre det vanskelig for deg å nyte sosiale arrangementer.
Noen ganger fører det til et vanskelig øyeblikk eller pause i samtalen. Andre ganger kan det føre til at du opprører eller fornærmer folk når du egentlig ikke mente det.
Hvis du finner deg selv å si ting du senere angrer på, er det viktigste å huske at det finnes strategier du kan lære for å hjelpe. Her er mine beste tips for hvordan du unngår å bli flau over deg selv, og for å hjelpe deg å komme deg når du gjør det.
Føler du sier dumme ting når duviktig ting i vanskelige omstendigheter er å ikke tilby floskler. Å fortelle noen at «det ordner seg til slutt» eller «hver sky har en sølvfarge» handler faktisk mer om å la deg føle at du har hjulpet enn det handler om å tilby dem medfølelse eller hjelp. Vis empati, uten å prøve å fikse problemer
I stedet for floskler, tilby empati og forståelse. I stedet for «Jeg er sikker på at det ordner seg» , prøv å si «Det høres utrolig vanskelig ut. Jeg er så lei meg." eller «Jeg vet at jeg ikke kan fikse det, men jeg er alltid her for å lytte» .
Det er vanligvis best å ikke fortelle den andre personen om din lignende opplevelse med mindre de spør. Prøv å ikke si «Jeg forstår» med mindre du er virkelig sikker på at du gjør det. Prøv i stedet "Jeg kan bare forestille meg hvordan det føles" .
Referanser
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Dømmer andre oss så hardt som vi tror? Overvurdere virkningen av våre feil, mangler og uhell. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D.M., & Brown, T. E. (2003). Vurdering av kortsiktige verbal hukommelsessvikt hos ungdom og voksne med ADHD. Journal of Attention Disorders , 6 (4),143–152.
- Flett, G.L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. januar). Kapittel 7 – Perfeksjonisme og perfeksjonistisk selvpresentasjon i sosial angst: Implikasjoner for vurdering og behandling (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, red.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M.A., & Stopa, L. (2007). Søkelyseffekten og illusjonen av åpenhet i sosial angst. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Mange av oss overvurderer hvor ofte vi sier dumme eller vanskelige ting. Vi overvurderer også hvor mye det kommer til å påvirke hva andre mennesker tenker om oss.[] Hvis du ikke er sikker på dette, kan du prøve å holde styr på alle de dumme tingene andre sier i samtalen. Min gjetning er at du vil slite med å huske dem etter noen minutter.
Be om en mening utenfra
En venn du stoler på kan gi deg en nyttig realitetssjekk for å hjelpe deg å forstå om du kommer over til andre som å si mange dumme ting.
Det kan være bedre å spørre om en generell oppfatning, i stedet for en spesifikk samtale. Å spørre «Jeg sa så mange dumme ting i går kveld, gjorde jeg ikke?» vil neppe gi deg et virkelig objektivt svar. Prøv i stedet «Jeg er bekymret for at jeg kommer over som å si mange dumme ting og være tankeløs, men jeg er ikke sikker. Jeg vil virkelig sette pris på din mening om dette er noe jeg bør jobbe med» . Hvis du føler at vennen din er mer opptatt av å få deg til å føle deg bedre enn å gi deg et ærlig svar, kan du forklare «Jeg vet du forstår meg. Jeg er bare bekymret for hvordan jeg kommer over til folk som ikke kjenner meg så godt» .
Snakker uten å tenke
Jeg har brukt år på å lære å tenke før jeg snakker. Det var så ille at det var en stående vits blant vennene mine at jeg ofte ble like overrasket som alle andre overord jeg nettopp sa. Bare for å gi deg et eksempel, jeg satt på kontoret mitt en dag da sjefen min kom inn og kunngjorde
"Natalie, jeg vil ha alle disse dokumentene skrevet opp og klare til å gå ut innen tirsdag"
I sammenheng var dette en enorm mengde arbeid og en ganske urimelig forespørsel, men munnen min bestemte seg for å svare uten å få klarering fra hjernen min først"<0<0 ponyS> pris og Jeg ble ikke sparket, men det var absolutt ikke en god ting å ha sagt. Det skjedde fordi jeg ikke konsentrerte meg og jeg stoppet ikke for å tenke. Jeg hadde vært oppslukt av arbeidet mitt før sjefen min kom inn, og det meste av hjernen min var fortsatt i dokumentet jeg hadde jobbet med.
Vær oppmerksom på samtalen
Jeg sluttet først å komme med slike kommentarer da jeg virkelig begynte å ta hensyn til samtaler. Hvis den samme situasjonen skjedde igjen, ville jeg sannsynligvis si noe sånt som «Vent litt». Jeg ville da stoppet det jeg holdt på med, snudd meg for å se på sjefen min og si «Beklager, jeg var bare midt i noe. Hva trenger du?”.
Å ta hensyn til en samtale betyr at du lytter til den andre personen og tenker på hva de sier. Dette gjør det mindre sannsynlig at du sier noe tankeløst.
Fornærmer folk
«Noen ganger sier jeg dumt, meningsløst og noen ganger mener jeg ting til andre mennesker som jeg alltidangrer sekundet etter at jeg har sagt det. Jeg prøver å kontrollere dette, men jeg vil ikke sensurere alt jeg sier, for det ville ikke vært meg.»
En viss mengde vennlig erting eller drilleri med venner er helt normalt i mange sosiale situasjoner. Det kan bli et problem hvis du finner ut at du fornærmer folk eller sier slemme ting som du senere angrer på.
Se også: Hvordan få venner når du har sosial angstOfte er dette resultatet av at kommentarene dine blir til vaner, i stedet for å tenke på hva du egentlig mener.
Lær å selvsensurere
Å lære å ikke si ting du angrer på (selvsensurere) kan hjelpe deg til å bare si ting som faktisk bidrar til samtalen. Du kan føle at det å sensurere deg selv på en eller annen måte er "falsk" eller hindrer deg i å være ditt autentiske jeg, men det er ikke sant. Tingene du sier uten å tenke, reflekterer faktisk ikke dine sanne følelser. Det er derfor du angrer på at du sa dem etterpå.
Selvsensur handler ikke om å ikke være deg. Det handler om å sørge for at tingene du sier virkelig er slik du føler deg. Før du snakker, prøv å spørre deg selv om det du er i ferd med å si er sant, nødvendig og vennlig. Hvis du tar deg tid til å sjekke kommentaren din for disse tre tingene, kan du hjelpe deg med å filtrere bort automatiske, slemme kommentarer.
Fortell vitser som faller flatt
Et av de mest vanskelige øyeblikkene i en samtale er når du prøver å lage en vits og det bare mislykkes. Noen ganger vet du det så fort du har gjort detsa det at det var feil ting å si, men andre ganger lurer du på nøyaktig hva som gikk galt.
Å lage en vits som ikke lander eller verre, en som fornærmer folk, er vanligvis på grunn av et av disse problemene
- Din vits var ikke riktig for publikummet ditt
- Publikumet ditt vet/stoler ikke nok på deg til å vite at du var 11> i sinnet. Du tok vitsen din for langt
Tenk på hvorfor du forteller vitsen
De fleste av disse problemene blir lindret ved å tenke på hvorfor du vil fortelle en bestemt vits før du begynner.
Vanligvis vil vi fortelle en vits fordi vi tror den andre personen vil like den. Spør deg selv om du er sikker på at vitsen din er noe som personen du snakker med vil synes er morsomt. Husk at dette er spesifikt. Den ufarlige vitsen som hadde vennene dine i hysteri hadde kanskje ikke samme effekt på kirkepresten eller sjefen din.
Å si dumme ting for å unngå stillhet
Taushet, spesielt i en samtale, kan være dypt ubehagelig og til og med skummelt. Stillhet gir tid for alle dine bekymringer og usikkerhet til å gjøre seg hørt.
For de fleste av oss er vår naturlige reaksjon på stillhet å si noe. Ettersom stillheten blir lengre, føler vi oss mer og mer vanskelige, og du vil kanskje si nesten hva som helst for å redusere spenningen.
Dessverre er det derproblemet kommer inn, siden vi ofte er i så stor panikk at vi egentlig ikke tenker gjennom hva vi sier.
Lær deg å bli komfortabel med stillhet
Den beste måten å bli komfortabel med stillhet på er erfaring. Under veiledningsopplæringen min måtte vi bruke tid hver uke på å venne oss til å sitte i stillhet med en annen person, og jeg kan fortelle deg at det er vanskelig å sitte og se på et rom fullt av mennesker i 30 minutter i stillhet.
Du trenger ikke gå så langt, men du vil finne det lettere å unngå å si dumme ting hvis du kan bli komfortabel nok med stillhet til at du ikke får panikk. Det er en tre-trinns prosess som kan hjelpe deg med det.
Trinn 1: Hold et spørsmål i reserve
Under en samtale, prøv å ha ett spørsmål i bakhodet som du kan stille hvis samtalen stilner. Det kan handle om et hvilket som helst emne du har diskutert tidligere i samtalen, for eksempel «Jeg tenkte på det du sa om trening for et maraton. Hvordan finner du tiden til å gjøre det?»
Trinn 2: Tell til fem etter at samtalen har stilnet
Hvis samtalen begynner å halte, må du telle til fem i hodet før du snakker. Dette kan hjelpe deg med å bli vant til stillhet og gir deg også tid til å huske spørsmålet ditt. Den lar også den andre personen starte samtalen på nytt hvis de har spørsmål.
Trinn 3: Bryt stillheten med spørsmålet ditt
Hvisdu hopper tilbake noen emner, sørg for å gi kontekst til spørsmålet ditt. Prøv å si «Det du sa om å reise fikk meg til å tenke. Hva tenker du om...” .
Å bli vant til små stillheter kan gi deg selvtillit til å ta en pause før du snakker, noe som kan gjøre det lettere å unngå å si feil ting.
For flere tips, se vår artikkel om hvordan du kan være komfortabel med stillhet.
Å ha ADHD
En av de karakteristiske vanskelighetene for personer med ADHD, er at det uansett ikke spiller noen rolle som du har ADHD. Det kan også føre til at du forstyrrer andre mennesker.[]
Ofte fører disse verbale impulsene til at du føler et nesten fysisk behov for å snakke. Andre ganger kan du være bekymret for at du vil glemme det du ville si.[]
Be andre hjelpe deg å gjenkjenne dine verbale impulser
Det første trinnet for å redusere hvor ofte du slenger ut feil ting er å legge merke til når du gjør det. Du kan gjøre dette selv, og en journal kan være nyttig for å holde styr på den, men det å ha en pålitelig venn som kan peke ut gangene du savner kan være veldig nyttig.
Det kan også være nyttig å skrive ned alt du er redd for at du kanskje glemmer.
Se også: 11 enkle måter å begynne å bygge selvdisiplin akkurat nåOvervinne å si noe vanskelig
Vi har alle opplevd det øyeblikket da vi innså at vi nettopp har sagt det feil. Forskjellen for sosialt dyktige er at de aksepterer det og flytterpå.
Overdreven bekymring for å si feil ting, eller å minne deg selv på dine verbale feil om og om igjen er begge tegn på sosial angst.[]
Lær å tilgi deg selv
Noe av det vanskeligste å gjøre når du sliter med sosial angst er å lære å tilgi deg selv for å ha sagt feil ting. I stedet straffer vi oss selv. Vi forteller oss selv at vi er tankeløse og banker oss selv opp om det.
Minn deg selv på at folk tar mye mindre hensyn til oss enn vi antar at de gjør.[] De fleste har nok glemt det dumme du sa 5 minutter etter at du sa det, om ikke før!
Hvis du har såret noen, be om unnskyldning med en gang. Ofte er vi stille når vi vet at vi virkelig burde be om unnskyldning. Vi føler oss klosset, så vi unngår samtalen. Dette kan føre til at du føler deg verre med deg selv. Å være modig og si «Den kommentaren var tankeløs og sårende. Du fortjente det ikke, og jeg mente det faktisk ikke. I'm sorry” kan faktisk føre til at du føler deg bedre med deg selv og bidrar til å trekke en grense under problemet.
Det å bli flau i gruppesamtaler
Å bli med i en ny gruppe pleide å være en av gangene det var mest sannsynlig at jeg sa noe dumt eller pinlig. Jeg ville sluppet ut en kommentar som ville fått en annen vennegruppe til å le eller nikket sammen med meg, og denne nye gruppen ville se på meg som om jeg hadde to hoder. Dette kan væreen reell barriere for å bli med i nye grupper.
Det var ikke før jeg tok et skritt tilbake og lurte på hvorfor jeg alltid gjorde samme type feil med en ny gruppe at jeg skjønte hva jeg gjorde. Jeg tok meg ikke tid til å lese rommet før jeg snakket.
Lær å lese rommet
'Å lese rommet' handler om å bruke litt tid på å bare lytte til samtalen og ikke bli med. Når du blir med i en ny gruppe, bruk minst noen minutter på å bare lytte til samtalen. Prøv å ta hensyn til både innholdet og stilen.
Tenk på emnene som diskuteres. Diskuterer gruppen politikk og vitenskap? Chatter de om favoritt-TV-programmene deres? Er det noen emner som ser ut til å bli unngått? Hvis du forstår de typiske samtaleemnene for gruppen, vet du hvilke emner som sannsynligvis vil interessere alle andre når du vil være med.
Prøv også å ta hensyn til tonen. Er alt veldig letthjertet? Snakker folk om alvorlige eller opprivende problemer? Å matche tonen i gruppen er ofte enda viktigere enn å matche emnet.
Å vite hva man skal si når noen har det vanskelig
En av de vanskeligste tidene å vite hva man skal si er når noen går gjennom noe vanskelig. Når ting blir virkelig tøffe, blir de fleste av oss stående uten å vite hva vi skal si eller si noe vi senere angrer på.
Sannsynligvis den mest
