सामग्री सारणी
“मी असे बोललो की जमीन मला गिळंकृत करेल अशी माझी इच्छा आहे…”
प्रत्येकजण वेळोवेळी चुकीचे बोलतो. हे अधूनमधून स्लिप-अप असल्यास, लोक सहसा पुढे जातील. जर तुम्ही हा लेख वाचत असाल, तर कदाचित तुमच्या लक्षात आले असेल की ही त्याहून मोठी समस्या आहे.
मग मूर्ख गोष्टी बोलण्याचे कारण काय असू शकते?
मूर्ख गोष्टी बोलण्याची सामान्य कारणे म्हणजे खराब सामाजिक कौशल्ये, बोलण्यापूर्वी विचार न करणे, खूप कठोर विनोद सांगणे, विचित्र शांतता भरण्याचा प्रयत्न करणे किंवा ADHD मुळे त्रस्त असणे. काहीवेळा, सामाजिक चिंता आपण करत नसतानाही आपण मूर्ख गोष्टी बोलतो यावर विश्वास ठेवण्यास प्रवृत्त करू शकते.
संभाषणात अस्ताव्यस्त किंवा मूर्खपणाच्या गोष्टी बोलल्याने दोन समस्या उद्भवतात. तसेच सामाजिक विचित्रपणा (आणि कधीकधी दुखावलेल्या भावना) तुम्ही जे बोललात त्यातून उद्भवते, नियमितपणे चुकीची गोष्ट बोलल्याने तुम्हाला सामाजिकदृष्ट्या अस्ताव्यस्त आणि चिंता वाटू शकते आणि तुम्हाला सामाजिक कार्यक्रमांचा आनंद घेणे कठीण होऊ शकते.
कधीकधी यामुळे एक विचित्र क्षण येतो किंवा संभाषणात विराम लागतो. इतर वेळेस हे तुम्हाला लोकांना अस्वस्थ करण्यास किंवा नाराज करण्यास कारणीभूत ठरू शकते जेव्हा तुमचा खरोखर हेतू नसतो.
तुम्ही स्वत:ला अशा गोष्टी सांगत असाल ज्याचा तुम्हाला नंतर पश्चाताप होत असेल, तर लक्षात ठेवण्याची सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मदत करण्यासाठी तुम्ही काही धोरणे शिकू शकता . स्वतःला लाजीरवाणे कसे टाळावे आणि जेव्हा तुम्ही ते करता तेव्हा तुम्हाला पुनर्प्राप्त करण्यात मदत करण्यासाठी माझ्या सर्वोत्तम टिपा येथे आहेत.
जेव्हा तुम्ही मूर्खपणाच्या गोष्टी बोलता असे वाटणेकठीण परिस्थितीत महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे platitudes देऊ नका. एखाद्याला “शेवटी ते ठीक होईल” किंवा “प्रत्येक ढगाला चांदीचे अस्तर आहे” असे सांगणे म्हणजे त्यांना सहानुभूती किंवा मदत करण्यापेक्षा आपण मदत केली आहे असे वाटणे हे अधिक आहे. समस्या सोडविण्याचा प्रयत्न न करता सहानुभूती दाखवा
लहानपणाऐवजी, सहानुभूती आणि समजूतदारपणा द्या. “मला खात्री आहे की ते कार्य करेल” , असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा “हे आश्चर्यकारकपणे कठीण वाटते. मला माफ कर." किंवा "मला माहित आहे की मी ते दुरुस्त करू शकत नाही, परंतु मी नेहमी ऐकण्यासाठी येथे असतो" .
सामान्यत: समोरच्या व्यक्तीने विचारल्याशिवाय तुमच्या समान अनुभवाबद्दल त्यांना न सांगणे चांगले. जोपर्यंत तुम्हाला खरोखर निश्चित होत नाही की असे “मला समजले आहे” असे म्हणण्याचा प्रयत्न करू नका. त्याऐवजी, प्रयत्न करा “ते कसे वाटते याची मी फक्त कल्पना करू शकतो” .
संदर्भ
- सवित्स्की, के., एपली, एन., & गिलोविच, टी. (2001). आपण विचार करतो तितक्या कठोरपणे इतर आपला न्याय करतात का? आपल्या अपयश, उणिवा आणि अपघातांच्या प्रभावाचा अतिरेक करणे. जर्नल ऑफ पर्सनॅलिटी अँड सोशल सायकॉलॉजी , 81 (1), 44–56.
- मॅगनस, डब्ल्यू., नझीर, एस., अनिलकुमार, ए.सी., & शबान, के. (२०२०). अटेन्शन डेफिसिट हायपरएक्टिव्हिटी डिसऑर्डर (ADHD) . पबमेड; StatPearls प्रकाशन.
- क्विनलन, डी. एम., & ब्राउन, टी.ई. (2003). एडीएचडी असलेल्या पौगंडावस्थेतील आणि प्रौढांमध्ये अल्प-मुदतीच्या मौखिक स्मरणशक्तीच्या कमतरतेचे मूल्यांकन. जर्नल ऑफ अटेंशन डिसऑर्डर , 6 (4),143–152.
- फ्लेट, जी. एल., & Hewitt, P. L. (2014, 1 जानेवारी). धडा 7 – सामाजिक चिंतामध्ये परिपूर्णता आणि परिपूर्णतावादी आत्म-सादरीकरण: मूल्यांकन आणि उपचारांसाठी परिणाम (एस. जी. हॉफमन आणि पी. एम. डिबार्टोलो, एड्स.). सायन्स डायरेक्ट; शैक्षणिक प्रेस.
- ब्राऊन, M. A., & Stopa, L. (2007). स्पॉटलाइट प्रभाव आणि सामाजिक चिंता मध्ये पारदर्शकता भ्रम. चिंता विकारांचे जर्नल , 21 (6), 804–819.
आम्ही किती वेळा मूर्ख किंवा अस्ताव्यस्त बोलतो हे आपल्यापैकी बरेचजण अतिरेक करतात. इतर लोक आपल्याबद्दल काय विचार करतात यावर त्याचा किती प्रभाव पडतो हे देखील आम्ही जास्त अंदाज लावतो.[] तुम्हाला याबद्दल खात्री नसल्यास, इतर लोक संभाषणात जे काही बोलतात त्या प्रत्येक मूर्ख गोष्टीचा मागोवा ठेवण्याचा प्रयत्न करा. माझा अंदाज असा आहे की काही मिनिटांनंतर तुम्हाला ते लक्षात ठेवण्यासाठी संघर्ष करावा लागेल.
बाहेरील मत विचारा
तुम्ही इतरांसमोर अनेक मूर्खपणाच्या गोष्टी बोलत आहात की नाही हे समजून घेण्यासाठी एक विश्वासू मित्र एक उपयुक्त वास्तविकता तपासणी देऊ शकतो.
हे देखील पहा: काळजी करणे कसे थांबवायचे: सचित्र उदाहरणे & व्यायामविशिष्ट संभाषणापेक्षा सामान्य समजाबद्दल विचारणे चांगले असू शकते. "मी काल रात्री खूप मूर्ख गोष्टी बोलल्या, नाही का?" असे विचारल्याने तुम्हाला खरोखर वस्तुनिष्ठ उत्तर मिळण्याची शक्यता नाही. त्याऐवजी, प्रयत्न करा “मला काळजी वाटते की मी बर्‍याच मूर्ख गोष्टी बोलतोय आणि अविचारी आहे, पण मला खात्री नाही. हे असे काहीतरी आहे ज्यावर मी काम केले पाहिजे की नाही यावरील तुमचे मत मला खरोखरच मोलाचे वाटेल” . जर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुमचा मित्र तुम्हाला प्रामाणिक उत्तर देण्यापेक्षा तुम्हाला बरे वाटण्यास अधिक चिंतित आहे, तर तुम्ही “मला माहीत आहे तुम्ही मला समजता हे समजावून सांगू शकता. जे लोक मला नीट ओळखत नाहीत अशा लोकांसमोर मी कसे येईन याची मला काळजी वाटते” .
विचार न करता बोलणे
मी बोलण्यापूर्वी विचार करायला शिकण्यात अनेक वर्षे घालवली आहेत. हे इतके वाईट होते की माझ्या मित्रांमध्‍ये एक विनोदी विनोद होता की मी सहसा इतरांप्रमाणेच आश्चर्यचकित झालो होतोमी नुकतेच सांगितलेले शब्द. फक्त एक उदाहरण द्यायचे तर, एके दिवशी मी माझ्या ऑफिसमध्ये बसलो होतो जेव्हा माझा बॉस आला आणि घोषणा केली
“नताली, मला ती सर्व कागदपत्रे लिहून ठेवायची आहेत आणि मंगळवारपर्यंत बाहेर जायला तयार आहे”
संदर्भात, हे खूप मोठे काम आणि खूपच अवास्तव विनंती होती, परंतु माझ्या मेंदूकडून मंजुरी न मिळाल्याशिवाय माझ्या तोंडाने उत्तर देण्याचे ठरवले. काढून टाकण्यात आले नाही, परंतु हे नक्कीच सांगणे फार मोठी गोष्ट नव्हती. हे घडले कारण मी लक्ष केंद्रित करत नव्हते आणि मी विचार करणे थांबवले नाही. माझा बॉस येण्यापूर्वी मी माझ्या कामात मग्न होतो आणि माझा मेंदूचा बराचसा भाग अजूनही मी ज्या दस्तऐवजावर काम करत होतो त्यामध्येच होता.
संभाषणाकडे लक्ष द्या
मी जेव्हा खरोखर संभाषणांकडे लक्ष देण्यास सुरुवात केली तेव्हाच मी अशा प्रकारच्या टिप्पण्या करणे थांबवले. तीच परिस्थिती पुन्हा घडल्यास, मी कदाचित “एक सेकंद थांबा” असे काहीतरी म्हणेन. मग मी जे करत होतो ते थांबवेन, माझ्या बॉसकडे पाहण्यासाठी मागे वळून म्हणेन आणि “माफ करा, मी काहीतरी मध्यभागी होतो. तुम्हाला काय हवे आहे?”.
संभाषणाकडे लक्ष देणे म्हणजे तुम्ही समोरच्या व्यक्तीचे ऐकत आहात आणि ते काय बोलत आहेत याचा विचार करत आहात. यामुळे तुम्ही अविचारीपणे काहीतरी बोलाल याची शक्यता कमी होते.
लोकांचा अपमान करणे
“कधीकधी मी मूर्ख, निरर्थक आणि काहीवेळा इतरांना अर्थहीन गोष्टी सांगतो ज्या मी नेहमीमी म्हटल्यावर दुस-याला खेद वाटतो. मी यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतो पण मी जे काही बोलतो ते मला सेन्सॉर करायचे नाही कारण ते मी नसतो.”
मित्रांसोबत ठराविक प्रमाणात मैत्रीपूर्ण छेडछाड करणे किंवा भांडणे अनेक सामाजिक परिस्थितींमध्ये अगदी सामान्य असते. तुम्ही लोकांचा अपमान करत आहात किंवा तुम्हाला नंतर पश्चात्ताप होत असल्‍याचे म्‍हणत असल्‍याचे तुम्हाला आढळल्‍यास ही एक समस्या बनू शकते.
अनेकदा, तुम्हाला खरोखर काय म्हणायचे आहे याचा विचार न करता तुमच्या टिप्पण्‍यांची सवय होऊ देण्याचा हा परिणाम आहे.
सेल्फ-सेन्सॉर करायला शिका
तुम्हाला खेद वाटत असलेल्या गोष्टी न बोलायला शिकणे (सेल्फ-सेन्सॉरिंग) तुम्हाला फक्त अशाच गोष्टी बोलण्यात मदत करू शकते ज्या प्रत्यक्षात संभाषणात भर घालतात. तुम्हाला असे वाटू शकते की तुम्हाला सेन्सॉर करण्‍याने "बनावट" आहे किंवा तुम्हाला तुमचा अस्सल स्वत: असण्‍यापासून थांबवते, परंतु ते खरे नाही. तुम्ही विचार न करता ज्या गोष्टी बोलता त्या तुमच्या खऱ्या भावना दर्शवत नाहीत. म्हणूनच तुम्हाला नंतर ते म्हटल्याबद्दल खेद वाटतो.
सेल्फ-सेन्सॉरिंग म्हणजे तुम्ही नसल्याबद्दल. तुम्ही म्हणता त्या गोष्टी खरोखर तुम्हाला कशा वाटतात याची खात्री करणे हे आहे. तुम्ही बोलण्यापूर्वी, तुम्ही जे बोलणार आहात ते खरे, आवश्यक आणि दयाळू आहे की नाही हे स्वतःला विचारण्याचा प्रयत्न करा. या तीन गोष्टींसाठी तुमची टिप्पणी तपासण्यासाठी थोडा वेळ घेतल्याने तुम्हाला स्वयंचलित मध्यम टिप्पण्या फिल्टर करण्यात मदत होऊ शकते.
चुटके सांगणे जे कमी पडतात
संभाषणातील सर्वात विचित्र क्षणांपैकी एक म्हणजे जेव्हा तुम्ही विनोद करण्याचा प्रयत्न केला आणि तो अयशस्वी होतो. काहीवेळा, तुम्हाला लगेच कळतेहे बोलणे चुकीचे आहे असे सांगितले परंतु इतर वेळी तुम्ही नेमके काय चुकले याचा विचार करत राहता.
लोकांचा अपमान करणारा विनोद करणे हे सहसा यापैकी एक समस्या असते
- तुमचा विनोद तुमच्या प्रेक्षकांसाठी योग्य नव्हता
- तुमच्या प्रेक्षकांना माहित नाही/तुम्ही मजा करत आहात हे समजण्याइतपत तुमच्यावर विश्वास आहे
- तुम्ही मजा करत आहात. तुमचा विनोद खूप दूर नेला आहे
तुम्ही विनोद का सांगत आहात याचा विचार करा
यापैकी बहुतेक समस्या तुम्ही सुरू करण्यापूर्वी तुम्हाला एखादा विशिष्ट विनोद का सांगायचा आहे याचा विचार करून कमी होतात.
सामान्यतः, आम्हाला विनोद सांगायचा असतो कारण आम्हाला वाटते की समोरची व्यक्ती त्याचा आनंद घेईल. तुम्ही ज्या व्यक्तीशी बोलत आहात तो विनोदी वाटेल याची तुम्हाला खात्री आहे का ते स्वतःला विचारा. लक्षात ठेवा की हे विशिष्ट आहे. तुमच्या मित्रांना उन्मादात अडकवलेल्या रंगीत विनोदाचा तुमच्या चर्चच्या पाद्री किंवा तुमच्या बॉसवर कदाचित तसाच परिणाम होणार नाही.
शांतता टाळण्यासाठी मूर्खपणाच्या गोष्टी बोलणे
शांतता, विशेषत: संभाषणात, खूप अस्वस्थ आणि भीतीदायक देखील असू शकते. शांतता आपल्या सर्व चिंता आणि असुरक्षिततेसाठी वेळ देते.
आपल्यापैकी बहुतेकांसाठी, मौनाची आपली नैसर्गिक प्रतिक्रिया म्हणजे काहीतरी बोलणे. जसजसे शांतता लांबत जाते, तसतसे आम्हाला अधिकाधिक अस्ताव्यस्त वाटू लागते आणि तणाव कमी करण्यासाठी तुम्हाला जवळजवळ काहीही म्हणायचे असेल.
दुर्दैवाने, तिथेचसमस्या उद्भवते, कारण आपण बर्‍याचदा इतके घाबरून जातो की आपण जे बोलतो त्याबद्दल आपण खरोखर विचार करत नाही.
शांततेने आरामशीर व्हायला शिका
शांतता सह आरामदायी होण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे अनुभव. माझ्या समुपदेशन प्रशिक्षणादरम्यान, आम्हाला दर आठवड्याला दुसर्‍या व्यक्तीसोबत शांतपणे बसण्याची सवय लावावी लागली आणि मी तुम्हाला सांगू शकतो की 30 मिनिटे शांतपणे लोकांकडे पाहत बसणे कठीण आहे.
तुम्हाला तितके दूर जाण्याची गरज नाही, परंतु तुम्ही घाबरू नका अशा शांततेने तुम्ही सोयीस्कर होऊ शकता तर मूर्ख गोष्टी बोलणे टाळणे तुम्हाला सोपे जाईल. एक तीन-चरण प्रक्रिया आहे जी तुम्हाला त्यामध्ये मदत करू शकते.
चरण 1: एक प्रश्न राखीव ठेवा
संभाषणादरम्यान, एक प्रश्न लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा की संभाषण संपले की तुम्ही विचारू शकता. हे तुम्ही संभाषणात आधी चर्चा केलेल्या कोणत्याही विषयाबद्दल असू शकते, उदाहरणार्थ, “मॅरेथॉनच्या प्रशिक्षणाबद्दल तुम्ही काय बोललात याचा मी विचार करत होतो. ते करण्यासाठी तुम्ही वेळ कसा शोधता?”
चरण 2: संभाषण संपल्यानंतर पाचपर्यंत मोजा
संभाषण बिघडू लागले, तर तुम्ही बोलण्यापूर्वी तुमच्या डोक्यात पाच मोजा. हे तुम्हाला शांततेची सवय होण्यास मदत करू शकते आणि तुम्हाला तुमचा प्रश्न लक्षात ठेवण्यासाठी वेळ देखील देते. हे दुसऱ्या व्यक्तीला प्रश्न असल्यास संभाषण पुन्हा सुरू करण्याची अनुमती देते.
चरण 3: तुमच्या प्रश्नाने मौन तोडून टाका
जरतुम्ही काही विषय मागे घेत आहात, तुमच्या प्रश्नाला संदर्भ देण्याची खात्री करा. असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा “तुम्ही प्रवासाविषयी जे सांगितले ते मला विचार करायला लावले. आपण काय विचार करता… <२>. हे तुम्हाला इतर लोकांमध्ये व्यत्यय आणण्यास देखील प्रवृत्त करू शकते.[]
अनेकदा या शाब्दिक आवेगांमुळे तुम्हाला बोलण्याची जवळजवळ शारीरिक आवश्यकता वाटू शकते. इतर वेळी, तुम्हाला काय म्हणायचे आहे ते तुम्ही विसरून जाल याची तुम्हाला काळजी वाटू शकते.[]
तुमचे शाब्दिक आवेग ओळखण्यासाठी इतरांना मदत करण्यास सांगा
तुम्ही चुकीची गोष्ट किती वेळा धुडकावून लावता ते कमी करण्याची पहिली पायरी म्हणजे तुम्ही ते करत असताना लक्षात घेणे. तुम्ही हे स्वतः करू शकता आणि जर्नल त्याचा मागोवा ठेवण्यासाठी उपयुक्त ठरू शकते, परंतु तुमच्या चुकलेल्या वेळा दर्शवू शकेल असा विश्वासू मित्र असणे खरोखर उपयुक्त ठरू शकते.
तुम्ही विसरू शकतील अशी तुम्हाला काळजी वाटत असलेली कोणतीही गोष्ट लिहून ठेवणे देखील उपयुक्त ठरू शकते.
काहीतरी अस्ताव्यस्त बोलण्यावर मात करणे
आम्ही सर्वांनी अनुभव घेतला आहे की ती गोष्ट पूर्णपणे चुकीची आहे हे लक्षात आल्यावर आम्ही सर्वांनी तो क्षण अनुभवला आहे. सामाजिकदृष्ट्या कुशल लोकांसाठी फरक हा आहे की ते ते स्वीकारतात आणि पुढे जातातवर.
चुकीची गोष्ट बोलण्याची अती काळजी, किंवा तुमच्या तोंडी चुकांची वारंवार आठवण करून देणे ही दोन्ही सामाजिक चिंतेची लक्षणे आहेत.[]
स्वतःला माफ करायला शिका
सामाजिक चिंतेचा सामना करताना सर्वात कठीण गोष्टींपैकी एक म्हणजे चुकीची गोष्ट बोलल्याबद्दल स्वतःला माफ करायला शिकणे. त्याऐवजी, आपण स्वत: ला शिक्षा करतो. आम्ही स्वतःला सांगतो की आम्ही अविचारी आहोत आणि त्याबद्दल स्वतःला मारतो.
स्वतःला हे लक्षात ठेवा की लोक आमच्याकडे जेवढे कमी लक्ष देतात त्यापेक्षा ते कमी लक्ष देतात. अनेकदा, आपण खरोखरच माफी मागितली पाहिजे हे कळल्यावर आपण गप्प बसतो. आम्हाला अस्वस्थ वाटते म्हणून आम्ही संभाषण टाळतो. यामुळे तुम्हाला स्वतःबद्दल वाईट वाटू शकते. धाडसी असणे आणि "ती टिप्पणी विचारहीन आणि दुखावणारी होती. तू त्याची लायकी नाहीस आणि मला खरे तर ते म्हणायचे नव्हते. मला माफ करा” हे तुम्हाला स्वतःबद्दल चांगले वाटू शकते आणि समस्येखाली एक रेषा काढण्यास मदत करते.
समूह संभाषणांमध्ये स्वतःला लाज वाटणे
नवीन गटात सामील होणे ही एक गोष्ट असायची जेव्हा मी काहीतरी मूर्खपणाचे किंवा लाजिरवाणे बोलायचे. माझ्यासोबत हसणारा किंवा होकार देणारा मित्रांचा एक वेगळा गट असायचा आणि हा नवा गट माझ्याकडे दोन डोकी असल्यासारखा बघायचा. हे असू शकतेनवीन गटांमध्ये सामील होण्यात एक खरा अडथळा आहे.
मी एक पाऊल मागे जाईपर्यंत आणि मी काय करत आहे याची जाणीव एका नवीन गटासह मी नेहमी सारखीच चूक का करत असे हे मला वाटले नाही. मी बोलण्यापूर्वी खोली वाचण्यासाठी मी वेळ काढत नव्हतो.
खोली वाचायला शिका
'खोली वाचणे' म्हणजे संभाषण ऐकण्यात थोडा वेळ घालवणे आणि त्यात सामील न होणे. जेव्हा तुम्ही नवीन गटात सामील होता, तेव्हा किमान काही मिनिटे फक्त संभाषण ऐकण्यात घालवा. सामग्री आणि शैली या दोन्हीकडे लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा.
चर्चा होत असलेल्या विषयांचा विचार करा. गट राजकारण आणि विज्ञान चर्चा करत आहे का? ते त्यांच्या आवडत्या टीव्ही शोबद्दल गप्पा मारत आहेत? असे काही विषय आहेत का जे टाळले जात आहेत? जर तुम्हाला गटासाठी संभाषणाचे विशिष्ट विषय समजले असतील, तर तुम्हाला माहिती असेल की कोणत्या विषयांमध्ये तुम्हाला सामील व्हायचे असेल तेव्हा कोणते विषय इतरांना आवडतील.
टोनकडे देखील लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा. सर्वकाही खूप हलके आहे का? लोक गंभीर किंवा अस्वस्थ करणाऱ्या समस्यांबद्दल बोलत आहेत का? विषयाशी जुळवून घेण्यापेक्षा गटाचा टोन जुळणे हे बरेचदा महत्त्वाचे असते.
एखाद्याला कठीण वेळ येत असताना काय बोलावे हे जाणून घेणे
काय बोलावे हे जाणून घेणे सर्वात कठीण काळ म्हणजे जेव्हा एखादी व्यक्ती कठीण परिस्थितीतून जात असते. जेव्हा गोष्टी खरोखर कठीण होतात, तेव्हा आपल्यापैकी बहुतेकांना काय बोलावे किंवा काहीतरी बोलावे हे माहित नसते ज्याचा आपल्याला नंतर पश्चात्ताप होतो.
हे देखील पहा: 12 प्रकारचे मित्र (खोटे आणि फेअरवेदर विरुद्ध कायमचे मित्र)कदाचित सर्वात जास्त
