Sommario
"Vorrei solo che la terra mi inghiottisse quando dico cose del genere...".
Tutti dicono la cosa sbagliata di tanto in tanto. Se si tratta di un errore occasionale, di solito si passa oltre. Se state leggendo questo articolo, probabilmente vi state rendendo conto che il problema è più grave.
Quale potrebbe essere il motivo per cui si dicono cose stupide?
I motivi più comuni per cui si dicono cose stupide sono le scarse abilità sociali, il non pensare prima di parlare, il raccontare barzellette troppo crude, il cercare di riempire un silenzio imbarazzante o il soffrire di ADHD. A volte, l'ansia sociale può portarci a credere di dire cose stupide anche quando non è così.
Dire cose imbarazzanti o stupide durante una conversazione presenta due problemi: oltre all'imbarazzo sociale (e talvolta ai sentimenti feriti) che derivano da ciò che si è detto, dire regolarmente le cose sbagliate può far sentire socialmente impacciati e ansiosi e rendere difficile godersi gli eventi sociali.
A volte si crea un momento di imbarazzo o una pausa nella conversazione, altre volte si può arrivare a turbare o offendere persone che non si intendevano offendere.
Se vi trovate a dire cose di cui poi vi pentite, la cosa più importante da ricordare è che ci sono strategie che si possono imparare Ecco i miei migliori consigli per evitare di mettervi in imbarazzo e per aiutarvi a riprendervi quando lo fate.
Sentire di dire cose stupide quando non lo si fa
Molti di noi sopravvalutano la frequenza con cui diciamo cose stupide o imbarazzanti, e sopravvalutano anche quanto questo possa influenzare l'opinione che gli altri hanno di noi.[] Se non ne siete sicuri, provate a tenere traccia di tutte le sciocchezze che gli altri dicono durante le conversazioni. Credo che farete fatica a ricordarle dopo pochi minuti.
Chiedere un parere esterno
Un amico fidato può fornire un utile controllo della realtà per aiutarvi a capire se agli altri sembrate dire molte cose stupide.
Potrebbe essere meglio chiedere informazioni su una percezione generale, piuttosto che su una conversazione specifica. Chiedere "Ho detto tante cose stupide ieri sera, vero?". è improbabile che si ottenga una risposta veramente obiettiva. Invece, provare a "Ho paura di dare l'impressione di dire un sacco di cose stupide e di essere sconsiderato, ma non ne sono sicuro. Vorrei davvero sapere se è qualcosa su cui dovrei lavorare". Se avete l'impressione che il vostro amico sia più interessato a farvi sentire meglio che a darvi una risposta sincera, potete spiegarglielo "So voi Sono solo preoccupato di come mi presento alle persone che non mi conoscono così bene". .
Parlare senza pensare
Ho passato anni a imparare a pensare prima di parlare. Era così grave che tra i miei amici c'era una battuta permanente sul fatto che spesso ero sorpreso quanto gli altri dalle parole che avevo appena pronunciato. Tanto per fare un esempio, un giorno ero seduto nel mio ufficio quando il mio capo è entrato e ha annunciato
"Natalie, vorrei che tutti i documenti fossero scritti e pronti per essere distribuiti entro martedì".
Nel contesto, si trattava di un'enorme quantità di lavoro e di una richiesta piuttosto irragionevole, ma la mia bocca decise di rispondere senza prima ottenere l'autorizzazione dal mio cervello.
"Vorrei la pace nel mondo e un pony".
Sorprendentemente non sono stato licenziato, ma di certo non è stata una cosa bella da dire. È successo perché non ero concentrato e non mi sono fermato a pensare. Ero assorto nel mio lavoro prima che entrasse il mio capo e la maggior parte del mio cervello era ancora nel documento su cui stavo lavorando.
Prestare attenzione alla conversazione
Ho smesso di fare questo tipo di commenti solo quando ho iniziato a prestare davvero attenzione alle conversazioni. Se la stessa situazione si ripetesse, probabilmente direi qualcosa come "Aspettate un attimo". A quel punto smettevo di fare quello che stavo facendo, mi giravo a guardare il mio capo e dicevo "Mi scusi, ero nel bel mezzo di una faccenda, cosa le serve?".
Prestare attenzione a una conversazione significa ascoltare l'interlocutore e pensare a ciò che dice, riducendo così le probabilità di dire qualcosa di sconsiderato.
Insultare le persone
"A volte dico cose stupide, senza senso e a volte cattive ad altre persone, di cui mi pento sempre un secondo dopo averle dette. Cerco di controllare questo aspetto, ma non voglio censurare tutto ciò che dico perché non sarei io".
Una certa dose di scherzi o battute amichevoli con gli amici è perfettamente normale in molte situazioni sociali, ma può diventare un problema se ci si accorge di insultare le persone o di dire cose cattive di cui poi ci si pente.
Spesso il risultato è che si lascia che i commenti diventino abitudini, invece di pensare a ciò che si intende veramente.
Imparare ad autocensurarsi
Imparare a non dire cose di cui ci si pente (autocensura) può aiutare a dire solo cose che aggiungono qualcosa alla conversazione. Si potrebbe pensare che censurarsi sia in qualche modo "falso" o che impedisca di essere autentici, ma non è vero. Le cose che si dicono senza pensare spesso non riflettono i propri sentimenti reali. Ecco perché poi ci si pente di averle dette.
Guarda anche: 241 citazioni sull'amore per se stessi che aiutano ad amarsi e a trovare la felicitàAutocensurarsi non significa non essere se stessi, ma assicurarsi che le cose che si dicono siano davvero ciò che si prova. Prima di parlare, provate a chiedervi se ciò che state per dire è vero, necessario e gentile. Prendersi un momento per verificare che il vostro commento sia conforme a questi tre elementi può aiutarvi a filtrare i commenti automaticamente meschini.
Raccontare barzellette che cadono a vuoto
Uno dei momenti più imbarazzanti di una conversazione è quando si cerca di fare una battuta e non ci si riesce. A volte si capisce subito che era la cosa sbagliata da dire, ma altre volte ci si chiede esattamente cosa sia andato storto.
Fare una battuta che non va a segno o, peggio ancora, una che insulta le persone, di solito è dovuto a uno di questi problemi
- La battuta non era adatta al pubblico
- Il pubblico non vi conosce e non si fida abbastanza di voi per capire che stavate scherzando.
- Le persone non erano in uno stato d'animo scherzoso.
- Hai esagerato con la battuta
Pensate al motivo per cui state raccontando la barzelletta
La maggior parte di questi problemi si risolve pensando al motivo per cui si vuole raccontare una determinata barzelletta prima di iniziare.
Di solito vogliamo raccontare una barzelletta perché pensiamo che l'altra persona la troverà divertente. Chiedetevi se siete sicuri che la vostra barzelletta è qualcosa che l'interlocutore troverà divertente. Ricordate che si tratta di una cosa specifica. La barzelletta di cattivo gusto che ha mandato in visibilio i vostri amici potrebbe non avere lo stesso effetto sul vostro parroco o sul vostro capo.
Guarda anche: Come farsi degli amici dopo i 50 anniDire cose stupide per evitare il silenzio
Il silenzio, soprattutto in una conversazione, può essere profondamente scomodo e persino spaventoso. Il silenzio dà il tempo a tutte le vostre preoccupazioni e insicurezze di farsi sentire.
Per la maggior parte di noi, la reazione naturale al silenzio è quella di dire qualcosa. Man mano che il silenzio si prolunga, ci sentiamo sempre più in imbarazzo e ci viene voglia di dire quasi tutto per ridurre la tensione.
Purtroppo è proprio qui che nasce il problema: spesso siamo talmente in preda al panico che non riflettiamo bene su ciò che diciamo.
Imparare a sentirsi a proprio agio con il silenzio
Il modo migliore per sentirsi a proprio agio con i silenzi è l'esperienza. Durante il mio corso di counseling, ogni settimana dovevamo abituarci a stare in silenzio con un'altra persona, e posso dirvi che è difficile stare seduti a guardare una stanza piena di persone per 30 minuti in silenzio.
Non è necessario arrivare a tanto, ma sarà più facile evitare di dire cose stupide se riuscirete a sentirvi abbastanza a vostro agio con il silenzio da non farvi prendere dal panico. C'è un processo in tre fasi che può aiutarvi in questo senso.
Fase 1: tenere una domanda di riserva
Durante la conversazione, cercate di tenere a mente una domanda che potete porre se la conversazione si interrompe, ad esempio su un argomento che avete discusso in precedenza, "Stavo pensando a quello che hai detto sull'allenamento per la maratona: come fai a trovare il tempo per farlo?".
Fase 2: Contare fino a cinque dopo che la conversazione si è esaurita
Se la conversazione inizia a vacillare, prima di parlare contate fino a cinque nella vostra testa: questo vi aiuterà ad abituarvi al silenzio e vi darà il tempo di ricordare la vostra domanda, oltre a permettere all'interlocutore di riprendere la conversazione in caso di domande.
Fase 3: rompere il silenzio con una domanda
Se state saltando indietro di qualche argomento, assicuratevi di dare un contesto alla vostra domanda, provando a dire "Quello che hai detto sul viaggio mi ha fatto pensare: cosa ne pensi di...". .
Abituarsi a piccoli silenzi può dare la sicurezza di fare una pausa prima di parlare, il che può rendere più facile evitare di dire la cosa sbagliata.
Per ulteriori suggerimenti, consultate il nostro articolo su come sentirsi a proprio agio con il silenzio.
Avere l'ADHD
Una delle difficoltà che caratterizzano le persone con ADHD è che spesso si dice tutto quello che si pensa, indipendentemente dalla persona con cui ci si trova. Questo può anche portare a interrompere gli altri.[]
Spesso questi impulsi verbali portano a provare un sentimento quasi fisico. necessità Altre volte si teme di dimenticare ciò che si voleva dire.[]
Chiedete agli altri di aiutarvi a riconoscere i vostri impulsi verbali.
Il primo passo per ridurre la frequenza con cui si dicono le cose sbagliate è accorgersi di quando lo si fa. Si può fare da soli, e un diario può essere utile per tenerne traccia, ma avere un amico fidato che possa sottolineare le volte in cui si sbaglia può essere davvero utile.
Può anche essere utile annotare tutto ciò che si teme di dimenticare.
Superare il problema di dire qualcosa di imbarazzante
Tutti abbiamo vissuto il momento in cui ci siamo resi conto di aver detto una cosa completamente sbagliata. La differenza per le persone socialmente abili è che lo accettano e vanno avanti.
L'eccessiva preoccupazione di dire la cosa sbagliata o di ricordare continuamente i propri errori verbali sono entrambi segni di ansia sociale.[]
Imparare a perdonare se stessi
Una delle cose più difficili da fare quando si lotta con l'ansia sociale è imparare a perdonare se stessi per aver detto la cosa sbagliata. Invece, ci autopuniamo, ci diciamo che siamo stati sconsiderati e ci rimproveriamo per questo.
Ricordate a voi stessi che le persone prestano molta meno attenzione a noi di quanto pensiamo.[] La maggior parte delle persone ha probabilmente dimenticato la cosa stupida che avete detto 5 minuti dopo averla detta, se non prima!
Se avete ferito qualcuno, chiedete subito scusa. Spesso rimaniamo in silenzio quando sappiamo che dovremmo chiedere scusa. Ci sentiamo in imbarazzo e quindi evitiamo la conversazione. Questo può portarvi a sentirvi peggio con voi stessi. Essere coraggiosi e dire "Quel commento è stato sconsiderato e offensivo, non lo meritavi e non lo pensavo davvero. Mi dispiace". può effettivamente portarvi a sentirvi meglio con voi stessi e a tracciare una linea di demarcazione del problema.
Imbarazzo nelle conversazioni di gruppo
L'ingresso in un nuovo gruppo era uno dei momenti in cui era più probabile che io dicessi qualcosa di stupido o imbarazzante. Mi capitava di sbottare con un commento che avrebbe fatto ridere o annuire un altro gruppo di amici e questo nuovo gruppo mi guardava come se avessi due teste. Questo può essere un vero ostacolo all'ingresso in nuovi gruppi.
Solo quando ho fatto un passo indietro e mi sono chiesto perché facevo sempre lo stesso tipo di errore con un nuovo gruppo, ho capito cosa stavo facendo: non mi prendevo il tempo di leggere la stanza prima di parlare.
Imparare a leggere la stanza
Leggere la stanza" significa dedicare un po' di tempo ad ascoltare la conversazione senza partecipare. Quando vi unite a un nuovo gruppo, dedicate almeno qualche minuto ad ascoltare la conversazione. Cercate di prestare attenzione sia al contenuto che allo stile.
Pensate agli argomenti di cui si parla: il gruppo discute di politica e scienza, chiacchiera dei suoi programmi televisivi preferiti, ci sono argomenti che sembrano essere evitati? Se capite quali sono gli argomenti di conversazione tipici del gruppo, saprete quali sono i temi che probabilmente interesseranno gli altri quando vorrete partecipare.
Cercate di prestare attenzione anche al tono: è tutto molto scanzonato, si parla di argomenti seri o sconvolgenti? Spesso il tono del gruppo è ancora più importante di quello dell'argomento.
Sapere cosa dire quando qualcuno sta attraversando un momento difficile
Uno dei momenti più difficili per sapere cosa dire è quando qualcuno sta attraversando un momento difficile. Quando le cose si fanno davvero difficili, la maggior parte di noi si ritrova a non sapere cosa dire o a dire qualcosa di cui poi si pente.
Probabilmente la cosa più importante in circostanze difficili è non offrire luoghi comuni: dire a qualcuno che "alla fine andrà tutto bene" o "ogni nuvola ha un lato positivo" serve più a farvi sentire come se foste stati d'aiuto che a offrirgli compassione o aiuto.
Mostrare empatia, senza cercare di risolvere i problemi
Invece di banalità, offrite empatia e comprensione. Invece di "Sono sicuro che si risolverà". provare a dire "Sembra incredibilmente difficile, mi dispiace molto". o "So che non posso risolvere i problemi, ma sono sempre qui ad ascoltare". .
Di solito è meglio non raccontare all'altra persona la propria esperienza simile, a meno che non sia lei a chiederlo. Cercate di non dire "Capisco" a meno che non siate davvero sicuro che lo fai. Invece, prova a "Posso solo immaginare come ci si sente" .
Riferimenti
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Gli altri ci giudicano così duramente come pensiamo? Sovrastimiamo l'impatto dei nostri fallimenti, delle nostre mancanze e delle nostre disavventure. Rivista di psicologia sociale e della personalità , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Valutazione dei disturbi della memoria verbale a breve termine in adolescenti e adulti con ADHD. Giornale dei disturbi dell'attenzione , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 gennaio). Capitolo 7 - Perfezionismo e autopresentazione perfezionistica nell'ansia sociale: implicazioni per la valutazione e il trattamento (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). L'effetto riflettori e l'illusione di trasparenza nell'ansia sociale. Giornale dei disturbi d'ansia , 21 (6), 804-819.
