Sadržaj
“Samo bih volio da me tlo proguta kad kažem takve stvari...”
Svatko s vremena na vrijeme kaže krivu stvar. Ako je riječ o povremenom pogrešci, ljudi će obično jednostavno nastaviti dalje. Ako čitate ovaj članak, vjerojatno otkrivate da je to veći problem od toga.
Dakle, koji bi mogao biti razlog za izgovaranje glupih stvari?
Uobičajeni razlozi za izgovaranje glupih stvari su loše društvene vještine, nerazmišljanje prije nego što progovorite, pričanje preoštrih šala, pokušavanje ispuniti neugodnu tišinu ili pate od ADHD-a. Ponekad nas socijalna anksioznost može navesti da vjerujemo da govorimo gluposti čak i kada to ne činimo.
Izgovaranje neugodnih ili glupih stvari u razgovoru predstavlja dva problema. Kao i društvena nelagoda (a ponekad i povrijeđeni osjećaji) koji proizlaze iz onoga što ste rekli, redovito izgovaranje krive stvari može učiniti da se osjećate socijalno neugodno i tjeskobno i otežati vam uživanje u društvenim događanjima.
Ponekad to dovodi do neugodnog trenutka ili pauze u razgovoru. U drugim slučajevima to može dovesti do toga da uzrujate ili uvrijedite ljude iako to zapravo niste htjeli.
Ako se nađete da kažete stvari zbog kojih kasnije požalite, najvažnije je zapamtiti da postoje strategije koje možete naučiti kako biste pomogli. Evo mojih najboljih savjeta kako da se ne osramotite i kako vam pomoći da se oporavite kada to učinite.
Osjećaj kao da govorite gluposti kadavažna stvar u teškim okolnostima je ne nuditi floskule. Reći nekome da će "na kraju sve biti u redu" ili "svaki oblak ima dobru podlogu" zapravo više znači dopustiti da se osjećate kao da ste pomogli nego ponuditi suosjećanje ili pomoć. Pokažite suosjećanje, bez pokušaja rješavanja problema
Umjesto floskula, ponudite suosjećanje i razumijevanje. Umjesto "Siguran sam da će uspjeti" , pokušajte reći "To zvuči nevjerojatno teško. Žao mi je." ili "Znam da to ne mogu popraviti, ali uvijek sam tu da saslušam" .
Obično je najbolje ne govoriti drugoj osobi o svom sličnom iskustvu osim ako ona to ne pita. Pokušajte ne reći "Razumijem" osim ako stvarno niste sigurni da je tako. Umjesto toga pokušajte “Mogu samo zamisliti kakav je to osjećaj” .
Reference
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Sude li nas drugi tako strogo kao što mislimo? Precjenjivanje utjecaja naših neuspjeha, nedostataka i nesreća. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A.C., & Šaban, K. (2020). Poremećaj pažnje i hiperaktivnost (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D.M., & Brown, T. E. (2003). Procjena oštećenja kratkoročnog verbalnog pamćenja u adolescenata i odraslih s ADHD-om. Časopis o poremećajima pažnje , 6 (4),143–152.
- Flett, G.L., & Hewitt, P. L. (2014., 1. siječnja). Poglavlje 7 – Perfekcionizam i perfekcionistička samoprezentacija u socijalnoj anksioznosti: implikacije za procjenu i liječenje (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, ur.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M.A., & Stopa, L. (2007). Efekt reflektora i iluzija transparentnosti u socijalnoj anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Mnogi od nas precjenjuju koliko često govorimo glupe ili neugodne stvari. Također precjenjujemo koliko će to utjecati na ono što drugi ljudi misle o nama.[] Ako niste sigurni u to, pokušajte pratiti svaku glupost koju drugi ljudi kažu u razgovoru. Pretpostavljam da ćete se teško sjetiti njih nakon nekoliko minuta.
Zatražite vanjsko mišljenje
Prijatelj od povjerenja može vam pružiti korisnu provjeru stvarnosti koja će vam pomoći da shvatite govorite li drugima gomilu glupih stvari.
Možda bi bilo bolje pitati o općoj percepciji, a ne o konkretnom razgovoru. Pitanje "Sinoć sam rekao toliko glupih stvari, zar ne?" teško da ćete dobiti stvarno objektivan odgovor. Umjesto toga, pokušajte “Brinem se da govorim mnogo glupih stvari i da sam nepromišljen, ali nisam siguran. Zaista bih cijenio vaše mišljenje o tome je li to nešto na čemu bih trebao raditi" . Ako smatrate da je vašem prijatelju više stalo do toga da se vi osjećate bolje nego da vam da iskren odgovor, mogli biste objasniti „Znam da me razumijete. Samo sam zabrinut kako dolazim do ljudi koji me ne poznaju tako dobro” .
Govoriti bez razmišljanja
Proveo sam godine učeći razmišljati prije nego što progovorim. Bilo je toliko loše da je postojala stalna šala među mojim prijateljima da sam često bio iznenađen kao i svi ostaliriječi koje sam upravo rekao. Samo da vam dam primjer, sjedio sam u svom uredu jednog dana kada je moj šef ušao i najavio
"Natalie, želio bih da svi ti dokumenti budu napisani i spremni za izlazak do utorka"
U kontekstu, ovo je bila ogromna količina posla i prilično nerazuman zahtjev, ali moja su usta odlučila odgovoriti bez da sam prvo dobila razjašnjenje iz mozga.
"Želio bih mir u svijetu i ponija"
Iznenađenje pojedinačno nisam dobio otkaz, ali to svakako nije bilo sjajno što sam rekao. To se dogodilo jer nisam bio koncentriran i nisam stao da razmislim. Bio sam zadubljen u svoj posao prije nego što je ušao moj šef i većina mog mozga još uvijek je bila u dokumentu na kojem sam radio.
Obratite pozornost na razgovor
Prestao sam davati ovakve komentare tek kad sam počeo obraćati pozornost na razgovore. Da se ista situacija ponovi, vjerojatno bih rekao nešto poput "Sačekaj sekundu". Tada bih prestao s onim što sam radio, okrenuo se da pogledam svog šefa i rekao "Oprosti, upravo sam bio usred nečega". Što ti treba?”.
Pozornost na razgovor znači da slušate drugu osobu i razmišljate o tome što govori. Zbog toga je manja vjerojatnost da ćete reći nešto nepromišljeno.
Vrijeđanje ljudi
"Ponekad kažem glupe, besmislene i ponekad zle stvari drugim ljudima, što uvijekpožali sekundu nakon što sam to rekao. Pokušavam to kontrolirati, ali ne želim cenzurirati sve što kažem jer to ne bih bio ja.”
Određena količina prijateljskog zadirkivanja ili šale s prijateljima savršeno je normalna u mnogim društvenim situacijama. Može postati problem ako ustanovite da vrijeđate ljude ili govorite ružne stvari zbog kojih kasnije požalite.
Često je to rezultat dopuštanja da vaši komentari postanu navika, umjesto razmišljanja o tome što stvarno mislite.
Naučite se samocenzurirati
Učenje da ne govorite stvari zbog kojih žalite (autocenzura) može vam pomoći da govorite samo ono što zapravo doprinosi razgovoru. Možda mislite da je cenzuriranje sebe nekako "lažno" ili da vas sprječava da budete ono što ste autentični, ali to nije istina. Stvari koje često kažete bez razmišljanja zapravo ne odražavaju vaše prave osjećaje. Zato vam je poslije žao što ste ih izgovorili.
Autocenzura nije to što niste vi. Radi se o tome da budete sigurni da su stvari koje govorite stvarno ono što osjećate. Prije nego što progovorite, pokušajte se zapitati je li ono što ćete reći istinito, potrebno i ljubazno. Ako odvojite trenutak da provjerite ove tri stvari u svom komentaru, to vam može pomoći da filtrirate automatske opake komentare.
Pričanje viceva koji ne padaju na pamet
Jedan od najnezgodnijih trenutaka u razgovoru je kada se pokušate našaliti i jednostavno ne uspije. Ponekad znate čim jesterekao je da je to pogrešno reći, ali ponekad se pitate što je točno pošlo po zlu.
Zbijanje šale koja ne uspijeva ili još gore, one koja vrijeđa ljude, obično se svodi na jedan od ovih problema
- Vaša šala nije bila prava za vašu publiku
- Vaša publika ne poznaje/ne vjeruje vam dovoljno da bi znala da ste se šalili
- Ljudi nisu bili raspoloženi za šalu
- Pretjerali ste sa svojom šalom
Razmislite o tome zašto pričate vic
Većina ovih problema se ublažava razmišljanjem o tome zašto želite ispričati određeni vic prije nego što počnete.
Obično želimo ispričati vic jer mislimo da će se druga osoba svidjeti. Zapitajte se jeste li sigurni da je vaša šala nešto što će sugovorniku biti smiješno. Zapamtite da je ovo specifično. Neugledna šala zbog koje su vaši prijatelji histerizirali možda neće imati isti učinak na vašeg crkvenog pastora ili šefa.
Govoriti gluposti da biste izbjegli šutnju
Tišina, osobito u razgovoru, može biti vrlo neugodna, pa čak i zastrašujuća. Tišina daje vremena da se sve vaše brige i nesigurnosti čuju.
Za većinu nas, naša prirodna reakcija na šutnju je da nešto kažemo. Kako tišina postaje duža, osjećamo se sve neugodnije i možda ćete htjeti reći gotovo sve kako biste smanjili napetost.
Nažalost, tu jedolazi do problema jer smo često u tolikoj panici da zapravo ne razmišljamo o onome što govorimo.
Naučite se osjećati ugodno u tišini
Najbolji način da se osjećate ugodno u tišini je iskustvo. Tijekom mog treninga savjetovanja morali smo svaki tjedan provoditi vrijeme navikavajući se na sjedenje u tišini s drugom osobom i mogu vam reći da je teško sjediti i gledati u prostoriju punu ljudi 30 minuta u tišini.
Ne morate ići tako daleko, ali lakše ćete izbjeći izgovaranje glupih stvari ako se dovoljno osjećate ugodno u tišini da ne paničarite. Postoji proces u tri koraka koji vam može pomoći u tome.
Korak 1: Zadržite pitanje u rezervi
Tijekom razgovora pokušajte imati na umu jedno pitanje koje možete postaviti ako razgovor zamre. To može biti bilo koja tema o kojoj ste razgovarali ranije u razgovoru, na primjer, "Razmišljao sam o onome što ste rekli o treningu za maraton. Kako nalaziš vremena za to?”
Korak 2: Brojite do pet nakon što razgovor utihne
Ako razgovor počne posustajati, natjerajte se da brojite do pet u glavi prije nego što progovorite. To vam može pomoći da se naviknete na tišinu i također vam daje vremena da se prisjetite svog pitanja. Također omogućuje drugoj osobi da ponovno započne razgovor ako ima pitanja.
3. korak: Prekinite tišinu svojim pitanjem
Akovraćate se nekoliko tema unatrag, svakako svom pitanju dajte kontekst. Pokušajte reći "Ono što ste rekli o putovanju potaknulo me na razmišljanje. Što misliš o…” .
Navikavanje na male šutnje može vam dati samopouzdanje da zastanete prije nego što progovorite, što može olakšati izbjegavanje pogrešne stvari.
Za više savjeta pogledajte naš članak o tome kako se osjećati ugodno u tišini.
Imate ADHD
Jedna od karakterističnih poteškoća za osobe s ADHD-om je da često izlanete što god mislite, bez obzira s kim ste. Također vas može navesti da prekidate druge ljude.[]
Često ovi verbalni impulsi dovode do toga da osjećate gotovo fizičku potrebu da govorite. Drugi put biste mogli biti zabrinuti da ćete zaboraviti što ste htjeli reći.[]
Zamolite druge da vam pomognu prepoznati svoje verbalne impulse
Prvi korak da smanjite učestalost izgovaranja pogrešne stvari jest primijetiti kada to činite. To možete učiniti sami, a dnevnik može biti od pomoći da to pratite, ali imati prijatelja od povjerenja koji vam može ukazati na trenutke koje ste propustili može biti od velike pomoći.
Vidi također: Koja je najbolja usluga internetske terapije u 2022. i zašto?Također može biti od pomoći da zapišete sve što ste zabrinuti da biste mogli zaboraviti.
Prevladavanje izgovora nečeg neugodnog
Svi smo iskusili trenutak kada smo shvatili da smo upravo rekli potpuno pogrešnu stvar. Razlika za socijalno vješte ljude je u tome što oni to prihvaćaju i sele sena.
Pretjerana zabrinutost da ćete reći pogrešnu stvar ili stalno podsjećanje na svoje verbalne pogreške znakovi su socijalne anksioznosti.[]
Naučite sebi oprostiti
Jedna od najtežih stvari koje morate učiniti kada se borite sa socijalnom anksioznošću je naučiti oprostiti sebi što ste rekli pogrešnu stvar. Umjesto toga, mi se samokažnjavamo. Govorimo sami sebi da smo nepromišljeni i tučemo se zbog toga.
Podsjetite se da ljudi obraćaju mnogo manje pažnje na nas nego što pretpostavljamo.[] Većina ljudi vjerojatno je zaboravila glupost koju ste rekli 5 minuta nakon što ste je rekli, ako ne i prije!
Ako ste nekoga povrijedili, odmah se ispričajte. Često šutimo kada znamo da se zaista trebamo ispričati. Osjećamo se neugodno pa izbjegavamo razgovor. To može dovesti do toga da se osjećate još gore. Biti hrabar i reći "Taj je komentar bio nepromišljen i bolan. Nisi to zaslužio i ja to zapravo nisam mislio. Žao mi je” zapravo vas može navesti da se bolje osjećate i pomaže podvući crtu ispod problema.
Vidi također: “Nikada nisam imao prijatelje” — razlozi zašto i što učiniti u vezi s timPosramotiti se u grupnim razgovorima
Pridruživanje novoj grupi nekada je bio jedan od trenutaka kada sam najvjerojatnije rekao nešto glupo ili neugodno. Ispalio bih komentar koji bi natjerao drugu skupinu prijatelja da se smije ili kima glavom zajedno sa mnom, a ta nova grupa bi me gledala kao da imam dvije glave. Ovo može bitistvarna prepreka pridruživanju novim grupama.
Shvatio sam što radim tek kada sam napravio korak unatrag i zapitao se zašto uvijek radim istu vrstu pogreške s novom grupom. Nisam odvojio vrijeme da pročitam sobu prije nego što sam progovorio.
Naučite čitati sobu
'Čitanje sobe' znači provesti malo vremena samo slušajući razgovor, a ne pridružiti se. Kada se pridružite novoj grupi, provedite barem nekoliko minuta samo slušajući razgovor. Pokušajte obratiti pozornost i na sadržaj i na stil.
Razmislite o temama o kojima se raspravlja. Raspravlja li grupa o politici i znanosti? Razgovaraju li o svojim omiljenim TV emisijama? Postoje li neke teme koje se izbjegavaju? Ako razumijete tipične teme razgovora za grupu, znate koje će teme vjerojatno zanimati sve ostale kada se želite pridružiti.
Pokušajte također obratiti pozornost na ton. Je li sve vrlo bezbrižno? Razgovaraju li ljudi o ozbiljnim ili uznemirujućim problemima? Usklađivanje tona grupe često je još važnije od podudaranja teme.
Znati što reći kada je nekome teško
Jedan od najtežih trenutaka znati što reći je kada netko prolazi kroz nešto teško. Kad stvari postanu jako teške, većina nas ostane ne zna što reći ili kaže nešto zbog čega kasnije požalimo.
Vjerojatno najviše
