Talaan ng nilalaman
“Sana lamunin na lang ako ng lupa kapag sinabi ko ang mga bagay na ganyan…”
Lahat ng tao ay nagsasabi ng mali paminsan-minsan. Kung ito ay isang paminsan-minsang slip-up, ang mga tao ay karaniwang nagpapatuloy lamang. Kung binabasa mo ang artikulong ito, malamang na nalaman mong mas malaking problema ito kaysa diyan.
Kaya ano ang maaaring maging dahilan ng pagsasabi ng mga kalokohan?
Ang mga karaniwang dahilan ng pagsasabi ng mga katangahan ay ang mahihirap na kasanayan sa pakikisalamuha, hindi nag-iisip bago magsalita, nagsasabi ng masyadong masakit na mga biro, sinusubukang punan ang mahirap na katahimikan, o pagdurusa sa ADHD. Minsan, ang pagkabalisa sa lipunan ay maaaring humantong sa amin na maniwala na nagsasabi kami ng mga katangahang bagay kahit na hindi namin ginagawa.
Ang pagsasabi ng mga awkward o mga hangal na bagay sa isang pag-uusap ay nagpapakita ng dalawang problema. Pati na rin ang pagiging awkwardness sa lipunan (at kung minsan ay nakakasakit na damdamin) na nagmumula sa iyong sinabi, ang regular na pagsasabi ng maling bagay ay maaaring maging sanhi ng iyong pakiramdam ng pagiging awkward at pagkabalisa sa lipunan at nahihirapan kang mag-enjoy sa mga social na kaganapan.
Minsan ito ay humahantong sa isang awkward na sandali o paghinto sa pag-uusap. Sa ibang pagkakataon, maaari itong humantong sa iyong pagkagalit o pananakit sa mga tao kapag hindi mo naman sinasadya.
Kung makikita mo ang iyong sarili na nagsasabi ng mga bagay na pagsisisihan mo sa bandang huli, ang pinakamahalagang bagay na dapat tandaan ay may mga diskarte na matututunan mo upang makatulong. Narito ang aking pinakamahusay na mga tip para sa kung paano maiwasan na mapahiya ang iyong sarili, at upang matulungan kang makabawi kapag ginawa mo ito.
Feeling mo ay nagsasabi ka ng mga kalokohan kapag ikaw ayAng mahalagang bagay sa mahihirap na kalagayan ay hindi mag-alok ng mga kasinungalingan. Ang pagsasabi sa isang tao na "magiging ok din ito sa huli" o "bawat ulap ay may silver lining" ay higit pa tungkol sa pagbibigay-daan sa iyong madama na nakatulong ka kaysa sa pagbibigay ng habag o tulong sa kanila. Magpakita ng empatiya, nang hindi sinusubukang ayusin ang mga problema
Sa halip na pangungutya, mag-alok ng empatiya at pag-unawa. Sa halip na “Sigurado akong gagana ito” , subukang sabihin ang “Parang napakahirap iyan. Patawarin mo ako." o “Alam kong hindi ko ito maaayos, ngunit lagi akong naririto para makinig” .
Karaniwan ay pinakamainam na huwag sabihin sa ibang tao ang tungkol sa iyong katulad na karanasan maliban kung magtatanong sila. Subukang huwag sabihin ang “Naiintindihan ko” maliban kung talagang sigurado ka. Sa halip, subukan ang “I can only imagine how that feels” .
Tingnan din: Bakit Naiiba ang Pakiramdam Ko sa Iba? (At Paano Haharapin)
References
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Ang iba ba ay hinuhusgahan tayo nang malupit gaya ng iniisip natin? Pag-overestimate sa epekto ng ating mga kabiguan, pagkukulang, at pagkakamali. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Pagtatasa ng panandaliang mga kapansanan sa memorya ng pandiwa sa mga kabataan at matatanda na may ADHD. Journal of Attention Disorder , 6 (4),143–152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, Enero 1). Kabanata 7 – Perfectionism at Perfectionistic Self-Presentation sa Social Anxiety: Implications for Assessment and Treatment (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Ang epekto ng spotlight at ang ilusyon ng transparency sa social na pagkabalisa. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Marami sa atin ang nag-o-overestimate kung gaano kadalas tayo magsasabi ng mga katangahan o awkward na mga bagay. Sobra rin ang pagtatantya namin kung gaano ito makakaimpluwensya sa kung ano ang iniisip ng ibang tao sa amin.[] Kung hindi ka sigurado tungkol dito, subukang subaybayan ang bawat kalokohang sinasabi ng ibang tao sa pag-uusap. Ang hula ko ay mahihirapan kang maalala ang mga ito pagkatapos ng ilang minuto.
Humingi ng opinyon sa labas
Ang isang pinagkakatiwalaang kaibigan ay maaaring magbigay ng isang kapaki-pakinabang na pagsusuri sa katotohanan upang matulungan kang maunawaan kung nakikita mo sa iba na nagsasabi ng maraming katangahan.
Maaaring mas mahusay na magtanong tungkol sa isang pangkalahatang pananaw, sa halip na isang partikular na pag-uusap. Ang pagtatanong “Ang dami kong sinabing kalokohan kagabi, di ba?” ay malabong makakuha ka ng talagang layunin na sagot. Sa halip, subukan “Nag-aalala ako na marami akong sinasabing mga kalokohan at hindi iniisip, ngunit hindi ako sigurado. Talagang pahalagahan ko ang iyong opinyon kung ito ba ay isang bagay na dapat kong pagsikapan” . Kung sa tingin mo ay mas nag-aalala ang iyong kaibigan sa pagpapagaan ng pakiramdam mo kaysa sa pagbibigay sa iyo ng tapat na sagot, maaari mong ipaliwanag “Alam kong ikaw naiintindihan mo ako. Nag-aalala lang ako kung paano ako makakaharap sa mga taong hindi pa ako gaanong nakakakilala” .
Speaking without thinking
I’ve spent years learning to think before I speak. Ito ay napakasama na mayroong isang nakatayong biro sa gitna ng aking mga kaibigan na madalas akong nagulat tulad ng iba samga salitang nasabi ko lang. Para lang magbigay sa iyo ng halimbawa, nakaupo ako sa opisina ko isang araw nang pumasok ang boss ko at inanunsyo ang
“Natalie, I’d like all of those documents written up and ready to go out by Tuesday”
In context, this is a huge amount of work and a pretty unreasonable request, but my mouth decided to reply without getting clearance from my brain first.<0 I’d>
Bigyang-pansin ang usapan
Itinigil ko lang ang paggawa ng mga ganitong uri ng komento noong nagsimula akong talagang bigyang pansin ang mga pag-uusap. Kung maulit ang parehong sitwasyon, malamang na sasabihin ko ang isang bagay tulad ng “Sandali lang”. Pagkatapos ay ihihinto ko ang aking ginagawa, lumingon para tingnan ang aking amo, at sasabihing “Paumanhin, nasa kalagitnaan lang ako ng kung ano. Ano ang kailangan mo?”.
Ang pagbibigay pansin sa isang pag-uusap ay nangangahulugang nakikinig ka sa kausap at iniisip ang kanilang sinasabi. Dahil dito, mas maliit ang posibilidad na magsabi ka ng isang bagay na hindi pinag-iisipan.
Nakakainsulto sa mga tao
“Minsan ako ay nagsasabi ng mga hangal, walang kabuluhan at kung minsan ay mga bagay na masama sa ibang tao na lagi kong sinasabinanghihinayang sa pangalawa pagkatapos kong sabihin ito. Sinusubukan kong kontrolin ito ngunit ayaw kong i-censor ang lahat ng sinasabi ko dahil hindi ako iyon.”
Ang isang tiyak na dami ng magiliw na panunukso o pagbibiro sa mga kaibigan ay ganap na normal sa maraming mga sitwasyong panlipunan. Maaari itong maging problema kung nalaman mong nang-iinsulto ka ng mga tao o nagsasabi ng mga masasakit na bagay na pagsisisihan mo sa bandang huli.
Kadalasan, ito ang resulta ng pagpayag na maging ugali ang iyong mga komento, sa halip na pag-isipan kung ano talaga ang ibig mong sabihin.
Matutong mag-self-censor
Ang pag-aaral na huwag magsabi ng mga bagay na pinagsisisihan mo (self-censoring) ay makakatulong sa iyo na magsabi lang ng mga bagay na talagang nakadaragdag sa pag-uusap. Maaari mong maramdaman na ang pag-censor sa iyong sarili ay kahit papaano ay "peke" o pumipigil sa iyo na maging iyong tunay na sarili, ngunit hindi iyon totoo. Ang mga bagay na sinasabi mo nang hindi iniisip ay madalas na hindi sumasalamin sa iyong tunay na nararamdaman. Kaya't nagsisisi kang sabihin ang mga ito pagkatapos.
Ang self-censoring ay hindi tungkol sa hindi pagiging ikaw. Ito ay tungkol sa pagtiyak na ang mga bagay na sinasabi mo ay talagang nararamdaman mo. Bago ka magsalita, subukang tanungin ang iyong sarili kung ang iyong sasabihin ay totoo, kailangan, at mabait. Ang paglalaan ng ilang sandali upang suriin ang iyong komento para sa tatlong bagay na ito ay makakatulong sa iyo na i-filter ang mga awtomatikong masasamang komento.
Pagsasabi ng mga biro na hindi maganda
Isa sa mga pinaka-awkward na sandali sa isang pag-uusap ay kapag sinubukan mong gumawa ng biro at nabigo lang ito. Minsan, malalaman mo kaagad kapag nalaman mo nasinabi nitong maling bagay ang sabihin ngunit sa ibang pagkakataon ay nagtataka ka kung ano mismo ang naging mali.
Ang paggawa ng isang biro na hindi lumala o mas masahol pa, isa na nang-iinsulto sa mga tao, ay kadalasang nakasalalay sa isa sa mga problemang ito
- Ang iyong biro ay hindi tama para sa iyong madla
- Ang iyong madla ay hindi alam/nagtitiwala sa iyo sapat na upang malaman na ikaw ay nagbibiro
- Hindi ka nagbibiro
- masyadong malayo
Pag-isipan kung bakit mo sinasabi ang biro
Karamihan sa mga problemang ito ay naibsan sa pamamagitan ng pag-iisip kung bakit mo gustong sabihin ang isang partikular na biro bago ka magsimula.
Karaniwan, gusto naming magsabi ng biro dahil sa tingin namin ay mag-e-enjoy ang ibang tao. Tanungin ang iyong sarili kung sigurado ka na ang iyong biro ay isang bagay na nakakatawa ang kausap mo. Tandaan na ito ay tiyak. Ang di-kulay na biro na nag-hysterics sa iyong mga kaibigan ay maaaring hindi magkapareho ng epekto sa iyong pastor sa simbahan o sa iyong amo.
Ang pagsasabi ng mga kalokohan upang maiwasan ang katahimikan
Ang katahimikan, lalo na sa isang pag-uusap, ay maaaring maging lubhang hindi komportable at nakakatakot pa nga. Ang katahimikan ay nagbibigay ng oras para sa lahat ng iyong mga alalahanin at kawalan ng kapanatagan upang marinig ang kanilang mga sarili.
Para sa karamihan sa atin, ang natural na reaksyon natin sa katahimikan ay ang pagsasabi ng isang bagay. Habang humahaba ang katahimikan, mas nagiging awkward kami at baka gusto mong sabihin ang halos lahat para makatulong na mabawasan ang tensyon.
Sa kasamaang palad, doon angdumarating ang problema, dahil madalas tayong nasa sobrang takot na hindi natin pinag-iisipan ang ating mga sinasabi.
Matutong maging komportable sa katahimikan
Ang pinakamahusay na paraan upang maging komportable sa katahimikan ay ang karanasan. Sa panahon ng aking pagsasanay sa pagpapayo, kailangan naming gumugol ng oras bawat linggo upang masanay na umupo nang tahimik kasama ang ibang tao, at masasabi ko sa iyo na mahirap umupo na nakatingin sa isang silid ng mga tao sa loob ng 30 minutong katahimikan.
Hindi mo kailangang pumunta sa ganoong paraan, ngunit mas madali mong iwasan ang pagsasabi ng mga kalokohan kung maaari kang maging komportable sa katahimikan upang hindi ka mag-panic. Mayroong tatlong hakbang na proseso na makakatulong sa iyo tungkol diyan.
Hakbang 1: Panatilihin ang isang tanong na nakalaan
Sa panahon ng isang pag-uusap, subukang tandaan ang isang tanong na maaari mong itanong kung ang pag-uusap ay huminto. Maaaring ito ay tungkol sa anumang paksang napag-usapan mo kanina sa pag-uusap, halimbawa, “Iniisip ko kung ano ang sinabi mo tungkol sa pagsasanay para sa isang marathon. Paano ka makakahanap ng oras para gawin iyon?”
Hakbang 2: Magbilang ng hanggang lima pagkatapos mawala ang pag-uusap
Kung ang pag-uusap ay nagsimulang magulo, isiping lima ang iyong sarili bago ka magsalita. Makakatulong ito sa iyo na masanay sa pananahimik at nagbibigay-daan din sa iyo ng oras na maalala ang iyong tanong. Pinapayagan din nito ang ibang tao na simulan muli ang pag-uusap kung mayroon silang mga tanong.
Hakbang 3: Basagin ang katahimikan sa iyong tanong
Kungbabalik ka ng ilang paksa, tiyaking bigyan ng konteksto ang iyong tanong. Subukang sabihin ang “Naisip ko ang sinabi mo tungkol sa paglalakbay. Ano ang iniisip mo tungkol sa…” .
Ang pagiging masanay sa maliliit na katahimikan ay makapagbibigay sa iyo ng kumpiyansa na huminto bago ka magsalita, na maaaring gawing mas madaling maiwasan ang pagsabi ng maling bagay.
Para sa higit pang mga tip, tingnan ang aming artikulo kung paano maging komportable sa katahimikan.
Ang pagkakaroon ng ADHD
Isa sa mga katangiang kahirapan para sa mga taong may ADHD ay ang madalas mong pag-iisip, anuman ang iyong iniisip, anuman ang iyong iniisip na may ADHD. Maaari rin itong humantong sa pag-abala sa ibang tao.[]
Kadalasan ang mga pandiwang impulses na ito ay humahantong sa iyong pakiramdam ng halos pisikal na kailangan na magsalita. Sa ibang pagkakataon, maaari kang mag-alala na makalimutan mo ang gusto mong sabihin.[]
Humiling sa iba na tulungan kang makilala ang iyong mga pandiwang impulses
Ang unang hakbang upang bawasan kung gaano kadalas kang magsabi ng maling bagay ay ang mapansin kapag ginagawa mo ito. Magagawa mo ito nang mag-isa, at maaaring makatulong ang isang journal upang masubaybayan ito, ngunit ang pagkakaroon ng isang mapagkakatiwalaang kaibigan na makapagtuturo sa mga oras na iyong nami-miss ay maaaring maging talagang kapaki-pakinabang.
Maaari ding makatulong na isulat ang anumang bagay na iyong inaalala na baka makalimutan mo.
Pagtagumpayan ang pagsasabi ng isang bagay na hindi awkward
Naranasan nating lahat ang sandaling iyon na napagtanto na ngayon lang natin nasabi ang ganap na mali. Ang pagkakaiba para sa mga taong may kasanayan sa lipunan ay tinatanggap nila ito at lumipaton.
Ang labis na pag-aalala tungkol sa pagsasabi ng maling bagay, o pagpapaalala sa iyong sarili ng iyong mga pagkakamali sa salita nang paulit-ulit ay parehong mga senyales ng panlipunang pagkabalisa.[]
Matutong patawarin ang iyong sarili
Isa sa pinakamahirap na bagay na dapat gawin kapag nahihirapan ka sa panlipunang pagkabalisa ay ang matutong patawarin ang iyong sarili sa pagsasabi ng mali. Sa halip, tayo ay nagpaparusa sa sarili. Sinasabi namin sa aming sarili na kami ay walang pag-iisip at pinapagalitan namin ang aming sarili tungkol dito.
Paalalahanan ang iyong sarili na ang mga tao ay hindi gaanong binibigyang pansin ng mga tao kaysa sa inaakala naming ginagawa nila.[] Karamihan sa mga tao ay malamang na nakalimutan ang kalokohang sinabi mo 5 minuto pagkatapos mong sabihin ito, kung hindi mas maaga!
Kung nasaktan mo ang isang tao, humingi kaagad ng tawad. Kadalasan, nananatili tayong tahimik kapag alam nating dapat talaga tayong humingi ng tawad. Nakaramdam kami ng awkward kaya umiiwas kami sa usapan. Ito ay maaaring humantong sa iyong pakiramdam na mas masahol pa tungkol sa iyong sarili. Ang pagiging matapang at sinasabing “Walang iniisip at masakit ang komentong iyon. You didn’t deserve it at hindi ko talaga sinasadya. I'm sorry” ay maaaring magdulot sa iyo ng mas mahusay na pakiramdam tungkol sa iyong sarili at makatutulong upang gumuhit ng linya sa ilalim ng problema.
Ang pagpapahiya sa sarili sa mga pag-uusap ng grupo
Ang pagsali sa isang bagong grupo ay isa sa mga pagkakataong malamang na magsabi ako ng isang bagay na katangahan o nakakahiya. I would blurt out a comment that would have a different group of friends laughing or nodding along with me and this new group would look at me na parang may dalawang ulo ako. Ito ay maaaringisang tunay na hadlang sa pagsali sa mga bagong grupo.
Ito ay hindi hanggang sa ako ay umatras at nagtaka kung bakit ako palaging gumagawa ng parehong uri ng pagkakamali sa isang bagong grupo na natanto ko kung ano ang aking ginagawa. I wasn't taking time to read the room before I speak.
Matutong magbasa ng room
Ang ‘pagbasa sa kwarto’ ay tungkol sa paggugol ng kaunting oras sa pakikinig lang sa usapan at hindi pagsali. Kapag sumali ka sa isang bagong grupo, gumugol ng kahit ilang minuto lang sa pakikinig sa usapan. Subukang bigyang pansin ang parehong nilalaman at ang istilo.
Isipin ang mga paksang tinatalakay. Tinatalakay ba ng grupo ang pulitika at agham? Nag-uusap ba sila tungkol sa kanilang mga paboritong palabas sa TV? Mayroon bang mga paksa na tila iniiwasan? Kung naiintindihan mo ang mga karaniwang paksa ng pag-uusap para sa grupo, alam mo kung aling mga paksa ang malamang na interesante sa iba kapag gusto mong sumali.
Subukang bigyang-pansin din ang tono. Napakagaan ba ng lahat? Ang mga tao ba ay nagsasalita tungkol sa mga seryoso o nakakainis na isyu? Ang pagtutugma ng tono ng grupo ay kadalasang mas mahalaga pa kaysa sa pagtutugma ng paksa.
Tingnan din: Paano Itigil ang PagyayabangPag-alam kung ano ang sasabihin kapag nahihirapan ang isang tao
Isa sa pinakamahirap na malaman kung ano ang sasabihin ay kapag ang isang tao ay may pinagdadaanan na mahirap. Kapag ang mga bagay ay nagiging mahirap, karamihan sa atin ay naiiwan na hindi alam kung ano ang sasabihin o sasabihin ang isang bagay na pagsisisihan natin sa bandang huli.
Marahil ang pinaka
