Съдържание
"Иска ми се само земята да ме погълне, когато говоря такива неща..."
От време на време всеки казва нещо погрешно. Ако това е инцидентна грешка, хората обикновено просто продължават напред. Ако четете тази статия, вероятно сте установили, че това е по-голям проблем.
Каква е причината да казвате глупости?
Често срещани причини за говорене на глупости са лоши социални умения, не мислене преди да говорим, разказване на твърде груби шеги, опит за запълване на неловко мълчание или страдане от ADHD. Понякога социалната тревожност може да ни накара да вярваме, че казваме глупости, дори когато това не е така.
Казването на неудобни или глупави неща в разговора представлява два проблема. Освен социалната неловкост (а понякога и наранените чувства), които произтичат от казаното, редовното казване на неправилни неща може да ви накара да се чувствате социално неловко и тревожно и да ви затрудни да се наслаждавате на социални събития.
Понякога това води до неудобен момент или пауза в разговора, а друг път може да разстрои или обиди хората, когато не сте искали да го направите.
Ако се окаже, че казвате неща, за които по-късно съжалявате, най-важното, което трябва да запомните, е, че има стратегии, които можете да научите. Ето моите най-добри съвети за това как да избегнете срама и да се възстановите, когато го направите.
Чувството, че казвате глупости, когато не ги казвате
Много от нас надценяват колко често казват глупави или неудобни неща. Също така надценяваме колко много това ще повлияе на това, което другите хора мислят за нас.[] Ако не сте сигурни в това, опитайте се да следите всяка глупост, която другите хора казват в разговор. Предполагам, че след няколко минути ще ви е трудно да ги запомните.
Поискайте външно мнение
Доверен приятел може да ви помогне да проверите реалността, за да разберете дали другите не ви смятат за глупав човек.
Може би е по-добре да попитате за общо възприятие, а не за конкретен разговор. "Снощи казах толкова много глупости, нали?" е малко вероятно да получите наистина обективен отговор. "Притеснявам се, че изглеждам като човек, който говори много глупости и е безразсъден, но не съм сигурен. Ще ми е много ценно мнението ви дали това е нещо, върху което трябва да работя." Ако смятате, че приятелят ви се стреми да ви накара да се почувствате по-добре, а не да ви даде честен отговор, можете да обясните "Знам. вие Просто се притеснявам как ще изглеждам пред хора, които не ме познават толкова добре." .
Говорене без мислене
Години наред се учех да мисля, преди да говоря. Беше толкова лошо, че сред приятелите ми имаше постоянна шега, че често се изненадвах като всички останали от думите, които току-що бях казал. Само за пример: един ден седях в офиса си, когато шефът ми влезе и обяви
"Натали, искам всички тези документи да бъдат написани и подготвени за изпращане до вторник."
В контекста на нещата това беше огромно количество работа и доста неразумна молба, но устата ми реши да отговори, без първо да получи разрешение от мозъка ми.
"Искам световен мир и пони"
Изненадващо не ме уволниха, но със сигурност не беше хубаво да го кажа. Случи се, защото не бях концентриран и не спрях да мисля. Бях погълнат от работата си, преди да влезе шефът ми, и по-голямата част от мозъка ми все още беше в документа, върху който работех.
Обърнете внимание на разговора
Престанах да правя подобни коментари едва когато започнах да обръщам внимание на разговорите. Ако същата ситуация се повтори, вероятно бих казал нещо като "Почакайте малко". Тогава спрях да правя това, което правех, обърнах се към шефа си и казах. "Съжалявам, но тъкмо се занимавах с нещо. Какво ви трябва?".
Вниманието към разговора означава, че слушате другия човек и мислите за това, което казва. Така вероятността да кажете нещо необмислено е по-малка.
Обиждане на хората
"Понякога казвам глупави, безсмислени, а понякога и злобни неща на другите хора, за които винаги съжалявам на секундата след като съм ги казал. Опитвам се да контролирам това, но не искам да цензурирам всичко, което казвам, защото това няма да съм аз."
Известно количество приятелски закачки или шеги с приятели е напълно нормално в много социални ситуации. Това може да се превърне в проблем, ако установите, че обиждате хората или казвате злобни неща, за които по-късно съжалявате.
Често това е резултат от това, че сте позволили на коментарите си да се превърнат в навици, вместо да се замислите какво наистина имате предвид.
Научете се да се самоцензурирате
Да се научите да не казвате неща, за които съжалявате (автоцензура), може да ви помогне да казвате само неща, които действително допринасят за разговора. Може да ви се струва, че да се цензурирате по някакъв начин е "фалшиво" или ви пречи да бъдете автентичната си същност, но това не е вярно. Нещата, които казвате, без да се замисляте, често всъщност не отразяват истинските ви чувства. Ето защо след това съжалявате, че сте ги казали.
Преди да говорите, опитайте се да се запитате дали това, което искате да кажете, е вярно, необходимо и добронамерено. Отделянето на малко време, за да проверите коментара си за тези три неща, може да ви помогне да филтрирате автоматичните злобни коментари.
Разказване на вицове, които се провалят
Един от най-неудобните моменти в разговора е, когато се опитате да се пошегувате, но не успеете. Понякога още щом го кажете, разбирате, че не е било правилно, но друг път се чудите какво точно се е объркало.
Несполучливата шега или още по-лошото - шегата, която обижда хората, обикновено се дължи на един от следните проблеми
- Шегата ви не е била подходяща за вашата аудитория
- Аудиторията ви не ви познава/не ви вярва достатъчно, за да разбере, че се шегувате.
- Хората не бяха в настроение за шеги
- Стигнахте твърде далеч с шегата си
Помислете защо разказвате шегата
Повечето от тези проблеми могат да бъдат решени, ако преди да започнете да разказвате дадена шега, помислите защо искате да я разкажете.
Обикновено искаме да разкажем виц, защото смятаме, че другият човек ще се забавлява. Запитайте се дали сте сигурни, че вашият виц е нещо, което човекът, с когото говорите, ще намери за смешно. Не забравяйте, че това е специфично. Неприличният виц, който е докарал приятелите ви до истерия, може да няма същия ефект върху църковния пастор или шефа ви.
Казвате глупости, за да избегнете мълчанието
Мълчанието, особено по време на разговор, може да бъде дълбоко неудобно и дори плашещо. Мълчанието дава възможност да се чуят всичките ви притеснения и несигурност.
За повечето от нас естествената реакция на мълчанието е да кажем нещо. С удължаването на мълчанието се чувстваме все по-неудобно и може да ви се прииска да кажете почти всичко, за да намалите напрежението.
За съжаление именно тук идва проблемът, тъй като често сме толкова паникьосани, че не обмисляме какво казваме.
Научете се да се чувствате комфортно в тишината
Най-добрият начин да се почувствате удобно в тишината е опитът. По време на обучението ми по консултиране всяка седмица трябваше да отделяме време, за да свикнем да седим в тишина с друг човек, и мога да ви кажа, че е трудно да седиш и да гледаш стая, пълна с хора, в продължение на 30 минути в тишина.
Не е необходимо да стигате толкова далеч, но ще ви е по-лесно да избягвате да казвате глупости, ако успеете да се почувствате достатъчно комфортно в тишината, за да не изпадате в паника. Има процес от три стъпки, който може да ви помогне в това.
Стъпка 1: Запазете един въпрос в резерв
По време на разговора се опитайте да имате предвид един въпрос, който можете да зададете, ако разговорът утихне. Той може да бъде свързан с някоя тема, която сте обсъждали по-рано в разговора, например, "Мислех си за това, което казахте за тренировките за маратон. Как намирате време за това?"
Стъпка 2: Бройте до пет, след като разговорът утихне
Ако разговорът започне да затихва, накарайте се да преброите до пет в главата си, преди да говорите. Това може да ви помогне да свикнете с мълчанието и да ви даде време да си спомните въпроса си. Освен това позволява на другия човек да започне отново разговора, ако има въпроси.
Стъпка 3: Прекъснете мълчанието с въпроса си
Ако прескачате няколко теми назад, не забравяйте да дадете контекст на въпроса си. "Това, което казахте за пътуването, ме накара да се замисля. Какво мислите за..." .
Свикването с малки прекъсвания може да ви даде увереност да правите паузи, преди да говорите, което може да ви помогне да избегнете да кажете нещо погрешно.
За повече съвети вижте нашата статия за това как да се чувствате комфортно в тишината.
Наличие на ADHD
Една от характерните трудности за хората със СДВХ е, че често изричате всичко, което мислите, независимо с кого сте. Това може да ви накара да прекъсвате другите хора.
Често тези словесни импулси водят до усещане за почти физическа нужда от в други случаи може да се притеснявате, че ще забравите какво сте искали да кажете.[]
Помолете другите да ви помогнат да разпознаете вербалните си импулси.
Първата стъпка към намаляване на честотата на изричане на грешни неща е да забележите кога го правите. Можете да го направите сами, като за целта е полезно да си водите дневник, но ако имате доверен приятел, който може да ви посочи моментите, в които пропускате, това може да бъде наистина полезно.
Вижте също: Провеждане на разговорСъщо така може да е полезно да запишете всичко, което се притеснявате да не забравите.
Преодоляване на неудобството да се каже нещо
Всички сме преживявали момента, в който осъзнаваме, че току-що сме казали нещо напълно погрешно. Разликата при хората със социални умения е, че те го приемат и продължават напред.
Прекомерното притеснение, че ще кажете нещо погрешно, или постоянното напомняне за вербалните ви грешки са признаци на социална тревожност.
Вижте също: Как да подхождаме към хората и да се сприятелявамеНаучете се да си прощавате
Едно от най-трудните неща, които трябва да направите, когато се борите със социална тревожност, е да се научите да си прощавате, че сте казали нещо погрешно. Вместо това се самонаказваме. Казваме си, че сме необмислени, и се самобичуваме за това.
Напомнете си, че хората ни обръщат много по-малко внимание, отколкото предполагаме, че ни обръщат.[] Повечето хора вероятно са забравили глупостта, която сте казали, 5 минути след като сте я казали, ако не и по-рано!
Ако сте наранили някого, извинете се веднага. Често мълчим, когато знаем, че наистина трябва да се извиним. Чувстваме се неловко и избягваме разговора. Това може да доведе до влошаване на самочувствието ви. Бъдете смели и кажете "Този коментар беше необмислен и обиден. Не го заслужавахте и всъщност не го имах предвид. Съжалявам." всъщност може да ви накара да се почувствате по-добре и да ви помогне да поставите точка на проблема.
Смущаване в групови разговори
Присъединяването към нова група беше един от моментите, в които най-вероятно щях да кажа нещо глупаво или смущаващо. Щях да изрека коментар, който щеше да накара друга група приятели да се смеят или да кимат заедно с мен, а тази нова група щеше да ме гледа така, сякаш имам две глави. Това може да бъде истинска пречка за присъединяването към нови групи.
Едва когато направих крачка назад и се зачудих защо винаги правя една и съща грешка с нова група, осъзнах какво правя. Не отделям време да прочета стаята, преди да говоря.
Научете се да четете стаята
"Четенето на стаята" означава да прекарате малко време в слушане на разговора, без да се включвате в него. Когато се присъедините към нова група, прекарайте поне няколко минути в слушане на разговора. Опитайте се да обърнете внимание както на съдържанието, така и на стила.
Помислете за темите, които се обсъждат. Дали групата обсъжда политика и наука? Дали разговарят за любимите си телевизионни предавания? Има ли теми, които изглежда се избягват? Ако разберете типичните теми на разговор за групата, ще знаете кои теми вероятно ще заинтересуват всички останали, когато искате да се включите.
Опитайте се също така да обърнете внимание на тона. Дали всичко е много леко? Дали хората говорят за сериозни или тревожни въпроси? Подхождането на тона на групата често е дори по-важно от подхождането на темата.
Да знаете какво да кажете, когато на някого му е трудно
Един от най-трудните моменти, когато трябва да се знае какво да се каже, е когато някой преминава през нещо трудно. Когато нещата станат наистина трудни, повечето от нас остават без да знаят какво да кажат или казват нещо, за което по-късно съжаляват.
Вероятно най-важното нещо при трудни обстоятелства е да не предлагате баналности. Да кажете на някого, че "в крайна сметка всичко ще се оправи" или "всеки облак си има сребърна подплата", всъщност е по-скоро за да се почувствате, че сте помогнали, отколкото да му предложите съчувствие или помощ.
Проявявайте съпричастност, без да се опитвате да решавате проблеми.
Вместо баналности, предлагайте съпричастност и разбиране. "Сигурен съм, че ще се получи" , опитайте се да кажете "Това звучи невероятно трудно. Съжалявам." или "Знам, че не мога да го поправя, но винаги съм тук, за да ви изслушам" .
Обикновено е по-добре да не разказвате на другия човек за подобен опит, освен ако той не ви попита. Опитайте се да не казвате "Разбирам" освен ако не сте наистина сигурно че го правите. Вместо това опитайте "Мога само да си представя какво е усещането" .
Препратки
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Дали другите ни съдят толкова строго, колкото си мислим? Надценяване на въздействието на нашите провали, недостатъци и неуспехи. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Синдром на дефицит на вниманието и хиперактивност (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Оценка на нарушенията на краткосрочната вербална памет при юноши и възрастни със СДВХ. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014 г., 1 януари). Глава 7 - Перфекционизъм и перфекционистично себепредставяне при социалната тревожност: последици за оценката и лечението (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Ефектът на светлината на прожекторите и илюзията за прозрачност при социалната тревожност. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
