Proč říkáte hlouposti a jak s tím přestat

Proč říkáte hlouposti a jak s tím přestat
Matthew Goodman

"Kéž by mě pohltila zem, když říkám takové věci..."

Každý čas od času řekne něco špatně. Pokud jde o občasné přeřeknutí, lidé to obvykle přejdou. Pokud čtete tento článek, pravděpodobně zjišťujete, že jde o větší problém.

Jaký může být důvod, proč říkáte hlouposti?

Viz_také: Jak se připojit ke stávající skupině přátel

Mezi časté důvody, proč říkáme hlouposti, patří špatné sociální dovednosti, nepřemýšlení před mluvením, vyprávění příliš drsných vtipů, snaha vyplnit trapné ticho nebo trpění poruchou ADHD. Někdy nás sociální úzkost může vést k přesvědčení, že říkáme hlouposti, i když tomu tak není.

Říkat v konverzaci trapné nebo hloupé věci představuje dva problémy. Kromě společenských rozpaků (a někdy i zraněných pocitů), které vyplývají z toho, co jste řekli, vám pravidelné říkání nesprávných věcí může způsobit, že se budete cítit společensky trapně a úzkostně a bude pro vás obtížné užívat si společenských akcí.

Někdy to vede k trapnému okamžiku nebo pauze v konverzaci. Jindy to může vést k tomu, že naštvete nebo urazíte lidi, i když jste to tak ve skutečnosti nechtěli.

Pokud se přistihnete, že říkáte věci, kterých později litujete, je nejdůležitější si uvědomit, že existují strategie, které se můžete naučit Zde jsou mé nejlepší tipy, jak se vyhnout trapasu a jak se z něj dostat.

Pocit, že říkáte hlouposti, i když je neříkáte.

Spousta z nás přeceňuje, jak často říkáme hloupé nebo trapné věci. Také přeceňujeme, jak moc to ovlivní to, co si o nás ostatní lidé myslí.[] Pokud si tím nejste jisti, zkuste si zapisovat každou hloupost, kterou ostatní lidé v rozhovoru řeknou. Odhaduji, že si je po pár minutách budete jen těžko pamatovat.

Požádejte o názor někoho zvenčí

Důvěryhodný přítel vám může poskytnout užitečnou kontrolu reality, která vám pomůže pochopit, zda na ostatní nepůsobíte, jako byste říkali spoustu hloupostí.

Viz_také: 35 nejlepších knih o sociálních dovednostech pro dospělé - recenze & Ranked

Možná by bylo lepší zeptat se spíše na obecné vnímání než na konkrétní konverzaci. Ptát se "Včera večer jsem řekla tolik hloupostí, že?" pravděpodobně nezískáte skutečně objektivní odpověď. Místo toho zkuste "Obávám se, že působím, jako bych říkal spoustu hloupostí a byl bezohledný, ale nejsem si jistý. Opravdu bych ocenil váš názor, zda je to něco, na čem bych měl zapracovat." Pokud máte pocit, že se váš přítel spíše snaží, abyste se cítili lépe, než aby vám dal upřímnou odpověď, můžete mu vysvětlit. "Já vím. vy Mám jen obavy, jak se budu jevit lidem, kteří mě tak dobře neznají." .

Mluvení bez přemýšlení

Léta jsem se učil přemýšlet, než promluvím. Bylo to tak špatné, že mezi mými přáteli koloval vtip, že jsem byl často stejně překvapený jako všichni ostatní slovy, která jsem právě řekl. Jen pro příklad: Jednou jsem seděl ve své kanceláři, když přišel můj šéf a oznámil mi

"Natalie, chtěl bych, aby všechny ty dokumenty byly sepsány a připraveny k odeslání do úterý."

V kontextu to bylo obrovské množství práce a docela nerozumný požadavek, ale moje ústa se rozhodla odpovědět, aniž by mi to nejdřív schválil mozek.

"Chtěl bych světový mír a poníka"

Překvapivě mě nevyhodili, ale rozhodně to nebyla dobrá věta. Stalo se to, protože jsem se nesoustředil a nepřestal jsem přemýšlet. Než vešel šéf, byl jsem zabraný do práce a většina mého mozku byla stále v dokumentu, na kterém jsem pracoval.

Věnujte pozornost konverzaci

Podobné poznámky jsem přestal pronášet až ve chvíli, kdy jsem si začal rozhovorů opravdu všímat. Kdyby se stejná situace opakovala, asi bych řekl něco jako. "Vydržte chvilku". Pak jsem přestal dělat to, co jsem dělal, otočil se na svého šéfa a řekl. "Promiňte, zrovna jsem něco řešil. Co potřebujete?".

Věnování pozornosti konverzaci znamená, že druhému člověku nasloucháte a přemýšlíte o tom, co říká. Díky tomu je méně pravděpodobné, že řeknete něco bezmyšlenkovitého.

Urážení lidí

"Někdy říkám druhým lidem hloupé, nesmyslné a někdy podlé věci, kterých vždycky lituju vteřinu poté, co je řeknu. Snažím se to kontrolovat, ale nechci cenzurovat všechno, co řeknu, protože to bych nebyl já."

Určitá míra přátelského škádlení nebo škádlení s přáteli je v mnoha společenských situacích naprosto normální. Problémem se může stát, pokud zjistíte, že lidi urážíte nebo říkáte ošklivé věci, kterých později litujete.

Často je to důsledek toho, že se vaše poznámky stanou zvykem, místo abyste přemýšleli o tom, co skutečně myslíte.

Naučte se autocenzuře

Naučit se neříkat věci, kterých litujete (autocenzura), vám může pomoci říkat jen věci, které skutečně přispívají ke konverzaci. Možná máte pocit, že cenzura je nějak "falešná" nebo vám brání být svým autentickým já, ale není to pravda. Věci, které říkáte bez přemýšlení, často ve skutečnosti neodrážejí vaše skutečné pocity. Proto jejich vyslovení později litujete.

Autocenzura není o tom, že nebudete sami sebou. Je o tom, že se ujistíte, že věci, které říkáte, jsou skutečně takové, jak je cítíte. Než promluvíte, zkuste se sami sebe zeptat, zda to, co se chystáte říct, je pravdivé, potřebné a laskavé. Chvíle, kdy si svůj komentář zkontrolujete z hlediska těchto tří věcí, vám pomůže odfiltrovat automatické zlé komentáře.

Vyprávění vtipů, které se nepovedou

Jedním z nejtrapnějších okamžiků v konverzaci je, když se snažíte udělat vtip a prostě se vám to nepovede. Někdy víte hned, jak jste to řekli, že to bylo špatně, ale jindy se divíte, co přesně se nepovedlo.

Vtip, který se nepovede, nebo ještě hůř, vtip, který uráží lidi, je obvykle způsoben jedním z těchto problémů.

  • Váš vtip nebyl vhodný pro vaše publikum.
  • Vaše publikum vás nezná/nedůvěřuje vám natolik, aby poznalo, že jste žertovali.
  • Lidé nebyli v žertovném rozpoložení.
  • Svůj vtip jsi přehnal

Přemýšlejte o tom, proč vtip vyprávíte.

Většinu těchto problémů zmírníte, když si před začátkem vyprávění rozmyslíte, proč chcete daný vtip vyprávět.

Obvykle chceme vyprávět vtip, protože si myslíme, že se bude druhé osobě líbit. Zeptejte se sami sebe, zda jste si jisti, že váš vtip je něco, co bude osobě, se kterou mluvíte, připadat vtipné. Nezapomeňte, že je to specifické. Nevtipný vtip, který vaše přátele přivedl k hysterii, nemusí mít stejný účinek na vašeho kostelního pastora nebo vašeho šéfa.

Říká hlouposti, aby se vyhnul mlčení

Ticho, zejména při rozhovoru, může být velmi nepříjemné, a dokonce děsivé. Ticho dává prostor všem vašim obavám a nejistotám, aby se projevily.

Pro většinu z nás je přirozenou reakcí na ticho něco říct. Jak se ticho prodlužuje, cítíme se stále trapněji a možná budete chtít říct téměř cokoli, abyste pomohli snížit napětí.

Bohužel právě zde nastává problém, protože jsme často v takové panice, že si nepromyslíme, co říkáme.

Naučte se dobře snášet ticho

Nejlepším způsobem, jak si zvyknout na ticho, je zkušenost. Během mého poradenského výcviku jsme museli každý týden trávit čas tím, že jsme si zvykali sedět v tichu s druhým člověkem, a mohu vám říct, že je těžké sedět a dívat se 30 minut v tichu na místnost plnou lidí.

Nemusíte jít tak daleko, ale bude pro vás snazší vyhnout se hloupostem, pokud se dokážete s tichem vyrovnat natolik, že nebudete panikařit. Existuje třístupňový proces, který vám s tím může pomoci.

Krok 1: Ponechte si otázku v záloze

Během rozhovoru se snažte mít na paměti jednu otázku, kterou můžete položit, pokud konverzace utichne. Může se týkat například jakéhokoli tématu, které jste probírali dříve v rozhovoru, "Přemýšlela jsem o tom, co jsi říkal o tréninku na maraton. Jak si na to najdeš čas?"

Krok 2: Počítejte do pěti poté, co konverzace utichne.

Pokud konverzace začne váznout, napočítejte si v duchu do pěti, než promluvíte. To vám pomůže zvyknout si na ticho a také vám to poskytne čas, abyste si vzpomněli na svou otázku. Umožní to také druhé osobě znovu zahájit konverzaci, pokud má otázky.

Krok 3: Prolomte ticho otázkou

Pokud přeskakujete o několik témat zpět, nezapomeňte uvést kontext své otázky. Zkuste říct. "To, co jsi říkal o cestování, mě přivedlo na myšlenku. Co si myslíš o..." .

Když si zvyknete na malé odmlky, získáte jistotu, že se před promluvením odmlčíte, a snáze se tak vyhnete špatným slovům.

Další tipy najdete v našem článku o tom, jak se vyrovnat s tichem.

ADHD

Jednou z charakteristických potíží lidí s ADHD je, že často vyhrknete, na co myslíte, bez ohledu na to, s kým jste. Může to také vést k tomu, že přerušujete ostatní lidi.[]

Často tyto slovní impulsy vedou k tomu, že cítíte téměř fyzický pocit. potřebujete Jindy se možná bojíte, že zapomenete, co jste chtěli říct.[]

Požádejte ostatní, aby vám pomohli rozpoznat vaše verbální impulsy.

Prvním krokem k omezení toho, jak často se rozmazáváte, je všímat si, kdy to děláte. Můžete to udělat sami, k evidenci vám může pomoci deník, ale velmi vám může pomoci důvěryhodný přítel, který vás upozorní na momenty, kdy se netrefíte.

Může být také užitečné zapsat si vše, čeho se obáváte, že byste mohli zapomenout.

Překonání trapnosti

Všichni jsme zažili ten okamžik, kdy jsme si uvědomili, že jsme právě řekli úplně špatnou věc. Rozdíl u sociálně zkušených lidí je v tom, že to přijmou a jdou dál.

Nadměrné obavy, že řeknete něco špatně, nebo neustálé připomínání si svých slovních chyb jsou příznaky sociální úzkosti.[]

Naučte se odpustit sami sobě

Jednou z nejtěžších věcí, když bojujete se sociální úzkostí, je naučit se odpustit si, že jste řekli špatnou věc. Místo toho se trestáme. Říkáme si, že jsme bezohlední, a tlučeme se za to.

Připomeňte si, že lidé nám věnují mnohem méně pozornosti, než se domníváme.[] Většina lidí pravděpodobně zapomněla na hloupost, kterou jste řekli, pět minut poté, co jste ji řekli, ne-li dříve!

Pokud jste někomu ublížili, ihned se omluvte. Často mlčíme, i když víme, že bychom se opravdu měli omluvit. Cítíme se trapně, a tak se konverzaci vyhýbáme. To může vést k tomu, že se budete cítit hůř. Buďte stateční a řekněte. "Ta poznámka byla bezohledná a zraňující. Nezasloužil sis ji a já jsem to tak vlastně ani nemyslel. Omlouvám se." může vést k tomu, že se budete cítit lépe, a pomůže vám udělat za problémem tlustou čáru.

Ztrapňování se při skupinových rozhovorech

Připojení k nové skupině bývalo jednou z příležitostí, kdy jsem s největší pravděpodobností řekl něco hloupého nebo trapného. Vyhrkl jsem poznámku, které by se jiná skupina přátel smála nebo přikyvovala spolu se mnou, a tato nová skupina by se na mě dívala, jako bych měl dvě hlavy. To může být skutečnou překážkou při připojování k novým skupinám.

Teprve když jsem udělal krok zpět a přemýšlel jsem, proč dělám s novou skupinou vždy stejný typ chyby, uvědomil jsem si, co dělám. Nevěnoval jsem čas tomu, abych si přečetl místnost, než jsem promluvil.

Naučte se číst v místnosti

"Čtení místnosti" spočívá v tom, že chvíli jen posloucháte konverzaci a nezapojujete se do ní. Když se připojíte k nové skupině, věnujte alespoň několik minut jen poslechu konverzace. Snažte se věnovat pozornost obsahu i stylu.

Zamyslete se nad tématy, o kterých se diskutuje. Diskutuje skupina o politice a vědě? Povídají si o svých oblíbených televizních pořadech? Jsou nějaká témata, kterým se zřejmě vyhýbají? Pokud pochopíte typická témata konverzace skupiny, budete vědět, která témata budou pravděpodobně zajímat všechny ostatní, když se budete chtít připojit.

Snažte se také věnovat pozornost tónu: Je vše velmi odlehčené? Mluví lidé o vážných nebo znepokojivých tématech? Přizpůsobení se tónu skupiny je často ještě důležitější než přizpůsobení se tématu.

Vědět, co říct, když je někomu těžko.

Jedním z nejtěžších okamžiků, kdy je třeba vědět, co říct, je, když někdo prochází něčím těžkým. Když jde opravdu do tuhého, většina z nás neví, co říct, nebo řekne něco, čeho později lituje.

V těžkých situacích je asi nejdůležitější nenabízet fráze. Říkat někomu, že "nakonec to dobře dopadne" nebo "každý mrak má svůj světlý okraj", je ve skutečnosti spíše o tom, abyste měli pocit, že jste mu pomohli, než o tom, že byste mu nabídli soucit nebo pomoc.

Projevte empatii, aniž byste se snažili problémy řešit.

Místo frází nabídněte empatii a pochopení. "Určitě to vyjde." , zkuste říct "To zní neuvěřitelně těžce. Je mi to moc líto." nebo "Vím, že to nemůžu napravit, ale jsem tu vždy, abych vás vyslechl." .

Obvykle je lepší neříkat druhé osobě o svých podobných zkušenostech, pokud se vás nezeptá. Snažte se neříkat. "Rozumím" pokud opravdu nejste jistě že to děláte. Místo toho zkuste "Dovedu si představit, jaké to je." .

Odkazy

  1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Soudí nás ostatní tak přísně, jak si myslíme? Přeceňování dopadu našich selhání, nedostatků a nehod. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
  2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Porucha pozornosti s hyperaktivitou (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
  3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Hodnocení poruch krátkodobé verbální paměti u dospívajících a dospělých s ADHD. Časopis Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
  4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. ledna). Kapitola 7 - Perfekcionismus a perfekcionistická sebeprezentace u sociální úzkosti: důsledky pro hodnocení a léčbu (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
  5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). The spotlight effect and the illusion of transparency in social anxiety (Efekt světla reflektorů a iluze transparentnosti u sociální úzkosti). Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.