Hvorfor du siger dumme ting, og hvordan du stopper med det

"Jeg ville bare ønske, at jorden ville opsluge mig, når jeg siger den slags..."

Alle siger det forkerte fra tid til anden. Hvis det er en lejlighedsvis smutter, vil folk normalt bare gå videre. Hvis du læser denne artikel, finder du sandsynligvis ud af, at det er et større problem end det.

Så hvad kan grunden være til at sige dumme ting?

Almindelige årsager til at sige dumme ting er dårlige sociale færdigheder, at man ikke tænker sig om, før man taler, at man fortæller for barske vittigheder, at man forsøger at udfylde pinlig tavshed, eller at man lider af ADHD. Nogle gange kan social angst få os til at tro, at vi siger dumme ting, selv når vi ikke gør det.

At sige akavede eller dumme ting i en samtale giver to problemer. Ud over den sociale akavethed (og nogle gange sårede følelser), der kommer af det, du har sagt, kan det at sige de forkerte ting regelmæssigt få dig til at føle dig socialt akavet og ængstelig og gøre det svært for dig at nyde sociale begivenheder.

Nogle gange fører det til et akavet øjeblik eller en pause i samtalen. Andre gange kan det føre til, at du gør folk kede af det eller fornærmer dem, selv om det egentlig ikke var meningen.

Hvis du kommer til at sige ting, som du senere fortryder, er det vigtigste at huske, at Der er strategier, du kan lære Her er mine bedste tips til, hvordan du undgår at gøre dig selv til grin, og hvordan du kommer dig, når du gør det.

At føle, at man siger dumme ting, når man ikke gør det

Mange af os overvurderer, hvor ofte vi siger dumme eller akavede ting. Vi overvurderer også, hvor meget det vil påvirke, hvad andre mennesker tænker om os. Hvis du ikke er sikker på dette, så prøv at holde styr på alle de dumme ting, som andre mennesker siger i en samtale. Mit gæt er, at du vil have svært ved at huske dem efter et par minutter.

Bed om en udtalelse udefra

En ven, du stoler på, kan give dig et nyttigt realitetstjek og hjælpe dig med at forstå, om du virker på andre, som om du siger en masse dumme ting.

Det kan være bedre at spørge om en generel opfattelse frem for en specifik samtale. At spørge "Jeg sagde så mange dumme ting i går aftes, gjorde jeg ikke?" vil sandsynligvis ikke give dig et objektivt svar. Prøv i stedet med "Jeg er bange for, at jeg kommer til at sige en masse dumme ting og være tankeløs, men jeg er ikke sikker. Jeg vil virkelig sætte pris på din mening om, hvorvidt det er noget, jeg skal arbejde på." Hvis du føler, at din ven er mere optaget af at få dig til at føle dig bedre tilpas end at give dig et ærligt svar, kan du forklare "Jeg ved du Jeg er bare bekymret for, hvordan jeg virker på folk, der ikke kender mig så godt." .

At tale uden at tænke

Jeg har brugt mange år på at lære at tænke, før jeg taler. Det var så slemt, at der var en stående vittighed blandt mine venner om, at jeg ofte var lige så overrasket som alle andre over de ord, jeg lige havde sagt. Bare for at give dig et eksempel, så sad jeg på mit kontor en dag, da min chef kom ind og sagde

"Natalie, jeg vil gerne have alle disse dokumenter skrevet og klar til at blive sendt ud på tirsdag."

I sammenhængen var det en enorm mængde arbejde og en ret urimelig anmodning, men min mund besluttede sig for at svare uden at få tilladelse fra min hjerne først.

"Jeg vil gerne have verdensfred og en pony"

Overraskende nok blev jeg ikke fyret, men det var bestemt ikke en god ting at have sagt. Det skete, fordi jeg ikke koncentrerede mig og ikke stoppede op for at tænke. Jeg havde været opslugt af mit arbejde, før min chef kom ind, og det meste af min hjerne var stadig i det dokument, jeg havde arbejdet på.

Vær opmærksom på samtalen

Jeg holdt først op med at komme med den slags kommentarer, da jeg virkelig begyndte at lægge mærke til samtalerne. Hvis den samme situation skete igen, ville jeg nok sige noget i retning af "Vent lige et øjeblik". Så stoppede jeg det, jeg var i gang med, vendte mig om og så på min chef og sagde "Undskyld, jeg var lige midt i noget. Hvad har du brug for?".

At være opmærksom i en samtale betyder, at du lytter til den anden person og tænker over, hvad de siger. Det gør det mindre sandsynligt, at du kommer til at sige noget tankeløst.

At fornærme folk

"Nogle gange siger jeg dumme, meningsløse og nogle gange onde ting til andre mennesker, som jeg altid fortryder sekundet efter, at jeg har sagt det. Jeg prøver at kontrollere det, men jeg vil ikke censurere alt, hvad jeg siger, for det ville ikke være mig."

En vis mængde venskabeligt drilleri eller drilleri med venner er helt normalt i mange sociale situationer. Det kan blive et problem, hvis du opdager, at du fornærmer folk eller siger onde ting, som du senere fortryder.

Ofte er det et resultat af, at man lader sine kommentarer blive til vaner i stedet for at tænke over, hvad man egentlig mener.

Lær at censurere dig selv

At lære ikke at sige ting, du fortryder (selvcensur), kan hjælpe dig til kun at sige ting, der faktisk bidrager til samtalen. Du føler måske, at det at censurere dig selv på en eller anden måde er "falsk" eller forhindrer dig i at være dit autentiske jeg, men det er ikke sandt. De ting, du siger uden at tænke dig om, afspejler ofte ikke dine sande følelser. Det er derfor, du fortryder, at du sagde dem bagefter.

Selvcensur handler ikke om ikke at være dig. Det handler om at sikre, at de ting, du siger, virkelig er, hvad du føler. Før du taler, så prøv at spørge dig selv, om det, du er ved at sige, er sandt, nødvendigt og venligt. Hvis du bruger et øjeblik på at tjekke din kommentar for disse tre ting, kan det hjælpe dig med at filtrere automatiske onde kommentarer fra.

Fortælle vittigheder, der falder til jorden

Et af de mest akavede øjeblikke i en samtale er, når du forsøger at lave en joke, og den bare mislykkes. Nogle gange ved du, så snart du har sagt det, at det var den forkerte ting at sige, men andre gange står du tilbage og undrer dig over, hvad der gik galt.

Når man laver en joke, der ikke går rent ind, eller endnu værre, en der fornærmer folk, skyldes det som regel et af disse problemer

• Din joke var ikke rigtig for dit publikum
• Dit publikum kender/ stoler ikke nok på dig til at vide, at du laver sjov.
• Folk var ikke i en spøgefuld sindstilstand.
• Du tog din vittighed for langt

Tænk over, hvorfor du fortæller vittigheden

De fleste af disse problemer kan afhjælpes ved at tænke over, hvorfor man vil fortælle en bestemt vittighed, før man går i gang.

Normalt vil vi gerne fortælle en vittighed, fordi vi tror, at den anden person vil nyde den. Spørg dig selv, om du er sikker på, at din vittighed er noget, som den person, du taler med, vil synes er sjov. Husk, at dette er specifikt. Den sjofle vittighed, der fik dine venner til at blive hysteriske, har måske ikke den samme effekt på din kirkepræst eller din chef.

At sige dumme ting for at undgå stilhed

Stilhed, især i en samtale, kan være dybt ubehageligt og endda skræmmende. Stilhed giver tid til, at alle dine bekymringer og usikkerheder kan blive hørt.

For de fleste af os er vores naturlige reaktion på stilhed at sige noget. Efterhånden som stilheden bliver længere, føler vi os mere og mere akavede, og du har måske lyst til at sige næsten hvad som helst for at hjælpe med at reducere spændingen.

Desværre er det her, problemet kommer ind, da vi ofte er så paniske, at vi ikke rigtig tænker over, hvad vi siger.

Lær at blive fortrolig med stilhed

Den bedste måde at blive fortrolig med stilhed på er erfaring. Under min rådgiveruddannelse skulle vi hver uge bruge tid på at vænne os til at sidde i stilhed med en anden person, og jeg kan fortælle dig, at det er svært at sidde og kigge på et rum fuld af mennesker i 30 minutter i stilhed.

Du behøver ikke at gå så langt, men du vil have lettere ved at undgå at sige dumme ting, hvis du kan blive så tryg ved stilheden, at du ikke går i panik. Der er en tretrinsproces, der kan hjælpe dig med det.

Trin 1: Hav et spørgsmål i reserve

Under en samtale skal du prøve at huske et spørgsmål, som du kan stille, hvis samtalen dør ud. Det kan f.eks. være om et emne, som I har diskuteret tidligere i samtalen, "Jeg tænkte på det, du sagde om at træne til et maraton. Hvordan får du tid til det?"

Trin 2: Tæl til fem, når samtalen har lagt sig

Hvis samtalen begynder at gå i stå, så tæl til fem i dit hoved, før du taler. Det kan hjælpe dig med at vænne dig til stilhed og giver dig også tid til at huske dit spørgsmål. Det giver også den anden person mulighed for at genstarte samtalen, hvis de har spørgsmål.

Trin 3: Bryd tavsheden med dit spørgsmål

Hvis du springer et par emner tilbage, så sørg for at give kontekst til dit spørgsmål. Prøv at sige "Det, du sagde om at rejse, fik mig til at tænke. Hvad synes du om..." .

At vænne sig til små pauser kan give dig selvtillid til at holde en pause, før du taler, hvilket kan gøre det lettere at undgå at sige noget forkert.

Du kan få flere tips i vores artikel om, hvordan du bliver tryg ved stilhed.

At have ADHD

En af de karakteristiske vanskeligheder for mennesker med ADHD er, at man ofte udbryder, hvad man tænker, uanset hvem man er sammen med. Det kan også føre til, at man afbryder andre mennesker.

Ofte fører disse verbale impulser til, at du føler en næsten fysisk behov Andre gange er du måske bange for, at du glemmer, hvad du ville sige[].

Bed andre om at hjælpe dig med at genkende dine verbale impulser.

Det første skridt til at reducere, hvor ofte du udbryder noget forkert, er at lægge mærke til, hvornår du gør det. Du kan gøre det selv, og en dagbog kan være nyttig til at holde styr på det, men at have en betroet ven, der kan påpege de gange, du overser det, kan være virkelig nyttigt.

Det kan også være nyttigt at skrive alt det ned, som du er bange for at glemme.

Overvinde at sige noget akavet

Vi har alle oplevet det øjeblik, hvor det går op for os, at vi lige har sagt noget helt forkert. Forskellen for socialt dygtige mennesker er, at de accepterer det og kommer videre.

Overdreven bekymring for at sige det forkerte eller at minde sig selv om sine verbale fejl igen og igen er begge tegn på social angst.

Lær at tilgive dig selv

En af de sværeste ting at gøre, når man kæmper med social angst, er at lære at tilgive sig selv for at have sagt noget forkert. I stedet straffer vi os selv. Vi fortæller os selv, at vi er tankeløse og slår os selv oven i hovedet med det.

Mind dig selv om, at folk lægger meget mindre mærke til os, end vi tror, de gør.[] De fleste har sikkert glemt den dumme ting, du sagde, 5 minutter efter du sagde det, hvis ikke før!

Hvis du har såret nogen, så sig undskyld med det samme. Ofte forbliver vi tavse, når vi ved, at vi virkelig burde sige undskyld. Vi føler os akavede, så vi undgår samtalen. Dette kan føre til, at du får det værre med dig selv. At være modig og sige "Den kommentar var tankeløs og sårende. Du fortjente det ikke, og jeg mente det faktisk ikke. Undskyld." kan faktisk få dig til at få det bedre med dig selv og hjælpe med at sætte en streg under problemet.

At gøre sig selv til grin i gruppesamtaler

At være med i en ny gruppe plejede at være et af de tidspunkter, hvor jeg var mest tilbøjelig til at sige noget dumt eller pinligt. Jeg ville komme med en kommentar, der ville have fået en anden gruppe venner til at grine eller nikke sammen med mig, og denne nye gruppe ville se på mig, som om jeg havde to hoveder. Dette kan være en reel barriere for at være med i nye grupper.

Det var først, da jeg trådte et skridt tilbage og undrede mig over, hvorfor jeg altid begik den samme type fejl med en ny gruppe, at jeg indså, hvad jeg gjorde. Jeg tog mig ikke tid til at læse rummet, før jeg talte.

Lær at læse rummet

At "læse rummet" handler om at bruge lidt tid på bare at lytte til samtalen og ikke deltage i den. Når du går med i en ny gruppe, så brug mindst et par minutter på bare at lytte til samtalen. Prøv at være opmærksom på både indhold og stil.

Tænk over, hvilke emner der bliver diskuteret. Diskuterer gruppen politik og videnskab? Snakker de om deres yndlings-tv-serier? Er der nogle emner, der ser ud til at blive undgået? Hvis du forstår de typiske samtaleemner for gruppen, ved du, hvilke emner der sandsynligvis vil interessere alle andre, når du vil være med.

Prøv også at være opmærksom på tonen. Er alting meget muntert? Taler folk om alvorlige eller oprivende emner? At matche tonen i gruppen er ofte endnu vigtigere end at matche emnet.

At vide, hvad man skal sige, når nogen har det svært

Et af de sværeste tidspunkter at vide, hvad man skal sige, er, når nogen går igennem noget svært. Når tingene bliver rigtig svære, står de fleste af os tilbage uden at vide, hvad vi skal sige, eller siger noget, som vi senere fortryder.

Det vigtigste under vanskelige omstændigheder er nok ikke at komme med floskler. At fortælle nogen, at "det nok skal gå i sidste ende" eller "alle skyer har en sølvkant", handler faktisk mere om, at du skal føle, at du har hjulpet, end det handler om at tilbyde dem medfølelse eller hjælp.

Vis empati uden at forsøge at løse problemerne

I stedet for floskler, så tilbyd empati og forståelse. I stedet for "Jeg er sikker på, at det nok skal gå" så prøv at sige "Det lyder utroligt svært. Det er jeg ked af." eller "Jeg ved, at jeg ikke kan løse det, men jeg er her altid for at lytte" .

Det er normalt bedst ikke at fortælle den anden person om din lignende oplevelse, medmindre de spørger. Prøv ikke at sige "Jeg forstår" medmindre du virkelig er Sikker på I stedet kan du prøve "Jeg kan kun forestille mig, hvordan det føles" .

Referencer

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Dømmer andre os så hårdt, som vi tror? Overvurdering af virkningen af vores fejl, mangler og uheld. Tidsskrift for personligheds- og socialpsykologi , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Opmærksomhedsforstyrrelse med hyperaktivitet (ADHD) PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003) Vurdering af nedsat verbal korttidshukommelse hos unge og voksne med ADHD. Tidsskrift for opmærksomhedsforstyrrelser , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1. januar). Kapitel 7 - Perfektionisme og perfektionistisk selvfremstilling ved social angst: Konsekvenser for vurdering og behandling (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007) Spotlight-effekten og illusionen om gennemsigtighed i social angst. Tidsskrift for angstlidelser , 21 (6), 804-819.