Jedwali la yaliyomo
“Natamani ardhi ingenimeza ninaposema hivyo…”
Kila mtu husema vibaya mara kwa mara. Ikiwa ni kuteleza mara kwa mara, watu kwa kawaida wataendelea tu. Ikiwa unasoma makala hii, labda unaona kwamba ni tatizo kubwa kuliko hilo.
Kwa hivyo inaweza kuwa sababu gani ya kusema mambo ya kijinga?
Sababu za kawaida za kusema mambo ya kijinga ni ujuzi duni wa kijamii, kutofikiri kabla ya kuzungumza, kueleza vicheshi vikali sana, kujaribu kujaza ukimya usio wa kawaida, au kuteseka kutokana na ADHD. Wakati mwingine, wasiwasi wa kijamii unaweza kutufanya tuamini tunasema mambo ya kijinga hata wakati hatusemi.
Kusema mambo yasiyo ya kawaida au ya kijinga katika mazungumzo huleta matatizo mawili. Pamoja na hali mbaya ya kijamii (na nyakati nyingine hisia za kuumizwa) zinazotokana na yale uliyosema, kusema jambo lisilofaa mara kwa mara kunaweza kukufanya ujisikie vibaya na kuwa na wasiwasi katika jamii na kufanya iwe vigumu kwako kufurahia matukio ya kijamii. Nyakati nyingine inaweza kukusababishia kuwaudhi au kuwaudhi watu wakati hukukusudia.
Angalia pia: Urafiki wa Plato: Ni Nini na Unaashiria Wewe Katika MmojaIwapo utajikuta unasema mambo ambayo unajutia baadaye, jambo muhimu zaidi kukumbuka ni kwamba kuna mikakati ambayo unaweza kujifunza ili kusaidia. Hapa kuna vidokezo vyangu bora zaidi vya jinsi ya kuepuka kujiaibisha, na kukusaidia kupona unapofanya hivyo.
Kuhisi kama unasema mambo ya kijinga unapofanya hivyo.Jambo kuu katika hali ngumu sio kutoa maoni. Kumwambia mtu kwamba "itakuwa sawa mwishowe" au "kila wingu lina safu ya fedha" kwa kweli ni juu ya kukuruhusu uhisi kama umemsaidia kuliko kumpa huruma au usaidizi. Onyesha huruma, bila kujaribu kutatua matatizo
Badala ya mielekeo, toa huruma na uelewaji. Badala ya “Nina uhakika itafanikiwa” , jaribu kusema “Hiyo inaonekana kuwa ngumu sana. Samahani." au “Najua siwezi kulirekebisha, lakini niko hapa kusikiliza kila wakati” .
Kwa kawaida ni vyema kutomwambia mtu mwingine kuhusu hali yako kama hiyo isipokuwa akuulize. Jaribu kutosema “Ninaelewa” isipokuwa kama una uhakika kwamba unaelewa. Badala yake, jaribu “Ninaweza kufikiria tu jinsi hiyo inavyohisi” .
Marejeleo
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Je, wengine wanatuhukumu kwa ukali jinsi tunavyofikiri? Kukadiria kupita kiasi athari za kushindwa kwetu, mapungufu na makosa yetu. Journal of Personality and Social Saikolojia , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Tatizo la Upungufu wa Umakini (ADHD) . PubMed; Uchapishaji wa StatPearls.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Tathmini ya uharibifu wa kumbukumbu ya maneno ya muda mfupi kwa vijana na watu wazima wenye ADHD. Jarida la Matatizo ya Umakini , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, Januari 1). Sura ya 7 – Ukamilifu na Uwasilishaji wa Ukamilifu katika Wasiwasi wa Kijamii: Athari za Tathmini na Matibabu (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). SayansiDirect; Vyombo vya Habari vya Kiakademia.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Athari ya uangalizi na udanganyifu wa uwazi katika wasiwasi wa kijamii. Jarida la Matatizo ya Wasiwasi , 21 (6), 804–819.
Wengi wetu tunakadiria kupita kiasi mara ngapi tunasema mambo ya kijinga au ya aibu. Pia tunakadiria kupita kiasi jinsi itakavyoathiri maoni ya watu wengine kutuhusu.[] Ikiwa huna uhakika kuhusu hili, jaribu kufuatilia kila jambo la kipuuzi ambalo watu wengine husema kwenye mazungumzo. Nadhani yangu ni kwamba utajitahidi kuwakumbuka baada ya dakika chache.
Omba maoni ya nje
Rafiki unayemwamini anaweza kukupa ukaguzi muhimu wa uhalisia ili kukusaidia kuelewa iwapo utakutana na watu wengine kama unasema mambo mengi ya kijinga.
Inaweza kuwa bora kuuliza kuhusu mtazamo wa jumla, badala ya mazungumzo mahususi. Kuuliza “Nilisema mambo mengi ya kijinga jana usiku, sivyo?” kuna uwezekano mkubwa sana wa kupata jibu la uhakika. Badala yake, jaribu “Nina wasiwasi kwamba nitakutana na kusema mambo mengi ya kijinga na kutokuwa na mawazo, lakini sina uhakika. Ningethamini sana maoni yako kama hili ni jambo ambalo ninafaa kufanyia kazi” . Ikiwa unahisi kuwa rafiki yako anajali zaidi kukufanya ujisikie bora kuliko kukupa jibu la uaminifu, unaweza kueleza “Najua unanielewa . Nina wasiwasi kuhusu jinsi ninavyokutana na watu ambao hawanijui vizuri” .
Kuzungumza bila kufikiria
Nimetumia miaka kujifunza kufikiri kabla ya kuongea. Ilikuwa mbaya sana kwamba kulikuwa na utani uliosimama kati ya marafiki zangu kwamba mara nyingi nilishangaa kama kila mtu mwinginemaneno niliyosema hivi punde. Kwa mfano tu, niliketi ofisini kwangu siku moja wakati bosi wangu alipoingia na kutangaza
“Natalie, ningependa nyaraka zote ziandikwe na ziko tayari kutoka ifikapo Jumanne”
Katika muktadha, hii ilikuwa kazi kubwa na ombi lisilofaa, lakini mdomo wangu uliamua kujibu bila kupata kibali kutoka kwa ubongo wangu kwanza. kufukuzwa kazi, lakini hakika halikuwa jambo zuri kusema. Ilifanyika kwa sababu sikuwa nikizingatia na sikuacha kufikiria. Nilikuwa nimezama katika kazi yangu kabla ya bosi wangu kuingia na sehemu kubwa ya ubongo wangu ulikuwa bado kwenye hati niliyokuwa nikiifanyia kazi.
Zingatia mazungumzo
Niliacha tu kutoa maoni ya aina hii nilipoanza kuwa makini sana na mazungumzo. Ikiwa hali kama hiyo ingetokea tena, labda ningesema kitu kama “Subiri kidogo”. Kisha ningeacha nilichokuwa nikifanya, nigeuke kumtazama bosi wangu, na kusema “Samahani, nilikuwa katikati ya jambo fulani. Unahitaji nini?”
Kuzingatia mazungumzo kunamaanisha kuwa unamsikiliza mtu mwingine na kufikiria kile anachosema. Hii inakufanya usiwe na uwezekano wa kusema kitu bila kufikiri.
Kutukana watu
“Wakati fulani nasema mambo ya kijinga, yasiyo na maana na wakati mwingine yenye kumaanisha kwa watu wengine ambayo mimi huwa nafanya kila mara.majuto ya pili baada ya kusema. Ninajaribu kudhibiti hili lakini sitaki kukagua kila kitu ninachosema kwa sababu si mimi.”
Kiasi fulani cha dhihaka au dharau na marafiki ni kawaida kabisa katika hali nyingi za kijamii. Inaweza kuwa tatizo ikiwa unaona kuwa unatusi watu au kusema mambo yasiyofaa ambayo unajutia baadaye.
Mara nyingi, haya ni matokeo ya kuruhusu maoni yako yawe mazoea, badala ya kufikiria unamaanisha nini hasa.
Jifunze kujidhibiti
Kujifunza kutosema mambo ambayo unajutia (kujidhibiti) kunaweza kukusaidia kusema tu mambo ambayo yanaongeza mazungumzo. Unaweza kuhisi kuwa kujidhibiti kwa namna fulani ni "bandia" au kunakuzuia kuwa mtu wako halisi, lakini hiyo si kweli. Mambo unayosema bila kufikiria mara nyingi hayaakisi hisia zako za kweli. Ndiyo maana unajuta kuyasema baadaye.
Kujidhibiti si kuhusu kutokuwa wewe. Ni juu ya kuhakikisha kuwa mambo unayosema ni jinsi unavyohisi. Kabla ya kuzungumza, jaribu kujiuliza ikiwa unayotaka kusema ni ya kweli, ya lazima, na yenye fadhili. Kuchukua muda kuangalia maoni yako kwa mambo haya matatu kunaweza kukusaidia kuchuja maoni ya kiotomatiki yenye maana.
Angalia pia: Mambo 106 ya Kufanya kama Wanandoa (Kwa Tukio Lolote & Bajeti)Kusema vicheshi ambavyo havijabadilika
Mojawapo ya nyakati zisizo za kawaida katika mazungumzo ni unapojaribu kufanya mzaha na inashindikana. Wakati mwingine, unajua mara tu umefanyaalisema kuwa haikuwa sawa kusema lakini wakati mwingine unabaki kujiuliza ni nini kilienda vibaya.
Kufanya mzaha usiotua au mbaya zaidi, unaotusi watu, kwa kawaida husababishwa na mojawapo ya matatizo haya
- Kicheshi chako hakikuwa sawa kwa watazamaji wako
- Hadhira yako haikujui/haikuamini vya kutosha kujua kwamba ulikuwa unatania
- far
Fikiria kwa nini unasema mzaha
Matatizo mengi haya hupunguzwa kwa kufikiria kwa nini unataka kusema utani fulani kabla ya kuanza.
Kwa kawaida, tunataka kusema utani kwa sababu tunafikiri mtu mwingine ataufurahia. Jiulize kama una uhakika kwamba utani wako ni jambo ambalo mtu unayezungumza naye atapata la kuchekesha. Kumbuka kwamba hii ni maalum. Ucheshi usio na rangi uliokuwa na marafiki wako katika hali ya kustaajabisha huenda usiwe na athari sawa kwa mchungaji wa kanisa lako au bosi wako.
Kusema mambo ya kijinga ili kuepuka ukimya
Kunyamaza, hasa katika mazungumzo, kunaweza kukukosesha raha na hata kutisha. Ukimya huruhusu wakati kwa wasiwasi wako wote na kutokuwa na usalama kujifanya kusikika.
Kwa wengi wetu, majibu yetu ya asili ya kunyamaza ni kusema kitu. Kadiri ukimya unavyozidi kuwa mrefu, tunajisikia vibaya zaidi na zaidi na unaweza kutaka kusema chochote ili kusaidia kupunguza mvutano.
Kwa bahati mbaya, hapo ndipotatizo huja, kwani mara nyingi tunakuwa na hofu kubwa hivi kwamba hatufikirii kile tunachosema.
Jifunze kustarehesha ukimya
Njia bora ya kustareheshwa na ukimya ni uzoefu. Wakati wa mafunzo yangu ya ushauri nasaha, ilitubidi kutumia muda kila wiki kuzoea kuketi kimya na mtu mwingine, na ninaweza kukuambia ni vigumu kukaa ukitazama chumba kilichojaa watu kwa dakika 30 kwa ukimya.
Huhitaji kwenda mbali hivyo, lakini itakuwa rahisi kwako kuepuka kusema mambo ya kijinga ikiwa unaweza kustarehe vya kutosha na ukimya ambao huna hofu. Kuna mchakato wa hatua tatu ambao unaweza kukusaidia kwa hilo.
Hatua ya 1: Weka swali akiba
Wakati wa mazungumzo, jaribu kukumbuka swali moja ambalo unaweza kuuliza ikiwa mazungumzo hayataisha. Inaweza kuwa kuhusu mada yoyote uliyojadili awali kwenye mazungumzo, kwa mfano, “Nilikuwa nikifikiria ulichosema kuhusu mafunzo ya mbio za marathoni. Unapataje wakati wa kufanya hivyo?”
Hatua ya 2: Hesabu hadi tano baada ya mazungumzo kuisha
Mazungumzo yakianza kulegalega, jihesabu hadi tano kichwani kabla ya kuongea. Hii inaweza kukusaidia kuzoea kunyamazisha na pia kukupa muda wa kukumbuka swali lako. Pia huruhusu mtu mwingine kuanzisha upya mazungumzo ikiwa ana maswali.
Hatua ya 3: Vunja ukimya kwa swali lako
Ikiwaunarudi nyuma mada chache, hakikisha unatoa muktadha kwa swali lako. Jaribu kusema “Ulichosema kuhusu kusafiri kilinifanya nifikirie. Una maoni gani kuhusu…” .
Kuzoea kunyamaza kimya kunaweza kukupa ujasiri wa kutulia kabla ya kuongea, jambo ambalo linaweza kurahisisha kuepuka kusema jambo lisilofaa.
Kwa vidokezo zaidi, angalia makala yetu kuhusu jinsi ya kustarehesha ukimya.
Kuwa na ADHD
Moja ya matatizo ya tabia kwa watu wenye ADHD ni kwamba mara nyingi hufikirii chochote. Inaweza pia kukuongoza kuwakatiza watu wengine.[]
Mara nyingi misukumo hii ya maneno inakupelekea kuhisi karibu hitaji la kuongea. Nyakati nyingine, unaweza kuwa na wasiwasi kwamba utasahau ulichotaka kusema.[]
Waombe wengine wakusaidie kutambua misukumo yako ya maneno
Hatua ya kwanza ya kupunguza ni mara ngapi unazungumza jambo lisilofaa ni kutambua unapolifanya. Unaweza kufanya hili wewe mwenyewe, na jarida linaweza kukusaidia kulifuatilia, lakini kuwa na rafiki unayemwamini anayeweza kutaja nyakati ambazo unakosa kunaweza kukusaidia sana.
Inaweza pia kusaidia kuandika chochote ambacho una wasiwasi unaweza kusahau.
Kushinda kusema jambo lisilofaa
Sote tumepitia wakati huo wa kutambua kwamba tumesema jambo lisilofaa kabisa. Tofauti ya watu wenye ujuzi wa kijamii ni kwamba wanaikubali na kuhamakwenye.
Wasiwasi kupita kiasi kuhusu kusema jambo lisilofaa, au kujikumbusha makosa yako ya maneno mara kwa mara ni dalili za wasiwasi wa kijamii.[]
Jifunze kujisamehe
Mojawapo ya mambo magumu zaidi kufanya unapopambana na wasiwasi wa kijamii ni kujifunza kujisamehe kwa kusema jambo lisilofaa. Badala yake, tunajiadhibu. Tunajiambia kuwa hatufikirii na tunajivuna juu ya hilo.
Jikumbushe kwamba watu hutujali kidogo kuliko tunavyodhania.[] Watu wengi labda wamesahau neno la kijinga ulilosema dakika 5 baada ya kusema, ikiwa sio mapema!
Ikiwa umeumiza mtu, omba msamaha mara moja. Mara nyingi, sisi hunyamaza tunapojua kwamba tunapaswa kuomba msamaha. Tunajisikia vibaya hivyo tunaepuka mazungumzo. Hii inaweza kusababisha hisia mbaya zaidi juu yako mwenyewe. Kuwa jasiri na kusema “Maoni hayo hayakuwa ya kufikirika na ya kuumiza. Hukustahili na kwa kweli sikumaanisha. Samahani” inaweza kukufanya ujisikie vizuri zaidi na kusaidia kuchora mstari chini ya tatizo.
Kujiaibisha katika mazungumzo ya kikundi
Kujiunga na kikundi kipya ilikuwa mojawapo ya nyakati ambazo nilikuwa na uwezekano mkubwa wa kusema jambo la kijinga au la kuaibisha. Ningetoa maoni ambayo yangekuwa na kundi tofauti la marafiki wanaocheka au kutikisa kichwa pamoja nami na kundi hili jipya lingenitazama kana kwamba nina vichwa viwili. Hii inaweza kuwakizuizi halisi cha kujiunga na vikundi vipya.
Haikuwa hadi nilipopiga hatua nyuma na kujiuliza kwa nini kila mara nilifanya makosa ya aina moja na kundi jipya ndipo nilipotambua nilichokuwa nikifanya. Sikuwa nikichukua muda wa kusoma chumba kabla sijazungumza.
Jifunze kusoma chumba
‘Kusoma chumba’ ni kuhusu kutumia muda kidogo kusikiliza mazungumzo na usijiunge. Unapojiunga na kikundi kipya, tumia angalau dakika chache kusikiliza mazungumzo. Jaribu kuzingatia yaliyomo na mtindo.
Fikiria kuhusu mada zinazojadiliwa. Je, kikundi kinajadili siasa na sayansi? Je, wanazungumza kuhusu vipindi wanavyovipenda vya televisheni? Je, kuna mada zozote zinazoonekana kuepukwa? Ikiwa unaelewa mada za kawaida za mazungumzo ya kikundi, unajua ni mada zipi ambazo huenda zitavutia kila mtu unapotaka kujiunga.
Jaribu pia kuzingatia sauti. Kila kitu ni nyepesi sana? Je, watu wanazungumzia masuala mazito au ya kuudhi? Kulinganisha sauti ya kikundi mara nyingi ni muhimu zaidi kuliko kulinganisha mada.
Kujua la kusema wakati mtu ana wakati mgumu
Mojawapo ya nyakati ngumu zaidi kujua la kusema ni wakati mtu anapitia jambo gumu. Mambo yanapokuwa magumu sana, wengi wetu tunabaki bila kujua la kusema au kusema jambo ambalo tunajutia baadaye.
Pengine wengi zaidi
