Prečo hovoríte hlúposti a ako s tým prestať

"Prial by som si, aby ma pohltila zem, keď hovorím takéto veci..."

Každý z času na čas povie nesprávnu vec. Ak ide o príležitostný prešľap, ľudia to zvyčajne jednoducho preženú. Ak čítate tento článok, pravdepodobne zisťujete, že ide o väčší problém.

Aký môže byť dôvod, prečo hovoríte hlúposti?

Bežnými dôvodmi, prečo hovoríme hlúposti, sú slabé sociálne zručnosti, nepremýšľanie pred rozprávaním, rozprávanie príliš drsných vtipov, snaha vyplniť trápne ticho alebo trpenie ADHD. Niekedy nás sociálna úzkosť môže viesť k presvedčeniu, že hovoríme hlúposti, aj keď to tak nie je.

Hovorenie trápnych alebo hlúpych vecí v rozhovore predstavuje dva problémy. Okrem spoločenskej trápnosti (a niekedy aj zranených pocitov), ktorá vyplýva z toho, čo ste povedali, vám pravidelné hovorenie nesprávnych vecí môže spôsobiť, že sa budete cítiť spoločensky trápne a úzkostlivo a sťaží vám to radosť zo spoločenských udalostí.

Niekedy to vedie k nepríjemnej chvíli alebo prestávke v rozhovore. Inokedy to môže viesť k tomu, že rozrušíte alebo urazíte ľudí, hoci ste to naozaj nechceli.

Ak sa vám stane, že poviete niečo, čo neskôr oľutujete, najdôležitejšie je si uvedomiť, že existujú stratégie, ktoré sa môžete naučiť Tu sú moje najlepšie tipy, ako sa vyhnúť trapasu a ako sa z neho dostať.

Pocit, že hovoríte hlúposti, aj keď ich nehovoríte

Veľa z nás preceňuje, ako často hovoríme hlúposti alebo trápnosti. Preceňujeme aj to, ako veľmi to ovplyvní to, čo si o nás ostatní ľudia myslia.[] Ak si tým nie ste istí, skúste si zapisovať každú hlúposť, ktorú iní ľudia v rozhovore povedia. Tipujem, že po pár minútach budete mať problém si ich zapamätať.

Požiadajte o externý názor

Dôveryhodný priateľ vám môže poskytnúť užitočnú reálnu kontrolu, ktorá vám pomôže pochopiť, či na ostatných pôsobíte, akoby ste hovorili veľa hlúpostí.

Možno by bolo lepšie opýtať sa na všeobecné vnímanie, než na konkrétny rozhovor. "Včera večer som povedala toľko hlúpostí, však?" vám pravdepodobne neprinesie skutočne objektívnu odpoveď. "Obávam sa, že sa mi zdá, že hovorím veľa hlúpostí a som bezohľadný, ale nie som si istý. Veľmi by som ocenil váš názor, či je to niečo, na čom by som mal popracovať." Ak máte pocit, že vášmu priateľovi ide skôr o to, aby ste sa cítili lepšie, než aby vám dal úprimnú odpoveď, môžete mu vysvetliť. "Viem. vy len sa obávam, ako budem pôsobiť na ľudí, ktorí ma tak dobre nepoznajú." .

Hovorenie bez premýšľania

Roky som sa učil premýšľať skôr, ako prehovorím. Bolo to také zlé, že medzi mojimi priateľmi koloval vtip, že som bol často rovnako prekvapený ako všetci ostatní slovami, ktoré som práve povedal. Aby som vám uviedol príklad, jedného dňa som sedel vo svojej kancelárii, keď prišiel môj šéf a oznámil

"Natalie, chcem, aby všetky tieto dokumenty boli napísané a pripravené na odoslanie do utorka."

V kontexte to bolo obrovské množstvo práce a dosť nerozumná požiadavka, ale moje ústa sa rozhodli odpovedať bez toho, aby som si to najprv overil v mozgu.

"Chcel by som svetový mier a poníka"

Prekvapivo ma nevyhodili, ale určite to nebola skvelá vec, ktorú som povedal. Stalo sa to preto, lebo som sa nesústredil a neprestával som premýšľať. Bol som pohltený svojou prácou, kým vošiel šéf, a väčšinu mozgu som mal stále v dokumente, na ktorom som pracoval.

Venujte pozornosť konverzácii

Takéto komentáre som prestal vyslovovať až vtedy, keď som si začal dávať pozor na rozhovory. Ak by sa rovnaká situácia opakovala, pravdepodobne by som povedal niečo ako "Počkajte chvíľu". Potom som prestal robiť, otočil som sa na svojho šéfa a povedal som. "Prepáčte, práve som niečo riešil. Čo potrebujete?"

Venovať pozornosť rozhovoru znamená, že počúvate druhú osobu a premýšľate o tom, čo hovorí. Vďaka tomu je menej pravdepodobné, že poviete niečo nepremyslené.

Urážanie ľudí

"Niekedy hovorím hlúpe, nezmyselné a niekedy aj podlé veci na adresu iných ľudí, ktoré vždy oľutujem sekundu po tom, čo ich poviem. Snažím sa to kontrolovať, ale nechcem cenzurovať všetko, čo poviem, pretože to by som nebol ja."

Určitá miera priateľského podpichovania alebo škádlenia s priateľmi je v mnohých spoločenských situáciách úplne normálna. Problémom sa môže stať, ak zistíte, že ľudí urážate alebo hovoríte zlé veci, ktoré neskôr ľutujete.

Často je to dôsledok toho, že sa vaše poznámky stanú zvykom, namiesto toho, aby ste sa zamysleli nad tým, čo naozaj myslíte.

Naučte sa autocenzúre

Naučiť sa nehovoriť veci, ktoré ľutujete (autocenzúra), vám môže pomôcť povedať len veci, ktoré skutočne prispievajú ku konverzácii. Možno máte pocit, že cenzúra je nejakým spôsobom "falošná" alebo vám bráni byť svojím autentickým ja, ale nie je to pravda. Veci, ktoré poviete bez rozmýšľania, často v skutočnosti neodrážajú vaše skutočné pocity. Preto ich potom ľutujete, že ste ich povedali.

Autocenzúra nie je o tom, že nebudete sami sebou. Je o tom, že sa uistíte, že veci, ktoré hovoríte, sú naozaj také, ako ich cítite. Skôr ako začnete hovoriť, skúste sa sami seba opýtať, či to, čo sa chystáte povedať, je pravdivé, potrebné a láskavé. Chvíľka na to, aby ste skontrolovali svoj komentár z hľadiska týchto troch vecí, vám môže pomôcť odfiltrovať automatické zlomyseľné komentáre.

Rozprávanie vtipov, ktoré sa nepodarí

Jedným z najnepríjemnejších momentov v rozhovore je, keď sa pokúšate o vtip a jednoducho sa vám nepodarí. Niekedy viete hneď, ako ho vyslovíte, že to bola nesprávna vec, ale inokedy zostanete prekvapení, čo presne sa pokazilo.

Vtip, ktorý nedopadne dobre, alebo ešte horšie, vtip, ktorý uráža ľudí, je zvyčajne spôsobený jedným z týchto problémov

• Váš vtip nebol vhodný pre vaše publikum
• Vaše publikum vás nepozná/dôveruje vám natoľko, aby vedelo, že ste žartovali
• Ľudia neboli v žartovnom rozpoložení
• Svoj vtip ste posunuli príliš ďaleko

Premýšľajte o tom, prečo rozprávate vtip

Väčšinu týchto problémov možno zmierniť, ak si pred začatím premyslíte, prečo chcete povedať konkrétny vtip.

Zvyčajne chceme povedať vtip, pretože si myslíme, že sa bude druhej osobe páčiť. Spýtajte sa sami seba, či ste si istí, že váš vtip je niečo, čo bude osoba, s ktorou hovoríte, považovať za vtipné. Pamätajte, že je to špecifické. Nebadaný vtip, ktorý dostal vašich priateľov do hystérie, nemusí mať rovnaký účinok na vášho kostolného farára alebo vášho šéfa.

Hovorenie hlúpostí, aby ste sa vyhli mlčaniu

Ticho, najmä v rozhovore, môže byť veľmi nepríjemné a dokonca desivé. Ticho dáva čas na to, aby sa prejavili všetky vaše obavy a neistoty.

Pre väčšinu z nás je prirodzenou reakciou na ticho niečo povedať. Keď sa ticho predlžuje, cítime sa čoraz trápnejšie a možno budete chcieť povedať takmer čokoľvek, aby ste znížili napätie.

Bohužiaľ, práve tu nastáva problém, pretože sme často v takej panike, že si nepremyslíme, čo hovoríme.

Naučte sa dobre znášať ticho

Najlepším spôsobom, ako sa vyrovnať s tichom, je skúsenosť. Počas môjho poradenského výcviku sme museli každý týždeň stráviť čas tým, že sme si zvykali sedieť v tichu s iným človekom, a môžem vám povedať, že je ťažké sedieť a pozerať sa 30 minút v tichu na miestnosť plnú ľudí.

Nemusíte ísť až tak ďaleko, ale ľahšie sa vyhnete hlúpostiam, ak sa dokážete s tichom vyrovnať natoľko, že nebudete panikáriť. Existuje trojstupňový proces, ktorý vám v tom môže pomôcť.

Krok 1: Nechajte si otázku v zálohe

Počas rozhovoru sa snažte mať na pamäti jednu otázku, ktorú môžete položiť, ak rozhovor utíchne. Môže sa týkať napríklad akejkoľvek témy, o ktorej ste hovorili predtým v rozhovore, "Premýšľal som o tom, čo si hovoril o tréningu na maratón. Ako si na to nájdeš čas?"

Krok 2: Po skončení rozhovoru počítajte do piatich

Ak rozhovor začne viaznuť, pred tým, ako prehovoríte, si v duchu napočítajte do piatich. Pomôže vám to zvyknúť si na ticho a tiež vám to poskytne čas na zapamätanie si vašej otázky. Umožní to aj druhej osobe znovu začať rozhovor, ak má otázky.

Krok 3: Prerušte ticho otázkou

Ak preskakujete niekoľko tém späť, nezabudnite uviesť kontext svojej otázky. Skúste povedať "To, čo si povedal o cestovaní, ma prinútilo premýšľať. Čo si myslíš o..." .

Ak si zvyknete na malé odmlky, získate sebadôveru a urobíte si pauzu pred tým, ako začnete hovoriť, čo vám uľahčí vyhnúť sa nesprávnym slovám.

Ďalšie tipy nájdete v našom článku o tom, ako sa vyrovnať s tichom.

ADHD

Jednou z charakteristických ťažkostí ľudí s ADHD je to, že často rozmazávate všetko, na čo myslíte, bez ohľadu na to, s kým ste. Môže to tiež viesť k tomu, že prerušujete ostatných ľudí.[]

Často tieto slovné impulzy vedú k tomu, že pociťujete takmer fyzický potrebujete inokedy sa možno obávate, že zabudnete, čo ste chceli povedať.[]

Požiadajte ostatných, aby vám pomohli rozpoznať vaše verbálne impulzy

Prvým krokom k tomu, aby ste znížili počet nesprávnych výrokov, je všimnúť si, kedy to robíte. Môžete to urobiť sami a na sledovanie môže byť užitočný denník, ale mať dôveryhodného priateľa, ktorý vás môže upozorniť na prípady, keď sa netrafíte, môže byť naozaj užitočné.

Takisto môže byť užitočné zapísať si všetko, čoho sa obávate, že by ste mohli zabudnúť.

Prekonanie nepríjemných slov

Všetci sme zažili ten moment, keď sme si uvedomili, že sme práve povedali úplne nesprávnu vec. Rozdiel u sociálne zručných ľudí je v tom, že to akceptujú a idú ďalej.

Nadmerné obavy z toho, že poviete niečo nesprávne, alebo opakované pripomínanie si svojich slovných chýb sú príznakmi sociálnej úzkosti.

Naučte sa odpustiť si

Jednou z najťažších vecí, keď bojujete so sociálnou úzkosťou, je naučiť sa odpustiť si, že ste povedali niečo zlé. Namiesto toho sa trestáme. Hovoríme si, že sme nerozvážni, a bijeme sa za to.

Pripomeňte si, že ľudia nám venujú oveľa menej pozornosti, ako si myslíme.[] Väčšina ľudí pravdepodobne zabudla na hlúposť, ktorú ste povedali, 5 minút po tom, čo ste ju povedali, ak nie skôr!

Ak ste niekomu ublížili, hneď sa ospravedlňte. Často mlčíme, keď vieme, že by sme sa naozaj mali ospravedlniť. Cítime sa trápne, a tak sa vyhýbame rozhovoru. To môže viesť k tomu, že sa budete cítiť horšie. Byť odvážny a povedať "Tá poznámka bola bezohľadná a zraňujúca. Nezaslúžil si si ju a vlastne som to tak ani nemyslel. Je mi to ľúto." môže viesť k tomu, že sa budete cítiť lepšie a pomôže vám urobiť za problémom hrubú čiaru.

Zahanbovanie sa v skupinových rozhovoroch

Vstup do novej skupiny býval jedným z momentov, keď som s najväčšou pravdepodobnosťou povedala niečo hlúpe alebo trápne. Vyriekla som poznámku, ktorá by inú skupinu priateľov rozosmiala alebo prikývla spolu so mnou, a táto nová skupina by sa na mňa pozerala, akoby som mala dve hlavy. Toto môže byť skutočnou prekážkou pri vstupe do nových skupín.

Až keď som urobil krok späť a zamyslel sa, prečo som vždy urobil rovnaký typ chyby s novou skupinou, uvedomil som si, čo som robil. Nevenoval som čas čítaniu miestnosti predtým, ako som prehovoril.

Naučte sa čítať v miestnosti

"Čítanie miestnosti" spočíva v tom, že strávite trochu času počúvaním konverzácie a nezapájate sa do nej. Keď sa pripojíte k novej skupine, strávte aspoň niekoľko minút počúvaním konverzácie. Snažte sa venovať pozornosť obsahu aj štýlu.

Premýšľajte o témach, o ktorých sa diskutuje. Diskutuje skupina o politike a vede? Rozprávajú sa o svojich obľúbených televíznych programoch? Sú nejaké témy, ktorým sa zrejme vyhýbajú? Ak rozumiete typickým témam konverzácie skupiny, viete, ktoré témy budú pravdepodobne zaujímať všetkých ostatných, keď sa budete chcieť pridať.

Snažte sa tiež venovať pozornosť tónu. Je všetko veľmi odľahčené? Hovoria ľudia o vážnych alebo nepríjemných témach? Zodpovedajúci tón skupiny je často ešte dôležitejší ako zodpovedajúca téma.

Vedieť, čo povedať, keď je niekomu ťažko

Jedným z najťažších momentov, keď je potrebné vedieť, čo povedať, je, keď niekto prechádza niečím ťažkým. Keď je situácia naozaj ťažká, väčšina z nás nevie, čo povedať, alebo povie niečo, čo neskôr ľutuje.

Asi najdôležitejšie v ťažkých situáciách je neponúkať frázy. Povedať niekomu, že "nakoniec to dobre dopadne" alebo "každý mrak má strieborný okraj", je v skutočnosti skôr o tom, aby ste mali pocit, že ste pomohli, než o tom, aby ste mu ponúkli súcit alebo pomoc.

Prejavte empatiu bez toho, aby ste sa snažili riešiť problémy.

Namiesto fráz ponúknite empatiu a pochopenie. "Som si istý, že to vyjde." , skúste povedať "To znie neuveriteľne ťažko. Je mi to veľmi ľúto." alebo "Viem, že to nemôžem napraviť, ale vždy som tu, aby som vás vypočul." .

Zvyčajne je najlepšie nehovoriť druhej osobe o svojich podobných skúsenostiach, pokiaľ sa vás na to nepýta. Snažte sa nehovoriť "Rozumiem" ak nie ste naozaj určite že to robíte. Namiesto toho skúste "Viem si len predstaviť, aké to je." .

Odkazy

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Posudzujú nás ostatní tak prísne, ako si myslíme? Preceňovanie vplyvu našich zlyhaní, nedostatkov a nešťastí. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Porucha pozornosti s hyperaktivitou (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Hodnotenie porúch krátkodobej verbálnej pamäte u adolescentov a dospelých s ADHD. Časopis o poruchách pozornosti , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. januára). Kapitola 7 - Perfekcionizmus a perfekcionistická sebaprezentácia pri sociálnej úzkosti: dôsledky pre hodnotenie a liečbu (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekt reflektora a ilúzia transparentnosti v sociálnej úzkosti. Časopis o úzkostných poruchách , 21 (6), 804-819.