Tartalomjegyzék
"Bárcsak elnyelne a föld, amikor ilyeneket mondok..."
Mindenki mond néha rosszat. Ha ez egy alkalmi botlás, az emberek általában egyszerűen továbblépnek. Ha ezt a cikket olvasod, valószínűleg úgy találod, hogy ez ennél nagyobb probléma.
Mi lehet tehát az oka annak, hogy hülyeségeket mond?
A hülyeségek kimondásának gyakori okai a rossz szociális készségek, a beszéd előtti nem gondolkodás, a túl durva viccek mesélése, a kínos csend kitöltésére irányuló próbálkozás vagy az ADHD. Néha a szociális szorongás arra késztethet minket, hogy azt higgyük, hülyeségeket mondunk, még akkor is, ha nem.
Ha kínos vagy ostoba dolgokat mondasz egy beszélgetés során, az két problémát is jelent. A mondanivalóból fakadó társadalmi kellemetlenségek (és néha sértett érzések) mellett a rendszeresen rosszul kimondott dolgok miatt szociálisan kínosnak és szorongónak érezheted magad, és megnehezítheted a társasági események élvezetét.
Néha ez egy kínos pillanathoz vagy szünethez vezet a beszélgetésben, máskor pedig ahhoz, hogy felzaklatod vagy megsérted az embereket, pedig valójában nem akartad.
Ha olyan dolgokat mondasz, amit később megbánsz, a legfontosabb dolog, amire emlékezned kell, az az, hogy vannak stratégiák, amelyeket megtanulhatsz Íme a legjobb tippjeim, hogyan kerüld el, hogy kínos helyzetbe hozd magad, és hogyan segíts, ha mégis megtörténik.
Úgy érzed, hogy hülyeségeket mondasz, pedig nem is mondasz.
Sokan túlbecsüljük, milyen gyakran mondunk hülyeségeket vagy kínos dolgokat. Azt is túlbecsüljük, hogy ez mennyire befolyásolja azt, hogy mások mit gondolnak rólunk.[] Ha nem vagy biztos ebben, próbáld meg számon tartani minden butaságot, amit mások mondanak beszélgetés közben. Szerintem pár perc után nehezen fogsz emlékezni rájuk.
Lásd még: 69 Legjobb idézetek a szégyenlősködésről (és a szerelemről)Kérjen külső véleményt
Egy megbízható barátja hasznos valóságellenőrzést végezhet, hogy segítsen megérteni, hogy mások szemében úgy tűnsz-e fel, mint aki sok hülyeséget mond.
Lehet, hogy jobb lenne inkább egy általános felfogásról kérdezni, mint egy konkrét beszélgetésről. Kérdezés "Annyi hülyeséget mondtam tegnap este, ugye?" nem valószínű, hogy valóban objektív választ kapunk. Ehelyett próbáljuk meg a "Aggódom, hogy úgy tűnök, mint aki sok hülyeséget mond és meggondolatlan, de nem vagyok benne biztos. Nagyon értékelném a véleményét, hogy ez olyasmi-e, amin dolgoznom kellene" Ha úgy érzed, hogy a barátod inkább arra törekszik, hogy jobban érezd magad, mint arra, hogy őszinte választ adjon, elmagyarázhatod neki, hogy a barátod nem akarja, hogy jobban érezd magad. "Tudom, hogy te Csak aggódom amiatt, hogy milyen benyomást keltek azok, akik nem ismernek engem olyan jól" .
Lásd még: Hogyan szerezzünk közeli barátokat (és mit keressünk)Gondolkodás nélkül beszélni
Évekig tanultam, hogy gondolkodjak, mielőtt beszélek. Ez annyira rossz volt, hogy a barátaim között állandó vicc volt, hogy gyakran én is ugyanúgy meglepődtem, mint mindenki más az éppen kimondott szavaimon. Csak hogy egy példát mondjak: egy nap az irodámban ültem, amikor a főnököm bejött és bejelentette, hogy
"Natalie, szeretném, ha keddre minden dokumentumot megírnának, és készen állnának a kiküldésre."
A kontextusban ez egy hatalmas mennyiségű munka és egy eléggé ésszerűtlen kérés volt, de a szám úgy döntött, hogy válaszol anélkül, hogy előbb az agyam engedélyt adott volna rá.
"Szeretnék világbékét és egy pónit"
Meglepő módon nem rúgtak ki, de az biztos, hogy nem volt túl jó dolog, amit mondtam. Azért történt, mert nem koncentráltam, és nem álltam meg gondolkodni. Elmerültem a munkámban, mielőtt a főnököm besétált, és az agyam nagy része még mindig a dokumentumban volt, amin dolgoztam.
Figyeljen a beszélgetésre
Csak akkor hagytam abba az ilyen megjegyzéseket, amikor elkezdtem igazán odafigyelni a beszélgetésekre. Ha ugyanez a helyzet újra megtörténne, valószínűleg valami olyasmit mondanék, hogy "Várj egy pillanatot". Ilyenkor abbahagytam, amit csináltam, megfordultam, hogy a főnökömre nézzek, és azt mondtam. "Bocsánat, épp valaminek a közepén voltam, mire van szükséged?".
A beszélgetésre való odafigyelés azt jelenti, hogy figyelsz a másikra, és elgondolkodsz azon, amit mond. Így kevésbé valószínű, hogy meggondolatlanul mondasz valamit.
Az emberek sértegetése
"Néha hülyeségeket, értelmetlen és néha gonosz dolgokat mondok másoknak, amit mindig megbánok a kimondásom utáni másodpercben. Próbálom ezt kontrollálni, de nem akarok mindent cenzúrázni, amit mondok, mert az nem én lennék."
A baráti kötekedés vagy ugratás bizonyos mértékig teljesen normális a barátokkal sok társasági helyzetben. Problémává válhat, ha úgy találja, hogy megsérti az embereket, vagy olyan gonosz dolgokat mond, amelyeket később megbán.
Ez gyakran annak az eredménye, hogy hagyjuk, hogy a megjegyzéseink szokássá váljanak, ahelyett, hogy átgondolnánk, mit is gondolunk valójában.
Tanuljon meg öncenzúrázni
Ha megtanulod, hogy ne mondj olyan dolgokat, amiket megbántál (öncenzúra), az segíthet abban, hogy csak olyan dolgokat mondj, amelyek valóban hozzáadnak a beszélgetéshez. Úgy érezheted, hogy az öncenzúra valahogy "hamis", vagy megakadályoz abban, hogy hiteles önmagad légy, de ez nem igaz. Azok a dolgok, amiket gondolkodás nélkül mondasz, gyakran valójában nem tükrözik a valódi érzéseidet. Ezért van az, hogy utólag megbánod, hogy kimondtad őket.
Az öncenzúra nem arról szól, hogy ne legyél önmagad. Hanem arról, hogy megbizonyosodj arról, hogy amit mondasz, az valóban az, amit érzel. Mielőtt megszólalsz, próbáld megkérdezni magadtól, hogy amit mondani akarsz, az igaz, szükséges és kedves-e. Ha szánsz egy pillanatot arra, hogy a hozzászólásodat e három dologra ellenőrizd, az segíthet kiszűrni az automatikus gonosz megjegyzéseket.
Elmondani a poénokat, amelyek nem találnak célba
Az egyik legkínosabb pillanat egy beszélgetés során az, amikor megpróbálsz viccelődni, de nem sikerül. Néha már az elején tudod, hogy rosszul mondtad, máskor viszont azon tűnődsz, hogy pontosan mi is ment rosszul.
Ha egy viccet nem találsz el, vagy ami még rosszabb, ha sértegeted az embereket, az általában a következő problémák valamelyikére vezethető vissza
- A vicced nem volt megfelelő a közönségednek.
- A közönséged nem ismer/megbízik benned annyira, hogy tudja, hogy vicceltél.
- Az emberek nem voltak vicces kedvükben.
- Túl messzire mentél a vicceddel.
Gondolj arra, hogy miért mondod a viccet.
A legtöbb ilyen probléma enyhíthető, ha még azelőtt átgondolod, hogy miért akarsz elmondani egy adott viccet, mielőtt belekezdesz.
Általában azért akarunk viccet mondani, mert úgy gondoljuk, hogy a másik ember élvezni fogja. Kérdezd meg magadtól, hogy biztos vagy-e abban, hogy a viccedet a beszélgetőpartnered viccesnek találja-e. Ne feledd, hogy ez egyedi. Az a színvonaltalan vicc, amelytől a barátaid hisztériába estek, nem biztos, hogy ugyanilyen hatással lesz a templomi lelkészedre vagy a főnöködre.
Hülyeségeket mondani, hogy elkerüljük a csendet
A csend, különösen egy beszélgetés során, mélyen kényelmetlen, sőt ijesztő lehet. A csend időt ad arra, hogy minden aggodalmad és bizonytalanságod hangot kapjon.
Legtöbbünknek természetes reakciója a csendre, hogy mondanunk kell valamit. Ahogy a csend egyre hosszabb lesz, egyre kínosabbnak érezzük magunkat, és szinte bármit mondhatnánk, hogy csökkentsük a feszültséget.
Sajnos itt jön a probléma, mivel gyakran annyira pánikban vagyunk, hogy nem igazán gondoljuk át, mit mondunk.
Tanulj meg megbarátkozni a csenddel
A legjobb módja annak, hogy megbarátkozzunk a csenddel, a tapasztalat. A tanácsadói képzésem során minden héten időt kellett töltenünk azzal, hogy hozzászokjunk ahhoz, hogy csendben üljünk egy másik emberrel, és mondhatom, hogy nehéz 30 percig csendben ülni egy emberekkel teli teremben.
Nem kell ilyen messzire menned, de könnyebben elkerülheted, hogy hülyeségeket mondj, ha eléggé megbarátkozol a csenddel ahhoz, hogy ne ess pánikba. Van egy háromlépcsős folyamat, amely segíthet ebben.
1. lépés: Tartson egy kérdést tartalékban
Beszélgetés közben próbáljon meg egy kérdést fejben tartani, amelyet feltehet, ha a beszélgetés lecseng. Ez vonatkozhat például bármilyen témára, amelyet a beszélgetés során korábban megvitattatok, "Arra gondoltam, amit a maratonra való edzésről mondtál. Hogy tudsz időt szakítani rá?"
2. lépés: Számoljon el ötig, miután a beszélgetés lecsengett.
Ha a beszélgetés akadozni kezd, számoljon el fejben ötig, mielőtt megszólal. Ez segíthet megszokni a csendet, és időt ad arra is, hogy emlékezzen a kérdésére. Ez azt is lehetővé teszi, hogy a másik fél újraindítsa a beszélgetést, ha kérdései vannak.
3. lépés: Törje meg a csendet a kérdésével
Ha néhány témát visszaugrasz, győződj meg róla, hogy a kérdésednek kontextust adsz. Mondd például azt, hogy "Amit az utazásról mondtál, elgondolkodtatott. Mit gondolsz arról, hogy..." .
Ha hozzászokik a kis csendekhez, magabiztosabbá válhat, hogy szünetet tartson, mielőtt megszólal, és így könnyebben elkerülheti, hogy rosszat mondjon.
További tippeket találsz a csendben való nyugalomról szóló cikkünkben.
ADHD-val
Az ADHD-s emberek egyik jellemző nehézsége, hogy gyakran kirohansz magadból, bármit is gondolsz, függetlenül attól, hogy kivel vagy. Ez arra is vezethet, hogy félbeszakítasz másokat.[]
Gyakran ezek a szóbeli impulzusok ahhoz vezetnek, hogy szinte fizikai érzéssel szükség van Máskor meg attól félsz, hogy elfelejted, amit mondani akartál.[]
Kérj meg másokat, hogy segítsenek felismerni a szóbeli impulzusokat.
Az első lépés, hogy csökkentsd, milyen gyakran böksz ki rosszat, az, hogy észreveszed, mikor teszed ezt. Ezt megteheted magad, és egy napló is hasznos lehet a nyomon követésben, de nagyon hasznos lehet, ha van egy megbízható barátod, aki rámutathat azokra az alkalmakra, amelyeket kihagysz.
Az is hasznos lehet, ha felírja mindazt, ami miatt aggódik, hogy esetleg elfelejti.
Túljutni azon, hogy valami kínosat mondjunk
Mindannyian átéltük már azt a pillanatot, amikor rájövünk, hogy teljesen rosszat mondtunk. A különbség a szociálisan képzett emberek esetében az, hogy elfogadják és továbblépnek.
A szociális szorongás jele a túlzott aggodalom, hogy rosszat mondasz, vagy hogy újra és újra emlékezteted magad a szóbeli hibáidra.[]
Tanulj meg megbocsátani magadnak
Az egyik legnehezebb dolog, ha szociális szorongással küzdesz, hogy megtanulj megbocsátani magadnak, ha rosszat mondtál. Ehelyett önbüntetjük magunkat. Azt mondjuk magunknak, hogy meggondolatlanok vagyunk, és ostorozzuk magunkat emiatt.
Emlékeztesd magad arra, hogy az emberek sokkal kevésbé figyelnek ránk, mint azt mi feltételezzük[] A legtöbb ember valószínűleg 5 perccel azután, hogy kimondtad, ha nem hamarabb, már el is felejtette azt a hülyeséget, amit mondtál!
Ha megbántottál valakit, azonnal kérj bocsánatot. Gyakran hallgatunk, amikor tudjuk, hogy bocsánatot kellene kérnünk. Kínosnak érezzük magunkat, ezért elkerüljük a beszélgetést. Ez ahhoz vezethet, hogy rosszabbul érzed magad. Légy bátor és mondd ki, hogy nem vagy bátor. "Ez a megjegyzés meggondolatlan és bántó volt. Nem érdemelted meg, és igazából nem is gondoltam komolyan. Sajnálom" valóban ahhoz vezethet, hogy jobban érzi magát a bőrében, és segít meghúzni egy vonalat a probléma alatt.
Kínos helyzetbe hozni magunkat csoportos beszélgetésekben
Egy új csoporthoz való csatlakozás volt az egyik olyan alkalom, amikor a legnagyobb valószínűséggel mondtam valami hülyeséget vagy kínosat. Kiböktem egy megjegyzést, amin egy másik baráti társaság nevetett vagy bólogatott velem együtt, és ez az új csoport úgy nézett rám, mintha két fejem lenne. Ez igazi akadálya lehet az új csoportokhoz való csatlakozásnak.
Csak akkor jöttem rá, hogy mit csinálok, amikor egy lépést hátraléptem, és azon tűnődtem, miért követem el mindig ugyanazt a hibát egy új csoporttal. Nem szántam időt arra, hogy elolvassam a szobát, mielőtt beszéltem volna.
Tanulj meg olvasni a szobában
Az "olvasás a szobában" azt jelenti, hogy egy kis időt csak a beszélgetés hallgatásával töltesz, és nem csatlakozol a beszélgetéshez. Amikor csatlakozol egy új csoporthoz, legalább néhány percig csak hallgasd a beszélgetést. Próbálj meg figyelni a tartalomra és a stílusra egyaránt.
Gondolkodjon el a megvitatott témákon. A csoport politikáról és tudományról beszélget? A kedvenc tévéműsoraikról csevegnek? Vannak olyan témák, amelyeket látszólag elkerülnek? Ha megérti a csoportra jellemző beszélgetési témákat, akkor tudja, hogy valószínűleg mely témák érdeklik a többieket, amikor Ön is csatlakozni szeretne.
Próbáljon meg odafigyelni a hangnemre is. Minden nagyon könnyed? Komoly vagy felzaklató témákról beszélnek az emberek? A csoport hangneméhez való illeszkedés gyakran még fontosabb, mint a témához való illeszkedés.
Tudni, mit kell mondani, ha valaki nehéz időszakon megy keresztül.
Az egyik legnehezebb időszak, amikor nem tudjuk, mit mondjunk, amikor valaki valami nehéz dolgon megy keresztül. Amikor a dolgok igazán nehézzé válnak, a legtöbben nem tudjuk, mit mondjunk, vagy olyasmit mondunk, amit később megbánunk.
Valószínűleg a legfontosabb dolog nehéz körülmények között, hogy ne kínáljunk közhelyeket. Ha azt mondjuk valakinek, hogy "a végén minden rendben lesz" vagy "minden felhőnek van egy ezüstös vonala", az valójában inkább arra szolgál, hogy úgy érezzük, hogy segítettünk, mint arra, hogy együttérzést vagy segítséget nyújtsunk neki.
Mutasson empátiát, anélkül, hogy megpróbálná megoldani a problémákat
Közhelyek helyett kínáljon empátiát és megértést. Ahelyett, hogy "Biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz" , próbáld meg azt mondani "Ez hihetetlenül nehéznek hangzik, nagyon sajnálom." vagy "Tudom, hogy nem tudom megoldani, de mindig itt vagyok, hogy meghallgassalak" .
Általában a legjobb, ha nem mesélsz a másiknak a hasonló tapasztalataidról, hacsak nem kérdez. Próbáld meg nem mondani, hogy "Értem" hacsak nem vagy igazán Persze hanem próbáld meg "El tudom képzelni, milyen érzés" .
Hivatkozások
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Do others jud us as harshly as we think? Overestimating the impact of our failures, shortcomings, and mishaps. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Figyelemhiányos hiperaktivitási zavar (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). A rövid távú verbális memória károsodásának értékelése ADHD-s serdülőknél és felnőtteknél. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, január 1.). 7. fejezet - Perfekcionizmus és perfekcionista önreprezentáció a szociális szorongásban: az értékelés és kezelés következményei (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, szerk.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). A reflektorfény-hatás és az átláthatóság illúziója a szociális szorongásban. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
