Πίνακας περιεχομένων
"Μακάρι να με καταπίεζε η γη όταν λέω τέτοια πράγματα..."
Όλοι λένε το λάθος πράγμα από καιρό σε καιρό. Αν πρόκειται για ένα περιστασιακό ολίσθημα, οι άνθρωποι συνήθως απλά προχωρούν. Αν διαβάζετε αυτό το άρθρο, πιθανόν να διαπιστώνετε ότι πρόκειται για μεγαλύτερο πρόβλημα από αυτό.
Ποιος θα μπορούσε λοιπόν να είναι ο λόγος που λέτε ηλίθια πράγματα;
Συνήθεις λόγοι για να λέμε βλακείες είναι οι φτωχές κοινωνικές δεξιότητες, το να μην σκεφτόμαστε πριν μιλήσουμε, το να λέμε πολύ σκληρά αστεία, το να προσπαθούμε να γεμίσουμε την αμήχανη σιωπή ή το να πάσχουμε από ΔΕΠΥ. Μερικές φορές, το κοινωνικό άγχος μπορεί να μας κάνει να πιστεύουμε ότι λέμε βλακείες ακόμα και όταν δεν τις λέμε.
Το να λέτε αδέξια ή ανόητα πράγματα σε μια συζήτηση δημιουργεί δύο προβλήματα. Εκτός από την κοινωνική αμηχανία (και μερικές φορές τα πληγωμένα συναισθήματα) που προέρχονται από αυτά που είπατε, το να λέτε τακτικά το λάθος πράγμα μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε κοινωνικά αμήχανοι και αγχωμένοι και να σας δυσκολεύει να απολαύσετε κοινωνικές εκδηλώσεις.
Μερικές φορές οδηγεί σε μια αμήχανη στιγμή ή σε μια παύση της συζήτησης. Άλλες φορές μπορεί να οδηγήσει στο να αναστατώσετε ή να προσβάλλετε ανθρώπους, ενώ πραγματικά δεν το θέλατε.
Αν πιάνετε τον εαυτό σας να λέει πράγματα για τα οποία αργότερα μετανιώνετε, το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι υπάρχουν στρατηγικές που μπορείτε να μάθετε Ακολουθούν οι καλύτερες συμβουλές μου για το πώς να αποφύγετε να φέρετε τον εαυτό σας σε δύσκολη θέση και να σας βοηθήσουν να ανακάμψετε όταν το κάνετε.
Αισθάνεστε ότι λέτε ηλίθια πράγματα ενώ δεν λέτε
Πολλοί από εμάς υπερεκτιμούμε πόσο συχνά λέμε ανόητα ή αμήχανα πράγματα. Επίσης υπερεκτιμούμε πόσο πολύ πρόκειται να επηρεάσουν τη γνώμη των άλλων ανθρώπων για εμάς.[] Αν δεν είστε σίγουροι γι' αυτό, δοκιμάστε να παρακολουθείτε κάθε ανόητο πράγμα που λένε οι άλλοι άνθρωποι σε μια συζήτηση. Υποθέτω ότι θα δυσκολευτείτε να τα θυμηθείτε μετά από λίγα λεπτά.
Ζητήστε μια εξωτερική γνώμη
Ένας έμπιστος φίλος μπορεί να σας προσφέρει έναν χρήσιμο έλεγχο της πραγματικότητας για να σας βοηθήσει να καταλάβετε αν φαίνεται στους άλλους ότι λέτε πολλά ανόητα πράγματα.
Ίσως είναι καλύτερα να ρωτήσετε για μια γενική αντίληψη, παρά για μια συγκεκριμένη συζήτηση. Ρωτώντας "Είπα τόσες βλακείες χθες το βράδυ, έτσι δεν είναι;" είναι απίθανο να σας δώσει μια πραγματικά αντικειμενική απάντηση. Αντ' αυτού, δοκιμάστε "Ανησυχώ ότι φαίνομαι να λέω πολλά ανόητα πράγματα και να είμαι απερίσκεπτος, αλλά δεν είμαι σίγουρος. Θα εκτιμούσα πραγματικά τη γνώμη σας για το αν αυτό είναι κάτι που πρέπει να δουλέψω" Αν νιώθετε ότι ο φίλος σας ενδιαφέρεται περισσότερο να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα παρά να σας δώσει μια ειλικρινή απάντηση, μπορείτε να του εξηγήσετε "Ξέρω εσύ με καταλαβαίνουν. Απλά ανησυχώ για το πώς φαίνομαι σε ανθρώπους που δεν με ξέρουν τόσο καλά" .
Μιλώντας χωρίς να σκέφτεστε
Ξόδεψα χρόνια μαθαίνοντας να σκέφτομαι πριν μιλήσω. Ήταν τόσο κακό που υπήρχε ένα μόνιμο αστείο μεταξύ των φίλων μου ότι συχνά εκπλήσσομαι όσο όλοι οι άλλοι από τις λέξεις που μόλις είχα πει. Για να σας δώσω ένα παράδειγμα, καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα όταν το αφεντικό μου μπήκε μέσα και ανακοίνωσε
"Νάταλι, θα ήθελα όλα αυτά τα έγγραφα γραμμένα και έτοιμα να βγουν την Τρίτη".
Στο πλαίσιο αυτό, αυτό ήταν ένας τεράστιος όγκος εργασίας και ένα αρκετά παράλογο αίτημα, αλλά το στόμα μου αποφάσισε να απαντήσει χωρίς να πάρει πρώτα άδεια από το μυαλό μου.
"Θα ήθελα παγκόσμια ειρήνη και ένα πόνυ"
Παραδόξως δεν απολύθηκα, αλλά σίγουρα δεν ήταν κάτι σπουδαίο αυτό που είπα. Συνέβη επειδή δεν ήμουν συγκεντρωμένος και δεν σταμάτησα να σκέφτομαι. Ήμουν απορροφημένος στη δουλειά μου πριν μπει το αφεντικό μου και το μεγαλύτερο μέρος του μυαλού μου ήταν ακόμα στο έγγραφο που δούλευα.
Δείτε επίσης: Πώς να μην είστε αμήχανοι στα πάρτι (ακόμα και αν αισθάνεστε άκαμπτοι)Δώστε προσοχή στη συζήτηση
Σταμάτησα να κάνω τέτοιου είδους σχόλια μόνο όταν άρχισα να δίνω πραγματικά προσοχή στις συζητήσεις. Αν η ίδια κατάσταση συνέβαινε ξανά, πιθανόν να έλεγα κάτι σαν "Περιμένετε ένα λεπτό". Τότε σταματούσα αυτό που έκανα, γύριζα να κοιτάξω το αφεντικό μου και έλεγα "Συγγνώμη, ήμουν στη μέση μιας δουλειάς. Τι χρειάζεσαι;".
Το να δίνετε προσοχή σε μια συζήτηση σημαίνει ότι ακούτε το άλλο άτομο και σκέφτεστε αυτά που λέει. Αυτό καθιστά λιγότερο πιθανό να πείτε κάτι απερίσκεπτο.
Προσβολή των ανθρώπων
"Μερικές φορές λέω ανόητα, ανούσια και ενίοτε κακά πράγματα στους άλλους ανθρώπους, τα οποία πάντα μετανιώνω το δευτερόλεπτο αφότου τα πω. Προσπαθώ να το ελέγξω αυτό, αλλά δεν θέλω να λογοκρίνω ό,τι λέω, γιατί αυτό δεν θα ήμουν εγώ."
Μια ορισμένη ποσότητα φιλικού πειράγματος ή αστεϊσμού με τους φίλους είναι απολύτως φυσιολογική σε πολλές κοινωνικές καταστάσεις. Μπορεί να γίνει πρόβλημα αν διαπιστώσετε ότι προσβάλλετε τους ανθρώπους ή λέτε κακά πράγματα για τα οποία αργότερα μετανιώνετε.
Συχνά, αυτό είναι το αποτέλεσμα του να αφήνετε τα σχόλιά σας να γίνονται συνήθειες, αντί να σκέφτεστε τι πραγματικά εννοείτε.
Μάθετε να αυτολογοκρίνεστε
Το να μάθετε να μην λέτε πράγματα για τα οποία μετανιώνετε (αυτολογοκρισία) μπορεί να σας βοηθήσει να λέτε μόνο πράγματα που πραγματικά προσθέτουν στη συζήτηση. Μπορεί να νιώθετε ότι η αυτολογοκρισία είναι κατά κάποιο τρόπο "ψεύτικη" ή σας εμποδίζει να είστε ο αυθεντικός σας εαυτός, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Τα πράγματα που λέτε χωρίς να σκέφτεστε συχνά δεν αντικατοπτρίζουν στην πραγματικότητα τα αληθινά σας συναισθήματα. Γι' αυτό μετανιώνετε εκ των υστέρων που τα λέτε.
Η αυτολογοκρισία δεν έχει να κάνει με το να μην είσαι εσύ. Έχει να κάνει με το να βεβαιωθείς ότι τα πράγματα που λες είναι πραγματικά αυτά που αισθάνεσαι. Πριν μιλήσεις, προσπάθησε να αναρωτηθείς αν αυτό που πρόκειται να πεις είναι αληθινό, απαραίτητο και ευγενικό. Το να αφιερώσεις μια στιγμή για να ελέγξεις το σχόλιό σου για αυτά τα τρία πράγματα μπορεί να σε βοηθήσει να φιλτράρεις τα αυτόματα κακά σχόλια.
Να λες αστεία που πέφτουν στο κενό
Μια από τις πιο αμήχανες στιγμές σε μια συζήτηση είναι όταν προσπαθείς να κάνεις ένα αστείο και αυτό αποτυγχάνει. Μερικές φορές, μόλις το πεις, καταλαβαίνεις ότι ήταν λάθος αυτό που είπες, αλλά άλλες φορές αναρωτιέσαι τι ακριβώς πήγε στραβά.
Το να κάνεις ένα αστείο που δεν πιάνει τόπο ή ακόμα χειρότερα, ένα αστείο που προσβάλλει τους ανθρώπους, οφείλεται συνήθως σε ένα από τα εξής προβλήματα
- Το αστείο σας δεν ήταν κατάλληλο για το κοινό σας
- Το κοινό σας δεν σας γνωρίζει/εμπιστεύεται αρκετά ώστε να καταλάβει ότι αστειεύεστε.
- Οι άνθρωποι δεν ήταν σε αστεία διάθεση...
- Το παρατράβηξες το αστείο σου
Σκεφτείτε γιατί λέτε το αστείο
Τα περισσότερα από αυτά τα προβλήματα ανακουφίζονται αν σκεφτείτε γιατί θέλετε να πείτε ένα συγκεκριμένο αστείο πριν ξεκινήσετε.
Συνήθως, θέλουμε να πούμε ένα αστείο επειδή πιστεύουμε ότι ο άλλος θα το απολαύσει. Αναρωτηθείτε αν είστε σίγουροι ότι το αστείο σας είναι κάτι που ο συνομιλητής σας θα το βρει αστείο. Να θυμάστε ότι πρόκειται για κάτι συγκεκριμένο. Το άσχημο αστείο που έκανε τους φίλους σας να ξεσπάσουν σε υστερία μπορεί να μην έχει την ίδια επίδραση στον πάστορα της εκκλησίας σας ή στο αφεντικό σας.
Λέγοντας ηλίθια πράγματα για να αποφύγετε τη σιωπή
Η σιωπή, ειδικά σε μια συζήτηση, μπορεί να είναι βαθιά άβολη και ακόμη και τρομακτική. Η σιωπή επιτρέπει σε όλες τις ανησυχίες και τις ανασφάλειές σας να ακουστούν.
Για τους περισσότερους από εμάς, η φυσική μας αντίδραση στη σιωπή είναι να πούμε κάτι. Καθώς η σιωπή μεγαλώνει, νιώθουμε όλο και πιο αμήχανα και μπορεί να θέλετε να πείτε σχεδόν οτιδήποτε για να μειώσετε την ένταση.
Δυστυχώς, εδώ είναι που δημιουργείται το πρόβλημα, καθώς συχνά είμαστε τόσο πανικόβλητοι που δεν σκεφτόμαστε καλά τι λέμε.
Μάθετε να νιώθετε άνετα με τη σιωπή
Ο καλύτερος τρόπος για να νιώσετε άνετα με τις σιωπές είναι η εμπειρία. Κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσής μου στη συμβουλευτική, έπρεπε να αφιερώνουμε χρόνο κάθε εβδομάδα για να συνηθίσουμε να καθόμαστε σιωπηλά με ένα άλλο άτομο, και μπορώ να σας πω ότι είναι δύσκολο να κάθεσαι και να κοιτάς ένα δωμάτιο γεμάτο ανθρώπους για 30 λεπτά σιωπηλά.
Δεν χρειάζεται να φτάσετε τόσο μακριά, αλλά θα σας είναι πιο εύκολο να αποφύγετε να λέτε χαζά πράγματα αν μπορέσετε να νιώσετε αρκετά άνετα με τη σιωπή ώστε να μην πανικοβάλλεστε. Υπάρχει μια διαδικασία τριών βημάτων που μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό.
Βήμα 1: Κρατήστε μια ερώτηση σε εφεδρεία
Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, προσπαθήστε να έχετε στο μυαλό σας μια ερώτηση που μπορείτε να κάνετε αν η συζήτηση κοπάσει. Μπορεί να αφορά οποιοδήποτε θέμα που έχετε συζητήσει νωρίτερα στη συζήτηση, για παράδειγμα, "Σκεφτόμουν αυτό που είπες για την προπόνηση για τον μαραθώνιο. Πώς βρίσκεις χρόνο να το κάνεις αυτό;"
Βήμα 2: Μετρήστε μέχρι το πέντε αφού η συζήτηση καταλαγιάσει
Αν η συζήτηση αρχίσει να παραπαίει, βάλτε τον εαυτό σας να μετρήσει μέχρι το πέντε στο μυαλό σας πριν μιλήσετε. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να συνηθίσετε τη σιωπή και σας δίνει επίσης χρόνο να θυμηθείτε την ερώτησή σας. Επιτρέπει επίσης στο άλλο άτομο να ξαναρχίσει τη συζήτηση αν έχει ερωτήσεις.
Βήμα 3: Σπάστε τη σιωπή με την ερώτησή σας
Εάν μεταπηδήσετε μερικά θέματα πίσω, φροντίστε να δώσετε το πλαίσιο της ερώτησής σας. Δοκιμάστε να πείτε "Αυτό που είπες για τα ταξίδια με έβαλε σε σκέψεις. Τι πιστεύεις για..." .
Η εξοικείωση με τις μικρές σιωπές μπορεί να σας δώσει την αυτοπεποίθηση να κάνετε παύσεις πριν μιλήσετε, πράγμα που μπορεί να σας διευκολύνει να αποφύγετε να πείτε το λάθος πράγμα.
Για περισσότερες συμβουλές, ανατρέξτε στο άρθρο μας σχετικά με το πώς να νιώθετε άνετα με τη σιωπή.
Έχοντας ΔΕΠΥ
Μια από τις χαρακτηριστικές δυσκολίες των ατόμων με ΔΕΠΥ είναι ότι συχνά ξεστομίζετε ό,τι σκέφτεστε, ανεξάρτητα από το με ποιον βρίσκεστε. Αυτό μπορεί επίσης να σας οδηγήσει στο να διακόπτετε τους άλλους ανθρώπους.[]
Συχνά αυτές οι λεκτικές παρορμήσεις σας οδηγούν στο να αισθάνεστε μια σχεδόν φυσική ανάγκη Άλλες φορές, μπορεί να ανησυχείτε ότι θα ξεχάσετε αυτό που θέλατε να πείτε.[]
Ζητήστε από άλλους να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε τις λεκτικές σας παρορμήσεις
Το πρώτο βήμα για να μειώσετε το πόσο συχνά ξεστομίζετε το λάθος πράγμα είναι να παρατηρήσετε πότε το κάνετε. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνοι σας, και ένα ημερολόγιο μπορεί να είναι χρήσιμο για να το παρακολουθείτε, αλλά το να έχετε έναν έμπιστο φίλο που μπορεί να επισημάνει τις φορές που σας ξεφεύγουν μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο.
Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να γράψετε οτιδήποτε ανησυχείτε ότι μπορεί να ξεχάσετε.
Ξεπερνώντας το να λέτε κάτι άβολο
Όλοι έχουμε βιώσει εκείνη τη στιγμή που συνειδητοποιούμε ότι μόλις είπαμε κάτι εντελώς λάθος. Η διαφορά για τους κοινωνικά καταρτισμένους ανθρώπους είναι ότι το αποδέχονται και προχωρούν.
Η υπερβολική ανησυχία για το αν θα πείτε το λάθος πράγμα ή η υπενθύμιση των λεκτικών σας λαθών ξανά και ξανά είναι και τα δύο σημάδια κοινωνικού άγχους.[]
Μάθετε να συγχωρείτε τον εαυτό σας
Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν παλεύετε με το κοινωνικό άγχος είναι να μάθετε να συγχωρείτε τον εαυτό σας που λέει το λάθος πράγμα. Αντ' αυτού, αυτοτιμωρούμαστε. Λέμε στον εαυτό μας ότι είμαστε απερίσκεπτοι και κατηγορούμε τον εαυτό μας γι' αυτό.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι οι άνθρωποι μας δίνουν πολύ λιγότερη προσοχή απ' ό,τι νομίζουμε ότι μας δίνουν[] Οι περισσότεροι άνθρωποι πιθανόν να έχουν ξεχάσει την ανοησία που είπατε 5 λεπτά αφότου την είπατε, αν όχι νωρίτερα!
Αν έχετε πληγώσει κάποιον, ζητήστε αμέσως συγγνώμη. Συχνά, μένουμε σιωπηλοί όταν ξέρουμε ότι πραγματικά θα έπρεπε να ζητήσουμε συγγνώμη. Νιώθουμε αμήχανα και έτσι αποφεύγουμε τη συζήτηση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στο να νιώθετε χειρότερα για τον εαυτό σας. Να είστε γενναίοι και να λέτε "Αυτό το σχόλιο ήταν απερίσκεπτο και πληγωτικό. Δεν το άξιζες και στην πραγματικότητα δεν το εννοούσα. Λυπάμαι" μπορεί πραγματικά να σας οδηγήσει στο να νιώσετε καλύτερα με τον εαυτό σας και να σας βοηθήσει να τραβήξετε μια γραμμή κάτω από το πρόβλημα.
Ντροπή σε ομαδικές συζητήσεις
Η ένταξή μου σε μια νέα ομάδα ήταν μια από τις φορές που ήταν πιο πιθανό να πω κάτι ανόητο ή ντροπιαστικό. Θα ξεστόμιζα ένα σχόλιο που θα έκανε μια άλλη ομάδα φίλων να γελάσει ή να γνέψει μαζί μου και αυτή η νέα ομάδα θα με κοιτούσε σαν να είχα δύο κεφάλια. Αυτό μπορεί να είναι ένα πραγματικό εμπόδιο για την ένταξη σε νέες ομάδες.
Μόνο όταν έκανα ένα βήμα πίσω και αναρωτήθηκα γιατί έκανα πάντα το ίδιο είδος λάθους με μια νέα ομάδα, συνειδητοποίησα τι έκανα. Δεν έπαιρνα το χρόνο να διαβάσω την αίθουσα πριν μιλήσω.
Μάθετε να διαβάζετε το δωμάτιο
Το "διάβασμα του δωματίου" σημαίνει να αφιερώνετε λίγο χρόνο για να ακούτε τη συζήτηση και να μην συμμετέχετε. Όταν μπαίνετε σε μια νέα ομάδα, αφιερώστε τουλάχιστον λίγα λεπτά για να ακούτε τη συζήτηση. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή τόσο στο περιεχόμενο όσο και στο ύφος.
Σκεφτείτε τα θέματα που συζητούνται. Συζητά η ομάδα για πολιτική και επιστήμη; Συζητούν για τις αγαπημένες τους τηλεοπτικές εκπομπές; Υπάρχουν θέματα που φαίνεται να αποφεύγονται; Αν καταλάβετε τα τυπικά θέματα συζήτησης της ομάδας, θα ξέρετε ποια θέματα είναι πιθανό να ενδιαφέρουν τους υπόλοιπους όταν θελήσετε να συμμετάσχετε.
Δείτε επίσης: Πώς να σταματήσετε να μουρμουρίζετε και να αρχίσετε να μιλάτε πιο καθαράΠροσπαθήστε επίσης να δώσετε προσοχή στον τόνο. Είναι όλα πολύ ανάλαφρα; Μιλούν οι άνθρωποι για σοβαρά ή ανατρεπτικά θέματα; Το να ταιριάζει ο τόνος της ομάδας είναι συχνά ακόμη πιο σημαντικό από το να ταιριάζει το θέμα.
Να ξέρετε τι να πείτε όταν κάποιος περνάει δύσκολα
Μια από τις πιο δύσκολες στιγμές για να ξέρετε τι να πείτε είναι όταν κάποιος περνάει κάτι δύσκολο. Όταν τα πράγματα γίνονται πραγματικά δύσκολα, οι περισσότεροι από εμάς μένουμε να μην ξέρουμε τι να πούμε ή να πούμε κάτι που αργότερα θα μετανιώσουμε.
Πιθανότατα το πιο σημαντικό πράγμα σε δύσκολες καταστάσεις είναι να μην προσφέρετε κοινοτοπίες. Το να λέτε σε κάποιον ότι "όλα θα πάνε καλά στο τέλος" ή "κάθε σύννεφο έχει και μια ασημένια επένδυση" στην πραγματικότητα έχει περισσότερο να κάνει με το να σας επιτρέψει να νιώσετε ότι βοηθήσατε παρά με το να του προσφέρετε συμπόνια ή βοήθεια.
Δείξτε ενσυναίσθηση, χωρίς να προσπαθείτε να διορθώσετε τα προβλήματα
Αντί για κοινοτοπίες, προσφέρετε ενσυναίσθηση και κατανόηση. Αντί για "Είμαι σίγουρος ότι θα τα καταφέρουμε" , δοκιμάστε να πείτε "Αυτό ακούγεται απίστευτα δύσκολο. Λυπάμαι πολύ". ή "Ξέρω ότι δεν μπορώ να το διορθώσω, αλλά είμαι πάντα εδώ για να ακούσω" .
Συνήθως είναι καλύτερο να μην πείτε στο άλλο άτομο για την παρόμοια εμπειρία σας, εκτός αν σας ρωτήσει. Προσπαθήστε να μην πείτε "Καταλαβαίνω" εκτός αν είστε πραγματικά Σίγουρα ότι το κάνετε. Αντ' αυτού, δοκιμάστε "Μπορώ μόνο να φανταστώ πώς αισθάνεσαι" .
Αναφορές
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Μας κρίνουν οι άλλοι τόσο σκληρά όσο νομίζουμε; Υπερεκτιμώντας τον αντίκτυπο των αποτυχιών, των ελλείψεων και των ατυχιών μας. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Αξιολόγηση των διαταραχών της βραχυπρόθεσμης λεκτικής μνήμης σε εφήβους και ενήλικες με ΔΕΠΥ. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, January 1). Κεφάλαιο 7 - Η τελειομανία και η τελειομανής αυτοπαρουσίαση στο κοινωνικό άγχος: επιπτώσεις στην αξιολόγηση και τη θεραπεία (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Το φαινόμενο του προβολέα και η ψευδαίσθηση της διαφάνειας στο κοινωνικό άγχος. Εφημερίδα των αγχωδών διαταραχών , 21 (6), 804-819.
