Miksi sanot typeriä asioita ja miten pysäytät ne

"Toivon vain, että maa nielaisi minut, kun sanon tuollaisia asioita...".

Kaikki sanovat silloin tällöin väärin. Jos kyseessä on satunnainen lipsahdus, ihmiset yleensä vain siirtyvät eteenpäin. Jos luet tätä artikkelia, olet luultavasti huomannut, että kyseessä on suurempi ongelma.

Mikä voisi siis olla syynä typerien asioiden sanomiseen?

Yleisiä syitä typerien asioiden sanomiselle ovat huonot sosiaaliset taidot, se, että ei mieti ennen puhumista, kertoo liian rajuja vitsejä, yrittää täyttää kiusallista hiljaisuutta tai kärsii ADHD:sta. Joskus sosiaalinen ahdistus voi saada meidät uskomaan, että sanomme typeriä asioita, vaikka emme sanoisikaan.

Sanomalla kiusallisia tai typeriä asioita keskustelussa on kaksi ongelmaa: sen lisäksi, että sanomasi asiat aiheuttavat sosiaalista hämmennystä (ja joskus loukkaantuneita tunteita), väärien asioiden säännöllinen sanominen voi saada sinut tuntemaan itsesi sosiaalisesti kiusalliseksi ja ahdistuneeksi ja vaikeuttaa sosiaalisista tapahtumista nauttimista.

Joskus se johtaa kiusalliseen hetkeen tai taukoon keskustelussa, joskus taas siihen, että suututat tai loukkaat ihmisiä, vaikka et todellakaan tarkoittanut sitä.

Jos huomaat sanovasi asioita, joita myöhemmin kadut, tärkeintä on muistaa, että on olemassa strategioita, joita voit oppia Tässä ovat parhaat vinkkini siihen, miten voit välttää nolaamasta itseäsi ja miten voit toipua siitä, kun nolaat itsesi.

Tunne siitä, että sanot tyhmiä asioita, vaikka et sano niitä.

Monet meistä yliarvioivat, kuinka usein sanovat typeriä tai kiusallisia asioita. Me myös yliarvioimme, kuinka paljon se vaikuttaa siihen, mitä muut meistä ajattelevat.[] Jos et ole varma tästä, yritä pitää kirjaa kaikista typeristä asioista, joita muut ihmiset sanovat keskustelussa. Veikkaan, että sinun on vaikea muistaa niitä muutaman minuutin kuluttua.

Pyydä ulkopuolista mielipidettä

Luotettava ystävä voi auttaa sinua tarkistamaan todellisuuden ja ymmärtämään, vaikuttaako se, että sanot paljon typeriä asioita, muiden silmissä.

Saattaa olla parempi kysyä yleisestä käsityksestä kuin tietystä keskustelusta. Kysyminen "Sanoin niin paljon tyhmiä asioita viime yönä, enkö sanonutkin?" tuskin saa todella objektiivista vastausta. Kokeile sen sijaan "Olen huolissani siitä, että vaikutan siltä, että sanon paljon tyhmiä asioita ja olen ajattelematon, mutta en ole varma. Arvostaisin todella mielipidettänne siitä, pitäisikö minun työskennellä tämän asian parissa" Jos sinusta tuntuu, että ystäväsi haluaa mieluummin parantaa oloasi kuin antaa rehellisen vastauksen, voit selittää, että "Tiedän sinä Olen vain huolissani siitä, miten vaikutan ihmisille, jotka eivät tunne minua niin hyvin." .

Puhuminen ajattelematta

Olen vuosia opetellut ajattelemaan ennen kuin puhun. Se oli niin paha, että ystävieni keskuudessa oli vakiintunut vitsi, että olin usein yhtä yllättynyt kuin muutkin sanoistani. Esimerkkinä mainittakoon, että istuin eräänä päivänä toimistossani, kun pomoni tuli sisään ja ilmoitti

"Natalie, haluan, että kaikki nuo asiakirjat on kirjoitettu ja valmiina tiistaihin mennessä."

Asiayhteydessä tämä oli valtava työmäärä ja melko kohtuuton pyyntö, mutta suuni päätti vastata siihen saamatta ensin selvitystä aivoiltani.

"Haluaisin maailmanrauhan ja ponin"

Yllättävää kyllä, en saanut potkuja, mutta se ei todellakaan ollut hyvä asia sanoa. Se tapahtui, koska en keskittynyt enkä pysähtynyt miettimään. Olin uppoutunut työhöni, ennen kuin pomoni astui sisään, ja suurin osa aivoista oli edelleen siinä asiakirjassa, jota olin työstänyt.

Kiinnitä huomiota keskusteluun

Lopetin tällaisten kommenttien tekemisen vasta, kun aloin todella kiinnittää huomiota keskusteluihin. Jos sama tilanne tapahtuisi uudelleen, sanoisin luultavasti jotain sellaista kuin "Odota hetki". Sitten lopetin tekemiseni, käännyin katsomaan pomoani ja sanoin. "Anteeksi, olin juuri keskellä jotain. Mitä tarvitset?".

Keskustelun seuraaminen tarkoittaa, että kuuntelet toista ja mietit, mitä hän sanoo. Näin on epätodennäköisempää, että sanot jotain ajattelematonta.

Ihmisten loukkaaminen

"Joskus sanon typeriä, merkityksettömiä ja joskus ilkeitä asioita muille ihmisille, joita kadun aina heti sanomiseni jälkeen. Yritän kontrolloida tätä, mutta en halua sensuroida kaikkea sanomaani, koska se ei olisi minä."

Tietty määrä ystävällistä kiusoittelua tai vitsailua ystävien kanssa on täysin normaalia monissa sosiaalisissa tilanteissa. Siitä voi tulla ongelma, jos huomaat loukkaavasi ihmisiä tai sanovasi ilkeitä asioita, joita myöhemmin kadut.

Usein tämä johtuu siitä, että annat kommenttien muuttua tavoiksi sen sijaan, että miettisit, mitä todella tarkoitat.

Opi sensuroimaan itseäsi

Kun opit olemaan sanomatta asioita, joita kadut (itsesensurointi), voit sanoa vain sellaisia asioita, jotka todella lisäävät keskustelua. Saatat tuntea, että itsesensurointi on jotenkin "epäaitoa" tai estää sinua olemasta aito itsesi, mutta se ei ole totta. Asiat, jotka sanot ajattelematta, eivät useinkaan heijasta todellisia tunteitasi. Siksi kadut niiden sanomista jälkeenpäin.

Itsesensuroinnissa ei ole kyse siitä, ettet olisi oma itsesi, vaan siitä, että varmistat, että sanomasi asiat ovat todella sitä, miltä sinusta tuntuu. Ennen kuin puhut, yritä kysyä itseltäsi, onko se, mitä aiot sanoa, totta, tarpeellista ja ystävällistä. Jos käytät hetken aikaa tarkistaaksesi kommenttisi näiden kolmen asian osalta, voit suodattaa pois automaattiset ilkeät kommentit.

Vitsien kertominen, jotka jäävät latteiksi

Yksi kiusallisimmista hetkistä keskustelussa on se, kun yrität vitsailla ja se epäonnistuu. Joskus tiedät heti sanottuasi, että se oli väärin sanottu, mutta toisinaan taas mietit, mikä meni pieleen.

Vitsin tekeminen, joka ei osu kohdalleen, tai mikä pahempaa, joka loukkaa ihmisiä, johtuu yleensä jostakin seuraavista ongelmista.

• Vitsisi ei sopinut yleisöllesi.
• Yleisösi ei tunne/luota sinuun tarpeeksi tietääkseen, että vitsailit.
• Ihmiset eivät olleet vitsikkäällä tuulella...
• Veit vitsisi liian pitkälle

Mieti, miksi kerrot vitsin.

Useimmat näistä ongelmista helpottuvat, jos mietit ennen aloittamista, miksi haluat kertoa tietyn vitsin.

Yleensä haluamme kertoa vitsin, koska uskomme, että toinen henkilö nauttii siitä. Kysy itseltäsi, oletko varma, että vitsisi on sellainen, että keskustelukumppanisi pitää sitä hauskana. Muista, että kyseessä on spesifinen asia. Räväkkä vitsi, joka sai ystäväsi hysteeriseksi, ei ehkä vaikuta samalla tavalla kirkon pastoriin tai pomoosi.

Sanomalla typeriä asioita välttääkseen hiljaisuuden

Hiljaisuus, erityisesti keskustelussa, voi olla syvästi epämiellyttävää ja jopa pelottavaa. Hiljaisuus antaa aikaa kaikille huolistasi ja epävarmuuksistasi tulla kuulluksi.

Useimmilla meistä luonnollinen reaktio hiljaisuuteen on sanoa jotakin. Kun hiljaisuus pitenee, tunnemme olomme yhä kiusallisemmaksi, ja saatat haluta sanoa melkein mitä tahansa jännityksen vähentämiseksi.

Valitettavasti juuri tässä tulee ongelma, sillä olemme usein niin paniikissa, ettemme mieti sanojamme tarkkaan.

Opi viihtymään hiljaisuuden kanssa

Paras tapa tulla toimeen hiljaisuuden kanssa on kokemus. Neuvonantajakoulutukseni aikana meidän piti viettää joka viikko aikaa totuttautumalla istumaan hiljaisuudessa toisen ihmisen kanssa, ja voin kertoa, että on vaikeaa istua katselemassa 30 minuuttia hiljaa huoneessa, joka on täynnä ihmisiä.

Sinun ei tarvitse mennä niin pitkälle, mutta sinun on helpompi välttää typerien asioiden sanomista, jos saat hiljaisuudesta niin mukavan, ettet joudu paniikkiin. Siinä voi auttaa kolmivaiheinen prosessi.

Vaihe 1: Pidä kysymys varalla

Keskustelun aikana yritä pitää mielessäsi yksi kysymys, jonka voit esittää, jos keskustelu hiljenee. Se voi koskea esimerkiksi mitä tahansa aihetta, josta olette keskustelleet aiemmin keskustelussa, "Ajattelin sitä, mitä sanoit maratonille harjoittelusta. Miten sinulla on aikaa siihen?"

Vaihe 2: Laske viiteen sen jälkeen, kun keskustelu on rauhoittunut.

Jos keskustelu alkaa hiipua, pakota itsesi laskemaan päässäsi viiteen, ennen kuin puhut. Tämä voi auttaa sinua tottumaan hiljaisuuteen ja antaa sinulle aikaa muistaa kysymyksesi. Se antaa myös toiselle henkilölle mahdollisuuden aloittaa keskustelun uudelleen, jos hänellä on kysyttävää.

Vaihe 3: Murra hiljaisuus kysymykselläsi.

Jos hyppäät muutaman aiheen taaksepäin, varmista, että annat kysymyksellesi asiayhteyden. Sano vaikka seuraavaa "Se, mitä sanoit matkustamisesta, sai minut ajattelemaan. Mitä mieltä olet..." .

Pieniin hiljaisuuksiin tottuminen voi antaa sinulle itsevarmuutta pitää taukoja ennen puhumista, mikä voi helpottaa väärän asian sanomisen välttämistä.

Lisää vinkkejä löydät artikkelistamme, jossa kerrotaan, miten hiljaisuus on hyvä asia.

ADHD

Yksi ADHD-ihmisille tyypillisistä vaikeuksista on se, että puhut usein ääneen kaiken, mitä ajattelet, riippumatta siitä, kenen kanssa olet tekemisissä. Se voi myös johtaa siihen, että keskeytät muut ihmiset.[]

Usein nämä verbaaliset impulssit johtavat siihen, että tunnet lähes fyysisen Tarvitsen Toisinaan saatat olla huolissasi siitä, että unohdat, mitä halusit sanoa.[]

Pyydä muita auttamaan sinua tunnistamaan verbaaliset impulssisi.

Ensimmäinen askel vähentääksesi sitä, kuinka usein puhut väärin, on huomata, milloin teet niin. Voit tehdä tämän itse, ja päiväkirja voi olla avuksi sen seuraamisessa, mutta luotettava ystävä, joka voi huomauttaa, milloin teet väärin, voi olla todella hyödyllinen.

Voi myös olla hyödyllistä kirjoittaa muistiin kaikki, mitä pelkäät unohtavasi.

Sanomalla jotain kiusallista

Olemme kaikki kokeneet sen hetken, kun tajuamme sanoneemme juuri täysin väärän asian. Sosiaalisesti taitavien ihmisten erona on se, että he hyväksyvät asian ja jatkavat eteenpäin.

Liiallinen huoli siitä, että sanot väärin tai muistutat itseäsi sanallisista virheistäsi kerta toisensa jälkeen, ovat molemmat merkkejä sosiaalisesta ahdistuksesta.[]

Opi antamaan itsellesi anteeksi

Yksi vaikeimmista asioista, kun kamppailee sosiaalisen ahdistuksen kanssa, on oppia antamaan itselleen anteeksi väärän asian sanominen. Sen sijaan rankaisemme itseämme. Sanomme itsellemme, että olemme ajattelemattomia, ja moitimme itseämme siitä.

Muistuta itseäsi siitä, että ihmiset kiinnittävät meihin paljon vähemmän huomiota kuin oletamme heidän kiinnittävän[] Useimmat ihmiset ovat luultavasti unohtaneet sanomasi typerän asian viisi minuuttia sen jälkeen, kun sanoit sen, ellei jo aiemmin!

Jos olet loukannut jotakuta, pyydä heti anteeksi. Usein pysymme hiljaa, vaikka tiedämme, että meidän pitäisi pyytää anteeksi. Tunnemme olomme kiusalliseksi, joten vältämme keskustelua. Tämä voi johtaa siihen, että tunnet olosi huonommaksi. Rohkeus ja sanominen "Tuo kommentti oli ajattelematon ja loukkaava. Et ansainnut sitä, enkä oikeastaan tarkoittanut sitä. Olen pahoillani" voi itse asiassa saada sinut tuntemaan olosi paremmaksi ja auttaa vetämään rajan ongelman alle.

Nolaaminen ryhmäkeskusteluissa

Uuteen ryhmään liittyminen oli ennen yksi niistä hetkistä, jolloin sanoin todennäköisimmin jotain typerää tai noloa. Sanoin kommentin, joka olisi saanut toisen ryhmän ystävät nauramaan tai nyökyttelemään kanssani, ja tämä uusi ryhmä katsoi minua kuin minulla olisi kaksi päätä. Tämä voi olla todellinen este uusiin ryhmiin liittymiselle.

Vasta kun otin askeleen taaksepäin ja ihmettelin, miksi tein aina samantyyppisen virheen uuden ryhmän kanssa, tajusin, mitä olin tekemässä. En käyttänyt aikaa huoneen lukemiseen ennen kuin puhuin.

Opettele lukemaan huonetta

Kun liityt uuteen ryhmään, kuuntele keskustelua ainakin muutaman minuutin ajan ja yritä kiinnittää huomiota sekä sisältöön että tyyliin.

Mieti, mistä aiheista keskustellaan. Keskustellaanko ryhmässä politiikasta ja tieteestä? Keskustellaanko suosikkiohjelmista? Onko aiheita, joita näytetään välttelevän? Jos ymmärrät ryhmän tyypilliset keskustelunaiheet, tiedät, mitkä aiheet todennäköisesti kiinnostavat kaikkia muita, kun haluat liittyä mukaan.

Yritä kiinnittää huomiota myös äänensävyyn. Onko kaikki hyvin kevytmielistä? Puhutaanko vakavista tai järkyttävistä asioista? Ryhmän äänensävyn yhteensovittaminen on usein jopa tärkeämpää kuin aiheen yhteensovittaminen.

Tietää, mitä sanoa, kun jollakulla on vaikeaa.

Yksi vaikeimmista hetkistä tietää, mitä sanoa, on silloin, kun joku käy läpi jotakin vaikeaa. Kun asiat muuttuvat todella vaikeiksi, useimmat meistä eivät tiedä, mitä sanoa, tai sanovat jotakin, mitä myöhemmin katuvat.

Luultavasti tärkeintä vaikeissa tilanteissa on, ettei tarjoa latteuksia. Kun sanot jollekin, että "kaikki järjestyy lopulta" tai "jokaisella pilvellä on hopeareunus", kyse on itse asiassa enemmänkin siitä, että voit tuntea auttaneesi kuin siitä, että tarjoaisit hänelle myötätuntoa tai apua.

Osoita empatiaa yrittämättä korjata ongelmia

Tarjoa latteuksien sijasta empatiaa ja ymmärrystä. Sen sijaan, että "Olen varma, että se onnistuu." , yritä sanoa "Kuulostaa uskomattoman vaikealta. Olen pahoillani." tai "Tiedän, etten voi korjata sitä, mutta olen aina täällä kuuntelemassa" .

Yleensä on parasta olla kertomatta toiselle henkilölle vastaavasta kokemuksestasi, ellei hän kysy. Yritä olla sanomatta, että "Ymmärrän" ellet ole todella varma että teet. Yritä sen sijaan "Voin vain kuvitella miltä se tuntuu" .

Viitteet

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Tuomitsevatko muut meidät niin ankarasti kuin luulemme? Epäonnistumisiemme, puutteidemme ja onnettomuuksiemme vaikutuksen yliarvioiminen. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Tarkkaavaisuus- ja ylivilkkaushäiriö (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Lyhyen aikavälin verbaalisen muistin häiriöiden arviointi ADHD:tä sairastavilla nuorilla ja aikuisilla. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, January 1). Luku 7 - Perfektionismi ja perfektionistinen itsensä esittäminen sosiaalisessa ahdistuneisuudessa: vaikutuksia arviointiin ja hoitoon (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Spotlight-ilmiö ja avoimuuden illuusio sosiaalisessa ahdistuksessa. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.