Zakaj govorite neumnosti in kako prenehati

"Želim si, da bi me pogoltnila zemlja, ko rečem kaj takega..."

Vsakdo občasno reče napačno stvar. Če gre za občasen spodrsljaj, ga ljudje običajno preprosto preidejo. Če berete ta članek, verjetno ugotavljate, da gre za večjo težavo kot to.

Kaj je torej lahko razlog za govorjenje neumnosti?

Pogosti razlogi za govorjenje neumnosti so slabe socialne spretnosti, premalo premisleka pred govorjenjem, pripovedovanje preveč ostrih šal, poskus zapolnitve nerodne tišine ali ADHD. Včasih lahko socialna anksioznost povzroči, da verjamemo, da govorimo neumnosti, tudi če jih ne govorimo.

Če v pogovoru izrečete nerodne ali neumne stvari, to pomeni dve težavi. Poleg tega, da se zaradi izrečenih besed počutite neprijetno v družbi (in včasih prizadeto), se lahko zaradi rednega izrekanja napačnih stvari počutite nerodno in tesnobno ter težko uživate v družabnih dogodkih.

Včasih to povzroči neroden trenutek ali premor v pogovoru, drugič pa lahko razburi ali užali ljudi, čeprav tega v resnici niste želeli.

Če se vam zgodi, da izrečete stvari, ki jih pozneje obžalujete, si morate zapomniti predvsem to, da obstajajo strategije, ki se jih lahko naučite. Tukaj so moji najboljši nasveti, kako se izogniti zadregi in kako si pomagati pri okrevanju, ko se vam to zgodi.

Občutek, da govorite neumnosti, čeprav jih ne

Veliko nas precenjuje, kako pogosto govorimo neumnosti ali nerodne stvari. Precenjujemo tudi, kako zelo bo to vplivalo na to, kaj si drugi ljudje mislijo o nas.[] Če v to niste prepričani, poskusite spremljati vsako neumnost, ki jo drugi ljudje rečejo v pogovoru. Po mojem mnenju se jih boste po nekaj minutah le stežka spomnili.

Zaprosi za zunanje mnenje

Zaupanja vreden prijatelj vam lahko pomaga preveriti, ali se drugim zdite, da govorite veliko neumnosti.

Morda bi bilo bolje vprašati o splošnem dojemanju kot pa o konkretnem pogovoru. "Sinoči sem rekla toliko neumnosti, kajne?" verjetno ne boste dobili zares objektivnega odgovora. "Skrbi me, da se mi zdi, da govorim veliko neumnosti in da sem nepremišljen, vendar nisem prepričan. Resnično me zanima vaše mnenje o tem, ali je to nekaj, na čemer bi moral delati." Če menite, da se prijatelj bolj zavzema za to, da bi se počutil bolje, kot pa da bi vam dal iskren odgovor, mu lahko razložite. "Vem. si me razumejo. Skrbi me le, kako se bom predstavila ljudem, ki me ne poznajo tako dobro." .

Govorjenje brez razmišljanja

Dolga leta sem se učil razmišljati, preden spregovorim. Bilo je tako slabo, da je bila med mojimi prijatelji stalna šala, da sem bil pogosto tako presenečen nad besedami, ki sem jih pravkar izrekel, kot vsi drugi. Samo za primer: nekega dne sem sedel v svoji pisarni, ko je vstopil moj šef in oznanil

"Natalie, želim, da so vsi ti dokumenti napisani in pripravljeni za pošiljanje do torka."

Glede na kontekst je bila to velika količina dela in precej nerazumna zahteva, vendar so se moja usta odločila, da odgovorijo, ne da bi prej dobila dovoljenje možganov.

"Rad bi svetovni mir in ponija"

Presenetljivo me niso odpustili, vendar to vsekakor ni bila najboljša stvar, ki bi jo rekel. To se je zgodilo, ker nisem bil osredotočen in se nisem ustavil, da bi premislil. Preden je vstopil moj šef, sem bil zatopljen v svoje delo in večina mojih možganov je bila še vedno v dokumentu, na katerem sem delal.

Bodite pozorni na pogovor

Tovrstne pripombe sem prenehal dajati šele, ko sem začel biti pozoren na pogovore. Če bi se ista situacija ponovila, bi verjetno rekel nekaj takega. "Počakajte trenutek". Nato sem prenehal delati, se obrnil, pogledal svojega šefa in rekel. "Oprostite, ravno sem bil sredi nečesa. Kaj potrebujete?".

Pozornost pri pogovoru pomeni, da poslušate drugo osebo in razmišljate o njenih besedah. Tako je manj verjetno, da boste rekli kaj nepremišljenega.

Žaljenje ljudi

"Včasih drugim ljudem rečem neumne, nesmiselne in včasih hudomušne stvari, ki jih vedno obžalujem sekundo po tem, ko jih izrečem. To poskušam nadzorovati, vendar ne želim cenzurirati vsega, kar rečem, ker to ne bi bil jaz."

Določena mera prijateljskega draženja ali šaljenja s prijatelji je povsem normalna v številnih družabnih situacijah. Težava lahko nastane, če ugotovite, da ljudi žalite ali govorite grde stvari, ki jih pozneje obžalujete.

Pogosto je to posledica tega, da vaše pripombe postanejo navada, namesto da bi razmišljali o tem, kaj v resnici mislite.

Naučite se samocenzure

Če se naučite ne govoriti stvari, ki jih obžalujete (samocenzura), vam lahko pomaga, da govorite le stvari, ki dejansko prispevajo k pogovoru. Morda se vam zdi, da je samocenzura nekako "lažna" ali vam preprečuje, da bi bili pristni, vendar to ni res. Stvari, ki jih izrečete brez razmišljanja, pogosto dejansko ne odražajo vaših resničnih občutkov. Zato jih pozneje obžalujete.

Pri samocenzuri ne gre za to, da niste vi. Gre za to, da se prepričate, da so stvari, ki jih izrečete, res to, kar čutite. Preden spregovorite, se vprašajte, ali je to, kar nameravate povedati, resnično, potrebno in prijazno. Če za trenutek preverite, ali je vaš komentar vseboval te tri stvari, vam lahko pomaga izločiti samodejne zlobne pripombe.

Pripovedovanje šal, ki se izjalovijo

Eden najbolj neprijetnih trenutkov v pogovoru je, ko se poskušate šaliti in vam ne uspe. Včasih že takoj, ko to izrečete, veste, da je bila šala napačna, včasih pa se sprašujete, kaj točno je šlo narobe.

Za šalo, ki ne uspe ali, še huje, ki žali ljudi, je običajno kriva ena od teh težav

• Vaša šala ni bila primerna za vaše občinstvo
• Vaše občinstvo vas ne pozna dovolj, da bi vedelo, da ste se šalili.
• Ljudje niso bili v šaljivem razpoloženju
• Svojo šalo si potegnil predaleč

Razmislite, zakaj pripovedujete šalo

Večino teh težav odpravite tako, da pred začetkom razmišljate, zakaj želite povedati določeno šalo.

Običajno želimo povedati šalo, ker menimo, da bo drugi osebi všeč. Vprašajte se, ali ste prepričani, da bo vaša šala osebi, s katero se pogovarjate, smešna. Ne pozabite, da je to specifično. Nespodobna šala, ki je vaše prijatelje spravila v histerijo, morda ne bo imela enakega učinka na vašega cerkvenega pastorja ali šefa.

Govorjenje neumnosti, da bi se izognili tišini

Tišina, zlasti v pogovoru, je lahko zelo neprijetna in celo strašljiva. V tišini lahko slišite vse svoje skrbi in negotovosti.

Večina od nas se na tišino naravno odzove tako, da nekaj reče. Z daljšanjem tišine se počutimo vedno bolj nerodno in morda bi radi rekli skoraj vse, da bi zmanjšali napetost.

Na žalost je prav tu težava, saj smo pogosto tako panični, da ne premislimo, kaj govorimo.

Naučite se udobno živeti v tišini

Najboljši način, da se udobno spoprimemo s tišino, so izkušnje. Med mojim usposabljanjem za svetovalce smo morali vsak teden porabiti nekaj časa, da smo se navadili sedeti v tišini z drugo osebo, in lahko vam povem, da je težko 30 minut sedeti v tišini in gledati v sobo, polno ljudi.

Ni treba iti tako daleč, vendar se boste lažje izognili izrekanju neumnosti, če se boste v tišini počutili dovolj udobno, da vas ne bo zajela panika. Pri tem vam lahko pomaga postopek v treh korakih.

Korak 1: Imejte vprašanje v rezervi

Med pogovorom poskusite imeti v mislih eno vprašanje, ki ga lahko zastavite, če pogovor utihne. Vprašanje se lahko na primer nanaša na katero koli temo, o kateri ste govorili prej v pogovoru, "Razmišljala sem o tem, kaj si rekel o treningu za maraton. Kako najdeš čas za to?"

Korak 2: Ko se pogovor umiri, preštejte do pet

Če se pogovor začne ustavljati, v mislih preštejte do pet, preden spregovorite. To vam lahko pomaga, da se navadite na tišino, poleg tega pa imate čas, da se spomnite svojega vprašanja. Prav tako lahko druga oseba ponovno začne pogovor, če ima vprašanja.

Korak 3: Prekinite tišino z vprašanjem

Če se vračate za nekaj tem nazaj, poskrbite, da bo vaše vprašanje v kontekstu. "To, kar si rekel o potovanjih, mi je dalo misliti. Kaj misliš o..." .

Če se navadite na majhno tišino, boste lažje naredili premor, preden spregovorite, in se tako izognili napačnim besedam.

Za več nasvetov si oglejte članek o tem, kako se sprijazniti s tišino.

ADHD

Ena od značilnih težav oseb z motnjo ADHD je, da pogosto razglašate vse, kar si mislite, ne glede na to, s kom ste. Zaradi tega lahko tudi prekinjate druge ljudi.[]

Pogosto ti verbalni impulzi povzročijo skoraj fizični občutek. potrebujete drugič vas morda skrbi, da boste pozabili, kaj ste želeli povedati.[]

prosite druge, naj vam pomagajo prepoznati vaše verbalne impulze.

Prvi korak k zmanjšanju števila napačnih izjav je, da opazite, kdaj to počnete. To lahko storite sami, pri tem vam lahko pomaga tudi dnevnik, vendar vam lahko zelo pomaga zaupanja vreden prijatelj, ki vas lahko opozori na napake, ki jih spregledate.

Koristno je tudi, če si zapišete vse, kar vas skrbi, da boste pozabili.

Premagovanje nerodnih besed

Vsi smo že doživeli trenutek, ko smo se zavedli, da smo pravkar rekli nekaj povsem napačnega. Razlika pri socialno spretnih ljudeh je, da to sprejmejo in gredo naprej.

Pretirana zaskrbljenost, da boste rekli napačno, ali nenehno opominjanje na svoje besedne napake sta znaka socialne anksioznosti.[]

Naučite se odpustiti sebi

Ena od najtežjih stvari, ko se spopadate s socialno anksioznostjo, je, da se naučite odpustiti sebi, ker ste rekli napačno stvar. Namesto tega se kaznujemo. Govorimo si, da smo nepremišljeni, in se zaradi tega mučimo.

Spomnite se, da nam ljudje posvečajo veliko manj pozornosti, kot mislimo, da nam posvečajo.[] Večina ljudi je verjetno pozabila neumnost, ki ste jo izrekli pet minut po tem, ko ste jo izrekli, če ne prej!

Če ste nekoga prizadeli, se takoj opravičite. Pogosto molčimo, čeprav vemo, da bi se morali opravičiti. Nerodno nam je, zato se izogibamo pogovoru. To lahko povzroči, da se boste počutili še slabše. "Ta komentar je bil nepremišljen in boleč. Nisi si ga zaslužil in pravzaprav nisem mislil resno. Žal mi je." lahko dejansko pripomore k boljšemu počutju in pomaga začrtati mejo problema.

Zadrega v skupinskih pogovorih

Včasih je bila vključitev v novo skupino eden od trenutkov, ko sem najverjetneje rekel kaj neumnega ali sramotnega. Izrekel sem komentar, ki bi se v drugi skupini prijateljev smejal ali prikimaval, ta nova skupina pa bi me gledala, kot da imam dve glavi. To je lahko prava ovira pri vključevanju v nove skupine.

Šele ko sem stopil korak nazaj in se vprašal, zakaj sem vedno naredil enako napako z novo skupino, sem spoznal, kaj sem počel. Nisem si vzel časa, da bi prebral prostor, preden sem spregovoril.

Naučite se prebrati prostor

"Branje prostora" pomeni, da nekaj časa poslušate pogovor in se mu ne pridružujete. Ko se pridružite novi skupini, vsaj nekaj minut poslušajte pogovor. Bodite pozorni na vsebino in slog pogovora.

Razmislite o temah, o katerih se pogovarjajo. Ali skupina razpravlja o politiki in znanosti? Ali se pogovarjajo o svojih najljubših televizijskih oddajah? Ali so kakšne teme, za katere se zdi, da se jim izogibajo? Če razumete tipične teme pogovorov v skupini, boste vedeli, katere teme bodo verjetno zanimale vse druge, ko se jim boste želeli pridružiti.

Bodite pozorni tudi na ton: Ali je vse zelo lahkotno? Ali ljudje govorijo o resnih ali vznemirljivih temah? Ujemanje s tonom skupine je pogosto še pomembnejše kot ujemanje s temo.

Vedeti, kaj reči, ko je nekomu težko.

Eden od najtežjih trenutkov, ko je treba vedeti, kaj reči, je, ko nekdo preživlja nekaj težkega. Ko je res težko, nas večina ne ve, kaj naj reče, ali pa rečemo nekaj, kar pozneje obžalujemo.

V težkih okoliščinah je verjetno najpomembneje, da ne ponujate banalnosti. Če nekomu rečete, da se bo "na koncu vse dobro izteklo" ali "vsak oblak ima srebrno platnico", je to pravzaprav bolj namenjeno temu, da se počutite, kot da ste pomagali, kot da bi mu ponudili sočutje ali pomoč.

Pokažite empatijo, ne da bi poskušali reševati težave.

Namesto fraz, ponudite empatijo in razumevanje. "Prepričan sem, da se bo izšlo." , poskusite reči "To se sliši neverjetno težko. Zelo mi je žal." ali "Vem, da tega ne morem popraviti, vendar sem vedno tukaj, da vam prisluhnem." .

Običajno je najbolje, da drugi osebi ne poveste o svoji podobni izkušnji, razen če vas vpraša. "Razumem." razen če ste res zagotovo da to počnete. Namesto tega poskusite "Lahko si predstavljam, kako se počutiš." .

Reference

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Ali nas drugi sodijo tako strogo, kot mislimo? Precenjevanje vpliva naših neuspehov, pomanjkljivosti in nesreč. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Motnja pozornosti s hiperaktivnostjo (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Ocena motenj kratkoročnega verbalnega spomina pri mladostnikih in odraslih z ADHD. Časopis za motnje pozornosti , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. januar). Poglavje 7 - Perfekcionizem in perfekcionistična samopredstavitev pri socialni anksioznosti: posledice za ocenjevanje in zdravljenje (S. G. Hofmann & amp; P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Učinek žarometov in iluzija preglednosti pri socialni anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.