Mündəricat
“Kaş ki, belə şeylər deyəndə məni yer udsaydı...”
Hər kəs zaman-zaman yanlış şey deyir. Əgər bu, təsadüfi bir sürüşmədirsə, insanlar adətən yoluna davam edəcəklər. Bu yazını oxuyursunuzsa, yəqin ki, bunun bundan daha böyük problem olduğunu anlayırsınız.
Beləliklə, axmaq şeylər deməyin səbəbi nə ola bilər?
Axmaq şeylər deməyin ümumi səbəbləri zəif sosial bacarıqlar, danışmadan əvvəl düşünməmək, çox sərt zarafatlar söyləmək, yöndəmsiz səssizliyi doldurmağa çalışmaq və ya DEHB-dən əziyyət çəkməkdir. Bəzən sosial narahatlıq bizi ağılsız şeylər demədiyimiz halda belə dediyimizə inanmağa vadar edə bilər.
Söhbətdə yöndəmsiz və ya axmaq şeylər söyləmək iki problem yaradır. Eləcə də dediklərinizdən qaynaqlanan sosial yöndəmsizlik (bəzən də incitmə hissləri), müntəzəm olaraq yanlış bir şey söyləmək sizdə sosial yöndəmsiz və narahat hisslər yarada bilər və sosial hadisələrdən həzz almağınızı çətinləşdirə bilər.
Bəzən bu, söhbətdə yöndəmsiz məqama və ya fasiləyə səbəb olur. Digər vaxtlarda bu, həqiqətən istəmədiyiniz halda insanları incitməyə və ya incitməyə səbəb ola bilər.
Əgər siz sonradan peşman olduğunuz şeyləri deyirsinizsə, yadda saxlamağınız lazım olan ən vacib şey odur ki, öyrənə biləcəyiniz strategiyalar var kömək etmək. Özünüzü xəcalətli vəziyyətə salmamaq və etdiyiniz zaman sağalmağınıza kömək etmək üçün ən yaxşı məsləhətlərim bunlardır.
Sizi axmaq şeylər danışdığınız zaman hiss edirəm.çətin şəraitdə vacib olan boş sözlər təklif etməməkdir. Kiməsə “sonunda yaxşı olacaq” və ya “hər buludun bir gümüş astarı var” demək, onlara şəfqət və ya kömək təklif etməkdən daha çox sizə kömək etdiyinizi hiss etməyə imkan verməkdən ibarətdir. Problemləri həll etməyə çalışmadan empatiya göstərin
Böyük sözlər əvəzinə empatiya və anlayış göstərin. “Mən bunun nəticə verəcəyinə əminəm” əvəzinə, “Bu, olduqca çətin səslənir. Üzr istəyirəm." və ya “Bunu düzəldə bilməyəcəyimi bilirəm, lakin hər zaman qulaq asmaq üçün buradayam” .
Adətən yaxşı olar ki, digər şəxs xahiş etmədikcə oxşar təcrübəniz barədə danışmamaq olar. Həqiqətən əmin deyilsinizsə “Başa düşürəm” deməməyə çalışın. Bunun əvəzinə “Mən yalnız bunun necə hiss olduğunu təsəvvür edə bilirəm” deyin.
İstinadlar
- Savitsky, K., Epley, N., & Giloviç, T. (2001). Başqaları bizi düşündüyümüz qədər sərt mühakimə edir? Uğursuzluqlarımızın, çatışmazlıqlarımızın və uğursuzluqlarımızın təsirini həddindən artıq qiymətləndirmək. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Şaban, K. (2020). Diqqət Çatışmazlığı Hiperaktivlik Bozukluğu (DEHB) . PubMed; StatPearls Nəşriyyatı.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). DEHB olan yeniyetmələrdə və böyüklərdə qısamüddətli şifahi yaddaş pozğunluqlarının qiymətləndirilməsi. Diqqət Bozuklukları Jurnalı , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 yanvar). Fəsil 7 – Sosial Narahatlıqda Mükəmməllik və Mükəmməl Özünü Təqdimat: Qiymətləndirmə və Müalicə üçün Nəticələr (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). Haqqımızda Şirkətin Adı: ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Sosial narahatlıqda diqqət mərkəzinin təsiri və şəffaflıq illüziyası. Narahatlıq Bozuklukları Jurnalı , 21 (6), 804-819.
Bir çoxumuz axmaq və ya yöndəmsiz şeyləri nə qədər tez-tez söylədiyimizi çox qiymətləndiririk. Biz həmçinin bunun başqalarının bizim haqqımızda nə düşündüyünə nə dərəcədə təsir edəcəyini çox qiymətləndiririk.[] Bundan əmin deyilsinizsə, digər insanların söhbətdə dedikləri hər axmaq sözləri izləməyə çalışın. Məncə, bir neçə dəqiqədən sonra onları xatırlamaqda çətinlik çəkəcəksiniz.
Kənardan rəy soruşun
Etibarlı dost, başqalarına çoxlu axmaq şeylər söyləyərək rast gəlib-gəlmədiyinizi anlamağa kömək etmək üçün faydalı reallıq yoxlaması təqdim edə bilər.
Xüsusi söhbətdənsə, ümumi qavrayış haqqında soruşmaq daha yaxşı ola bilər. “Dünən gecə çox axmaq şeylər dedim, elə deyilmi?” sualının sizə həqiqətən obyektiv cavab verməsi ehtimalı azdır. Bunun əvəzinə cəhd edin “Çox axmaq şeylər danışdığımdan və düşüncəsiz olduğumdan narahatam, amma əmin deyiləm. Bunun üzərində işləməli olduğum bir şey olub-olmadığına dair fikrinizi həqiqətən qiymətləndirərdim” . Əgər dostunuzun sizə vicdanlı cavab verməkdənsə, sizi daha yaxşı hiss etdirməklə maraqlandığını hiss edirsinizsə, siz “Mən bilirəm ki, siz məni başa düşürsünüz. Mən sadəcə məni o qədər də yaxşı tanımayan insanlara necə rast gəldiyimdən narahatam” .
Düşünmədən danışmaq
Danışmadan əvvəl düşünməyi öyrənməyə illər sərf etmişəm. O qədər pis idi ki, dostlarım arasında daimi zarafat var idi ki, mən də hamı kimi tez-tez təəccüblənirdim.bayaq dediyim sözlər. Sadəcə sizə bir misal gətirmək üçün, bir gün müdirim içəri girib elan edəndə ofisimdə oturmuşdum
“Natali, mən bu sənədlərin hamısının yazılmasını və çərşənbə axşamına qədər çıxmağımı istərdim”
Kontekstdə bu, çox böyük iş və olduqca əsassız bir xahiş idi, lakin ağzım beynimdən icazə almadan cavab vermək qərarına gəldi. Mən tək-tək işdən çıxarılmadım, amma bunu söyləmək əlbəttə ki, yaxşı bir şey deyildi. Bu, diqqətimi cəmləmədiyim və düşünməkdən əl çəkmədiyim üçün baş verdi. Müdirim içəri girməzdən əvvəl işimə qarışmışdım və beynimin böyük hissəsi hələ üzərində işlədiyim sənəddə idi.
Söhbətə diqqət yetirin
Mən yalnız söhbətlərə həqiqətən diqqət yetirməyə başlayanda bu cür şərhlər etməyi dayandırdım. Eyni vəziyyət yenidən baş versəydi, yəqin ki, “Bir saniyə dayan” kimi bir şey deyərdim. Sonra etdiyim işi dayandırar, arxaya dönüb müdirimə baxar və “Bağışlayın, mən sadəcə bir şeyin ortasında idim. Sənə nə lazımdır?”.
Söhbətə diqqət yetirmək o deməkdir ki, siz qarşıdakı insanı dinləyirsiniz və onun dediklərini düşünürsünüz. Bu, düşüncəsiz bir şey söyləmə ehtimalınızı azaldır.
İnsanları təhqir etmək
“Bəzən başqa insanlara həmişə axmaq, mənasız və bəzən də pis sözlər deyirəm.dedikdən sonra ikinci dəfə peşman oldum. Mən buna nəzarət etməyə çalışıram, amma dediyim hər şeyi senzura etmək istəmirəm, çünki bu, mən olmazdım.”
Bir çox sosial vəziyyətlərdə dostlarla müəyyən miqdar mehriban lağ etmək və ya zarafat etmək tamamilə normaldır. Əgər insanları təhqir etdiyinizi və ya sonradan peşman olacağınız alçaq sözlər söylədiyinizi görürsünüzsə, bu, problemə çevrilə bilər.
Çox vaxt bu, əslində nə demək istədiyinizi düşünməkdənsə, şərhlərinizin vərdiş halına gəlməsinə imkan verməyin nəticəsidir.
Özünüsenzura etməyi öyrənin
Təəssüf etdiyiniz şeyləri deməməyi öyrənmək (özünüsenzura) yalnız söhbətə faktiki əlavə olan şeyləri söyləməyə kömək edə bilər. Özünüzü senzura etməyin bir növ "saxta" olduğunu və ya orijinal mənliyiniz olmağınıza mane olduğunu hiss edə bilərsiniz, lakin bu doğru deyil. Çox vaxt düşünmədən dediyiniz şeylər əslində əsl hisslərinizi əks etdirmir. Buna görə də sonradan bunları dediyiniz üçün peşman olursunuz.
Həmçinin bax: Pozitiv SelfTalk: Tərif, Faydalar, & amp; Necə istifadə etməliÖzünüsenzura siz olmamağınızla bağlı deyil. Dediyiniz şeylərin həqiqətən hiss etdiyiniz kimi olduğuna əmin olmaqdır. Danışmazdan əvvəl özünüzdən soruşmağa çalışın ki, deyəcəyiniz şey doğru, zəruri və mehribandır. Bu üç şey üçün şərhinizi yoxlamaq üçün bir dəqiqənizi ayırmaq, avtomatik mənasız şərhləri filtrləməyə kömək edə bilər.
Düşən zarafatları söyləmək
Söhbətdə ən yöndəmsiz məqamlardan biri zarafat etməyə çalışdığınız zaman uğursuzluqdur. Bəzən olan kimi bilirsənbunu söyləməyin səhv olduğunu söylədi, lakin başqa vaxtlar nəyin səhv getdiyini düşünməyə qapanırsan.
İnsanları təhqir edən və ya daha pis olan zarafat etmək, adətən, bu problemlərdən birinə bağlıdır
- Zarafatınız auditoriyanız üçün uyğun deyildi
- Tamaşaçılarınız zarafat etdiyinizi bilməyəcəklər/güvənmirlər
- >Zarafatınızı çox uzağa götürdünüz
Zarafatı niyə danışdığınızı düşünün
Bu problemlərin əksəriyyəti başlamazdan əvvəl nə üçün xüsusi bir zarafat danışmaq istədiyinizi düşünməklə yüngülləşir.
Adətən zarafat etmək istəyirik, çünki qarşı tərəfin bundan həzz alacağını düşünürük. Özünüzdən soruşun ki, zarafatınızın danışdığınız adamın gülməli görünəcəyi bir şey olduğuna əminsinizmi? Unutmayın ki, bu spesifikdir. Dostlarınızı isterikaya salan qeyri-rəngli zarafat sizin kilsə keşişinizə və ya müdirinizə eyni təsir göstərməyə bilər.
Susmaqdan çəkinmək üçün axmaq şeylər söyləmək
Sessiz olmaq, xüsusən də söhbət zamanı çox narahat və hətta qorxulu ola bilər. Sükut bütün narahatlıqlarınızı və etibarsızlıqlarınızı eşitmək üçün vaxt verir.
Bir çoxumuz üçün susmağa təbii reaksiyamız nəsə deməkdir. Sükut uzandıqca özümüzü getdikcə yöndəmsiz hiss edirik və siz gərginliyi azaltmaq üçün demək olar ki, hər şeyi demək istəyə bilərsiniz.
Təəssüf ki, buradaproblem ortaya çıxır, çünki biz tez-tez o qədər çaxnaşma içində oluruq ki, biz dediklərimizi həqiqətən düşünmürük.
Səssizliklə rahat olmağı öyrənin
Susmaqda rahat olmağın ən yaxşı yolu təcrübədir. Məsləhətçi təlimim zamanı hər həftə başqa bir insanla səssiz oturmağa alışmaq üçün vaxt sərf etməli olduq və sizə deyə bilərəm ki, bir otaq dolusu insana 30 dəqiqə səssizcə baxaraq oturmaq çətindir.
O qədər də uzağa getməyə ehtiyac yoxdur, lakin susmaqda kifayət qədər rahat ola bilsəniz, çaxnaşmadan qaçmaq daha asan olacaq. Bu işdə sizə kömək edə biləcək üç mərhələli proses var.
Addım 1: Sualı ehtiyatda saxlayın
Söhbət əsnasında bir sualı yadda saxlamağa çalışın ki, söhbətin bitib-tükənməyəcəyini soruşa bilərsiniz. Söhbətdə əvvəllər müzakirə etdiyiniz hər hansı bir mövzu haqqında ola bilər, məsələn, “Marafon üçün məşq haqqında dediklərinizi düşünürdüm. Bunu etmək üçün necə vaxt tapırsınız?”
Addım 2: Söhbət kəsildikdən sonra beşə qədər sayın
Əgər söhbət səngiməyə başlayırsa, danışmadan əvvəl özünüzü beşə qədər saymağa məcbur edin. Bu, susmağa alışmağınıza kömək edə bilər və həmçinin sualınızı xatırlamağa vaxt verir. O, həmçinin digər şəxsin sualları olarsa, söhbətə yenidən başlamağa imkan verir.
Addım 3: Sualınızla səssizliyi pozun
Əgərbir neçə mövzunu geri atırsınız, sualınıza kontekst verdiyinizə əmin olun. “Səyahət haqqında dedikləriniz məni düşündürdü. Nə düşünürsünüz...” .
Kiçik susqunlara alışmaq sizə danışmazdan əvvəl fasilə vermək üçün özünə inam verə bilər ki, bu da səhv bir şey söyləməməyinizi asanlaşdıra bilər.
Ətraflı məsləhətlər üçün susmaqla necə rahat ola biləcəyimizlə bağlı məqaləmizə baxın.
DEHB olmaq
Sizdə DEHB olan insanlar üçün xarakterik çətinliklərdən biri də DEHB olan insanlar üçün tez-tez nəyin əhəmiyyəti olmadığını düşünməkdir. Bu, həmçinin digər insanların sözünü kəsməyə səbəb ola bilər.[]
Çox vaxt bu şifahi impulslar sizə demək olar ki, fiziki ehtiyac hiss etməyə səbəb olur. Başqa vaxtlar, demək istədiyinizi unutacağınızdan narahat ola bilərsiniz.[]
Həmçinin bax: İntrovert kimi necə dostluq etmək olarBaşqalarından şifahi impulslarınızı tanımağınıza kömək etmələrini xahiş edin
Yanlış şeyi nə qədər tez-tez dilə gətirdiyinizi azaltmaq üçün ilk addım bunu nə vaxt etdiyinizə diqqət yetirməkdir. Bunu özünüz edə bilərsiniz və jurnal bunu izləmək üçün faydalı ola bilər, lakin qaçırdığınız vaxtları qeyd edə biləcək etibarlı dostunuz həqiqətən faydalı ola bilər.
Unutmağınızdan narahat olduğunuz hər şeyi yazmaq da faydalı ola bilər.
Yöndəmsiz bir şey deməyin öhdəsindən gəlmək
Hamımız indicə tamamilə səhv dediyimizi başa düşmək anı yaşadıq. Sosial bacarıqlı insanlar üçün fərq, onlar bunu qəbul edib hərəkət edirləron.
Yanlış bir şey söyləməklə bağlı həddən artıq narahat olmaq və ya şifahi səhvlərinizi təkrar-təkrar özünüzə xatırlatmaq hər ikisi sosial narahatlığın əlamətləridir.[]
Özünüzü bağışlamağı öyrənin
Sosial narahatlıqla mübarizə apardığınız zaman ən çətin işlərdən biri yanlış şey söylədiyiniz üçün özünüzü bağışlamağı öyrənməkdir. Bunun əvəzinə özümüzü cəzalandırırıq. Biz özümüzə fikirsiz olduğumuzu deyirik və bu barədə özümüzü döyürük.
Özünüzə xatırlayın ki, insanlar bizə düşündüyümüzdən daha az diqqət yetirirlər.[] Əksər insanlar dediyiniz axmaq sözü dediyinizdən 5 dəqiqə sonra, bəlkə də tez unudublar!
Əgər kimisə incitmisinizsə, dərhal üzr istəyin. Çox vaxt həqiqətən üzr istəməli olduğumuzu biləndə susuruq. Özümüzü yöndəmsiz hiss edirik, ona görə də söhbətdən qaçırıq. Bu, özünüz haqqında daha pis hiss etməyinizə səbəb ola bilər. Cəsarətli olmaq və “Bu şərh düşüncəsiz və incidici idi. Sən buna layiq deyildin və mən əslində bunu nəzərdə tutmurdum. Üzr istəyirəm” əslində özünüzü daha yaxşı hiss etməyinizə səbəb ola bilər və problemin altından xətt çəkməyə kömək edə bilər.
Qrup söhbətlərində özünü utandırmaq
Yeni qrupa qoşulmaq əvvəllər axmaq və ya utanc verici bir şey deyəcəyim vaxtlardan biri idi. Fərqli dostlar qrupunun mənimlə birlikdə gülməsinə və ya başını tərpətməsinə səbəb olacaq bir şərhi ağzımdan çıxarardım və bu yeni qrup mənə iki başım varmış kimi baxardı. Bu ola biləryeni qruplara qoşulmaq üçün əsl maneədir.
Mən bir addım geri çəkilib niyə həmişə yeni qrupla eyni səhvə yol verdiyimi düşünəndə nə etdiyimi başa düşdüm. Danışmazdan əvvəl otağı oxumağa vaxt ayırmırdım.
Otaq oxumağı öyrənin
"Otaq oxumaq" yalnız söhbətə qulaq asmağa və qoşulmamağa bir az vaxt sərf etməkdən ibarətdir. Yeni qrupa qoşulduqda ən azı bir neçə dəqiqəni yalnız söhbətə qulaq asmağa sərf edin. Həm məzmuna, həm də üsluba diqqət yetirməyə çalışın.
Müzakirə olunan mövzular haqqında düşünün. Qrup siyasət və elmi müzakirə edirmi? Sevimli televiziya şouları haqqında söhbət edirlər? Qaçınılan mövzular varmı? Qrup üçün tipik söhbət mövzularını başa düşürsünüzsə, siz qoşulmaq istədiyiniz zaman hansı mövzuların hamını maraqlandıra biləcəyini bilirsiniz.
Tonuna da diqqət yetirməyə çalışın. Hər şey çox yüngüldür? İnsanlar ciddi və ya narahatedici məsələlərdən danışırlar? Qrupun tonunu uyğunlaşdırmaq çox vaxt mövzuya uyğun gəlməkdən daha vacibdir.
Kiminsə çətin anlar yaşadığı zaman nə deyəcəyini bilmək
Nə deyəcəyini bilmək üçün ən çətin vaxtlardan biri kiminsə çətin bir işdən keçdiyi vaxtdır. İşlər həqiqətən çətinləşdikdə, çoxumuz nə deyəcəyimizi bilmirik və ya sonradan peşman olduğumuz bir şey söyləyirik.
Yəqin ki, ən çox
