Содржина
„Само посакувам земјата да ме проголта кога кажувам такви работи...“
Секој одвреме-навреме кажува погрешна работа. Ако тоа е повремено промашување, луѓето обично само ќе продолжат понатаму. Ако ја читате оваа статија, веројатно ќе сфатите дека тоа е поголем проблем од тоа.
Па, која би можела да биде причината за кажување глупави работи?
Вообичаени причини за кажување глупави работи се лошите социјални вештини, не размислувањето пред да се зборува, кажувањето премногу груби шеги, обидот да се пополни непријатна тишина или страдањето од Понекогаш, социјалната вознемиреност може да нè наведе да веруваме дека кажуваме глупави работи дури и кога не кажуваме.
Кажувањето непријатни или глупави работи во разговорот претставува два проблема. Како и социјалната непријатност (а понекогаш и повредените чувства) што произлегуваат од она што сте го кажале, редовното кажување на погрешна работа може да направи да се чувствувате социјално непријатно и вознемирено и да ви го отежне уживањето во социјалните настани.
Понекогаш тоа води до непријатен момент или пауза во разговорот. Други времиња може да доведе до тоа да ги вознемирите или навредувате луѓето кога навистина не сте сакале.
Ако се откриете себеси да кажувате работи за кои подоцна се каете, најважно е да запомните дека постојат стратегии што можете да ги научите да помогнете. Еве ги моите најдобри совети за тоа како да избегнете да се срамите и да ви помогне да се опоравите кога ќе го направите тоа.
Чувство како да кажувате глупави работи когаважна работа во тешки околности е да не се нудат флоскули. Да му кажете на некого дека „на крајот ќе успее“ или „секој облак има сребрена постава“ всушност е повеќе за да ви овозможите да се чувствувате како да сте помогнале отколку да му понудите сочувство или помош. Покажете емпатија, без да се обидувате да ги поправите проблемите
Наместо флоскули, понудете емпатија и разбирање. Наместо „Сигурен сум дека ќе успее“ , обидете се да кажете „Тоа звучи неверојатно тешко. Многу ми е жал." или „Знам дека не можам да го поправам, но секогаш сум тука да слушам“ .
Обично е најдобро да не му кажувате на другата личност за вашето слично искуство освен ако не ве праша. Обидете се да не кажете „Разбирам“ освен ако не сте навистина сигурни дека разбирате. Наместо тоа, обидете се „Можам само да замислам како е тоа чувство“ .
Референци
- Savitsky, K., Epley, N., & Гилович, Т. (2001). Дали другите нè осудуваат толку строго колку што мислиме? Преценување на влијанието на нашите неуспеси, недостатоци и несреќи. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Шабан, К. (2020). Пореметување на дефицит на внимание и хиперактивност (АДХД) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Квинлан, Д.М., & засилувач; Браун, Т.Е. (2003). Проценка на краткорочните оштетувања на вербалната меморија кај адолесценти и возрасни со АДХД. Journal of Attention Disorders , 6 (4),143-152.
- Flett, G. L., & засилувач; Хјуит, П. Л. (2014, 1 јануари). Поглавје 7 – Перфекционизам и перфекционистичко самопретставување во социјалната анксиозност: импликации за проценка и третман (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Академски печат.
- Браун, М.А., & засилувач; Стопа, Л. (2007). Ефектот на центарот на вниманието и илузијата за транспарентност во социјалната анксиозност. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819. >
Многумина од нас преценуваат колку често кажуваме глупави или незгодни работи. Ние, исто така, преценуваме колку тоа ќе влијае на тоа што другите луѓе мислат за нас.[] Ако не сте сигурни за ова, обидете се да ја следите секоја глупост што другите луѓе ја кажуваат во разговорот. Моја претпоставка е дека ќе се мачите да ги запомните по неколку минути.
Побарајте надворешно мислење
Доверлив пријател може да обезбеди корисна проверка на реалноста за да ви помогне да разберете дали на другите им кажувате многу глупави работи.
Можеби е подобро да прашате за општа перцепција, наместо за конкретен разговор. Прашањето „Реков толку многу глупави работи минатата ноќ, нели?“ веројатно нема да добиете навистина објективен одговор. Наместо тоа, обидете се „Загрижен сум што кажувам многу глупави работи и дека сум непромислен, но не сум сигурен. Навистина би го ценел вашето мислење за тоа дали ова е нешто на што треба да работам“ . Ако мислите дека вашиот пријател повеќе се грижи да направи да се чувствувате подобро отколку да ви даде искрен одговор, можете да објасните „Знам дека ти ме разбираш. Јас сум само загрижен за тоа како налетувам на луѓе кои не ме познаваат толку добро“ .
Зборувајќи без размислување
Поминав години учејќи да размислувам пред да зборувам. Беше толку лошо што имаше постојана шега меѓу моите пријатели што често бев изненаден како и сите други одзборови што штотуку ги кажав. Само да ви дадам пример, седев во мојата канцеларија еден ден кога мојот шеф влезе и објави
„Натали, би сакала сите тие документи напишани и подготвени да излезат до вторник“
Во контекст, ова беше огромна количина на работа и прилично неразумно барање, но мојата уста реши да одговори без да добијам дозвола од мојот мозок. поединечно не бев отпуштен, но секако не беше одлична работа да се каже. Тоа се случи затоа што не бев концентриран и не престанав да размислувам. Бев занесен во мојата работа пред да влезе мојот шеф и поголемиот дел од мојот мозок сè уште беше во документот на кој работев.
Обратете внимание на разговорот
Престанав да давам вакви коментари дури кога почнав навистина да обрнувам внимание на разговорите. Ако се повтори истата ситуација, веројатно би рекол нешто како „Издржи малку“. Потоа би го прекинал тоа што го правам, би се свртел за да го погледнам мојот шеф и би рекол „Извини, штотуку бев на средина на нешто. Што ви е потребно?“.
Да се обрнува внимание на разговорот значи дека го слушате другиот и размислувате што зборува. Ова ја прави помала веројатноста дека ќе кажете нешто непромислено.
Навреда на луѓето
„Понекогаш велам глупави, бесмислени, а понекогаш и лоши работи за другите луѓе кои секогаш гижалам за второто откако ќе го кажам. Се обидувам да го контролирам ова, но не сакам да цензурирам сè што ќе кажам бидејќи тоа не би бил јас.“
Одредена количина на пријателски задевања или закачки со пријателите е сосема нормална во многу социјални ситуации. Може да стане проблем ако откриете дека навредувате луѓе или кажувате лоши работи за кои подоцна се каете.
Често ова е резултат на тоа што дозволувате вашите коментари да станат навики, наместо да размислувате за тоа што навистина мислите.
Научете да се самоцензурате
Учењето да не кажувате работи за кои жалите (самоцензурирање) може да ви помогне да кажувате само работи кои всушност придонесуваат за разговорот. Можеби чувствувате дека цензурирањето себе си е некако „лажно“ или ве спречува да бидете вашето автентично јас, но тоа не е вистина. Работите што често ги кажувате без размислување всушност не ги одразуваат вашите вистински чувства. Затоа се каете што ги кажавте потоа.
Самоцензурирањето не е да не сте вие. Се работи за тоа да бидете сигурни дека работите што ги кажувате се навистина како што се чувствувате. Пред да зборувате, обидете се да се запрашате дали тоа што ќе го кажете е вистина, неопходно и љубезно. Ако одвоите малку време за да го проверите вашиот коментар за овие три работи, може да ви помогне да ги филтрирате автоматските лоши коментари.
Кажувањето шеги што не успеваат
Еден од најнезгодните моменти во разговорот е кога се обидувате да се пошегувате и тоа едноставно не успева. Некогаш знаеш веднаш штом знаешрече дека е погрешна работа да се каже, но во други моменти остануваш да се прашуваш што точно тргнало наопаку.
Правењето шега што не одговара или уште полошо, шега што ги навредува луѓето, обично се должи на еден од овие проблеми
- Вашата шега не беше соодветна за вашата публика
- Вашата публика не знае/и верува доволно за да знае дека се шегува
- ја одведе вашата шега предалеку
Размислете зошто ја кажувате шегата
Повеќето од овие проблеми се ублажуваат со размислување зошто сакате да кажете одредена шега пред да започнете.
Обично, сакаме да кажеме шега затоа што мислиме дека другиот ќе ужива во тоа. Запрашајте се дали сте сигурни дека вашата шега е нешто што на лицето со кое разговарате ќе му биде смешно. Запомнете дека ова е специфично. Необоената шега што ги имаше вашите пријатели во хистерија можеби нема да има ист ефект врз вашиот црковен свештеник или вашиот шеф.
Да кажувате глупави работи за да избегнете тишина
Молчењето, особено во разговорот, може да биде длабоко непријатно, па дури и страшно. Тишината дава време за сите ваши грижи и несигурности да се слушнат.
За повеќето од нас, нашата природна реакција на тишината е да кажеме нешто. Како што тишината станува подолга, се чувствуваме се повеќе и повеќе непријатно и можеби ќе сакате да кажете речиси сè што ќе помогне да се намали тензијата.
За жал, тоа е местото каде штопроблемот доаѓа, бидејќи често сме во толку голема паника што навистина не размислуваме за она што го кажуваме.
Научете да се чувствувате удобно со тишината
Најдобар начин да се чувствувате удобно со тишините е искуството. За време на мојот тренинг за советување, моравме да поминуваме време секоја недела да се навикнуваме да седиме во тишина со друга личност, а можам да ви кажам дека е тешко да седите гледајќи во соба со луѓе 30 минути во тишина.
Не треба да одите толку далеку, но ќе ви биде полесно да избегнете да кажувате глупави работи ако можете доволно да се чувствувате удобно со тишината што ја правите. Постои процес од три чекори што може да ви помогне во тоа.
Чекор 1: Чувајте прашање во резерва
За време на разговорот, обидете се да имате на ум едно прашање што можете да го поставите ако разговорот замре. Тоа може да биде за која било тема што сте ја разговарале претходно во разговорот, на пример, „Размислував за тоа што го кажавте за тренинг за маратон. Како наоѓаш време да го направиш тоа?“
Чекор 2: Брои до пет откако разговорот ќе замине
Ако разговорот почне да слабее, натерајте се да броите до пет во главата пред да зборувате. Ова може да ви помогне да се навикнете на тишината и исто така ви овозможува време да го запомните вашето прашање. Исто така, му овозможува на другото лице повторно да го започне разговорот ако има прашања.
Чекор 3: Прекинете ја тишината со вашето прашање
Исто така види: 260 цитати за пријателство (одлични пораки за испраќање на вашите пријатели)Аковраќате неколку теми, погрижете се да дадете контекст на вашето прашање. Обидете се да кажете „Она што го кажа за патувањето ме поттикна да размислувам. Што мислите за…“ .
Навикнувањето на мали тишини може да ви даде самодоверба да паузирате пред да зборувате, што може да го олесни избегнувањето на погрешното кажување.
За повеќе совети, погледнете ја нашата статија за тоа како да се чувствувате удобно со тишината.
Да имате АДХД
Една од карактеристичните тешкотии за луѓето со АДХД е тоа што без оглед на тоа што често размислувате со АДХД. Исто така, може да ве натера да ги прекинувате другите луѓе.[]
Често овие вербални импулси доведуваат до тоа да чувствувате речиси физичка потреба да зборувате. Други времиња, може да бидете загрижени дека ќе заборавите што сакавте да кажете.[]
Побарајте од другите да ви помогнат да ги препознаете вашите вербални импулси
Првиот чекор за да се намали колку често ја искажувате погрешната работа е да забележите кога го правите тоа. Можете да го направите тоа сами, а дневникот може да биде корисен за да го следите тоа, но имањето доверлив пријател кој може да ви ги посочи моментите што ги пропуштате може да биде навистина корисно.
Може да биде корисно и да запишете сè што сте загрижени дека може да заборавите.
Надминување кажување нешто непријатно
Сите го доживеавме тој момент кога сфативме дека сме целосно погрешно. Разликата за социјално квалификуваните луѓе е што тие ја прифаќаат и се движатна.
Прекумерната грижа за кажување погрешна работа или постојаното потсетување на вашите вербални грешки се знаци на социјална вознемиреност.[]
Научете да си простите себеси
Една од најтешките работи што треба да ја направите кога се борите со социјалната анксиозност е да научите да си простувате што ја кажавте погрешната работа. Наместо тоа, ние се самоказнуваме. Си велиме дека сме непромислени и се тепаме поради тоа.
Потсетете се дека луѓето ни посветуваат многу помалку внимание отколку што претпоставуваме дека ни посветуваат.[] Повеќето луѓе веројатно ја заборавиле глупавата работа што ја кажавте 5 минути откако сте ја кажале, ако не и порано!
Исто така види: Како да започнете повторно да бидете социјални (ако сте се изолирале)Ако сте повредиле некого, извинете се веднаш. Честопати молчиме кога знаеме дека навистина треба да се извиниме. Се чувствуваме непријатно па го избегнуваме разговорот. Ова може да доведе до тоа да се чувствувате полошо за себе. Да се биде храбар и да се каже „Тој коментар беше непромислен и повреден. Ти не го заслужи тоа и јас всушност не го мислев. Жал ми е“ всушност може да ве наведе да се чувствувате подобро за себе и помага да се повлече линија под проблемот.
Засрамувањето во групните разговори
Приклучувањето во нова група порано беше еден од случаите кога имав голема веројатност да кажам нешто глупаво или срамно. Ќе изневерам коментар во кој друга група пријатели ќе се смеат или ќе кимнат заедно со мене и оваа нова група ќе ме гледа како да имам две глави. Ова може да бидевистинска бариера за приклучување во нови групи.
Се додека не направив чекор назад и се запрашав зошто секогаш го правев истиот тип на грешка со нова група, сфатив што правам. Не одвојував време да ја читам просторијата пред да зборувам.
Научете да ја читате просторијата
„Читање на просторијата“ значи да поминете малку време само да го слушате разговорот и да не се придружувате. Кога ќе се придружите на нова група, поминете барем неколку минути само слушајќи го разговорот. Обидете се да обрнете внимание и на содржината и на стилот.
Размислете за темите што се дискутираат. Дали групата разговара за политика и наука? Дали разговараат за нивните омилени ТВ емисии? Дали има некои теми што се чини дека се избегнуваат? Ако ги разбирате типичните теми за разговор за групата, знаете кои теми веројатно ќе ги интересираат сите други кога сакате да се придружите.
Обидете се да обрнете внимание и на тонот. Дали сè е многу лесно? Дали луѓето зборуваат за сериозни или вознемирувачки проблеми? Усогласувањето на тонот на групата често е дури и поважно од усогласувањето на темата.
Да се знае што да се каже кога некому му е тешко
Еден од најтешките моменти да се знае што да се каже е кога некој поминува низ нешто тешко. Кога работите стануваат навистина тешки, повеќето од нас остануваат да не знаат што да кажат или да кажат нешто за што подоцна се каеме.
Веројатно најмногу
