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"そんなことを言ったら、地面に飲み込まれてしまえばいいのに......"
誰でも時々は間違ったことを言うものだ。 たまに口が滑る程度なら、人は大抵、その場をやり過ごすだろう。 この記事を読んでいるということは、それ以上に大きな問題だと感じているのだろう。
では、バカなことを言う理由は何だろう？
バカなことを言ってしまう一般的な理由は、社交スキルが低い、話す前に考えない、きついジョークを言う、気まずい沈黙を埋めようとする、ADHDを患っているなどである。 時には、社交不安は、自分がバカなことを言っていなくても、バカなことを言っていると思い込ませることがある。
会話の中で、気まずいことやくだらないことを言うことは、2つの問題を引き起こします。 あなたが言ったことから生じる社会的気まずさ（そして時には傷ついた感情）だけでなく、間違ったことを定期的に言うことで、社会的気まずさや不安を感じ、社交的なイベントを楽しむことが難しくなります。
それが気まずい瞬間や会話の中断につながることもあれば、本当はそんなつもりはなかったのに、人を怒らせたり不快にさせたりすることもある。
関連項目: 人生が思い通りにならないとき、もっと前向きになる方法後で後悔するようなことを言ってしまった場合、最も重要なことは次のことだ。 あなたが学べる戦略がある ここでは、恥をかかないための、そして恥をかいたときに立ち直るための、私のとっておきのヒントを紹介しよう。
自分がバカなことを言っているような気がする。
私たちの多くは、自分がどれほど頻繁にくだらないことや厄介なことを言うかを過大評価している。 また、それがどれほど他人の評価に影響するかも過大評価している。 [] 自信がない人は、会話の中で他人が言うくだらないことをすべて記録してみてほしい。 私の推測では、数分後には思い出すのに苦労するだろう。
外部の意見を求める
信頼できる友人は、自分が他人から見てバカなことばかり言っているように見えるかどうかを理解するのに役立つ現実チェックを提供してくれる。
関連項目: 友人と打ち解ける（そして親しくなる）方法具体的な会話ではなく、一般的な認識について尋ねる方がいいかもしれない。 質問する "昨夜はバカなことばかり言ってしまったね" を試してみてください。 "バカなことばかり言っている""思慮が浅い "と思われないか心配なのですが、どうなんでしょう。 私が取り組むべきことなのか、ぜひご意見をお聞かせください。 もし、その友人が正直に答えることよりも、あなたの気分を良くさせることを重視していると感じたら、次のように説明することもできる。 「私は知っている あなた 私のことをよく知らない人たちに、私がどう映っているかが心配なんです」。 .
何も考えずに話す
私は話す前に考えることを何年も学んできた。 あまりにひどいので、友人たちの間では、自分が発した言葉にみんなと同じように驚くことがよくあるという常套ジョークがあったほどだ。 一例を挙げると、ある日私がオフィスに座っていると、上司がやってきてこう告げた。
「ナタリー、火曜日までにすべての書類を書き上げ、発送できるようにしておいてくれ
文脈からすれば、これは膨大な仕事量であり、かなり無理な要求だったのだが、私の口はまず脳からの許可を得ずに返事をすることにした。
"世界平和とポニーが欲しい"
上司が入ってくるまでは仕事に没頭していたし、頭の中の大半はまだ作業中の文書の中にあった。
会話に注意を払う
もしまた同じようなことが起きたら、おそらくこう言うだろう。 「ちょっと待って」。 そして、私は自分のしていることを止め、上司の方を振り返ってこう言った。 「すみません、ちょっと用事があって」。
会話に注意を払うということは、相手の話を聞き、相手の言っていることを考えるということです。 そうすれば、軽率な発言をする可能性は低くなります。
人を侮辱する
"ときどき、バカげたことや意味のないこと、時には意地悪なことを他人に言ってしまうことがあるんだけど、言った次の瞬間にはいつも後悔している。 これを抑えようと努力はしているんだけど、自分の発言すべてを検閲することはしたくないんだ。それは自分らしくないから"
友だちとある程度の友好的なからかいや雑談をすることは、多くの社交の場ではまったく普通のことです。 しかし、人を侮辱したり、後で後悔するような意地悪なことを言ったりすると、問題になることがあります。
多くの場合、自分の発言の真意を考えるよりも、発言を習慣化させてしまった結果である。
自己検閲を学ぶ
後悔するようなことを言わないようにする（自己検閲）ことを学べば、実際に会話にプラスになることだけを言うことができるようになる。 自分を検閲することは、どこか「偽物」であるとか、本来の自分であることを止めてしまうような気がするかもしれないが、そんなことはない。 何も考えずに口にしたことは、実は自分の本当の気持ちを反映していないことが多い。 だから、後から言ったことを後悔するのだ。
自己検閲とは、自分らしくないことではなく、自分の発言が本当に自分の気持ちなのかを確認することです。 話す前に、自分が言おうとしていることが真実なのか、必要なことなのか、親切なことなのかを自問してみてください。 この3つをチェックする時間を取ることで、自動的な意地悪発言をフィルタリングすることができます。
平坦なジョークを言う
会話の中で最も気まずい瞬間のひとつは、冗談を言おうとして失敗してしまうときだ。 言った瞬間に間違ったことを言ったとわかることもあれば、何がいけなかったのかはっきりわからなくなってしまうこともある。
冗談が通じない、あるいはもっと悪いことに、人を侮辱するような冗談を言うのは、たいていの場合、次のような問題のいずれかに起因している。
- あなたのジョークは聴衆に合っていなかった
- 観客は、あなたが冗談を言っていることを理解できるほど、あなたのことを知らないし、信頼していない。
- 人々は冗談を言うような心境ではなかった
- 冗談が過ぎた
ジョークを言う理由を考える
このような問題のほとんどは、始める前になぜそのジョークを言いたいのかを考えることで軽減される。
通常、私たちは相手が喜ぶと思うから冗談を言いたくなる。 自分の冗談が、相手が面白いと思うものなのかどうか、自問自答してみよう。 これは具体的なものであることを忘れないでほしい。 友人をヒステリックにさせた色気のない冗談が、教会の牧師や上司に同じ効果をもたらすとは限らない。
沈黙を避けるためにバカなことを言う
沈黙は、特に会話において、深く不快であり、恐ろしくさえある。 沈黙は、あなたの心配事や不安のすべてを聞き出す時間を与えてくれる。
沈黙が長くなると、ますます気まずくなり、緊張を和らげるために何でも口にしたくなるものだ。
残念なことに、そこで問題になるのが、私たちはパニックに陥りがちで、自分の発言についてよく考えていないことだ。
沈黙に慣れる
沈黙に慣れるには、経験を積むのが一番だ。 カウンセリングの研修では、毎週、他の人と沈黙して座ることに慣れる時間を設けられた。
そこまでする必要はないが、パニックに陥らない程度に沈黙に慣れることができれば、バカなことを言わないようにするのが容易になるだろう。 そのために役立つ3つのステップがある。
ステップ1：質問を控えておく
会話中、会話が途切れたときに質問できるよう、ひとつの質問を心に留めておくようにしましょう。 それは、たとえば会話の前半で話したどんな話題でもかまいません、 "マラソンのトレーニングの話を考えていたんだけど、どうやってその時間を見つけているの？"
ステップ2：会話が途切れたら5つ数える
会話が途切れそうになったら、頭の中で5つ数えてから話すようにしましょう。 沈黙に慣れることができますし、質問を思い出す時間を作ることもできます。 また、相手が質問をしてきたら、会話を再開することもできます。
ステップ3：質問で沈黙を破る
トピックをいくつか遡る場合は、質問の背景を説明するようにしてください。 次のように言ってみてください。 "旅行 "について言われたことで、考えさせられた。 君はどう思う？ .
小さな沈黙に慣れることで、話す前に一呼吸置く自信がつき、間違ったことを言うのを避けるのが容易になる。
より詳しいヒントは、沈黙を心地よく過ごす方法についての記事をご覧ください。
ADHDであること
ADHDの人に特徴的な難しさの一つは、誰と一緒にいても、考えていることを何でも口にしてしまうことだ。 また、他の人の話を遮ってしまうこともある。
多くの場合、このような言葉の衝動は、ほとんど肉体的な感覚につながる。 必要 また、言いたいことを忘れてしまうのではないかと不安になることもある。
自分の言葉の衝動を認識するために、他の人に助けを求める。
間違ったことを口走る頻度を減らすための第一歩は、口走るタイミングに気づくことだ。 これは自分でもできるし、日記をつけるのも有効だが、信頼できる友人に見逃したタイミングを指摘してもらうと本当に役立つ。
また、忘れそうで心配なことは何でも書き留めておくと役に立つ。
気まずいことを言うのを克服する
完全に間違ったことを言ってしまったと気づく瞬間は、誰もが経験することだろう。 社交的な人たちの違いは、それを受け入れて次に進むことだ。
間違ったことを言ってしまわないかと過度に心配したり、言葉の間違いを何度も思い出したりするのは、どちらも社交不安症の兆候である[]。
自分を許すことを学ぶ
社交不安症と闘っているときに最も難しいことのひとつは、間違ったことを言ってしまった自分を許すことを学ぶことだ。 その代わりに、私たちは自罰する。 自分が軽率だと自分に言い聞かせ、そのことで自分を責めるのだ。
私たちが思っている以上に、人は私たちに注意を払っていないことを思い出してください！
誰かを傷つけてしまったら、すぐに謝りましょう。 本当は謝るべきだとわかっていても、黙っていることがよくあります。 気まずいので、会話を避けてしまうのです。 そうすると、自分自身の印象が悪くなってしまいます。 勇気を出して、こう言いましょう。 "あの発言は軽率で、傷つけられた。 あなたにはふさわしくなかったし、実際、そんなつもりじゃなかった。 ごめんなさい" は、実際に自分自身の気分を良くし、問題に一線を引くのに役立つ。
グループでの会話で恥をかく
以前は、新しいグループに参加するときというのは、何かバカなことや恥ずかしいことを口にしがちなときだった。 別のグループなら一緒に笑ったりうなずいたりするような発言を、新しいグループでは頭が2つあるかのような目で見られてしまうのだ。 これは、新しいグループに参加する際の本当の障壁になりうる。
一歩引いてみて、なぜ私はいつも新しいグループで同じような失敗をするのだろうと考えたとき、初めて自分がやっていたことがわかった。 話す前に、その場の空気を読む時間を取っていなかったのだ。
部屋を読むことを学ぶ
部屋を読む」とは、会話に参加せず、ただ耳を傾けることに少し時間を費やすことである。 新しいグループに参加したら、少なくとも数分間はただ会話に耳を傾けること。 内容とスタイルの両方に注意を払うようにしよう。
議論されている話題について考えてみましょう。 グループは政治や科学について議論しているのでしょうか？ 好きなテレビ番組についておしゃべりしているのでしょうか？ 避けられているような話題はありませんか？ グループの典型的な話題について理解していれば、自分が参加したいときに、どの話題がみんなの興味を引きそうかがわかります。
グループのトーンに合わせることは、トピックに合わせること以上に重要です。
誰かがつらい思いをしているときに、何と言えばいいかを知ること。
何を言うべきか最も難しいのは、誰かが困難な状況にあるときだ。 状況が本当に厳しくなると、ほとんどの人は何を言っていいかわからなくなったり、後で後悔するようなことを言ってしまったりする。
困難な状況において最も重要なことは、決まり文句を言わないことだろう。 最後にはうまくいくよ」とか「どんな雲にも明るい兆しがある」と誰かに言うことは、実は、相手に思いやりや助けを提供することよりも、自分が助けられたと思うことの方が重要なのだ。
問題を解決しようとせず、共感を示す
平凡な言葉ではなく、共感と理解を提供する。 "きっとうまくいく" と言ってみてほしい。 "信じられないほど大変なようですね、本当に申し訳ありません" または "解決できないことは分かっているが、私はいつでもここにいて話を聞く" .
相手から尋ねられない限り、自分の似たような経験を相手に話さないのが普通である。 次のようなことは言わないようにしよう。 「わかりました あなたが本当に 間違いない その代わりに 「その気持ちは想像に難くない .
参考文献
- 他人は私たちが考えているほど私たちを厳しく評価するのか？ 私たちの失敗、欠点、災難の影響を過大評価すること。 ジャーナル・オブ・パーソナリティ・アンド・ソーシャル・サイコロジー , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). 注意欠陥多動性障害（ADHD） PubMed; StatPearls Publishing.
- クインラン、D.M.、&ブラウン、T.E.（2003）。 ADHDの青年と成人における短期言語記憶障害の評価。 注意障害ジャーナル , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, January 1). 第7章 社会不安における完璧主義と完璧主義的自己呈示：評価と治療への示唆 (ScienceDirect; Academic Press.
- 社会不安におけるスポットライト効果と透明性の錯覚。 不安障害ジャーナル , 21 (6), 804-819.
