Სარჩევი
„უბრალოდ ვისურვებდი, რომ მიწამ გადამეყლაპოს, როცა ასეთ რაღაცებს ვამბობ...“
ყველა არასწორს ამბობს დროდადრო. თუ ეს დროდადრო გადაცურებაა, ადამიანები ჩვეულებრივ უბრალოდ გადაადგილდებიან. თუ ამ სტატიას კითხულობთ, ალბათ აღმოაჩენთ, რომ ეს ამაზე დიდი პრობლემაა.
მაშ, რა შეიძლება იყოს სისულელეების თქმის მიზეზი?
სისულელეების თქმის საერთო მიზეზებია ცუდი სოციალური უნარები, ლაპარაკამდე არ ფიქრი, ძალიან მკაცრი ხუმრობების თქმა, უხერხული დუმილის შევსების მცდელობა. ზოგჯერ სოციალურმა შფოთვამ შეიძლება გვაფიქრებინოს, რომ სისულელეს ვამბობთ მაშინაც კი, როცა არ ვამბობთ.
Იხილეთ ასევე: რა უნდა გააკეთო, თუ მორცხვი ხარ ონლაინუხერხული ან სულელური სიტყვების თქმა საუბარში ორ პრობლემას წარმოადგენს. ისევე, როგორც სოციალური უხერხულობა (და ზოგჯერ ტკივილის გრძნობები), რომელიც წარმოიქმნება თქვენი ნათქვამიდან, რეგულარულად არასწორი სიტყვის თქმამ შეიძლება გაგიჩინოთ სოციალურად უხერხულობა და შფოთვა და გაგიჭირდეთ სოციალური მოვლენებით სიამოვნება.
ზოგჯერ ეს იწვევს უხერხულ მომენტს ან საუბრის პაუზას. სხვა დროს შეიძლება გამოიწვიოს თქვენ განაწყენება ან შეურაცხყოფა მიაყენოთ ადამიანებს, როცა ნამდვილად არ გინდოდათ.
თუ აღმოჩნდებით, რომ ამბობთ ისეთ რამეებს, რასაც მოგვიანებით ნანობთ, მთავარია გახსოვდეთ, რომ არსებობს სტრატეგიები, რომელთა სწავლა შეგიძლიათ დახმარებით. აქ არის ჩემი საუკეთესო რჩევები, თუ როგორ აარიდოთ თავი უხერხულობას და დაგეხმაროთ გამოჯანმრთელებაში, როცა ამას აკეთებთ.რთულ ვითარებაში მთავარია არ შემოგთავაზოთ აბსურდი. ვინმესთვის იმის თქმა, რომ „ბოლოს ყველაფერი კარგად გამოვა“ ან „ყველა ღრუბელს აქვს ვერცხლისფერი“ სინამდვილეში უფრო მეტია იმის გრძნობა, რომ დაეხმარე, ვიდრე თანაგრძნობა ან დახმარება.
გამოაჩინე თანაგრძნობა პრობლემების გამოსწორების გარეშე
ჩვეულებრივობის ნაცვლად, შესთავაზეთ თანაგრძნობა და გაგება. ნაცვლად „დარწმუნებული ვარ გამოვა“ , სცადეთ თქვათ „ეს წარმოუდგენლად რთულად ჟღერს. Ვწუხვარ." ან „ვიცი, რომ ვერ გამოვასწორებ, მაგრამ მე ყოველთვის აქ ვარ მოსასმენად“ .
ჩვეულებრივ, უმჯობესია არ უთხრათ სხვას თქვენი მსგავსი გამოცდილების შესახებ, თუ ის არ გკითხავთ. ეცადეთ, არ თქვათ „მესმის“ , თუ ნამდვილად არ ხართ დარწმუნებული რომ გესმის. ამის ნაცვლად, სცადეთ „მხოლოდ წარმომიდგენია როგორი შეგრძნებაა“ .
ცნობები
- Savitsky, K., Epley, N., & გილოვიჩი, ტ. (2001). განა სხვები გვსჯიენ ისე მკაცრად, როგორც ჩვენ გვგონია? ჩვენი წარუმატებლობის, ნაკლოვანებებისა და უბედურების გავლენის გადაჭარბებული შეფასება. პიროვნებისა და სოციალური ფსიქოლოგიის ჟურნალი , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & შაბანი, კ. (2020). ყურადღების დეფიციტის ჰიპერაქტიურობის აშლილობა (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- ქუინლანი, დ.მ., & ბრაუნი, T. E. (2003). მოკლევადიანი ვერბალური მეხსიერების დარღვევის შეფასება ADHD-ის მქონე მოზარდებში და მოზრდილებში. ყურადღების დარღვევების ჟურნალი , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 იანვარი). თავი 7 – პერფექციონიზმი და პერფექციონისტური თვით-პრეზენტაცია სოციალურ შფოთვაში: შედეგები შეფასებისა და მკურნალობისთვის (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; აკადემიური პრესა.
- ბრაუნი, M. A., & Stopa, L. (2007). პროჟექტირების ეფექტი და გამჭვირვალობის ილუზია სოციალურ შფოთვაში. შფოთვითი აშლილობის ჟურნალი , 21 (6), 804-819. >
ბევრი ჩვენგანი გადაჭარბებულად აფასებს რამდენად ხშირად ვამბობთ სისულელეს ან უხერხულ რაღაცეებს. ჩვენ ასევე ზედმეტად ვაფასებთ იმას, თუ რამდენად გავლენას მოახდენს ეს იმაზე, თუ რას ფიქრობენ სხვები ჩვენზე.[] თუ ამაში დარწმუნებული არ ხართ, შეეცადეთ თვალყური ადევნოთ ყველა სულელურს, რასაც სხვები ამბობენ საუბარში. ჩემი ვარაუდით, თქვენ გაგიჭირდებათ მათი დამახსოვრება რამდენიმე წუთის შემდეგ.
სთხოვეთ გარე აზრი
სანდო მეგობარს შეუძლია მოგაწოდოთ სასარგებლო რეალობის შემოწმება, რომელიც დაგეხმარებათ გაიგოთ, შეხვდებით თუ არა სხვებს, როგორც ბევრ სისულელეს.
შესაძლოა ჯობია ჰკითხოთ ზოგადი აღქმის შესახებ, ვიდრე კონკრეტული საუბარი. კითხვა „წინ ღამით იმდენი სისულელე ვთქვი, არა?“ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ნამდვილად ობიექტურ პასუხს მოგცემთ. ამის ნაცვლად, სცადეთ „მე მაწუხებს, რომ ბევრ სისულელეს ვამბობ და დაუფიქრებლად ვარ, მაგრამ დარწმუნებული არ ვარ. მე ნამდვილად ვაფასებ თქვენს აზრს იმის შესახებ, არის თუ არა ეს ის, რაზეც უნდა ვიმუშაო” . თუ თვლით, რომ თქვენს მეგობარს უფრო მეტად აინტერესებს თქვენი გრძნობა, ვიდრე გულწრფელი პასუხის გაცემა, შეგიძლიათ ამიხსნათ „ვიცი თქვენ გესმით ჩემი. მე უბრალოდ ვღელავ იმაზე, თუ როგორ შევხვდი ადამიანებს, რომლებიც ასე კარგად არ მიცნობენ” .
დაფიქრების გარეშე ლაპარაკი
წლები გავატარე, ვისწავლე ფიქრი, სანამ ვილაპარაკებ. იმდენად ცუდი იყო, რომ ჩემს მეგობრებს შორის ხუმრობა გაჩნდა, რომ მე ხშირად ისე მიკვირდა, როგორც სხვები.სიტყვები, რომლებიც ახლა ვთქვი. უბრალოდ მაგალითისთვის რომ მოგაწოდოთ, ერთ დღეს ვიჯექი ჩემს კაბინეტში, როცა ჩემი უფროსი შემოვიდა და გამოაცხადა
„ნატალი, მსურს ყველა ეს დოკუმენტი დაწერილი და მზად გამოსულიყო სამშაბათს“
კონტექსტში, ეს იყო უზარმაზარი სამუშაო და საკმაოდ არაგონივრული მოთხოვნა, მაგრამ ჩემმა პირმა გადაწყვიტა მეპასუხა ისე, რომ არ მიმეღო პასუხის გაცემა. ცალკე მე არ გამიშვეს, მაგრამ, რა თქმა უნდა, არ იყო კარგი სათქმელი. ეს იმიტომ მოხდა, რომ არ ვიყავი კონცენტრირებული და არ ვწყვეტდი ფიქრს. მე ვიყავი დაკავებული ჩემი საქმით, სანამ ჩემი უფროსი შემოვიდოდა და ჩემი ტვინის უმეტესი ნაწილი ჯერ კიდევ იმ დოკუმენტში იყო, რომელზეც მე ვმუშაობდი.
ყურადღება მიაქციეთ საუბარს
მე შევწყვიტე ასეთი კომენტარების გაკეთება მხოლოდ მაშინ, როდესაც დავიწყე საუბრებისთვის ყურადღების მიქცევა. თუ იგივე სიტუაცია განმეორდებოდა, მე ალბათ ვიტყოდი რაღაცას, როგორიცაა „მოითმინე წამით“. შემდეგ შევაჩერებდი იმას, რასაც ვაკეთებდი, შემოვბრუნდი, რომ შევხედო ჩემს უფროსს და ვიტყოდი „ბოდიში, რაღაც შუაში ვიყავი. რა გჭირდება?“.
საუბრისას ყურადღების მიქცევა ნიშნავს, რომ უსმენთ სხვა ადამიანს და ფიქრობთ იმაზე, თუ რას ამბობს ისინი. ამით ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რაღაც დაუფიქრებელს იტყვით.
ადამიანების შეურაცხყოფა
„ზოგჯერ მე ვამბობ სისულელეს, უაზრო და ზოგჯერ უაზრო რაღაცეებს, რასაც ყოველთვის ვამბობ.ვნანობ მეორედ მას შემდეგ რაც ვამბობ. მე ვცდილობ გავაკონტროლო ეს, მაგრამ არ მინდა ცენზურა გავაკეთო ყველაფერი, რასაც ვამბობ, რადგან ეს მე არ ვიქნებოდი.”
გარკვეული მეგობრული ცელქი ან ხუმრობა მეგობრებთან სავსებით ნორმალურია ბევრ სოციალურ სიტუაციაში. ეს შეიძლება პრობლემად იქცეს, თუ აღმოაჩენთ, რომ შეურაცხყოფთ ადამიანებს ან ამბობთ უაზრო რაღაცეებს, რასაც მოგვიანებით ნანობთ.
ხშირად, ეს იმის შედეგია, რომ თქვენი კომენტარები ჩვევად იქცეს და არა იმაზე ფიქრი, თუ რას გულისხმობთ სინამდვილეში.
ისწავლეთ თვითცენზურა
ისწავლეთ არ თქვათ ის, რასაც ნანობთ (თვითცენზურა) დაგეხმარებათ თქვათ მხოლოდ ის, რაც რეალურად მატებს საუბარს. შეიძლება ფიქრობთ, რომ საკუთარი თავის ცენზურა რაღაცნაირად „ყალბია“ ან ხელს უშლის იყოთ თქვენი ნამდვილი მეობა, მაგრამ ეს ასე არ არის. ის, რასაც ხშირად დაუფიქრებლად ამბობთ, რეალურად არ ასახავს თქვენს ნამდვილ გრძნობებს. ამიტომაც ნანობთ, რომ ამის შემდეგ ამბობთ.
თვითცენზურა არ არის ის, რომ თქვენ არ ხართ. საუბარია იმაზე, რომ დარწმუნდეთ, რომ თქვენი ნათქვამი ნამდვილად ისეთია, როგორსაც გრძნობთ. სანამ ისაუბრებთ, შეეცადეთ ჰკითხოთ საკუთარ თავს, არის თუ არა ის, რისი თქმაც აპირებთ, მართალია, საჭირო და კეთილი. თქვენი კომენტარის შესამოწმებლად ამ სამი პუნქტის გამოყოფა დაგეხმარებათ ავტომატური უაზრო კომენტარების გაფილტვრაში.
გადაწყვეტილი ხუმრობების თქმა
საუბარში ერთ-ერთი ყველაზე უხერხული მომენტია, როდესაც ცდილობთ ხუმრობას და ის უბრალოდ ვერ ხერხდება. ზოგჯერ, როგორც კი გაიგებთთქვი, რომ არასწორი იყო, მაგრამ სხვა დროს გაინტერესებს ზუსტად რა მოხდა.
ხუმრობა, რომელიც არ ჯდება ან უარესი, ხუმრობა, რომელიც შეურაცხყოფს ხალხს, ჩვეულებრივ ერთ-ერთი პრობლემაა
- თქვენი ხუმრობა არ იყო სწორი თქვენი აუდიტორიისთვის
- თქვენმა აუდიტორიამ არ იცის/ვენდობს საკმარისად ხუმრობას
- თქვენი ხუმრობა ძალიან შორს წაიყვანა
დაფიქრდით, რატომ ამბობთ ხუმრობას
ამ პრობლემების უმეტესობა შემსუბუქებულია იმაზე ფიქრით, თუ რატომ გსურთ კონკრეტული ხუმრობის თქმა დაწყებამდე.
ჩვეულებრივ, ხუმრობის თქმა გვსურს, რადგან ვფიქრობთ, რომ სხვას ეს სიამოვნებს. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, დარწმუნებული ხართ თუ არა, რომ თქვენი ხუმრობა სასაცილო იქნება. გახსოვდეთ, რომ ეს სპეციფიკურია. უფერულმა ხუმრობამ, რომელიც თქვენს მეგობრებს ისტერიკაში ჰყავდათ, შესაძლოა არ იქონიოს იგივე გავლენა თქვენი ეკლესიის მოძღვარზე ან უფროსზე.
სულელური სიტყვების თქმა სიჩუმის თავიდან ასაცილებლად
დუმილი, განსაკუთრებით საუბრისას, შეიძლება იყოს ღრმად არასასიამოვნო და საშინელიც კი. სიჩუმე საშუალებას აძლევს თქვენს ყველა საზრუნავსა და დაუცველობას, რომ საკუთარი თავი გაიგონ.
უმრავლესობისთვის ჩვენი ბუნებრივი რეაქცია სიჩუმეზე არის რაღაცის თქმა. რაც უფრო გახანგრძლივდება სიჩუმე, ჩვენ უფრო და უფრო უხერხულად ვგრძნობთ თავს და შეიძლება დაგჭირდეთ თითქმის ყველაფრის თქმა დაძაბულობის შესამცირებლად.
სამწუხაროდ, სწორედ აქ არისპრობლემა ჩნდება, რადგან ჩვენ ხშირად იმდენად დიდ პანიკაში ვართ, რომ ნამდვილად არ ვფიქრობთ იმაზე, რასაც ვამბობთ.
ისწავლეთ კომფორტულად იგრძნოთ სიჩუმე
საუკეთესო გზა, რომ კომფორტულად გახდეთ დუმილით, გამოცდილებაა. ჩემი საკონსულტაციო ტრენინგის დროს, ყოველ კვირა გვიწევდა დროის გატარება სხვა ადამიანთან ჩუმად ჯდომაზე და შემიძლია გითხრათ, რომ ძნელია 30 წუთის განმავლობაში ჩუმად ჯდომა და დაათვალიეროთ ხალხით სავსე ოთახი.
არ გჭირდებათ ასე შორს წასვლა, მაგრამ სისულელეების თქმის თავიდან აცილება გაგიადვილდებათ, თუ საკმარისად კომფორტული გახდებით სიჩუმეში. არსებობს სამსაფეხურიანი პროცესი, რომელიც დაგეხმარებათ ამაში.
ნაბიჯი 1: შეინახეთ შეკითხვა რეზერვში
საუბრისას შეეცადეთ გაითვალისწინოთ ერთი შეკითხვა, რომელიც შეგიძლიათ დაუსვათ, თუ საუბარი შეწყდება. ეს შეიძლება იყოს ნებისმიერ თემაზე, რომელიც ადრე ისაუბრეთ საუბარში, მაგალითად, „ვფიქრობდი იმაზე, რაც შენ მითხარი მარათონისთვის ვარჯიშის შესახებ. როგორ პოულობთ დროს ამის გასაკეთებლად?”
ნაბიჯი 2: დაითვალეთ ხუთამდე საუბრის ჩაქრობის შემდეგ
თუ საუბარი დაიწყებს შეფერხებას, დათვალეთ ხუთამდე თქვენს თავში, სანამ ისაუბრებთ. ეს დაგეხმარებათ შეჩვეოთ სიჩუმეს და ასევე მოგცემთ საშუალებას დაიმახსოვროთ თქვენი შეკითხვა. ის ასევე საშუალებას აძლევს სხვა ადამიანს ხელახლა დაიწყოს საუბარი, თუ მას აქვს შეკითხვები.
ნაბიჯი 3: დაარღვიე სიჩუმე თქვენი შეკითხვით
თუთქვენ გადახტავთ რამდენიმე თემას, დარწმუნდით, რომ მიეცით თქვენს შეკითხვას კონტექსტი. სცადეთ თქვათ „რამ თქვით მოგზაურობის შესახებ, დამაფიქრა. რას ფიქრობთ…” .
პატარა დუმილთან შეგუება მოგცემთ თავდაჯერებულობას, რომ შეაჩეროთ საუბრის წინ, რაც გაგიადვილებთ არასწორი სიტყვის თქმის თავიდან აცილებას.
დამატებითი რჩევებისთვის იხილეთ ჩვენი სტატია, თუ როგორ უნდა იყოთ კომფორტული სიჩუმეში.
Იხილეთ ასევე: როგორ გააუმჯობესოთ თქვენი სოციალური უნარები - სრული სახელმძღვანელოADHD
ერთ-ერთი დამახასიათებელი სირთულეა ის, რაც არ უნდა ფიქრობთ ხშირად ADHD-ის მქონე ადამიანებისთვის. ამან ასევე შეიძლება გამოიწვიოს სხვა ადამიანების შეწყვეტა.[]
ხშირად ეს სიტყვიერი იმპულსები იწვევს ლაპარაკის თითქმის ფიზიკურ მოთხოვნილებას . სხვა დროს შეიძლება შეგეშინდეთ, რომ დაგავიწყდებათ რისი თქმაც გინდოდათ.[]
სთხოვეთ სხვებს დაგეხმაროთ თქვენი სიტყვიერი იმპულსების ამოცნობაში
პირველი ნაბიჯი იმისთვის, რომ შეამციროთ არასწორად გამოხატვის სიხშირე, არის შენიშვნა, როდესაც ამას აკეთებთ. თქვენ შეგიძლიათ ამის გაკეთება საკუთარ თავს, და ჟურნალი შეიძლება სასარგებლო იყოს ამის თვალყურის დევნებისთვის, მაგრამ სანდო მეგობარი, რომელსაც შეუძლია მიუთითოს თქვენი გამოტოვების დრო, შეიძლება მართლაც სასარგებლო იყოს.
ასევე შეიძლება სასარგებლო იყოს იმის ჩაწერა, რაც გაწუხებთ, რომ დაგავიწყდებათ.
უხერხულობის თქმის გადალახვა
ჩვენ ყველამ არასწორად განვიცადეთ, რომ უბრალოდ ვთქვით ის მომენტი. სოციალურად დახელოვნებული ადამიანების განსხვავება ისაა, რომ ისინი იღებენ ამას და მოძრაობენon.
გადაჭარბებული წუხილი არასწორი სიტყვის თქმის გამო, ან საკუთარ თავს სიტყვიერი შეცდომების გამუდმებით შეხსენება სოციალური შფოთვის ნიშანია.[]
ისწავლეთ საკუთარი თავის პატიება
ერთ-ერთი ურთულესი რამ, რაც უნდა გააკეთოთ, როცა სოციალურ შფოთვას ებრძვით, არის ისწავლოთ საკუთარი თავის პატიება არასწორი თქმისთვის. სამაგიეროდ, ჩვენ თვითდასჯით. ჩვენ საკუთარ თავს ვეუბნებით, რომ დაუფიქრებლად ვართ და ამის გამო საკუთარ თავს ვურტყამთ.
შეგახსენებთ, რომ ადამიანები გაცილებით ნაკლებ ყურადღებას აქცევენ ჩვენს მიმართ, ვიდრე ჩვენ ვფიქრობთ. ხშირად, ჩვენ ვჩუმდებით, როცა ვიცით, რომ ბოდიში ნამდვილად უნდა მოვიხადოთ. თავს უხერხულად ვგრძნობთ, ამიტომ საუბარს ვერიდებით. ამან შეიძლება გამოიწვიოს უარესი გრძნობა საკუთარ თავზე. იყო მამაცი და თქვა „ეს კომენტარი დაუფიქრებელი და მტკივნეული იყო. შენ ამას არ იმსახურებდი და მე ნამდვილად არ ვგულისხმობდი ამას. ბოდიშს გიხდით” შეიძლება რეალურად მიგიყვანოთ, რომ უკეთ იგრძნოთ თავი და გეხმარებათ პრობლემის ხაზგასმაში.
ჯგუფურ საუბრებში საკუთარი თავის შერცხვენა
ახალ ჯგუფში გაწევრიანება ერთ-ერთი შემთხვევა იყო, როცა დიდი ალბათობით რაღაც სისულელეს ან უხერხულს მეთქვა. მე გამოვთქვამ კომენტარს, რომლითაც მეგობრების სხვა ჯგუფი დამცინებდა ან თავს აქნევდა ჩემთან ერთად და ეს ახალი ჯგუფი ისე მიყურებდა, თითქოს ორი თავი მქონოდა. ეს შეიძლება იყოსრეალური ბარიერია ახალ ჯგუფებში გაწევრიანებისთვის.
მასამდე არ გადავდგი ნაბიჯი უკან და დავინტერესდი, რატომ ვუშვებდი ყოველთვის ერთნაირ შეცდომებს ახალ ჯგუფთან და მივხვდი, რას ვაკეთებდი. მე არ ვყოფდი დროს ოთახის წასაკითხად, სანამ ვლაპარაკობდი.
ისწავლეთ ოთახის კითხვა
„ოთახის კითხვა“ ნიშნავს ცოტა დროის დახარჯვას მხოლოდ საუბრის მოსმენაზე და არ ჩაერთოთ. როდესაც ახალ ჯგუფს შეუერთდებით, სულ მცირე რამდენიმე წუთი დაუთმეთ საუბრის მოსმენას. ეცადეთ, ყურადღება მიაქციოთ როგორც შინაარსს, ასევე სტილს.
იფიქრეთ განსახილველ საკითხებზე. განიხილავს თუ არა ჯგუფი პოლიტიკასა და მეცნიერებას? ისინი საუბრობენ თავიანთ საყვარელ სატელევიზიო შოუებზე? არის თუ არა ისეთი თემები, რომელთა თავიდან აცილებაც ჩანს? თუ გესმით ჯგუფისთვის საუბრის ტიპიური თემები, თქვენ იცით, რომელი თემები დააინტერესებს ყველას, როდესაც გსურთ შეერთება.
ეცადეთ, ყურადღება მიაქციოთ ტონს. ყველაფერი ძალიან მსუბუქია? ხალხი საუბრობს სერიოზულ ან შემაშფოთებელ საკითხებზე? ჯგუფის ტონის დამთხვევა ხშირად უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თემის შესატყვისი.
იცოდე, რა უნდა თქვას, როცა ვინმეს უჭირს
ერთ-ერთი ყველაზე რთული დროა იმის ცოდნა, თუ რა უნდა თქვა, არის როცა ვინმე რაღაც რთულს განიცდის. როდესაც საქმე ძალიან რთულდება, უმეტესობამ არ იცის რა უნდა თქვას ან თქვას ის, რასაც მოგვიანებით ვნანობთ.
ალბათ ყველაზე მეტად
