Pourquoi vous dites des choses stupides et comment y mettre fin

"J'aimerais que le sol m'engloutisse quand je dis des choses comme ça..."

Tout le monde dit quelque chose de travers de temps en temps. S'il s'agit d'un dérapage occasionnel, les gens passent généralement à autre chose. Si vous lisez cet article, c'est probablement que le problème est plus grave que cela.

Quelle peut donc être la raison pour laquelle on dit des choses stupides ?

Les raisons les plus courantes de dire des choses stupides sont des compétences sociales insuffisantes, le fait de ne pas réfléchir avant de parler, de raconter des blagues trop dures, d'essayer de combler un silence gênant ou de souffrir de TDAH. Parfois, l'anxiété sociale peut nous amener à croire que nous disons des choses stupides même si ce n'est pas le cas.

Dire des choses maladroites ou stupides au cours d'une conversation pose deux problèmes : outre la gêne sociale (et parfois les sentiments blessés) qui résulte de ce que vous avez dit, le fait de dire régulièrement des choses incorrectes peut vous rendre socialement maladroit et anxieux et vous empêcher d'apprécier les événements sociaux.

Parfois, cela conduit à un moment gênant ou à une pause dans la conversation. D'autres fois, cela peut vous amener à contrarier ou à offenser des personnes alors que vous ne le vouliez vraiment pas.

Si vous vous retrouvez à dire des choses que vous regrettez par la suite, la chose la plus importante à retenir est que il existe des stratégies que vous pouvez apprendre Voici mes meilleurs conseils pour éviter de vous mettre dans l'embarras et pour vous aider à vous en remettre le cas échéant.

Sentiment de dire des choses stupides alors que ce n'est pas le cas

Beaucoup d'entre nous surestiment la fréquence à laquelle nous disons des choses stupides ou maladroites. Nous surestimons également à quel point cela va influencer ce que les autres pensent de nous.[] Si vous n'êtes pas sûr de vous, essayez de noter toutes les choses stupides que les autres disent dans une conversation. Je pense que vous aurez du mal à vous en souvenir au bout de quelques minutes.

Demander un avis extérieur

Un ami de confiance peut vous aider à comprendre si vous avez l'air de dire beaucoup de choses stupides.

Il peut être préférable de poser des questions sur une perception générale plutôt que sur une conversation spécifique. Demander "J'ai dit tellement de choses stupides hier soir, n'est-ce pas ?" Il est peu probable que vous obteniez une réponse vraiment objective. "J'ai peur de donner l'impression de dire beaucoup de choses stupides et d'être irréfléchi, mais je ne suis pas sûr. J'aimerais vraiment avoir votre avis pour savoir si c'est quelque chose sur lequel je devrais travailler. Si vous avez l'impression que votre ami(e) cherche davantage à vous rassurer qu'à vous donner une réponse honnête, vous pouvez lui expliquer ce qui suit "Je sais que vous Je m'inquiète juste de la façon dont je suis perçue par les gens qui ne me connaissent pas très bien. .

Parler sans réfléchir

J'ai passé des années à apprendre à réfléchir avant de parler. C'était à tel point qu'il y avait une blague entre mes amis selon laquelle j'étais souvent aussi surpris que les autres par les mots que je venais de prononcer. Pour vous donner un exemple, j'étais assis dans mon bureau un jour lorsque mon patron est entré et a annoncé

"Natalie, j'aimerais que tous ces documents soient rédigés et prêts à être distribués d'ici mardi".

Dans le contexte, il s'agissait d'une énorme quantité de travail et d'une demande assez déraisonnable, mais ma bouche a décidé de répondre sans avoir obtenu au préalable l'autorisation de mon cerveau.

"J'aimerais la paix dans le monde et un poney.

Étonnamment, je n'ai pas été renvoyé, mais ce n'était certainement pas une bonne chose à dire. C'est arrivé parce que je n'étais pas concentré et que je ne me suis pas arrêté pour réfléchir. J'étais absorbé par mon travail avant que mon patron n'entre et la plus grande partie de mon cerveau était encore dans le document sur lequel j'avais travaillé.

Prêtez attention à la conversation

Je n'ai cessé de faire ce genre de commentaires que lorsque j'ai commencé à prêter attention aux conversations. Si la même situation se reproduisait, je dirais probablement quelque chose du genre "Attendez une seconde". J'arrêtais alors ce que je faisais, je me retournais pour regarder mon patron et je lui disais "Désolé, j'étais en train de faire quelque chose. De quoi avez-vous besoin ?".

Prêter attention à une conversation signifie que vous écoutez l'autre personne et que vous réfléchissez à ce qu'elle dit, ce qui réduit le risque de dire quelque chose d'irréfléchi.

Insulter les gens

"Il m'arrive de dire des choses stupides, insignifiantes et parfois méchantes à d'autres personnes, que je regrette toujours la seconde d'après. J'essaie de contrôler cela, mais je ne veux pas censurer tout ce que je dis, parce que cela ne serait pas moi."

Une certaine dose de taquinerie ou de badinage amical entre amis est tout à fait normale dans de nombreuses situations sociales. Cela peut devenir un problème si vous vous apercevez que vous insultez les gens ou que vous dites des choses méchantes que vous regrettez par la suite.

Souvent, cela résulte du fait que vous laissez vos commentaires devenir des habitudes, au lieu de réfléchir à ce que vous voulez vraiment dire.

Apprendre à s'autocensurer

Apprendre à ne pas dire des choses que vous regrettez (autocensure) peut vous aider à ne dire que des choses qui contribuent réellement à la conversation. Vous pouvez avoir l'impression que vous censurer est en quelque sorte "faux" ou vous empêche d'être authentique, mais ce n'est pas vrai. Les choses que vous dites sans réfléchir ne reflètent souvent pas vos véritables sentiments. C'est pourquoi vous regrettez de les avoir dites par la suite.

L'autocensure ne consiste pas à ne pas être soi-même, mais à s'assurer que ce que l'on dit correspond vraiment à ce que l'on ressent. Avant de parler, essayez de vous demander si ce que vous allez dire est vrai, nécessaire et gentil. Prendre un moment pour vérifier ces trois éléments dans votre commentaire peut vous aider à filtrer les commentaires méchants automatiques.

Raconter des blagues qui tombent à plat

L'un des moments les plus gênants d'une conversation est celui où vous essayez de faire une blague et qu'elle échoue. Parfois, vous savez dès que vous l'avez dite que ce n'était pas la bonne chose à dire, mais d'autres fois, vous vous demandez exactement ce qui n'a pas fonctionné.

Une blague qui ne passe pas ou, pire encore, une blague qui insulte les gens, est généralement due à l'un des problèmes suivants

• Votre blague n'était pas adaptée à votre public
• Votre public ne vous connaît pas ou ne vous fait pas suffisamment confiance pour savoir que vous plaisantez.
• Les gens n'étaient pas dans un état d'esprit de plaisanterie
• Vous avez poussé la plaisanterie trop loin

Réfléchissez à la raison pour laquelle vous racontez cette blague

La plupart de ces problèmes peuvent être résolus en réfléchissant à la raison pour laquelle vous voulez raconter une blague particulière avant de commencer.

En général, nous voulons raconter une blague parce que nous pensons que l'autre personne l'appréciera. Demandez-vous si vous êtes sûr que votre blague est quelque chose que votre interlocuteur trouvera drôle. N'oubliez pas qu'il s'agit d'une situation spécifique. La blague de mauvais goût qui a rendu vos amis hystériques n'aura peut-être pas le même effet sur le pasteur de votre église ou sur votre patron.

Dire des choses stupides pour éviter le silence

Le silence, en particulier dans une conversation, peut être profondément inconfortable, voire effrayant. Le silence permet à toutes vos inquiétudes et insécurités de se faire entendre.

Au fur et à mesure que le silence se prolonge, nous nous sentons de plus en plus mal à l'aise et nous avons envie de dire presque n'importe quoi pour faire baisser la tension.

Malheureusement, c'est là que le bât blesse, car nous sommes souvent tellement paniqués que nous ne réfléchissons pas vraiment à ce que nous disons.

Apprendre à se sentir à l'aise dans le silence

La meilleure façon de se sentir à l'aise avec les silences est l'expérience. Pendant ma formation de conseiller, nous devions passer du temps chaque semaine à nous habituer à nous asseoir en silence avec une autre personne, et je peux vous dire qu'il est difficile de rester assis en regardant une salle pleine de gens pendant 30 minutes en silence.

Il n'est pas nécessaire d'aller aussi loin, mais il vous sera plus facile d'éviter de dire des choses stupides si vous parvenez à être suffisamment à l'aise avec le silence pour ne pas paniquer. Il existe un processus en trois étapes qui peut vous aider à y parvenir.

Étape 1 : Garder une question en réserve

Au cours d'une conversation, essayez de garder à l'esprit une question que vous pourrez poser si la conversation s'essouffle. Elle peut porter sur n'importe quel sujet abordé plus tôt dans la conversation, par exemple, "Je pensais à ce que vous avez dit à propos de l'entraînement pour un marathon. Comment trouvez-vous le temps de le faire ?"

Étape 2 : Compter jusqu'à cinq après que la conversation se soit calmée

Si la conversation commence à s'essouffler, comptez jusqu'à cinq dans votre tête avant de parler. Cela peut vous aider à vous habituer au silence et vous donne le temps de vous souvenir de votre question. Cela permet également à l'autre personne de relancer la conversation si elle a des questions à poser.

Étape 3 : Rompre le silence avec votre question

Si vous revenez sur quelques sujets, n'oubliez pas de donner le contexte de votre question. Essayez de dire "Ce que tu as dit sur les voyages m'a fait réfléchir. Que penses-tu de..." .

S'habituer aux petits silences peut vous donner la confiance nécessaire pour faire une pause avant de parler, ce qui vous permettra d'éviter plus facilement de dire ce qu'il ne faut pas.

Pour plus de conseils, consultez notre article sur la façon d'être à l'aise avec le silence.

Avoir un TDAH

L'une des difficultés caractéristiques des personnes atteintes de TDAH est qu'elles débitent souvent tout ce qu'elles pensent, quelle que soit la personne avec laquelle elles se trouvent. Cela peut également les amener à interrompre d'autres personnes[].

Souvent, ces impulsions verbales vous amènent à ressentir un sentiment presque physique. besoin D'autres fois, vous pouvez craindre d'oublier ce que vous vouliez dire[].

Demandez à d'autres personnes de vous aider à reconnaître vos impulsions verbales.

Vous pouvez le faire vous-même, et un journal peut être utile pour en prendre note, mais il peut être très utile d'avoir un ami en qui vous avez confiance et qui peut vous signaler les moments où vous manquez à l'appel.

Il peut également être utile de noter tout ce que vous craignez d'oublier.

Surmonter la difficulté de dire quelque chose de gênant

Nous avons tous connu ce moment où l'on se rend compte que l'on vient de dire une chose totalement erronée. La différence pour les personnes socialement compétentes est qu'elles l'acceptent et passent à autre chose.

Une inquiétude excessive à l'idée de dire ce qu'il ne faut pas dire, ou le fait de se rappeler sans cesse ses erreurs verbales sont deux signes d'anxiété sociale[].

Apprendre à se pardonner

L'une des choses les plus difficiles à faire lorsque l'on souffre d'anxiété sociale est d'apprendre à se pardonner d'avoir dit ce qu'il ne fallait pas. Au lieu de cela, nous nous autopunissons. Nous nous disons que nous sommes irréfléchis et nous nous en faisons le reproche.

Rappelez-vous que les gens nous prêtent beaucoup moins d'attention que nous ne le pensons[] La plupart des gens ont probablement oublié la chose stupide que vous avez dite 5 minutes après l'avoir dite, si ce n'est plus tôt !

Si vous avez blessé quelqu'un, excusez-vous immédiatement. Souvent, nous restons silencieux alors que nous savons que nous devrions vraiment nous excuser. Nous nous sentons gênés et nous évitons la conversation. Cela peut vous amener à vous sentir plus mal dans votre peau. Être courageux et dire "Ce commentaire était irréfléchi et blessant. Tu ne le méritais pas et je ne le pensais pas. Je suis désolé. peut vous aider à vous sentir mieux dans votre peau et à tirer un trait sur le problème.

S'embarrasser dans les conversations de groupe

Rejoindre un nouveau groupe était autrefois l'un des moments où je risquais le plus de dire quelque chose de stupide ou d'embarrassant. Je lâchais un commentaire qui aurait fait rire ou hocher la tête d'un autre groupe d'amis et ce nouveau groupe me regardait comme si j'avais deux têtes. Cela peut être un véritable obstacle à l'adhésion à de nouveaux groupes.

Ce n'est que lorsque j'ai pris du recul et que je me suis demandé pourquoi je faisais toujours le même type d'erreur avec un nouveau groupe que j'ai compris ce que je faisais : je ne prenais pas le temps de lire la salle avant de parler.

Apprendre à lire la salle

Lire la salle" consiste à passer un peu de temps à écouter la conversation sans y participer. Lorsque vous rejoignez un nouveau groupe, passez au moins quelques minutes à écouter la conversation. Essayez de prêter attention au contenu et au style.

Réfléchissez aux sujets abordés : le groupe discute-t-il de politique et de science ? Discute-t-il de ses émissions de télévision préférées ? Y a-t-il des sujets qui semblent être évités ? Si vous comprenez les sujets de conversation typiques du groupe, vous saurez quels sujets sont susceptibles d'intéresser les autres lorsque vous voudrez vous joindre à eux.

Essayez également de prêter attention au ton : tout est-il très léger ? Les gens parlent-ils de sujets sérieux ou bouleversants ? Il est souvent plus important de s'adapter au ton du groupe qu'au sujet.

Savoir quoi dire quand quelqu'un traverse une période difficile

Lorsque les choses deviennent vraiment difficiles, la plupart d'entre nous ne savent pas quoi dire ou disent quelque chose que nous regrettons par la suite.

Dire à quelqu'un que "tout finira par s'arranger" ou que "chaque nuage a sa doublure d'argent" vous donne davantage l'impression de l'avoir aidé qu'il ne lui apporte de la compassion ou de l'aide.

Faire preuve d'empathie, sans essayer de résoudre les problèmes

Au lieu de platitudes, offrez de l'empathie et de la compréhension. "Je suis sûr que ça va marcher" Essayez de dire "Cela semble incroyablement difficile. Je suis vraiment désolée." ou "Je sais que je ne peux pas arranger les choses, mais je suis toujours là pour écouter. .

Il est généralement préférable de ne pas parler à l'autre personne de votre expérience similaire, à moins qu'elle ne vous le demande. Essayez de ne pas dire "Je comprends à moins que vous ne soyez vraiment sûr que vous le fassiez, mais essayez plutôt "Je ne peux qu'imaginer ce que l'on ressent" .

Références

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