Miks sa ütled rumalaid asju ja kuidas lõpetada

"Ma lihtsalt soovin, et maa neelaks mind alla, kui ma selliseid asju ütlen..."

Igaüks ütleb aeg-ajalt valesti. Kui tegemist on juhusliku eksimusega, lähevad inimesed tavaliselt lihtsalt edasi. Kui sa seda artiklit loed, leiad tõenäoliselt, et see on suurem probleem.

Mis võiks siis olla põhjus, miks nad rumalusi räägivad?

Tavalised põhjused, miks öeldakse lollusi, on kehvad sotsiaalsed oskused, enne rääkimist mitte mõtlemine, liiga karmide naljade ütlemine, püüdmine täita ebamugavat vaikust või ADHD. Mõnikord võib sotsiaalne ärevus panna meid uskuma, et me ütleme lollusi isegi siis, kui me seda ei tee.

Kui ütlete vestluses ebamugavaid või rumalaid asju, tekitab see kaks probleemi. Lisaks sotsiaalsele ebamugavusele (ja mõnikord ka haigetele tunnetele), mis tulenevad sellest, mida olete öelnud, võib regulaarselt vale asja ütlemine panna teid end sotsiaalselt ebamugavana ja ärevana tundma ning raskendada seltskondlike ürituste nautimist.

Mõnikord toob see kaasa ebamugava hetke või pausi vestluses. Mõnikord võib see viia selleni, et ärritate või solvate inimesi, kuigi te tegelikult ei tahtnud seda teha.

Kui sa leiad end ütlemas asju, mida hiljem kahetsed, on kõige olulisem meeles pidada, et on strateegiaid, mida saab õppida Siin on minu parimad näpunäited, kuidas vältida enda häbistamist ja kuidas aidata teil taastuda, kui see juhtub.

Tunne, et sa ütled lollusi, kuigi sa ei ütle neid.

Paljud meist ülehindavad, kui tihti me ütleme rumalaid või piinlikke asju. Samuti ülehindame, kui palju see mõjutab seda, mida teised inimesed meist arvavad.[] Kui te ei ole selles kindel, proovige jälgida iga rumalat asja, mida teised inimesed vestluses ütlevad. Minu arvates on teil raske neid mõne minuti pärast meelde jätta.

Küsige välisarvamust

Usaldusväärne sõber võib pakkuda kasulikku reaalsuse kontrolli, et aidata teil mõista, kas te mõjute teistele nii, nagu ütleksite palju rumalusi.

Võib-olla oleks parem küsida pigem üldise arusaama kui konkreetse vestluse kohta. Küsides "Ma ütlesin eile õhtul nii palju rumalusi, eks ole?" on ebatõenäoline, et saada tõeliselt objektiivset vastust. Selle asemel proovige "Ma kardan, et ma mõjun nii, nagu ütleksin palju rumalusi ja oleksin mõtlematu, aga ma ei ole kindel. Oleksin väga huvitatud teie arvamusest, kas see on midagi, mille kallal ma peaksin töötama" Kui te tunnete, et teie sõber on rohkem huvitatud sellest, et te end paremini tunneksite, kui sellest, et anda teile aus vastus, siis võiksite seletada "Ma tean sa mõistavad mind. Ma lihtsalt muretsen selle pärast, kuidas ma mõjun inimestele, kes mind nii hästi ei tunne" .

Mõtlemata rääkimine

Ma olen aastaid õppinud mõtlema enne, kui räägin. See oli nii halb, et mu sõprade seas oli püsiv nali, et ma olin sageli sama üllatunud kui kõik teisedki, mida ma just ütlesin. Lihtsalt näitena: istusin ühel päeval oma kontoris, kui mu ülemus tuli sisse ja teatas, et

"Natalie, ma tahaksin, et kõik need dokumendid oleksid teisipäevaks kirja pandud ja valmis."

Konteksti arvestades oli see tohutu töö ja üsna ebamõistlik palve, kuid mu suu otsustas vastata, ilma et ma oleks eelnevalt oma ajust selgust saanud.

"Ma tahaksin maailmarahu ja poni"

Üllataval kombel mind ei vallandatud, kuid see ei olnud kindlasti mitte just hea sõnavõtt. See juhtus seetõttu, et ma ei olnud keskendunud ja ei peatunud mõtlemast. Olin enne ülemuse sisenemist süvenenud oma töösse ja suurem osa mu ajust oli ikka veel dokumendis, millega ma olin töötanud.

Pöörake tähelepanu vestlusele

Lõpetasin selliste kommentaaride tegemise alles siis, kui hakkasin vestlustele tõesti tähelepanu pöörama. Kui sama olukord korduks, ütleksin ilmselt midagi sellist nagu "Oodake hetk". Siis ma lõpetasin oma tegevuse, pöördusin ümber, vaatasin oma ülemuse poole ja ütlesin, et "Vabandust, ma olin just keset midagi. Mida te vajate?".

Vestlusele tähelepanu pööramine tähendab, et te kuulate teist inimest ja mõtlete selle peale, mida ta ütleb. See vähendab tõenäosust, et ütlete midagi mõtlematut.

Inimeste solvamine

"Mõnikord ütlen teistele inimestele rumalaid, mõttetuid ja mõnikord ka kurje asju, mida ma alati kahetsen kohe pärast nende ütlemist. Ma püüan seda kontrollida, aga ma ei taha kõike, mida ütlen, tsenseerida, sest see ei oleks mina."

Teataval määral sõbralikku nalja või naljatamist sõpradega on paljudes sotsiaalsetes olukordades täiesti normaalne. Probleemiks võib kujuneda see, kui avastate, et solvate inimesi või ütlete pahatahtlikke asju, mida hiljem kahetsete.

Sageli on see tingitud sellest, et lasete oma kommentaaridel muutuda harjumuseks, selle asemel, et mõelda, mida te tegelikult mõtlete.

Õppige ennast tsenseerima

Õppimine mitte öelda asju, mida kahetsed (enesetsensuur), võib aidata sul öelda ainult selliseid asju, mis tegelikult vestlusele midagi juurde annavad. Sa võid tunda, et enesetsensuur on kuidagi "võlts" või takistab sind olemast oma autentne mina, kuid see ei ole tõsi. Asjad, mida ütled mõtlemata, ei kajasta sageli tegelikult sinu tõelisi tundeid. Seepärast kahetsedki sa nende ütlemist tagantjärele.

Enesetsensuur ei tähenda seda, et sa ei ole sina. See tähendab, et veenduge, et asjad, mida ütlete, on tõesti nii, nagu te tunnete. Enne kui räägite, proovige endalt küsida, kas see, mida kavatsete öelda, on tõene, vajalik ja lahke. Kui võtate hetke, et kontrollida oma kommentaari nende kolme asja suhtes, võib see aidata teil välja filtreerida automaatsed pahatahtlikud kommentaarid.

Naljade ütlemine, mis jäävad lamedaks

Üks kõige piinlikumaid hetki vestluses on see, kui üritad teha nalja ja see lihtsalt ebaõnnestub. Mõnikord tead kohe, kui oled selle öelnud, et see oli vale, kuid teinekord jääd mõtlema, mis täpselt valesti läks.

Nalja tegemine, mis ei taba või mis veel hullem, mis solvab inimesi, on tavaliselt tingitud ühest järgmistest probleemidest

• Teie nali ei sobinud teie publikule.
• Teie publik ei tunne/ usalda teid piisavalt, et teada, et te nalja tegite.
• Inimesed ei olnud naljaka meeleoluga
• Sa võtsid oma nalja liiga kaugele

Mõtle, miks sa nalja räägid.

Enamikku neist probleemidest saab leevendada, kui enne alustamist mõelda, miks te tahate teatavat nalja rääkida.

Tavaliselt tahame rääkida nalja, sest arvame, et see meeldib teisele inimesele. Küsige endalt, kas olete kindel, et teie nali on midagi sellist, mida vestluspartner peab naljakaks. Pidage meeles, et see on spetsiifiline. Rikkalik nali, mis pani teie sõbrad hüsteeriasse, ei pruugi mõjuda samamoodi teie kirikuõpetaja või teie ülemuse peale.

Rumalate asjade ütlemine, et vältida vaikimist

Vaikus, eriti vestluses, võib olla sügavalt ebamugav ja isegi hirmutav. Vaikus annab aega kõigile teie muredele ja ebakindlusele kuuldavaks saada.

Enamiku meist loomulik reaktsioon vaikimisele on midagi öelda. Kui vaikus muutub pikemaks, tunneme end üha piinlikumalt ja võib-olla tahaksite öelda peaaegu kõike, et aidata pingeid vähendada.

Kahjuks ongi siin probleem, sest sageli oleme nii paanikas, et me ei mõtle tegelikult läbi, mida me ütleme.

Õppige vaikusega leppima

Parim viis vaikusega harjuda on kogemus. Minu nõustamiskoolituse ajal pidime igal nädalal aega veetma, et harjuda vaikuses istumisega koos teise inimesega, ja ma võin teile öelda, et on raske istuda ja vaadata 30 minutit vaikuses toas, mis on täis inimesi.

Nii kaugele ei pea minema, kuid teil on lihtsam vältida rumalate asjade ütlemist, kui suudate vaikimisega piisavalt hästi hakkama saada, et mitte paanikasse sattuda. Selles aitab teid kolmeastmeline protsess.

1. samm: Hoidke küsimus reservis

Püüdke vestluse ajal meeles pidada ühte küsimust, mida saate küsida, kui vestlus vaibub. See võib olla näiteks ükskõik millise teema kohta, mida olete varem vestluses arutanud, "Ma mõtlesin sellele, mida sa ütlesid maratoniks treenimisest. Kuidas sa leiad selleks aega?"

2. samm: loe viieni, kui vestlus on vaibunud.

Kui vestlus hakkab takerduma, pane ennast enne rääkimist viieni lugema. See aitab sul harjuda vaikimisega ja annab sulle aega oma küsimust meelde tuletada. Samuti võimaldab see teisel inimesel vestlust uuesti alustada, kui tal on küsimusi.

3. samm: murra vaikus oma küsimusega

Kui hüppate paar teemat tagasi, andke kindlasti oma küsimusele kontekst. Proovige öelda, et "See, mida sa ütlesid reisimisest, pani mind mõtlema. Mida sa arvad..." .

Kui harjutate end väikeste vaikusega, siis võite enne rääkimist teha pausi, mis võib lihtsustada valede sõnade ütlemise vältimist.

Lisanippe leiate meie artiklist, kuidas vaikuses mugavalt hakkama saada.

Võttes ADHD

Üks ADHD-ga inimestele iseloomulikke raskusi on see, et sageli paiskad välja kõik, mida mõtled, olenemata sellest, kellega koos oled. See võib viia ka selleni, et katkestad teisi inimesi.[]

Sageli viivad need verbaalsed impulsid selleni, et tunnete peaaegu füüsilist vaja Teinekord võite olla mures, et unustate, mida tahtsite öelda.[]

Paluge teistel aidata teil oma verbaalseid impulsse ära tunda

Esimene samm selle vähendamiseks, kui tihti sa valesti pomised, on märgata, millal sa seda teed. Sa võid seda ise teha ja päevik võib olla abiks selle jälgimiseks, kuid väga kasulik võib olla ka usaldusväärne sõber, kes oskab sulle märkusi teha, millal sa mööda paned.

Samuti võib olla kasulik kirjutada üles kõik, mille unustamise pärast te muretsete.

Ületada midagi ebamugavat öeldes

Me kõik oleme kogenud seda hetke, kui mõistame, et oleme just öelnud täiesti vale asja. Sotsiaalselt kogenud inimeste erinevus seisneb selles, et nad aktsepteerivad seda ja lähevad edasi.

Liigne mure selle pärast, et ütlete midagi valesti või tuletate endale ikka ja jälle meelde oma sõnalisi vigu, on mõlemad sotsiaalse ärevuse tunnused.[]

Õpi endale andestama

Üks raskemaid asju, mida on raske teha, kui võitled sotsiaalse ärevusega, on õppida endale andestama, et sa oled valesti öelnud. Selle asemel karistame end ise. Me ütleme endale, et oleme mõtlematu ja peksame end selle pärast.

Tuleta endale meelde, et inimesed pööravad meile palju vähem tähelepanu, kui me eeldame.[] Enamik inimesi on tõenäoliselt unustanud selle rumala asja, mida sa ütlesid, 5 minutit pärast seda, kui mitte varem!

Kui olete kedagi vigastanud, paluge kohe vabandust. Sageli jääme me vaikima, kui teame, et peaksime tegelikult vabandama. Me tunneme end ebamugavalt, nii et väldime vestlust. See võib viia selleni, et tunnete end halvemini. Olles julge ja öeldes "See kommentaar oli mõtlematu ja haavav. Sa ei väärinud seda ja ma tegelikult ei pidanud seda silmas. Ma vabandan" võib tegelikult viia selleni, et tunnete end paremini ja aitab tõmmata probleemi alla piiri.

Enda häbistamine grupivestlustes

Uue grupiga liitumine oli varem üks neist kordadest, mil ma kõige tõenäolisemalt midagi rumalat või piinlikku ütlesin. Ma pomisesin kommentaari, mis oleks pannud teise grupi sõpru naerma või minuga koos noogutama, ja see uus grupp vaatas mind, nagu oleks mul kaks pead. See võib olla tõeline takistus uute gruppidega liitumisel.

Alles siis, kui astusin sammu tagasi ja mõtlesin, miks ma uue grupi puhul alati sama tüüpi viga tegin, sain aru, mida ma tegin. Ma ei võtnud aega, et lugeda ruumi, enne kui rääkisin.

Õppige ruumi lugema

"Ruumi lugemine" tähendab seda, et veedate veidi aega lihtsalt vestlust kuulates ja mitte kaasa rääkides. Kui liitute uue grupiga, kulutage vähemalt mõned minutid lihtsalt vestluse kuulamisele. Püüdke pöörata tähelepanu nii sisule kui ka stiilile.

Mõelge teemadele, mida arutatakse. Kas rühm arutab poliitikat ja teadust? Kas nad vestlevad oma lemmiktelevisioonisarjadest? Kas on teemasid, mida tundub, et välditakse? Kui saate aru, millised on rühma tüüpilised vestlusteemad, siis teate, millised teemad huvitavad tõenäoliselt kõiki teisi, kui soovite kaasa rääkida.

Püüdke pöörata tähelepanu ka toonile. Kas kõik on väga kergemeelne? Kas inimesed räägivad tõsistest või murettekitavatest teemadest? Rühma tooniga sobitamine on sageli isegi olulisem kui teemaga sobitamine.

Teadmine, mida öelda, kui kellelgi on raske aeg

Üks raskemaid hetki, mil on raske teada, mida öelda, on siis, kui keegi teeb läbi midagi rasket. Kui asjad lähevad tõesti raskeks, jääb enamik meist teadmatusse, mida öelda või ütleb midagi, mida hiljem kahetseme.

Tõenäoliselt on kõige tähtsam rasketes olukordades mitte pakkuda labasusi. Kui ütlete kellelegi, et "kõik saab lõpuks korda" või "igal pilvel on ka hõbedane äär", siis tegelikult on see pigem selleks, et te tunneksite, et olete aidanud, kui selleks, et pakkuda talle kaastunnet või abi.

Näidake empaatiat, püüdmata probleeme lahendada

Pigem pakkuge labasuste asemel empaatiat ja mõistmist. Selle asemel, et "Ma olen kindel, et see toimib" , proovige öelda "See kõlab uskumatult raskelt. Mul on väga kahju." või "Ma tean, et ma ei saa seda parandada, aga ma olen alati siin, et kuulata" .

Tavaliselt on kõige parem mitte rääkida teisele inimesele oma sarnastest kogemustest, kui ta ei küsi. Püüa mitte öelda, et "Ma saan aru" kui te tõesti ei ole kindlasti et te seda teete. Selle asemel proovige "Ma võin vaid ette kujutada, mis tunne see on" .

Viited

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Kas teised hindavad meid nii karmilt kui me arvame? Meie ebaõnnestumiste, puuduste ja ebaõnnestumiste mõju ülehindamine. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). tähelepanupuudulikkuse ja hüperaktiivsuse häire (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Lühiajalise verbaalse mälu kahjustuste hindamine ADHDga noorukitel ja täiskasvanutel. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, jaanuar 1). 7. peatükk - Perfektsionism ja perfektsionistlik enesepresentatsioon sotsiaalse ärevuse puhul: mõju hindamisele ja ravile (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Tähelepanu efekt ja läbipaistvuse illusioon sotsiaalse ärevuse puhul. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.