Neden Aptalca Şeyler Söylüyorsunuz ve Bunu Nasıl Durdurabilirsiniz?

"Keşke böyle şeyler söylediğimde yer yarılsa da içine girsem..."

Herkes zaman zaman yanlış bir şey söyler. Arada sırada yapılan bir hata ise, insanlar genellikle yoluna devam eder. Bu makaleyi okuyorsanız, muhtemelen bundan daha büyük bir sorun olduğunu fark ediyorsunuzdur.

Peki aptalca şeyler söylemenin nedeni ne olabilir?

Aptalca şeyler söylemenin yaygın nedenleri zayıf sosyal beceriler, konuşmadan önce düşünmemek, çok sert şakalar yapmak, garip sessizliği doldurmaya çalışmak veya DEHB'den muzdarip olmaktır. Bazen sosyal kaygı, aptalca şeyler söylemediğimiz halde söylediğimize inanmamıza neden olabilir.

Bir konuşma sırasında garip veya aptalca şeyler söylemek iki sorun yaratır. Söylediklerinizden kaynaklanan sosyal beceriksizliğin (ve bazen incinmiş duyguların) yanı sıra, düzenli olarak yanlış bir şey söylemek sosyal olarak garip ve endişeli hissetmenize neden olabilir ve sosyal etkinliklerden zevk almanızı zorlaştırabilir.

Bazen garip bir anın yaşanmasına ya da konuşmanın duraklamasına neden olurken, bazen de gerçekten istemediğiniz halde insanları üzmenize ya da kırmanıza yol açabilir.

Kendinizi sonradan pişman olacağınız şeyler söylerken bulursanız, hatırlamanız gereken en önemli şey şudur öğrenebileceğiniz stratejiler var İşte size kendinizi utandırmamanız ve utandığınızda da toparlanmanıza yardımcı olacak en iyi ipuçlarım.

Söylemediğiniz halde aptalca şeyler söylüyormuş gibi hissetmek

Çoğumuz ne kadar sık aptalca veya garip şeyler söylediğimizi abartırız. Ayrıca bunun diğer insanların bizim hakkımızdaki düşüncelerini ne kadar etkileyeceğini de abartırız.[] Bundan emin değilseniz, diğer insanların sohbet sırasında söylediği her aptalca şeyi takip etmeyi deneyin. Tahminimce birkaç dakika sonra onları hatırlamakta zorlanacaksınız.

Dışarıdan bir görüş isteyin

Güvenilir bir arkadaşınız, başkalarına aptalca şeyler söyleyip söylemediğinizi anlamanıza yardımcı olacak faydalı bir gerçeklik kontrolü sağlayabilir.

Belirli bir konuşma yerine genel bir algı hakkında soru sormak daha iyi olabilir. "Dün gece çok aptalca şeyler söyledim, değil mi?" gerçekten objektif bir cevap almanız pek olası değildir. Bunun yerine "Birçok aptalca şey söylüyormuşum ve düşüncesizmişim gibi görünmekten endişeleniyorum ama emin değilim. Bunun üzerinde çalışmam gereken bir şey olup olmadığı konusunda fikrinize gerçekten değer veriyorum" Arkadaşınızın size dürüst bir cevap vermekten çok kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamakla ilgilendiğini düşünüyorsanız, bunu açıklayabilirsiniz "Biliyorum sen Beni anlayın. Sadece beni o kadar iyi tanımayan insanlara nasıl göründüğüm konusunda endişeliyim." .

Düşünmeden konuşmak

Konuşmadan önce düşünmeyi öğrenmek için yıllarımı harcadım. Bu o kadar kötüydü ki, arkadaşlarım arasında söylediğim sözlere herkes kadar şaşırdığıma dair bir espri vardı. Size bir örnek vermek gerekirse, bir gün ofisimde otururken patronum içeri girdi ve şöyle dedi

"Natalie, Salı gününe kadar tüm bu belgelerin yazılıp gönderilmeye hazır olmasını istiyorum."

Bu bağlamda, bu çok büyük bir işti ve oldukça mantıksız bir talepti, ancak ağzım önce beynimden izin almadan cevap vermeye karar verdi.

"Dünya barışı ve bir midilli istiyorum"

Şaşırtıcı bir şekilde kovulmadım, ancak söylediğim kesinlikle harika bir şey değildi. Konsantre olmadığım ve düşünmek için durmadığım için oldu. Patronum içeri girmeden önce işime dalmıştım ve beynimin çoğu hala üzerinde çalıştığım belgenin içindeydi.

Konuşmaya dikkat edin

Bu tür yorumlar yapmayı ancak konuşmalara gerçekten dikkat etmeye başladığımda bıraktım. Aynı durum tekrar olsaydı, muhtemelen şöyle bir şey söylerdim "Bir saniye bekle". O zaman yaptığım işi bırakır, patronuma dönüp bakar ve şöyle derdim "Özür dilerim, tam da bir şeyin ortasındaydım. Ne istiyorsunuz?".

Bir konuşmaya dikkatinizi vermek, karşınızdaki kişiyi dinlediğiniz ve söylediklerini düşündüğünüz anlamına gelir. Bu da düşüncesizce bir şey söyleme olasılığınızı azaltır.

İnsanları aşağılamak

"Bazen diğer insanlara aptalca, anlamsız ve bazen de söyledikten hemen sonra pişman olduğum şeyler söylüyorum. Bunu kontrol etmeye çalışıyorum ama söylediğim her şeyi sansürlemek istemiyorum çünkü bu ben olmazdım."

Arkadaşlarınızla belli bir miktar dostça takılmak veya şakalaşmak birçok sosyal durumda son derece normaldir. İnsanları aşağıladığınızı veya daha sonra pişman olacağınız kötü şeyler söylediğinizi fark ederseniz bu bir sorun haline gelebilir.

Çoğu zaman bu, gerçekte ne demek istediğinizi düşünmek yerine yorumlarınızın alışkanlık haline gelmesine izin vermenin bir sonucudur.

Otosansür yapmayı öğrenin

Pişman olduğunuz şeyleri söylememeyi öğrenmek (otosansür), yalnızca konuşmaya gerçekten katkıda bulunan şeyleri söylemenize yardımcı olabilir. Kendinizi sansürlemenin bir şekilde "sahte" olduğunu veya sizi gerçek benliğiniz olmaktan alıkoyduğunu düşünebilirsiniz, ancak bu doğru değildir. Düşünmeden söylediğiniz şeyler genellikle gerçek duygularınızı yansıtmaz. Bu yüzden daha sonra onları söylediğinize pişman olursunuz.

Otosansür, kendiniz olmamakla ilgili değildir. Söylediğiniz şeylerin gerçekten nasıl hissettiğinizle ilgili olduğundan emin olmakla ilgilidir. Konuşmadan önce, söylemek üzere olduğunuz şeyin doğru, gerekli ve nazik olup olmadığını kendinize sormayı deneyin. Yorumunuzu bu üç şey açısından kontrol etmek için bir dakikanızı ayırmanız, otomatik kötü yorumları filtrelemenize yardımcı olabilir.

Düz düşen şakalar yapmak

Bir sohbetteki en garip anlardan biri, şaka yapmaya çalıştığınız ve başarısız olduğunuz andır. Bazen, söylediğiniz anda bunun yanlış bir şey olduğunu bilirsiniz, ancak diğer zamanlarda tam olarak neyin yanlış gittiğini merak edersiniz.

Yerine oturmayan ya da daha kötüsü insanları aşağılayan bir şaka yapmak genellikle şu sorunlardan birine bağlıdır

• Şakanız dinleyicileriniz için doğru değildi
• Dinleyicileriniz şaka yaptığınızı anlayacak kadar sizi tanımıyor/güvenmiyor
• İnsanlar şakacı bir ruh hali içinde değillerdi.
• Şakanı çok ileri götürdün.

Fıkrayı neden anlattığınızı düşünün

Bu sorunların çoğu, başlamadan önce belirli bir fıkrayı neden anlatmak istediğinizi düşünerek hafifletilebilir.

Genellikle, karşımızdaki kişinin hoşuna gideceğini düşündüğümüz için bir şaka yapmak isteriz. Yaptığınız şakanın karşınızdaki kişinin komik bulacağı bir şey olup olmadığından emin olup olmadığınızı kendinize sorun. Bunun spesifik olduğunu unutmayın. Arkadaşlarınızı histerik hale getiren açık saçık bir şaka, kilise papazınız veya patronunuz üzerinde aynı etkiyi yaratmayabilir.

Sessizlikten kaçınmak için aptalca şeyler söylemek

Sessizlik, özellikle de bir konuşma sırasında, son derece rahatsız edici ve hatta korkutucu olabilir. Sessizlik, tüm endişelerinizin ve güvensizliklerinizin kendilerini duyurmaları için zaman tanır.

Çoğumuz için sessizliğe verdiğimiz doğal tepki bir şeyler söylemektir. Sessizlik uzadıkça kendimizi daha da garip hissederiz ve gerginliği azaltmaya yardımcı olmak için neredeyse her şeyi söylemek isteyebilirsiniz.

Ne yazık ki sorun da burada ortaya çıkıyor, çünkü çoğu zaman o kadar büyük bir panik içindeyiz ki ne söylediğimizi gerçekten düşünmüyoruz.

Sessizlikle rahat olmayı öğrenin

Sessizlik konusunda rahat olmanın en iyi yolu deneyimdir. Danışmanlık eğitimim sırasında, her hafta başka biriyle sessizce oturmaya alışmak için zaman harcamak zorunda kaldık ve size bir oda dolusu insana bakarak 30 dakika boyunca sessizce oturmanın zor olduğunu söyleyebilirim.

O kadar ileri gitmenize gerek yok, ancak paniklemeyecek kadar sessizlik konusunda rahat olabilirseniz aptalca şeyler söylemekten kaçınmayı daha kolay bulacaksınız. Bu konuda size yardımcı olabilecek üç adımlı bir süreç var.

Adım 1: Yedekte bir soru bulundurun

Bir konuşma sırasında, konuşma kesildiğinde sorabileceğiniz bir soruyu aklınızda tutmaya çalışın. Örneğin, konuşmanın başlarında tartıştığınız herhangi bir konu hakkında olabilir, "Maraton antrenmanı hakkında söylediklerinizi düşünüyordum. Bunu yapmak için nasıl zaman buluyorsunuz?"

Adım 2: Konuşma bittikten sonra beşe kadar sayın

Konuşma duraklamaya başlarsa, konuşmadan önce kafanızdan beşe kadar sayın. Bu, sessizliğe alışmanıza yardımcı olabilir ve ayrıca sorunuzu hatırlamanız için size zaman tanır. Ayrıca, diğer kişinin soruları varsa konuşmayı yeniden başlatmasına da olanak tanır.

3. Adım: Sessizliği sorunuzla bozun

Birkaç konu atlıyorsanız, sorunuzun bağlamını verdiğinizden emin olun. Şöyle demeyi deneyin "Seyahat hakkında söylediklerin beni düşündürdü. Sen ne düşünüyorsun..." .

Küçük sessizliklere alışmak, konuşmadan önce duraklamanız için size güven verebilir, bu da yanlış bir şey söylemekten kaçınmanızı kolaylaştırabilir.

Daha fazla ipucu için sessizlikte nasıl rahat olunacağına dair makalemize bakın.

DEHB'ye sahip olmak

DEHB olan kişiler için karakteristik zorluklardan biri, kiminle olursanız olun, aklınızdan geçenleri sık sık ağzınızdan kaçırmanızdır. Bu aynı zamanda diğer insanların sözünü kesmenize de yol açabilir[].

Çoğu zaman bu sözlü dürtüler neredeyse fiziksel bir duygu hissetmenize yol açar ihtiyaç Diğer zamanlarda ise söylemek istediklerinizi unutacağınızdan endişe duyabilirsiniz[].

Başkalarından sözel dürtülerinizi tanımanıza yardımcı olmalarını isteyin

Yanlış bir şeyi ağzınızdan kaçırma sıklığınızı azaltmanın ilk adımı, bunu ne zaman yaptığınızı fark etmektir. Bunu kendiniz yapabilirsiniz ve bir günlük bunu takip etmek için yardımcı olabilir, ancak kaçırdığınız zamanları işaret edebilecek güvenilir bir arkadaşınızın olması gerçekten yardımcı olabilir.

Unutabileceğinizden endişe ettiğiniz herhangi bir şeyi not etmek de yararlı olabilir.

Garip bir şey söylemenin üstesinden gelmek

Hepimiz tamamen yanlış bir şey söylediğimizi fark ettiğimiz o anı yaşamışızdır. Sosyal açıdan becerikli insanların farkı, bunu kabullenip yollarına devam etmeleridir.

Yanlış bir şey söylemekten aşırı endişe duymak veya sözlü hatalarınızı tekrar tekrar kendinize hatırlatmak sosyal anksiyete belirtileridir[].

Kendinizi affetmeyi öğrenin

Sosyal anksiyete ile mücadele ederken yapılması en zor şeylerden biri, yanlış bir şey söylediğiniz için kendinizi affetmeyi öğrenmektir. Bunun yerine, kendimizi cezalandırırız. Kendimize düşüncesiz olduğumuzu söyler ve bu konuda kendimizi hırpalarız.

İnsanların bizi sandığımızdan çok daha az dikkate aldıklarını kendinize hatırlatın[] Çoğu insan muhtemelen söylediğiniz aptalca şeyi söyledikten 5 dakika sonra unutmuştur, hatta daha önce bile!

Birini incittiyseniz, hemen özür dileyin. Gerçekten özür dilememiz gerektiğini bildiğimiz halde genellikle sessiz kalırız. Kendimizi garip hissederiz, bu yüzden konuşmaktan kaçınırız. Bu, kendinizi daha kötü hissetmenize yol açabilir. Cesur olmak ve söylemek "Bu yorum düşüncesizce ve inciticiydi. Bunu hak etmediniz ve aslında bunu kastetmemiştim. Özür dilerim" aslında kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayabilir ve sorunun altına bir çizgi çekmenize yardımcı olabilir.

Grup konuşmalarında kendini utandırmak

Yeni bir gruba katılmak, aptalca veya utanç verici bir şey söyleme olasılığımın en yüksek olduğu zamanlardan biriydi. Farklı bir arkadaş grubunun benimle birlikte güldüğü veya başını salladığı bir yorumu ağzımdan kaçırırdım ve bu yeni grup bana iki kafam varmış gibi bakardı. Bu, yeni gruplara katılmanın önünde gerçek bir engel olabilir.

Ancak bir adım geri çekilip yeni bir grupta neden hep aynı hatayı yaptığımı merak ettiğimde ne yaptığımı anladım. Konuşmadan önce odayı okumak için zaman ayırmıyordum.

Odayı okumayı öğrenin

"Odayı okumak", sohbete katılmadan sadece dinlemek için biraz zaman harcamakla ilgilidir. Yeni bir gruba katıldığınızda, en azından birkaç dakikanızı sadece sohbeti dinlemeye ayırın. Hem içeriğe hem de tarza dikkat etmeye çalışın.

Tartışılan konular hakkında düşünün. Grup siyaset ve bilim hakkında mı tartışıyor? En sevdikleri TV programları hakkında mı sohbet ediyorlar? Kaçınılıyor gibi görünen konular var mı? Grup için tipik konuşma konularını anlarsanız, katılmak istediğinizde hangi konuların herkesin ilgisini çekeceğini bilirsiniz.

Tona da dikkat etmeye çalışın: Her şey çok mu neşeli? İnsanlar ciddi veya üzücü konular hakkında mı konuşuyor? Grubun tonuna uymak çoğu zaman konuya uymaktan bile daha önemlidir.

Birisi zor zamanlar geçirdiğinde ne söyleyeceğini bilmek

Ne söyleyeceğini bilmenin en zor olduğu zamanlardan biri, birinin zor bir dönemden geçtiği zamandır. İşler gerçekten zorlaştığında, çoğumuz ne söyleyeceğimizi bilemeyiz ya da daha sonra pişman olacağımız bir şey söyleriz.

Muhtemelen zor durumlarda en önemli şey basmakalıp sözler söylememektir. Birine "sonunda her şey yoluna girecek" ya da "her şerde bir hayır vardır" demek, aslında ona şefkat ya da yardım sunmaktan çok, yardım etmiş gibi hissetmenizi sağlamakla ilgilidir.

Sorunları çözmeye çalışmadan empati gösterin

Basmakalıp sözler yerine empati ve anlayış sunun. "Eminim işe yarayacaktır." demeyi dene "Kulağa inanılmaz zor geliyor. Çok üzgünüm." veya "Düzeltemeyeceğimi biliyorum ama dinlemek için her zaman buradayım" .

Genellikle en iyisi karşınızdaki kişi sormadıkça ona benzer deneyimlerinizden bahsetmemektir. "Anlıyorum" Eğer gerçekten Tabii ki Bunun yerine, şunu dene. "Bunun nasıl bir his olduğunu ancak hayal edebilirim." .

Referanslar

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Başkaları bizi düşündüğümüz kadar sert mi yargılıyor? Başarısızlıklarımızın, eksikliklerimizin ve aksiliklerimizin etkisini abartmak. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB) PubMed; StatPearls Yayıncılık.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). DEHB'li ergenlerde ve yetişkinlerde kısa süreli sözel bellek bozukluklarının değerlendirilmesi. Dikkat Bozuklukları Dergisi , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, Ocak 1). Bölüm 7 - Sosyal Anksiyetede Mükemmeliyetçilik ve Mükemmeliyetçi Benlik Sunumu: Değerlendirme ve Tedavi için Çıkarımlar (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Sosyal kaygıda spot ışığı etkisi ve şeffaflık yanılsaması. Anksiyete Bozuklukları Dergisi , 21 (6), 804-819.