Pse thoni gjëra marrëzi dhe si të ndaloni

“Do të doja që toka të më përpijë kur them gjëra të tilla…”

Të gjithë thonë herë pas here gjënë e gabuar. Nëse është një gabim i rastësishëm, njerëzit zakonisht thjesht do të vazhdojnë përpara. Nëse po e lexoni këtë artikull, me siguri po zbuloni se është një problem më i madh se ai.

Pra, cila mund të jetë arsyeja për të thënë gjëra marrëzi?

Arsyet e zakonshme për të thënë gjëra marrëzi janë aftësitë e dobëta sociale, të mos mendosh para se të flasësh, të thuash shaka shumë të ashpra, të përpiqesh të plotësosh heshtje të sikletshme ADHD ose vuajtje nga Ndonjëherë, ankthi social mund të na bëjë të besojmë se themi gjëra marrëzi, edhe kur nuk i bëjmë.

Të themi gjëra të sikletshme ose budallaqe në një bisedë paraqet dy probleme. Si dhe ngathtësia sociale (dhe ndonjëherë ndjenja e lënduar) që vijnë nga ajo që keni thënë, duke thënë rregullisht gjënë e gabuar mund t'ju bëjë të ndiheni të sikletshëm dhe të shqetësuar nga ana sociale dhe t'ju vështirësojë të shijoni ngjarjet shoqërore.

Ndonjëherë kjo çon në një moment të vështirë ose pauzë në bisedë. Herë të tjera mund të çojë në mërzitjen ose ofendimin e njerëzve kur vërtet nuk e kishit dashur.

Nëse e gjeni veten duke thënë gjëra për të cilat më vonë pendoheni, gjëja më e rëndësishme të mbani mend është se ka strategji që mund t'i mësoni për t'i ndihmuar. Këtu janë këshillat e mia më të mira se si të shmangni turpërimin e vetes dhe t'ju ndihmojnë të rikuperoheni kur ta bëni këtë.

Ndiheni sikur thoni gjëra marrëzi kur jugjëja e rëndësishme në rrethana të vështira është të mos ofrohen lajthitje. T'i thuash dikujt se "në fund do të funksionojë mirë" ose "çdo re ka një rresht të argjendtë" në fakt ka të bëjë më shumë për t'ju lejuar të ndiheni sikur i keni ndihmuar sesa për t'i ofruar dhembshuri ose ndihmë.

Tregoni empati, pa u përpjekur t'i rregulloni problemet

Në vend të paqartësive, ofroni ndjeshmëri dhe mirëkuptim. Në vend që "Jam i sigurt se do të funksionojë" , provoni të thoni "Kjo tingëllon tepër e vështirë. Me vjen shume keq." ose "E di që nuk mund ta rregulloj, por jam gjithmonë këtu për të dëgjuar" .

Zakonisht është më mirë të mos i tregosh personit tjetër për përvojën tënde të ngjashme, përveçse kur të pyesin. Mundohuni të mos thoni "Unë e kuptoj" nëse nuk jeni vërtet i sigurt se e kuptoni. Në vend të kësaj, provo “Mund ta imagjinoj vetëm se si ndihet” .

Referencat

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). A na gjykojnë të tjerët aq ashpër sa mendojmë ne? Mbivlerësimi i ndikimit të dështimeve, mangësive dhe fatkeqësive tona. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Çrregullimi i hiperaktivitetit të deficitit të vëmendjes (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Vlerësimi i dëmtimeve të kujtesës verbale afatshkurtër në adoleshentët dhe të rriturit me ADHD. Journal of Attention Disorders , 6 (4),143–152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 janar). Kapitulli 7 – Perfeksionizmi dhe Vetë-Prezantimi Perfeksionist në Ankthin Social: Implikime për Vlerësimin dhe Trajtimin (S. G. Hofmann & P. ​​M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekti i vëmendjes dhe iluzioni i transparencës në ankthin social. Journal of Ankthy Disorders , 21 (6), 804-819.

> mos

Shumë prej nesh e mbivlerësoni se sa shpesh themi gjëra të trashë ose të sikletshme. Ne gjithashtu mbivlerësojmë se sa do të ndikojë në atë që njerëzit e tjerë mendojnë për ne.[] Nëse nuk jeni të sigurt për këtë, provoni të mbani shënim çdo gjë marrëzi që njerëzit e tjerë thonë në bisedë. Mendimi im është se do të keni vështirësi t'i mbani mend ato pas disa minutash.

Kërkoni një mendim nga jashtë

Një mik i besuar mund të ofrojë një kontroll të dobishëm realiteti për t'ju ndihmuar të kuptoni nëse të tjerët i thoni shumë gjëra marrëzi.

Mund të jetë më mirë të pyesni për një perceptim të përgjithshëm, sesa për një bisedë specifike. Të pyesësh "Kam thënë kaq shumë budallallëqe mbrëmë, apo jo?" nuk ka gjasa të të marrë një përgjigje vërtet objektive. Në vend të kësaj, provo “Jam i shqetësuar se më duket se po them shumë gjëra marrëzi dhe jam i pamenduar, por nuk jam i sigurt. Do ta vlerësoja vërtet mendimin tuaj nëse kjo është diçka për të cilën duhet të punoj” . Nëse mendoni se shoku juaj është më i shqetësuar për t'ju bërë të ndiheni më mirë sesa t'ju japë një përgjigje të sinqertë, mund të shpjegoni “E di ju më kuptoni. Thjesht jam i shqetësuar se si takoj njerëz që nuk më njohin aq mirë” .

Të flas pa u menduar

Kam kaluar vite duke mësuar të mendoj para se të flas. Ishte aq keq sa që pati një shaka mes miqve të mi, saqë unë shpesh isha i befasuar si gjithë të tjerët ngafjalët që sapo thashë. Vetëm për t'ju dhënë një shembull, unë isha ulur në zyrën time një ditë kur shefi im hyri dhe më njoftoi

"Natalie, do të doja të gjitha ato dokumente të shkruara dhe gati për të dalë të martën"

Në kontekst, kjo ishte një sasi e madhe pune dhe një kërkesë goxha e paarsyeshme, por goja ime vendosi të përgjigjej pa marrë leje nga truri im më parë. veç e veç nuk u pushova nga puna, por sigurisht që nuk ishte gjë e mirë të kisha thënë. Ndodhi sepse nuk isha i përqendruar dhe nuk u ndala së menduari. Isha i zhytur në punën time përpara se të hynte shefi im dhe pjesa më e madhe e trurit tim ishte ende në dokumentin me të cilin po punoja.

Kushtojini vëmendje bisedës

Unë ndalova së bëri këto lloj komentesh vetëm kur fillova t'i kushtoja vërtet vëmendje bisedave. Nëse e njëjta situatë do të ndodhte përsëri, unë ndoshta do të thosha diçka si "Prisni një sekondë". Më pas do të ndaloja atë që po bëja, do të kthehesha për të parë shefin tim dhe do të thoja "Më falni, sapo isha në mes të diçkaje. Çfarë ju nevojitet?”.

Të kushtosh vëmendje një bisede do të thotë që po dëgjon personin tjetër dhe po mendon për atë që ai thotë. Kjo i bën më pak gjasa që ju të thoni diçka të pamenduar.

Fyerja e njerëzve

“Ndonjëherë unë u them gjëra budallaqe, të pakuptimta dhe ndonjëherë të ligëta për njerëzit e tjerë që gjithmonëpendohem për të dytën pasi e them. Përpiqem ta kontrolloj këtë, por nuk dua të censuroj gjithçka që them, sepse nuk do të isha unë.”

Një sasi e caktuar ngacmimesh miqësore ose shakash me miqtë është krejtësisht normale në shumë situata sociale. Mund të bëhet problem nëse zbuloni se po fyen njerëzit ose po thoni gjëra të këqija për të cilat më vonë pendoheni.

Shpesh, ky është rezultat i lejimit të komenteve tuaja të bëhen zakone, në vend që të mendoni se çfarë do të thoni në të vërtetë.

Mësoni të vetëcensuroni

Të mësoni të mos thoni gjëra për të cilat jeni penduar (vetëcensurimi) mund t'ju ndihmojë të thoni vetëm gjëra që në fakt i shtojnë bisedës. Ju mund të mendoni se censurimi i vetes është disi "i rremë" ose ju ndalon të jeni vetvetja juaj autentike, por kjo nuk është e vërtetë. Gjërat që thoni pa menduar shpesh nuk reflektojnë ndjenjat tuaja të vërteta. Kjo është arsyeja pse ju vjen keq që i thoni më pas.

Vetëcensurimi nuk do të thotë të mos jeni ju. Ka të bëjë me sigurimin që gjërat që thoni janë me të vërtetë ashtu siç ndiheni. Përpara se të flisni, provoni të pyesni veten nëse ajo që do të thoni është e vërtetë, e nevojshme dhe e sjellshme. Gjetja e një momenti për të kontrolluar komentin tuaj për këto tre gjëra mund t'ju ndihmojë të filtroni komentet automatike të rëndomta.

Të tregosh barcaleta që bien ndesh

Një nga momentet më të sikletshme në një bisedë është kur përpiqesh të bësh një shaka dhe ajo thjesht dështon. Ndonjëherë, ju e dini sapo ta keni bërëtha se ishte gjëja e gabuar të thuash, por herë të tjera ngelesh duke pyetur veten se çfarë shkoi keq.

Të bësh një shaka që nuk shkon ose më keq, një shaka që fyen njerëzit, është zakonisht për shkak të një prej këtyre problemeve

• Shakaja jote nuk ishte e duhura për audiencën tënde
• Audienca juaj nuk e di/ju beson mjaftueshëm për të ditur se po bëni shaka
• e çoi shakanë shumë larg

Mendoni pse po e tregoni shakanë

Shumica e këtyre problemeve lehtësohen duke menduar se përse doni të tregoni një shaka të veçantë përpara se të filloni.

Zakonisht, ne duam të tregojmë një shaka sepse mendojmë se personi tjetër do ta shijojë atë. Pyete veten nëse je i sigurt se shakaja jote është diçka që personi me të cilin po flisni do të duket qesharake. Mos harroni se kjo është specifike. Shakaja pa ngjyrë që kishte miqtë tuaj në histerikë mund të mos ketë të njëjtin efekt te pastori i kishës ose shefi juaj.

Të thuash gjëra marrëzi për të shmangur heshtjen

Heshtja, veçanërisht në një bisedë, mund të jetë thellësisht e pakëndshme dhe madje e frikshme. Heshtja lejon kohë që të gjitha shqetësimet dhe pasiguritë tuaja të dëgjohen.

Për shumicën prej nesh, reagimi ynë natyror ndaj heshtjes është të themi diçka. Ndërsa heshtja bëhet më e gjatë, ne ndihemi gjithnjë e më të sikletshëm dhe mund të dëshironi të thoni pothuajse çdo gjë për të ndihmuar në uljen e tensionit.

Fatkeqësisht, këtuProblemi shfaqet, pasi ne shpesh jemi në një panik aq të madh saqë nuk mendojmë vërtet për atë që themi.

Mësoni të ndiheni rehat me heshtjen

Mënyra më e mirë për t'u qetësuar me heshtjet është përvoja. Gjatë trajnimit tim të këshillimit, na duhej të kalonim kohë çdo javë duke u mësuar të uleshim në heshtje me një person tjetër dhe mund t'ju them se është e vështirë të ulesh duke parë një dhomë plot me njerëz për 30 minuta në heshtje.

Nuk ke nevojë të shkosh kaq larg, por do ta kesh më të lehtë të shmangësh thënien e gjërave budallaqe nëse mund të ndihesh mjaft i rehatshëm me heshtjen që bën. Ekziston një proces me tre hapa që mund t'ju ndihmojë me këtë.

Hapi 1: Mbani një pyetje në rezervë

Gjatë një bisede, përpiquni të mbani parasysh një pyetje që mund ta bëni nëse biseda përfundon. Mund të jetë për çdo temë që keni diskutuar më herët në bisedë, për shembull, “Po mendoja për atë që thatë për stërvitjen për një maratonë. Si e gjeni kohën për ta bërë këtë?”

Hapi 2: Numëroni deri në pesë pasi biseda të përfundojë

Nëse biseda fillon të lëkundet, bëni veten të numëroni deri në pesë në kokën tuaj përpara se të flisni. Kjo mund t'ju ndihmojë të mësoheni me heshtjen dhe gjithashtu ju lejon të mbani mend pyetjen tuaj. Gjithashtu i lejon personit tjetër të rifillojë bisedën nëse ka pyetje.

Hapi 3: Thyeni heshtjen me pyetjen tuaj

Shiko gjithashtu: Si të bëni një bisedë intelektuale (Fillesat dhe shembujt)

Nëseju po ktheheni pas disa temave, sigurohuni që t'i jepni kontekst pyetjes suaj. Provoni të thoni "Ajo që thatë për udhëtimin më bëri të mendoj. Çfarë mendoni për…” .

Të mësoheni me heshtjet e vogla mund t'ju japë vetëbesim për të pushuar përpara se të flisni, gjë që mund ta bëjë më të lehtë shmangien e thënies së gjërave të gabuara.

Për më shumë këshilla, shihni artikullin tonë se si të jeni rehat me heshtjen.

Të keni ADHD

Një nga vështirësitë karakteristike për njerëzit me ADHD, pavarësisht se çfarë mendoni shpesh me ADHD. Mund t'ju shtyjë gjithashtu të ndërprisni njerëzit e tjerë.[]

Shpesh këto impulse verbale ju bëjnë të ndjeni një nevoje pothuajse fizike për të folur. Herë të tjera, mund të shqetësoheni se do të harroni atë që keni dashur të thoni.[]

Kërkojuni të tjerëve t'ju ndihmojnë të dalloni impulset tuaja verbale

Hapi i parë për të reduktuar sa shpesh e shprehni gabimin është të vini re kur po e bëni atë. Ju mund ta bëni këtë vetë dhe një ditar mund të jetë i dobishëm për ta mbajtur atë, por të kesh një mik të besuar që mund të tregojë momentet që ke humbur mund të jetë vërtet e dobishme.

Mund të jetë gjithashtu e dobishme të shkruash çdo gjë që shqetësohesh se mund ta harrosh.

Të kapërcesh të thuash diçka të sikletshme

Të gjithë e kemi përjetuar atë momentin kur kemi thënë krejtësisht gabim. Dallimi për njerëzit e aftë shoqërore është se ata e pranojnë atë dhe lëvizinmë.

Shqetësimi i tepruar për të thënë gjënë e gabuar ose për t'i kujtuar vetes gabimet tuaja verbale vazhdimisht janë të dyja shenja të ankthit social.[]

Mësoni të falni veten

Një nga gjërat më të vështira për të bërë kur luftoni me ankthin social është të mësoni të falni veten për të thënë gjënë e gabuar. Në vend të kësaj, ne vetëdënojmë. Ne i themi vetes se jemi të pamenduar dhe e rrahim veten për këtë.

Kujtojini vetes se njerëzit na kushtojnë shumë më pak vëmendje sesa supozojmë se na kushtojnë.[] Shumica e njerëzve ndoshta e kanë harruar budallallëkun që ke thënë 5 minuta pasi e ke thënë, nëse jo më herët!

Nëse ke lënduar dikë, kërko falje menjëherë. Shpesh, ne heshtim kur e dimë se vërtet duhet të kërkojmë falje. Ndihemi në siklet, ndaj shmangim bisedën. Kjo mund t'ju bëjë të ndiheni më keq për veten tuaj. Duke qenë i guximshëm dhe duke thënë “Ai koment ishte i pamenduar dhe lëndues. Nuk e meritonit dhe unë në fakt nuk e kisha parasysh. Më vjen keq” në fakt mund t'ju bëjë të ndiheni më mirë me veten dhe të ndihmon për të vënë një vijë nën problemin.

Të turpërosh veten në bisedat në grup

Bashkimi në një grup të ri dikur ishte një nga rastet kur kisha më shumë gjasa të thosha diçka marrëzi ose të turpshme. Unë do të bëja një koment që do të kishte pasur një grup tjetër miqsh të qeshnin ose të tundnin kokën së bashku me mua dhe ky grup i ri do të më shikonte sikur të kisha dy koka. Kjo mund të jetënjë pengesë e vërtetë për t'u bashkuar me grupe të reja.

Dhe kur bëra një hap prapa dhe pyeta veten se pse bëja gjithmonë të njëjtin lloj gabimi me një grup të ri, kuptova se çfarë po bëja. Nuk po gjeja kohë për të lexuar dhomën përpara se të flisja.

Mëso të lexosh dhomën

"Të lexosh dhomën" ka të bëjë me të kalosh pak kohë vetëm duke dëgjuar bisedën dhe jo duke u bashkuar. Kur bashkohesh me një grup të ri, kaloni të paktën disa minuta vetëm duke dëgjuar bisedën. Mundohuni t'i kushtoni vëmendje përmbajtjes dhe stilit.

Mendoni për temat që po diskutohen. A po diskuton grupi politikën dhe shkencën? A po bisedojnë për shfaqjet e tyre të preferuara televizive? A ka ndonjë temë që duket se po shmanget? Nëse i kuptoni temat tipike të bisedës për grupin, e dini se cilat tema ka të ngjarë të interesojnë të gjithë të tjerët kur dëshironi të bashkoheni.

Përpiquni t'i kushtoni vëmendje edhe tonit. A është gjithçka shumë e lehtë? A po flasin njerëzit për çështje serioze apo shqetësuese? Përputhja e tonit të grupit është shpesh edhe më e rëndësishme sesa përputhja me temën.

Të dish se çfarë të thuash kur dikush e ka të vështirë

Një nga kohët më të vështira për të ditur se çfarë të thuash është kur dikush po kalon diçka të vështirë. Kur gjërat bëhen vërtet të vështira, shumica prej nesh nuk dinë çfarë të thonë ose të thonë diçka për të cilën më vonë pendohemi.

Ndoshta më

Shiko gjithashtu: 16 mënyra për t'u përgjigjur kur dikush është mosrespektues ndaj jush