तपाईं किन मूर्ख चीजहरू भन्नुहुन्छ र कसरी रोक्ने

“मैले त्यस्ता कुरा गर्दा जमिनले मलाई निल्ने काम गर्छ...”

यो पनि हेर्नुहोस्: कसरी एकअर्कालाई साथीहरू परिचय गराउने

सबैले समय समयमा गलत कुरा बोल्छन्। यदि यो कहिलेकाहीं स्लिप-अप हो भने, मानिसहरू सामान्यतया मात्र अगाडि बढ्छन्। यदि तपाइँ यो लेख पढिरहनु भएको छ भने, तपाइँ सायद यो भन्दा ठूलो समस्या हो भनेर फेला पार्दै हुनुहुन्छ।

त्यसोभए मूर्ख कुराहरू भन्नुको कारण के हुन सक्छ?

बेवकूफ कुराहरू भन्नको लागि सामान्य कारणहरू कमजोर सामाजिक सीपहरू, कुरा गर्नु अघि सोच्नु हुँदैन, धेरै कठोर मजाकहरू भन्नु, अप्ठ्यारो मौनता भर्ने प्रयास गर्नुहोस्, वा ADHD बाट पीडित हुनुहुन्छ। कहिलेकाहीँ, सामाजिक चिन्ताले हामीलाई हामी मूर्ख कुराहरू नभन्दा पनि विश्वास गर्न लैजान सक्छ।

वार्तालापमा अप्ठ्यारो वा मूर्ख कुराहरू भन्नुले दुई समस्याहरू प्रस्तुत गर्दछ। साथै सामाजिक अप्ठ्यारोपन (र कहिलेकाहीँ भावनाहरूमा चोट पुर्‍याउने) जुन तपाईंले भनेको कुराबाट आउँछ, नियमित रूपमा गलत कुराले तपाईंलाई सामाजिक रूपमा अप्ठ्यारो र चिन्तित महसुस गराउन सक्छ र तपाईंलाई सामाजिक घटनाहरूको आनन्द लिन गाह्रो बनाउन सक्छ।

कहिलेकाहीँ यसले एक अप्ठ्यारो क्षण वा कुराकानीमा रोकिन्छ। अन्य समयमा यसले तपाईलाई अप्ठ्यारो पार्न वा मानिसहरूलाई अपमानित गराउन सक्छ जब तपाई वास्तवमै चाहनुभएन।

यदि तपाईंले आफूलाई पछि पछुताउनु पर्ने कुराहरू फेला पार्नुभयो भने, सम्झनु पर्ने सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा के हो भने त्यहाँ रणनीतिहरू छन् जुन तपाईंले मद्दत गर्न सिक्न सक्नुहुन्छ । आफैलाई लाजमर्दो हुनबाट कसरी बच्ने, र तपाईंले गर्दा पुन: प्राप्ति गर्न मद्दत गर्नका लागि यहाँ मेरा उत्तम सुझावहरू छन्।कठिन परिस्थितिमा महत्त्वपूर्ण कुरा platitudes प्रस्ताव छैन। कसैलाई भन्नु "अन्तमा ठीक छ" वा "हरेक बादलमा चाँदीको अस्तर छ" भन्नु वास्तवमा उनीहरूलाई सहानुभूति वा मद्दत प्रस्ताव गर्नु भन्दा आफूले मद्दत गरेको महसुस गराउनु हो।

समस्याहरू समाधान गर्ने प्रयास नगरी समानुभूति देखाउनुहोस्

प्लेटिट्यूडको सट्टा, समानुभूति र समझ प्रदान गर्नुहोस्। सट्टा "म पक्का छु कि यसले काम गर्नेछ" , भन्न प्रयास गर्नुहोस् "यो अविश्वसनीय रूपमा गाह्रो लाग्छ। मलाई धेरै माफ गर्नुहोस्।" वा "मलाई थाहा छ म यसलाई ठीक गर्न सक्दिन, तर म सधैं यहाँ सुन्नको लागि छु" ।

सामान्यतया अरू व्यक्तिले सोध्दासम्म आफ्नो समान अनुभवको बारेमा अरूलाई नभन्नु नै उत्तम हुन्छ। “मैले बुझेँ” नभन्नुहोस् जबसम्म तपाईं वास्तवमै निश्चित हुनुहुन्छ कि तपाईंले गर्नुहुन्छ। यसको सट्टा, प्रयास गर्नुहोस् “म कल्पना मात्र गर्न सक्छु कि कस्तो लाग्छ” ।

सन्दर्भहरू

1. Savitsky, K., Epley, N., & गिलोविच, टी (2001)। के अरूले हामीलाई हामीले सोचे जस्तो कठोर रूपमा न्याय गर्छन्? हाम्रा असफलताहरू, कमजोरीहरू र दुर्घटनाहरूको प्रभावलाई बढाउँदै। व्यक्तित्व र सामाजिक मनोविज्ञान को जर्नल , 81 (1), 44-56।
2. म्याग्नस, डब्ल्यू., नाजिर, एस., अनिलकुमार, A. C., & शाबान, के. (२०२०)। ध्यान घाटा हाइपरएक्टिभिटी डिसअर्डर (ADHD) । पबमेड; StatPearls प्रकाशन।
3. Quinlan, D.M., & ब्राउन, टी.ई. (2003)। एडीएचडीका साथ किशोर र वयस्कहरूमा छोटो अवधिको मौखिक मेमोरी कमजोरीहरूको मूल्याङ्कन। जर्नल अफ अटेन्सन डिसअर्डर , 6 (4),143-152।
4. फ्लेट, G. L., & Hewitt, P.L. (2014, जनवरी 1)। अध्याय 7 - सामाजिक चिन्तामा पूर्णतावाद र पूर्णतावादी आत्म-प्रस्तुति: मूल्याङ्कन र उपचारको लागि प्रभाव (S. G. Hofmann & P. ​​M. DiBartolo, Eds।)। विज्ञान प्रत्यक्ष; एकेडेमिक प्रेस।
5. ब्राउन, M.A., & Stopa, L. (2007)। स्पटलाइट प्रभाव र सामाजिक चिन्ता मा पारदर्शिता को भ्रम। जर्नल अफ एन्जाइटी डिसअर्डर , 21 (6), 804-819।

नगर्नुहोस्

हामी मध्ये धेरैले हामी कति पटक बेवकूफ वा अप्ठ्यारो कुराहरू बोल्छौं भन्ने कुरालाई बढावा दिन्छौं। अरू मानिसहरूले हाम्रो बारेमा के सोच्छन् भन्ने कुराले यसले कत्तिको प्रभाव पार्छ भन्ने कुरालाई पनि हामी अतिआकलन गर्छौं। मेरो अनुमान छ कि तपाइँ केहि मिनेट पछि तिनीहरूलाई सम्झन संघर्ष गर्नुहुनेछ।

बाहिरको रायको लागि सोध्नुहोस्

तपाईंले अरूलाई धेरै मूर्ख कुराहरू भन्नु भएको छ कि छैन भनेर बुझ्नको लागि एक विश्वसनीय साथीले उपयोगी वास्तविकता जाँच प्रदान गर्न सक्छ।

कुनै विशेष कुराकानीको सट्टा सामान्य धारणाको बारेमा सोध्नु राम्रो हुन सक्छ। सोध्दा “मैले हिजो राती धेरै मूर्ख कुराहरू भनेँ, हैन ?” तपाईंलाई साँच्चै वस्तुपरक जवाफ पाउने सम्भावना छैन। यसको सट्टा, प्रयास गर्नुहोस् “म चिन्तित छु कि म धेरै मूर्ख कुराहरू बोलिरहेको छु र सोचविहीन छु, तर म पक्का छैन। यो मैले काम गर्नुपर्छ भन्ने कुरा हो कि होइन भन्नेमा तपाईंको रायलाई म साँच्चिकै महत्त्व दिनेछु” । यदि तपाईंलाई लाग्छ कि तपाईंको साथी तपाईंलाई इमानदार जवाफ दिनु भन्दा तपाईंलाई राम्रो महसुस गराउनमा बढी चिन्तित छ भने, तपाईंले “मलाई थाहा छ तपाईं मलाई बुझ्नुहुन्छ। मलाई यति राम्रोसँग नचिनेका मानिसहरूसँग कसरी भेट हुन्छ भन्ने चिन्ताले म चिन्तित छु” ।

विचार नगरी बोल्दै

मैले बोल्नुअघि सोच्न सिक्दै वर्षौं बिताएँ। यो यति नराम्रो थियो कि त्यहाँ मेरा साथीहरू बीच एक खडा ठट्टा थियो कि म प्राय जसो सबैजना चकित थिएमैले भर्खरै भनेका शब्दहरू। तपाईलाई एउटा उदाहरण दिनको लागि, म एक दिन मेरो अफिसमा बसिरहेको थिएँ जब मेरो हाक आएर घोषणा गरे

“नताली, म ती सबै कागजातहरू लेखेर मंगलबारसम्म बाहिर जान तयार छु”

सन्दर्भमा, यो ठूलो परिमाणको काम र धेरै अव्यावहारिक अनुरोध थियो, तर मेरो मुखले मेरो दिमागबाट क्लियरन्स नलिई जवाफ दिने निर्णय गर्यो। बर्खास्त गरिएको थिएन, तर यो पक्कै भन्नु ठूलो कुरा थिएन। यो भयो किनभने म ध्यान केन्द्रित थिइनँ र मैले सोच्न छोडिनँ। मेरो मालिक आउनु अघि म मेरो काममा मग्न थिएँ र मेरो दिमागको अधिकांश भाग मैले काम गरिरहेको कागजातमा नै थियो।

वार्तालापमा ध्यान दिनुहोस्

मैले वार्तालापहरूमा ध्यान दिन थालेपछि मात्रै यस्ता टिप्पणीहरू गर्न बन्द गरें। यदि उही अवस्था फेरि भयो भने, म सायद "एक सेकेन्ड होल्ड गर्नुहोस्" जस्तो केहि भन्न सक्छु। त्यसपछि म के गरिरहेको छु, मेरो मालिकलाई हेर्नको लागि पछाडि फर्कनेछु, र भन्छु "माफ गर्नुहोस्, म केहि बीचमा थिएँ। तपाइँलाई के चाहिन्छ?"।

वार्तालापमा ध्यान दिनुको अर्थ तपाइँ अर्को व्यक्तिको कुरा सुन्दै हुनुहुन्छ र उनीहरूले के भनिरहेका छन् भनेर सोच्दै हुनुहुन्छ। यसले गर्दा तपाईंले सोचविहीन कुरा भन्नुहुनेछ भन्ने सम्भावना कम हुन्छ।

मानिसहरूलाई अपमान गर्ने

“कहिलेकाहीँ म अन्य मानिसहरूलाई मूर्ख, अर्थहीन र कहिलेकाहीं अर्थहीन कुरा भन्छु जुन म सधैंमैले भनेको पछि दोस्रो पछुताउनु। म यसलाई नियन्त्रण गर्ने प्रयास गर्छु तर मैले भनेको सबै कुरालाई सेन्सर गर्न चाहन्न किनभने त्यो म हुने छैन।”

मित्रतापूर्ण चिढ्याउने वा साथीहरूसँग झगडा गर्नु धेरै सामाजिक परिस्थितिहरूमा सामान्य कुरा हो। यदि तपाईंले मानिसहरूलाई अपमान गरिरहनुभएको छ वा तपाईंले पछि पछुताउनु भएको अर्थपूर्ण कुराहरू भन्नुभएको छ भने यो समस्या हुन सक्छ।

अक्सर, तपाईंले वास्तवमा के भन्न खोज्नु भएको छ भनेर सोच्नुको सट्टा तपाईंको टिप्पणीहरूलाई बानीमा परिणत गर्न दिने परिणाम हो।

सेल्फ-सेन्सर गर्न सिक्नुहोस्

तपाईलाई पछुताउनु पर्ने कुराहरू नबोल्न सिक्नुहोस् (सेल्फ-सेन्सर) ले तपाईंलाई केवल कुराकानीमा थपिने कुराहरू मात्र भन्न मद्दत गर्न सक्छ। तपाईंले आफैलाई सेन्सर गर्नु कुनै न कुनै रूपमा "नक्कली" हो वा तपाइँलाई तपाइँको प्रामाणिक आत्म हुनबाट रोक्छ जस्तो लाग्न सक्छ, तर यो सत्य होइन। तपाईले विचार नगरी भन्नुहुने कुराहरू प्रायः तपाईको साँचो भावनालाई प्रतिबिम्बित गर्दैनन्। त्यसैकारण तपाईं तिनीहरूलाई पछि भन्न पाउँदा पछुताउनु हुन्छ।

सेल्फ-सेन्सरिङ भनेको तपाईं नहुनु हो। यो सुनिश्चित गर्न को लागी हो कि तपाईले भन्नु भएको कुराहरु तपाईलाई कस्तो महसुस हुन्छ। तपाईंले बोल्नु अघि, आफूले भन्न खोजेको कुरा सत्य, आवश्यक र दयालु छ कि छैन भनेर आफैलाई सोध्ने प्रयास गर्नुहोस्। यी तीन कुराहरूको लागि आफ्नो टिप्पणी जाँच गर्नको लागि केही समय निकालेर स्वचालित औसत टिप्पणीहरू फिल्टर गर्न मद्दत गर्न सक्छ।

चट्टानहरू भन्नु जुन फ्ल्याट हुन्छ

वार्तालापमा सबैभन्दा अप्ठ्यारो क्षणहरू मध्ये एक हो जब तपाईं मजाक गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ र यो असफल हुन्छ। कहिलेकाहीँ, तपाईंले चाँडै थाहा पाउनुहुन्छयो भन्नु गलत कुरा हो भनी भन्नुभयो तर कहिलेकाहीँ तपाईले के गल्ती भयो भनेर सोचिरहनु भएको छ।

मजाक बनाउनु जुन नराम्रो वा नराम्रो होस्, जसले मानिसहरूलाई अपमानित गर्दछ, प्राय: यी समस्याहरू मध्ये एक हो

• तपाईको मजाक तपाइँको दर्शकको लागि सही थिएन
• तपाइँको दर्शकलाई थाहा छैन / तपाइँलाई थाहा छैन कि तपाइँ मजाकमा हुनुहुन्छ भन्ने कुरा थाहा छ
• तपाइँ मजाक गर्दै हुनुहुन्छ। तपाइँको मजाक धेरै टाढा लिनुभयो

तपाईले मजाक किन भनिरहनु भएको छ भनेर सोच्नुहोस्

तिमीले सुरु गर्नु अघि तपाइँ किन कुनै विशेष चुटकुले सुनाउन चाहानुहुन्छ भनेर सोचेर यी धेरैजसो समस्याहरू कम हुन्छन्।

सामान्यतया, हामी मजाक भन्न चाहन्छौं किनभने हामीलाई लाग्छ कि अर्को व्यक्तिले मजा लिन्छ। आफैलाई सोध्नुहोस् कि तपाइँ निश्चित हुनुहुन्छ कि तपाइँको मजाक केहि चीज हो जुन तपाईले कुरा गरिरहनुभएको व्यक्तिलाई हास्यास्पद लाग्नेछ। याद गर्नुहोस् कि यो विशिष्ट छ। तपाईंका साथीहरूलाई हिस्टेरिक्समा राख्ने अफ-रङ्ग मजाकले तपाईंको चर्चका पास्टर वा तपाईंको मालिकमा उस्तै प्रभाव नपर्न सक्छ।

मौनताबाट बच्न मूर्ख कुराहरू भन्नु

मौनता, विशेष गरी कुराकानीमा, गहिरो असहज र डरलाग्दो पनि हुन सक्छ। मौनताले तपाईका सबै चिन्ता र असुरक्षाको लागि समय दिन्छ।

हामी मध्ये धेरै को लागी, मौन को लागी हाम्रो स्वाभाविक प्रतिक्रिया केहि भन्न को लागी हो। मौनता लामो हुँदै जाँदा, हामी झन् झन् अप्ठ्यारो महसुस गर्छौं र तनाव कम गर्न मद्दतको लागि तपाईले लगभग केहि पनि भन्न चाहानुहुन्छ।

यो पनि हेर्नुहोस्: आफैलाई घृणा? कारणहरू किन & आत्मघृणा विरुद्ध के गर्ने

दुर्भाग्यवश, त्यहीँ होसमस्या आउँदछ, किनकि हामी प्रायः यति धेरै आतंकमा छौं कि हामी वास्तवमा हामीले के भन्छौं भनेर सोच्दैनौं।

मौनसँग सहज हुन सिक्नुहोस्

मौनसँग सहज हुने उत्तम तरिका अनुभव हो। मेरो परामर्श प्रशिक्षणको क्रममा, हामीले प्रत्येक हप्ता अर्को व्यक्तिसँग मौन बस्ने बानी बसाल्नुपर्थ्यो, र म तपाईलाई भन्न सक्छु कि 30 मिनेटको लागि चुपचाप बस्ने कोठामा बस्न गाह्रो छ।

तपाईले त्यति टाढा जानु पर्दैन, तर तपाईलाई मूर्ख कुराहरू भन्नबाट बच्न सजिलो हुनेछ यदि तपाई चुप लागेर डराउनु पर्दैन। त्यहाँ एउटा तीन-चरण प्रक्रिया छ जसले तपाईंलाई त्यसमा मद्दत गर्न सक्छ।

चरण 1: रिजर्भमा एउटा प्रश्न राख्नुहोस्

वार्तालापको क्रममा, एउटा प्रश्नलाई दिमागमा राख्ने प्रयास गर्नुहोस् कि तपाईंले कुराकानी समाप्त भयो भने सोध्न सक्नुहुन्छ। यो तपाईंले कुराकानीमा पहिले छलफल गर्नुभएको कुनै पनि विषयको बारेमा हुन सक्छ, उदाहरणका लागि, “मैले म्याराथनको प्रशिक्षणको बारेमा तपाईंले के भन्नुभयो भन्ने बारे सोचिरहेको थिएँ। तपाईंले त्यसो गर्नको लागि कसरी समय निकाल्नुहुन्छ?”

चरण २: वार्तालाप समाप्त भएपछि पाँचमा गणना गर्नुहोस्

वार्तालाप कमजोर हुन थाल्यो भने, तपाईंले बोल्नु अघि आफ्नो टाउकोमा पाँचमा गणना गर्नुहोस्। यसले तपाईंलाई मौनताको बानी बसाल्न मद्दत गर्न सक्छ र तपाईंलाई आफ्नो प्रश्न सम्झने समय पनि दिन्छ। यसले अन्य व्यक्तिसँग प्रश्नहरू भएमा कुराकानी पुनः सुरु गर्न अनुमति दिन्छ।

चरण 3: आफ्नो प्रश्नको साथ मौनता तोड्नुहोस्

यदितपाइँ केहि विषयहरू फिर्ता जाँदै हुनुहुन्छ, तपाइँको प्रश्नको सन्दर्भ दिन निश्चित गर्नुहोस्। "तपाईंले यात्राको बारेमा भन्नुभएको कुराले मलाई सोच्न बाध्य बनायो। तपाइँ के सोच्नुहुन्छ ... " ।

साना मौनसम्म प्रयोग गरिनु अघि सजाउन तपाईं विश्वस्त हुन सक्छ कि तपाइँ प्राय: जसो सोच्नुहुन्छ कि तपाई जहिले पनि बजाउनुहुन्छ, तपाई को साथ हुनुहुन्छ। यसले तपाईंलाई अन्य मानिसहरूलाई बाधा पुर्‍याउन पनि सक्छ। अन्य समयमा, तपाईले के भन्न चाहनु भएको थियो भनेर बिर्सनुहुनेछ भनेर तपाई चिन्तित हुन सक्नुहुन्छ।[]

आफ्नो मौखिक आवेगहरू पहिचान गर्न मद्दत गर्न अरूलाई सोध्नुहोस्

तपाईले गलत कुरालाई कति पटक ब्लर गर्नुहुन्छ कम गर्ने पहिलो चरण भनेको तपाईले यो गरिरहेको बेला ध्यान दिनु हो। तपाईं आफैले यो गर्न सक्नुहुन्छ, र एक जर्नल यसको ट्रयाक राख्न उपयोगी हुन सक्छ, तर तपाईंले छुटेका समयहरू औंल्याउन सक्ने एक विश्वसनीय साथी हुनु साँच्चै उपयोगी हुन सक्छ।

तपाईंले बिर्सनु भएको कुरालाई लेख्न यो पनि उपयोगी हुन सक्छ।

कुनै अप्ठ्यारो भनाइमाथि विजय प्राप्त गर्दै

हामी सबैले अनुभव गरेका छौं। हामीले पूर्णतया गलत भनेका छौं भन्ने कुरा महसुस गरेका छौं। सामाजिक रूपमा दक्ष व्यक्तिहरूको लागि फरक यो हो कि उनीहरूले यसलाई स्वीकार गर्छन् र सर्छन्on।

गलत कुरा भन्नको बारेमा अत्यधिक चिन्ता, वा आफ्नो मौखिक गल्तीहरू बारम्बार सम्झाउनु दुवै सामाजिक चिन्ताका लक्षण हुन्। बरु, हामी आफैलाई दण्ड दिन्छौं। हामी आफैंलाई भन्छौं कि हामी विचारहीन छौं र यसको बारेमा आफैलाई पिट्छौं।

आफूलाई सम्झाउनुहोस् कि मानिसहरूले हामीले सोचेको भन्दा धेरै कम ध्यान दिन्छन्। प्रायः, हामी चुप लागेर बस्छौं जब हामीलाई थाहा हुन्छ कि हामीले वास्तवमै माफी माग्नुपर्छ। हामी अप्ठ्यारो महसुस गर्छौं त्यसैले हामी कुराकानीबाट टाढा रहन्छौं। यसले तपाईंलाई आफ्नो बारेमा नराम्रो महसुस गराउन सक्छ। साहसी भएर भन्नु भयो “त्यो टिप्पणी सोचविहीन र दुखदायी थियो। तपाईं यसको योग्य हुनुहुन्न र मैले वास्तवमा यसको मतलब गरेन। मलाई माफ गर्नुहोस्" ले वास्तवमा तपाईलाई आफ्नो बारेमा राम्रो महसुस गराउन मद्दत गर्दछ र समस्या अन्तर्गत एक रेखा कोर्न मद्दत गर्दछ।

समूह वार्तालापमा आफैलाई लाजमर्दो पार्नु

नयाँ समूहमा सामेल हुनु एक पटक हुन्थ्यो जुन मैले मूर्ख वा लाजमर्दो कुरा भनेको थिएँ। म संगै हाँस्ने वा टाउको हल्लाउने साथीहरूको फरक समूह हुने र यो नयाँ समूहले मलाई दुईवटा टाउको भएजस्तै हेरेको टिप्पणीलाई म बाहिर निकाल्छु। यो हुन सक्छनयाँ समूहहरूमा सामेल हुनको लागि एक वास्तविक बाधा।

मैले एक कदम पछि हट्नु र मैले के गरिरहेको छु भन्ने महसुस गरेको नयाँ समूहसँग सधैं एउटै प्रकारको गल्ती किन गरें भनेर सोच्न नसकेसम्म। मैले बोल्नु अघि कोठा पढ्न समय लिइनँ।

रूम पढ्न सिक्नुहोस्

'रूम पढ्नु' भनेको थोरै समय मात्र कुराकानी सुनेर बिताउनु हो र यसमा सामेल नहुनु हो। जब तपाईं नयाँ समूहमा सामेल हुनुभयो, कम्तिमा केही मिनेट मात्र कुराकानी सुन्न खर्च गर्नुहोस्। सामग्री र शैली दुवैमा ध्यान दिने प्रयास गर्नुहोस्।

विषयहरू बारे सोच्नुहोस् जुन छलफल भइरहेको छ। के समूहले राजनीति र विज्ञानको बारेमा छलफल गरिरहेको छ? के तिनीहरू आफ्नो मनपर्ने टिभी कार्यक्रमहरूको बारेमा च्याट गर्दै छन्? के त्यहाँ कुनै विषयहरू छन् जुन बेवास्ता गरिएको देखिन्छ? यदि तपाइँ समूहको लागि कुराकानीको विशिष्ट विषयहरू बुझ्नुहुन्छ भने, तपाइँ सामेल हुन चाहनुहुँदा कुन-कुन विषयहरू अरू सबैलाई चासो लाग्ने सम्भावना छ भन्ने थाहा छ।

टोनमा पनि ध्यान दिने प्रयास गर्नुहोस्। के सबै कुरा धेरै हल्का छ? के मानिसहरू गम्भीर वा अप्ठ्यारो मुद्दाहरूको बारेमा कुरा गरिरहेका छन्? समूहको टोन मिलाउनु विषयसँग मिलाउनु भन्दा पनि धेरै महत्त्वपूर्ण हुन्छ।

कसैलाई गाह्रो हुँदा के भन्ने थाहा पाउनु

के बोल्ने भनेर जान्नको लागि सबैभन्दा कठिन समय मध्ये एक हो जब कोही केहि कठिनाईबाट गुज्रिरहेको छ। जब चीजहरू साँच्चै गाह्रो हुन्छ, हामी मध्ये धेरैलाई के भन्ने वा केही भन्नु थाहा छैन जुन पछि पछुताउँछौं।

सम्भवतः सबैभन्दा धेरै