Kial Vi diras Stultajn Afojn kaj Kiel Ĉesi

“Mi nur deziras, ke la tero englutu min kiam mi diras tiajn aferojn...”

Ĉiuj diras la malĝustan aferon de tempo al tempo. Se ĝi estas fojfoja malsukceso, homoj kutime simple antaŭeniras. Se vi legas ĉi tiun artikolon, vi verŝajne trovas, ke ĝi estas pli granda problemo ol tio.

Kio do povus esti la kialo por diri stultajn aferojn?

Oftaj kialoj por diri stultajn aferojn estas malbonaj sociaj kapabloj, ne pensi antaŭ paroli, rakonti tro severajn ŝercojn, provi plenigi mallertan silenton aŭ suferi de ADHD. Foje, socia angoro povas igi nin kredi ke ni diras stultajn aferojn eĉ kiam ni ne faras.

Diri mallertajn aŭ stultajn aferojn en konversacio prezentas du problemojn. Same kiel la socia mallerteco (kaj foje vunditaj sentoj) kiu venas de tio, kion vi diris, regule diri la malĝustan aferon povas sentigi vin socie mallerta kaj maltrankvila kaj malfaciligi al vi ĝui sociajn eventojn.

Vidu ankaŭ: Kiel Esti Pli Agrabla (Por Homoj, kiuj Ŝatas Malkonsenti)

Kelkfoje ĝi kondukas al mallerta momento aŭ paŭzo en la konversacio. Alifoje ĝi povas konduki al vi ĉagreni aŭ ofendi homojn kiam vi vere ne intencis.

Se vi trovas vin diranta aferojn, kiujn vi poste bedaŭras, la plej grava afero memorinda estas ke ekzistas strategioj, kiujn vi povas lerni por helpi. Jen miaj plej bonaj konsiletoj pri kiel eviti embarasi vin, kaj helpi vin resaniĝi kiam vi faros.

Senti, ke vi diras stultajn aferojn kiam vigrava afero en malfacilaj cirkonstancoj estas ne proponi banalaĵojn. Diri al iu, ke "fine funkcios bone" aŭ "ĉiu nubo havas arĝentan tegaĵon" efektive temas pli pri permesi al vi senti, ke vi helpis, ol pri proponi al ili kompaton aŭ helpon.

Montru empation, sen provi ripari problemojn

Anstataŭ simplecon, proponu empation kaj komprenon. Anstataŭ “Mi certas, ke ĝi funkcios” , provu diri “Tio sonas nekredeble malfacila. Mi tre bedaŭras.” aŭ "Mi scias, ke mi ne povas ripari ĝin, sed mi ĉiam estas ĉi tie por aŭskulti" .

Ĝenerale estas plej bone ne rakonti al la alia persono pri via simila sperto krom se ili demandas. Provu ne diri “Mi komprenas” krom se vi vere certas ke vi faras. Anstataŭe, provu “Mi povas nur imagi kiel tio sentas” .

Referencoj

1. Savitsky, K., Epley, N., & Giloviĉ, T. (2001). Ĉu aliaj juĝas nin tiel severe kiel ni pensas? Trotaksante la efikon de niaj malsukcesoj, mankoj kaj malbonŝancoj. Revuo pri Personeco kaj Socia Psikologio , 81 (1), 44–56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Atentmanka Hiperaktiveca Malordo (ADHD) . PubMed; Eldonejo StatPearls.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Takso de mallongdaŭraj parolaj memoraj kripliĝoj en adoleskantoj kaj plenkreskuloj kun ADHD. Ĵurnalo de Atentaj Malordoj , 6 (4),143–152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, januaro 1). Ĉapitro 7 – Perfektismo kaj perfektisma memprezento en socia angoro: implicoj por taksado kaj traktado (S. G. Hofmann & amp; P. M. DiBartolo, Red.). ScienceDirect; Akademia Gazetaro.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). La spotlumefiko kaj la iluzio de travidebleco en socia angoro. Ĵurnalo pri Maltrankvilaj Malordoj , 21 (6), 804–819.

<9}>ne

Multaj el ni trotaksas kiom ofte ni diras stultajn aŭ mallertajn aferojn. Ni ankaŭ trotaksas kiom multe ĝi influos tion, kion aliaj homoj pensas pri ni.[] Se vi ne certas pri tio, provu konservi trakon de ĉiu malsaĝa afero, kiun aliaj homoj diras en konversacio. Mi supozas, ke vi luktos por memori ilin post kelkaj minutoj.

Petu eksteran opinion

Fidinda amiko povas provizi utilan realecan kontrolon por helpi vin kompreni ĉu vi opinias ke aliaj diras multajn stultajn aferojn.

Eble pli bone demandi pri ĝenerala percepto, ol pri specifa konversacio. Demandi “Mi diris tiom da stultaĵoj hieraŭ nokte, ĉu ne?” verŝajne ne ricevos al vi vere objektivan respondon. Anstataŭe, provu “Mi maltrankviliĝas, ke mi diras multajn stultajn aferojn kaj estas senpripensa, sed mi ne certas. Mi vere taksus vian opinion pri tio, ĉu tio estas io, pri kio mi devus labori" . Se vi sentas, ke via amiko pli zorgas pri plibonigi vin ol doni al vi honestan respondon, vi povus klarigi “Mi scias, ke vi komprenas min. Mi nur zorgas pri kiel mi renkontas homojn, kiuj ne tiel bone konas min” .

Parolante sen pensi

Mi pasigis jarojn lernante pensi antaŭ ol mi parolas. Estis tiel malbone, ke estis konstanta ŝerco inter miaj amikoj, ke mi ofte estis same surprizita kiel ĉiuj aliaj pro lavortojn, kiujn mi ĵus diris. Nur por doni al vi ekzemplon, mi sidis en mia oficejo iun tagon kiam mia estro envenis kaj anoncis

“Natalie, mi ŝatus ĉiujn tiujn dokumentojn verkitajn kaj pretajn por eliri antaŭ mardo”

En kunteksto, tio estis grandega laboro kaj sufiĉe senracia peto, sed mia buŝo decidis respondi sen ricevi permeson de mia mondo antaŭe

. supozeble mi ne estis maldungita, sed certe ne estis bonega afero diri. Ĝi okazis ĉar mi ne koncentriĝis kaj mi ne ĉesis pensi. Mi okupiĝis pri mia laboro antaŭ ol mia estro eniris kaj la plej granda parto de mia cerbo ankoraŭ estis en la dokumento pri kiu mi laboris.

Atentu la konversacion

Mi ĉesis fari ĉi tiajn komentojn nur kiam mi komencis vere atenti konversaciojn. Se la sama situacio denove okazus, mi verŝajne dirus ion kiel “Hendus sekundon”. Mi tiam ĉesus tion, kion mi faris, turnus sin por rigardi mian estron, kaj dirus “Pardonu, mi estis nur en la mezo de io. Kion vi bezonas?”.

Atenti konversacion signifas, ke vi aŭskultas la alian homon kaj pensas pri tio, kion ili diras. Ĉi tio malpli verŝajne diros ion senpripensan.

Insultante homojn

“Foje mi diras stultajn, sensencajn kaj foje malbonajn aferojn al aliaj homoj, kiujn mi ĉiam.bedaŭras la duan post kiam mi diras ĝin. Mi provas kontroli ĉi tion sed mi ne volas cenzuri ĉion, kion mi diras, ĉar tio ne estus mi.”

Iom da amikeca mokado aŭ mokado kun amikoj estas tute normala en multaj sociaj situacioj. Povas fariĝi problemo, se vi trovas, ke vi insultas homojn aŭ diras malbonaĵojn, kiujn vi poste bedaŭras.

Ofte, ĉi tio estas la rezulto de lasi ke viaj komentoj fariĝu kutimoj, anstataŭ pensi pri tio, kion vi vere volas diri.

Lernu memcenzuri

Lerni ne diri aferojn pri kiuj vi bedaŭras (memcenzurado) povas helpi vin diri nur aferojn, kiuj efektive aldonas al la konversacio. Vi eble sentas, ke cenzuri vin estas iel "falsa" aŭ malhelpas vin esti via aŭtentika memo, sed tio ne estas vera. La aferoj, kiujn vi diras sen pensi ofte, ne efektive reflektas viajn verajn sentojn. Tial vi bedaŭras diri ilin poste.

Memcenzuro ne temas pri ne esti vi. Temas pri certigi, ke la aferoj, kiujn vi diras, estas vere kiel vi sentas. Antaŭ ol vi parolos, provu demandi vin, ĉu tio, kion vi estas dironta, estas vera, necesa kaj afabla. Preni momenton por kontroli vian komenton pri ĉi tiuj tri aferoj povas helpi vin elfiltri aŭtomatajn malbonajn komentojn.

Rakonti ŝercojn, kiuj malboniĝas

Unu el la plej mallertaj momentoj en konversacio estas kiam vi provas fari ŝercon kaj ĝi simple malsukcesas. Kelkfoje, vi scias tuj kiam vidiris, ke ĝi estas malĝusta afero, sed alifoje vi demandas precize, kio misfunkciis.

Vidu ankaŭ: Konfida Okula Kontakto - Kiom Estas Tro? Kiel Konservi Ĝin?

Fari ŝercon kiu ne alteriĝas aŭ pli malbona, unu kiu insultas homojn, kutime estas pro unu el ĉi tiuj problemoj

• Via ŝerco ne estis ĝusta por via publiko
• Via publiko ne scias/fidas vin sufiĉe por ŝerci<11’, ke vi ŝercis, ke vi ŝercis111. 1>Vi tro malproksimigis vian ŝercon

Pensu pri kial vi rakontas la ŝercon

La plej multaj el ĉi tiuj problemoj estas mildigitaj pensante pri kial vi volas rakonti apartan ŝercon antaŭ ol komenci.

Kutime, ni volas rakonti ŝercon ĉar ni pensas, ke la alia persono ĝuos ĝin. Demandu vin, ĉu vi certas, ke via ŝerco estas io, kion la persono, al kiu vi parolas, trovos amuza. Memoru, ke ĉi tio estas specifa. La malkolora ŝerco, kiu havis viajn amikojn en histerio, eble ne havas la saman efikon al via preĝeja pastro aŭ al via estro.

Diri stultajn aferojn por eviti silenton

Silento, precipe en konversacio, povas esti profunde malkomforta kaj eĉ timiga. Silento permesas tempon por ĉiuj viaj zorgoj kaj malsekuraĵoj aŭdigi sin.

Por la plimulto el ni, nia natura reago al silento estas diri ion. Ĉar la silento iĝas pli longa, ni sentas pli kaj pli mallertaj kaj vi eble volas diri preskaŭ ion ajn por helpi malpliigi la streĉiĝon.

Bedaŭrinde, tie laproblemo venas, ĉar ni ofte estas en tiom da paniko ke ni ne vere pripensas kion ni diras.

Lernu komfortiĝi kun silento

La plej bona maniero komfortiĝi kun silentoj estas sperto. Dum mia konsila trejnado, ni devis pasigi tempon ĉiusemajne por alkutimiĝi al sidado silente kun alia persono, kaj mi povas diri al vi, ke estas malfacile sidi rigardante ĉambron da homoj dum 30 minutoj silente.

Vi ne bezonas iri tiom malproksimen, sed vi trovos pli facile eviti diri stultajn aferojn se vi povas fariĝi sufiĉe komforta kun silento por ke vi ne panikiĝas. Estas trietapa procezo, kiu povas helpi vin pri tio.

Paŝo 1: Tenu demandon en rezervo

Dum konversacio, provu memori unu demandon, ke vi povas demandi ĉu la konversacio malsukcesas. Ĝi povas temi pri iu ajn temo, kiun vi diskutis pli frue en la konversacio, ekzemple, “Mi pensis pri tio, kion vi diris pri trejnado por maratono. Kiel vi trovas la tempon por fari tion?”

Paŝo 2: Nombri ĝis kvin post kiam la konversacio ĉesiĝas

Se la konversacio komencas ŝanceliĝi, kalkulu ĝis kvin en via kapo antaŭ ol vi parolas. Ĉi tio povas helpi vin alkutimiĝi al silento kaj ankaŭ permesas al vi tempon por memori vian demandon. Ĝi ankaŭ permesas al la alia persono rekomenci la konversacion se ili havas demandojn.

Paŝo 3: Rompi la silenton per via demando

Sevi resaltas kelkajn temojn, certigu doni kuntekston al via demando. Provu diri “Kion vi diris pri vojaĝado pensigis min. Kion vi pensas pri..." .

Alkutimiĝi al malgrandaj silentoj povas doni al vi la konfidon por paŭzi antaŭ ol vi paroli, kio povas faciligi eviti diri la malĝustan aferon.

Por pliaj konsiloj, vidu nian artikolon pri kiel esti komforta kun silento.

Havanta ADHD

Unu el la karakterizaj malfacilaĵoj por homoj kun ADHD ne gravas, pri kiu vi ofte pensas, pri kiu vi pensas pri vi. Ĝi ankaŭ povas konduki vin interrompi aliajn homojn.[]

Ofte ĉi tiuj vortaj impulsoj kondukas al vi senti preskaŭ fizikan bezonon paroli. Alifoje, vi eble maltrankviliĝos, ke vi forgesos tion, kion vi volis diri.[]

Petu aliajn helpi vin rekoni viajn vortajn impulsojn

La unua paŝo por redukti kiom ofte vi eldiras la malĝustan aferon estas rimarki kiam vi faras ĝin. Vi povas fari tion mem, kaj ĵurnalo povas esti helpema por konservi ĝin, sed havi fidindan amikon, kiu povas indiki la tempojn, kiujn vi maltrafas, povas esti vere helpema.

Povas ankaŭ esti helpe noti ion ajn, kion vi timas, ke vi eble forgesos.

Venki diri ion mallertan

Ni ĉiuj spertis tiun momenton de konscii, ke ni ĵus diris, ke ni tute malĝustas. La diferenco por socie kapablaj homoj estas ke ili akceptas ĝin kaj moviĝason.

Troa zorgo pri diri la malĝustan aferon, aŭ rememorigi vin pri viaj vortaj eraroj ree kaj ree estas ambaŭ signoj de socia angoro.[]

Lernu pardoni vin mem

Unu el la plej malfacilaj aferoj por fari kiam vi luktas kontraŭ socia angoro estas lerni pardoni vin pro la malĝusta afero. Anstataŭe, ni mempunas. Ni diras al ni mem, ke ni estas senpripensaj kaj batas nin pri tio.

Rememoru vin, ke homoj multe malpli atentas nin ol ni supozas, ke ili faras.[] Plej multaj homoj verŝajne forgesis la stultan aferon, kiun vi diris 5 minutojn post kiam vi diris ĝin, se ne pli frue!

Se vi vundis iun, tuj petu pardonon. Ofte, ni silentas kiam ni scias, ke ni vere devus pardonpeti. Ni sentas nin mallertaj, do ni evitas la konversacion. Ĉi tio povas konduki al vi senti vin pli malbona pri vi mem. Esti kuraĝa kaj dirante “Tiu komento estis senpripensa kaj dolora. Vi ne meritis ĝin kaj mi fakte ne volis diri ĝin. Mi bedaŭras” efektive povas igi vin senti pli bone pri vi mem kaj helpas streki linion sub la problemo.

Embarasi sin en grupaj konversacioj

Aliĝi al nova grupo antaŭe estis unu el la fojoj kiam mi plej verŝajne diris ion stultan aŭ embarasan. Mi elbuŝus komenton kiu estus havinta malsaman grupon de amikoj ridanta aŭ kapjesante kune kun mi kaj ĉi tiu nova grupo rigardus min kvazaŭ mi havus du kapojn. Ĉi tio povas estivera baro por aliĝado al de novaj grupoj.

Nur kiam mi faris paŝon malantaŭen kaj scivolis, kial mi ĉiam faris la saman eraron kun nova grupo, mi konstatis, kion mi faras. Mi ne prenis tempon por legi la ĉambron antaŭ ol mi parolis.

Lernu legi la ĉambron

‘Legi la ĉambron’ temas pri pasigi iom da tempo nur aŭskulti la konversacion kaj ne aliĝi. Kiam vi aliĝas al nova grupo, pasigu almenaŭ kelkajn minutojn nur aŭskultante la konversacion. Provu atenti kaj la enhavon kaj la stilon.

Pensu pri la diskutataj temoj. Ĉu la grupo diskutas politikon kaj sciencon? Ĉu ili babilas pri siaj plej ŝatataj televidaj programoj? Ĉu estas temoj, kiuj ŝajnas esti evititaj? Se vi komprenas la tipajn konversaciajn temojn por la grupo, vi scias, kiuj temoj verŝajne interesos ĉiujn aliajn kiam vi volas aliĝi.

Provu ankaŭ atenti la tonon. Ĉu ĉio estas tre facilanima? Ĉu homoj parolas pri seriozaj aŭ ĝenaj aferoj? Kongrui kun la tono de la grupo ofte estas eĉ pli grava ol kongrui kun la temo.

Scii kion diri kiam iu malfacilas

Unu el la plej malfacilaj tempoj por scii kion diri estas kiam iu trapasas ion malfacilan. Kiam aferoj vere malfacilas, la plimulto el ni restas ne sciante kion diri aŭ diri ion, kion ni poste bedaŭras.

Verŝajne la plej