સામગ્રીઓનું કોષ્ટક
"હું ઈચ્છું છું કે જ્યારે હું આવી વાતો કહું ત્યારે જમીન મને ગળી જાય..."
દરેક વ્યક્તિ સમય સમય પર ખોટું બોલે છે. જો તે પ્રસંગોપાત સ્લિપ-અપ હોય, તો લોકો સામાન્ય રીતે ફક્ત આગળ વધશે. જો તમે આ લેખ વાંચી રહ્યા છો, તો તમને કદાચ લાગશે કે તે તેના કરતા મોટી સમસ્યા છે.
તો મૂર્ખ વસ્તુઓ કહેવાનું કારણ શું હોઈ શકે?
મૂર્ખ વસ્તુઓ કહેવાના સામાન્ય કારણોમાં નબળી સામાજિક કૌશલ્ય, વાત કરતા પહેલા વિચારવું નહીં, ખૂબ કઠોર ટુચકાઓ બોલવા, બેડોળ મૌન ભરવાનો પ્રયાસ કરવો અથવા ADHD થી પીડિત છે. કેટલીકવાર, સામાજિક અસ્વસ્થતા આપણને એવું માનવા તરફ દોરી શકે છે કે આપણે મૂર્ખ વસ્તુઓ નથી કહીએ ત્યારે પણ.
વાતચીતમાં બેડોળ અથવા મૂર્ખ વસ્તુઓ કહેવાથી બે સમસ્યાઓ થાય છે. તેમજ સામાજિક બેડોળતા (અને ક્યારેક લાગણીઓને ઠેસ પહોંચાડે છે) કે જે તમે જે કહ્યું છે તેનાથી આવે છે, નિયમિતપણે ખોટી વાત કહેવાથી તમે સામાજિક રીતે બેડોળ અને બેચેન અનુભવી શકો છો અને તમારા માટે સામાજિક પ્રસંગોનો આનંદ માણવાનું મુશ્કેલ બનાવી શકો છો.
ક્યારેક તે એક અજીબ ક્ષણ તરફ દોરી જાય છે અથવા વાતચીતમાં વિરામ લે છે. અન્ય સમયે તે તમને લોકો પરેશાન કરી શકે છે અથવા તમને નારાજ કરી શકે છે જ્યારે તમે ખરેખર નહોતા માંગતા હો.
જો તમે તમારી જાતને એવી વસ્તુઓ કહેતા જોશો જેનો તમને પાછળથી પસ્તાવો થાય છે, તો યાદ રાખવાની સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે એવી વ્યૂહરચનાઓ છે જે તમે શીખી શકો છો મદદ કરવા માટે. તમારી જાતને શરમજનક કેવી રીતે ટાળવી અને જ્યારે તમે કરો ત્યારે તમને પુનઃપ્રાપ્ત કરવામાં મદદ કરવા માટે અહીં મારી શ્રેષ્ઠ ટીપ્સ છે.મુશ્કેલ સંજોગોમાં મહત્વની બાબત એ છે કે પ્લીટ્યુડ ઓફર ન કરવી. કોઈને કહેવું કે “અંતમાં તે ઠીક થઈ જશે” અથવા “દરેક વાદળમાં સિલ્વર અસ્તર હોય છે” એ તમને કરુણા અથવા મદદની ઓફર કરતાં તમને મદદ કરી હોય તેવું અનુભવવા માટે વધુ છે.
સમસ્યાઓને ઠીક કરવાનો પ્રયાસ કર્યા વિના, સહાનુભૂતિ બતાવો
પ્લીટ્યુટ્યુડને બદલે, સહાનુભૂતિ અને સમજણ આપો. "મને ખાતરી છે કે તે કામ કરશે" ને બદલે, "તે અતિ મુશ્કેલ લાગે છે. હું દિલગીર છું.” અથવા "હું જાણું છું કે હું તેને ઠીક કરી શકતો નથી, પરંતુ હું હંમેશા સાંભળવા માટે અહીં છું" .
સામાન્ય રીતે અન્ય વ્યક્તિને તમારા સમાન અનુભવ વિશે જણાવવું શ્રેષ્ઠ છે સિવાય કે તેઓ પૂછે. “હું સમજું છું” એમ ન કહેવાનો પ્રયાસ કરો જ્યાં સુધી તમે ખરેખર ખાતરી ન હો કે તમે કરો છો. તેના બદલે, પ્રયાસ કરો “તે કેવું લાગે છે તે હું ફક્ત કલ્પના કરી શકું છું” .
સંદર્ભ
- સાવિટસ્કી, કે., એપ્લે, એન., & ગિલોવિચ, ટી. (2001). શું બીજાઓ આપણને વિચારે છે તેટલી કઠોરતાથી ન્યાય કરે છે? આપણી નિષ્ફળતાઓ, ખામીઓ અને દુર્ઘટનાઓની અસરનો વધુ પડતો અંદાજ કાઢવો. જર્નલ ઑફ પર્સનાલિટી એન્ડ સોશિયલ સાયકોલોજી , 81 (1), 44–56.
- મેગ્નસ, ડબલ્યુ., નઝીર, એસ., અનિલકુમાર, એ.સી., & શાબાન, કે. (2020). એટેન્શન ડેફિસિટ હાયપરએક્ટિવિટી ડિસઓર્ડર (ADHD) . પબમેડ; સ્ટેટપર્લ્સ પબ્લિશિંગ.
- ક્વિનલાન, ડી.એમ., & બ્રાઉન, ટી. ઇ. (2003). ADHD સાથે કિશોરો અને પુખ્ત વયના લોકોમાં ટૂંકા ગાળાની મૌખિક મેમરીની ક્ષતિઓનું મૂલ્યાંકન. જર્નલ ઓફ એટેન્શન ડિસઓર્ડર , 6 (4),143–152.
- ફ્લેટ, જી.એલ., & હેવિટ, પી. એલ. (2014, જાન્યુઆરી 1). પ્રકરણ 7 – સામાજિક ચિંતામાં પરફેક્શનિઝમ અને પરફેક્શનિસ્ટિક સેલ્ફ-પ્રેઝન્ટેશન: ઇમ્પ્લિકેશન્સ ફોર એસેસમેન્ટ એન્ડ ટ્રીટમેન્ટ (એસ. જી. હોફમેન અને પી. એમ. ડીબાર્ટોલો, એડ.). વિજ્ઞાન પ્રત્યક્ષ; એકેડેમિક પ્રેસ.
- બ્રાઉન, M. A., & સ્ટોપા, એલ. (2007). સ્પોટલાઇટ અસર અને સામાજિક અસ્વસ્થતામાં પારદર્શિતાનો ભ્રમ. જર્નલ ઓફ એન્ઝાઈટી ડિસઓર્ડર્સ , 21 (6), 804–819.
આપણામાંથી ઘણા લોકો કેટલી વાર મૂર્ખ અથવા બેડોળ વાતો બોલીએ છીએ તેનો વધુ પડતો અંદાજ કાઢો. અન્ય લોકો અમારા વિશે શું વિચારે છે તેના પર તે કેટલી અસર કરશે તેનો અમે વધુ પડતો અંદાજ પણ લગાવીએ છીએ. મારું અનુમાન છે કે તમે થોડીવાર પછી તેમને યાદ રાખવા માટે સંઘર્ષ કરશો.
બહારના અભિપ્રાય માટે પૂછો
એક વિશ્વાસપાત્ર મિત્ર તમને એ સમજવામાં મદદ કરવા માટે ઉપયોગી વાસ્તવિકતા તપાસ પ્રદાન કરી શકે છે કે તમે અન્ય લોકોને ઘણી બધી મૂર્ખતાપૂર્ણ વાતો કહેતા હોવ છો કે કેમ.
વિશિષ્ટ વાતચીતને બદલે સામાન્ય ધારણા વિશે પૂછવું વધુ સારું હોઈ શકે છે. "મેં ગઈકાલે રાત્રે ઘણી બધી મૂર્ખ વાતો કહી, ખરું ને?" પૂછવાથી તમને ખરેખર ઉદ્દેશ્યપૂર્ણ જવાબ મળવાની શક્યતા નથી. તેના બદલે, પ્રયાસ કરો “મને ચિંતા થાય છે કે હું ઘણી બધી મૂર્ખ વાતો કહું છું અને વિચારહીન છું, પણ મને ખાતરી નથી. હું ખરેખર તમારા અભિપ્રાયને મહત્વ આપીશ કે શું આ કંઈક છે જેના પર મારે કામ કરવું જોઈએ” . જો તમને લાગતું હોય કે તમારો મિત્ર તમને પ્રામાણિક જવાબ આપવા કરતાં તમને વધુ સારું લાગે તે માટે વધુ ચિંતિત છે, તો તમે સમજાવી શકો છો “હું જાણું છું તમે મને સમજો છો. મને એ વાતની ચિંતા થાય છે કે જે લોકો મને સારી રીતે ઓળખતા નથી તેઓને હું કેવી રીતે ઓળખું છું” .
વિચાર્યા વિના બોલવું
હું બોલતા પહેલા વિચારવાનું શીખવામાં વર્ષો વિતાવ્યો છું. તે એટલું ખરાબ હતું કે મારા મિત્રો વચ્ચે એક સ્થાયી મજાક હતી કે હું ઘણી વાર બીજા બધાની જેમ આશ્ચર્યચકિત થતો હતોશબ્દો મેં હમણાં જ કહ્યા છે. ફક્ત તમને એક ઉદાહરણ આપવા માટે, હું એક દિવસ મારી ઓફિસમાં બેઠો હતો જ્યારે મારા બોસ આવ્યા અને જાહેરાત કરી કે
“નતાલી, હું તે બધા દસ્તાવેજો લખી અને મંગળવાર સુધીમાં બહાર જવા માટે તૈયાર ઈચ્છું છું”
સંદર્ભમાં, આ ઘણું કામ હતું અને એક ખૂબ જ ગેરવાજબી વિનંતી હતી, પરંતુ મારા મોંએ મારા મગજમાંથી મંજૂરી મેળવ્યા વિના જવાબ આપવાનું નક્કી કર્યું. બરતરફ કરવામાં આવ્યો ન હતો, પરંતુ તે ચોક્કસપણે કહ્યું હતું તે એક મહાન વસ્તુ ન હતી. એવું થયું કારણ કે હું ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી રહ્યો ન હતો અને મેં વિચારવાનું બંધ કર્યું ન હતું. મારા બોસ આવે તે પહેલા હું મારા કામમાં વ્યસ્ત હતો અને મારું મગજ હજી પણ દસ્તાવેજમાં જ હતું જેના પર હું કામ કરી રહ્યો હતો.
વાર્તાલાપ પર ધ્યાન આપો
મેં જ્યારે ખરેખર વાતચીત પર ધ્યાન આપવાનું શરૂ કર્યું ત્યારે જ મેં આ પ્રકારની ટિપ્પણીઓ કરવાનું બંધ કર્યું. જો તે જ પરિસ્થિતિ ફરીથી થાય, તો હું કદાચ કંઈક એવું કહીશ કે "એક સેકન્ડ રોકો". પછી હું જે કરી રહ્યો હતો તે બંધ કરીશ, મારા બોસને જોવા માટે પાછળ ફરીશ અને કહીશ "માફ કરશો, હું કંઈક વચ્ચે હતો. તમને શું જોઈએ છે?”.
વાર્તાલાપ પર ધ્યાન આપવાનો અર્થ એ છે કે તમે સામેની વ્યક્તિની વાત સાંભળી રહ્યા છો અને તેઓ શું કહે છે તે વિશે વિચારી રહ્યા છો. આનાથી એવી શક્યતા ઓછી થાય છે કે તમે કંઇક અવિચારી કહો છો.
લોકોનું અપમાન કરવું
“ક્યારેક હું અન્ય લોકોને મૂર્ખ, અર્થહીન અને ક્યારેક અર્થહીન કહું છું જે હું હંમેશાહું કહું તે પછી બીજાનો અફસોસ. હું આને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરું છું પરંતુ હું જે કહું છું તે બધું હું સેન્સર કરવા માંગતો નથી કારણ કે તે હું હોઈશ નહીં.”
ઘણી સામાજિક પરિસ્થિતિઓમાં મિત્રો સાથે અમુક ચોક્કસ પ્રમાણમાં મૈત્રીપૂર્ણ ચીડવવું અથવા મારપીટ એકદમ સામાન્ય છે. જો તમને લાગતું હોય કે તમે લોકોનું અપમાન કરી રહ્યાં છો અથવા તમે પાછળથી ખેદ અનુભવો છો, તો તે એક સમસ્યા બની શકે છે.
ઘણીવાર, તમે ખરેખર શું કહેવા માગો છો તે વિશે વિચારવાને બદલે, તમારી ટિપ્પણીઓને ટેવ બનવાની મંજૂરી આપવાનું પરિણામ છે.
સેલ્ફ-સેન્સર કરવાનું શીખો
તમને પસ્તાવો હોય તેવી વસ્તુઓ ન કહેવાનું શીખવું (સ્વ-સેન્સર) તમને ફક્ત તે જ કહેવા માટે મદદ કરી શકે છે જે વાસ્તવમાં વાતચીતમાં ઉમેરે છે. તમને લાગશે કે તમારી જાતને સેન્સર કરવું એ કોઈક રીતે "બનાવટી" છે અથવા તમને તમારા અધિકૃત સ્વ બનવાથી રોકે છે, પરંતુ તે સાચું નથી. તમે વિચાર્યા વિના જે વસ્તુઓ કહો છો તે ઘણી વાર તમારી સાચી લાગણીઓને પ્રતિબિંબિત કરતી નથી. તેથી જ તમે તેમને પછીથી કહીને પસ્તાવો છો.
સ્વ-સેન્સરિંગ એ તમે ન હોવા વિશે નથી. તે ખાતરી કરવા વિશે છે કે તમે જે કહો છો તે ખરેખર તમને કેવું લાગે છે. તમે બોલો તે પહેલાં, તમારી જાતને પૂછવાનો પ્રયાસ કરો કે તમે જે કહેવા માગો છો તે સાચું, જરૂરી અને દયાળુ છે. આ ત્રણ બાબતો માટે તમારી ટિપ્પણી તપાસવા માટે થોડો સમય ફાળવવાથી તમને સ્વચાલિત સરેરાશ ટિપ્પણીઓને ફિલ્ટર કરવામાં મદદ મળી શકે છે.
સપાટ પડી જાય તેવા જોક્સ કહેવા
વાતચીતમાં સૌથી અણઘડ ક્ષણો પૈકીની એક એ છે કે જ્યારે તમે મજાક કરવાનો પ્રયાસ કરો છો અને તે નિષ્ફળ જાય છે. કેટલીકવાર, તમે તરત જ જાણો છોતેણે કહ્યું કે તે કહેવું ખોટું હતું પરંતુ અન્ય સમયે તમે આશ્ચર્ય પામી રહ્યા છો કે બરાબર શું ખોટું થયું છે.
જે મજાક કરવી જે ઉતરતી નથી અથવા ખરાબ નથી, જે લોકોનું અપમાન કરે છે, તે સામાન્ય રીતે આ સમસ્યાઓમાંથી એક છે
આ પણ જુઓ: મિત્રને કેવી રીતે કહેવું કે તેઓ તમને નુકસાન પહોંચાડે છે (કુશળ ઉદાહરણો સાથે)- તમારી મજાક તમારા પ્રેક્ષકો માટે યોગ્ય ન હતી
- તમારા પ્રેક્ષકો જાણતા નથી/તમારા પર પૂરતો ભરોસો નથી કે તમે મજાકમાં હતા
- તમે મજાકમાં હતા
- તમારી મજાકને ખૂબ આગળ લઈ ગઈ
તમે મજાક શા માટે કહી રહ્યા છો તે વિશે વિચારો
આમાંની મોટાભાગની સમસ્યાઓ તમે શરૂ કરતા પહેલા શા માટે કોઈ ચોક્કસ મજાક કહેવા માંગો છો તે વિચારીને દૂર થાય છે.
આ પણ જુઓ: પ્લેટોનિક મિત્રતા: તે શું છે અને તમે એકમાં છો તે સંકેતોસામાન્ય રીતે, અમે મજાક કહેવા માંગીએ છીએ કારણ કે અમને લાગે છે કે બીજી વ્યક્તિ તેનો આનંદ લેશે. તમારી જાતને પૂછો કે શું તમને ખાતરી છે કે તમારી મજાક કંઈક એવી છે જેની સાથે તમે વાત કરી રહ્યા છો તે વ્યક્તિ રમુજી લાગશે. યાદ રાખો કે આ ચોક્કસ છે. રંગીન મજાક કે જે તમારા મિત્રોને ઉન્માદમાં રાખતા હતા તે કદાચ તમારા ચર્ચના પાદરી અથવા તમારા બોસ પર સમાન અસર ન કરી શકે.
મૌન ટાળવા માટે મૂર્ખતાપૂર્ણ વાતો કહેવી
મૌન, ખાસ કરીને વાતચીતમાં, ખૂબ અસ્વસ્થતા અને ડરામણી પણ હોઈ શકે છે. મૌન તમારી બધી ચિંતાઓ અને અસુરક્ષાઓને પોતાને સાંભળવા માટે સમય આપે છે.
આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો માટે, મૌન પ્રત્યેની આપણી કુદરતી પ્રતિક્રિયા કંઈક કહેવાની છે. જેમ જેમ મૌન વધુ લાંબું થતું જાય છે, તેમ તેમ અમને વધુ ને વધુ અસ્વસ્થતા અનુભવાય છે અને તમે તણાવ ઘટાડવામાં મદદ કરવા માટે લગભગ કંઈપણ કહેવા માગી શકો છો.
કમનસીબે, તે જ છે જ્યાંસમસ્યા આવે છે, કારણ કે આપણે ઘણીવાર ગભરાટમાં હોઈએ છીએ કે આપણે જે કહીએ છીએ તેના વિશે આપણે ખરેખર વિચારતા નથી.
મૌન સાથે આરામદાયક બનવાનું શીખો
મૌન સાથે આરામદાયક બનવાની શ્રેષ્ઠ રીત એ અનુભવ છે. મારી કાઉન્સેલિંગ તાલીમ દરમિયાન, અમારે દર અઠવાડિયે અન્ય વ્યક્તિ સાથે મૌન બેસી રહેવા માટે સમય પસાર કરવો પડતો હતો, અને હું તમને કહી શકું છું કે 30 મિનિટ સુધી મૌનથી લોકોના રૂમમાં જોતા બેસી રહેવું મુશ્કેલ છે.
તમારે આટલું દૂર જવાની જરૂર નથી, પરંતુ જો તમે ગભરાશો નહીં તો મૌનથી તમે આરામદાયક બની શકો છો, તો મૂર્ખ વસ્તુઓ કહેવાનું ટાળવું તમારા માટે સરળ રહેશે. ત્યાં એક ત્રણ-પગલાની પ્રક્રિયા છે જે તમને તેમાં મદદ કરી શકે છે.
પગલું 1: એક પ્રશ્ન અનામતમાં રાખો
વાર્તાલાપ દરમિયાન, એક પ્રશ્ન ધ્યાનમાં રાખવાનો પ્રયાસ કરો કે જો વાતચીત બંધ થઈ જાય તો તમે પૂછી શકો. તે વાતચીતમાં તમે અગાઉ ચર્ચા કરેલ કોઈપણ વિષય વિશે હોઈ શકે છે, ઉદાહરણ તરીકે, “મેરેથોન માટેની તાલીમ વિશે તમે શું કહ્યું તે વિશે હું વિચારી રહ્યો હતો. તમે તે કરવા માટે સમય કેવી રીતે મેળવો છો?”
પગલું 2: વાર્તાલાપ સમાપ્ત થયા પછી પાંચની ગણતરી કરો
જો વાર્તાલાપ ખોરવાઈ જવા લાગે, તો તમે બોલતા પહેલા તમારી જાતને તમારા માથામાં પાંચ ગણો. આ તમને મૌન રાખવાની આદત બનવામાં મદદ કરી શકે છે અને તમને તમારો પ્રશ્ન યાદ રાખવાનો સમય પણ આપે છે. જો તે અન્ય વ્યક્તિને પ્રશ્નો હોય તો વાતચીત ફરી શરૂ કરવાની પણ પરવાનગી આપે છે.
પગલું 3: તમારા પ્રશ્ન સાથે મૌન તોડો
જોતમે થોડા વિષયો પર પાછા જઈ રહ્યાં છો, તમારા પ્રશ્નનો સંદર્ભ આપવાની ખાતરી કરો. કહેવાનો પ્રયાસ કરો “તમે મુસાફરી વિશે જે કહ્યું તે મને વિચારવા લાગ્યું. તમે શું વિચારો છો… " .
નાના મૌનનો ઉપયોગ કરવાથી તમે બોલતા પહેલા થોભો કરવાનો આત્મવિશ્વાસ આપી શકો છો, જે ખોટી વાત કહેવાનું ટાળવાનું સરળ બનાવે છે.
વધુ ટીપ્સ માટે, મૌનથી આરામદાયક કેવી રીતે રહેવું તે અંગેનો અમારો લેખ જુઓ. તે તમને અન્ય લોકોને વિક્ષેપિત કરવા તરફ પણ દોરી શકે છે.[]
ઘણીવાર આ મૌખિક આવેગ તમને બોલવાની લગભગ શારીરિક જરૂરિયાત ની અનુભૂતિ કરાવે છે. અન્ય સમયે, તમે ચિંતિત હોઈ શકો છો કે તમે શું કહેવા માગો છો તે ભૂલી જશો.[]
તમારા મૌખિક આવેગોને ઓળખવામાં તમારી મદદ કરવા માટે અન્ય લોકોને કહો
તમે કેટલી વાર ખોટી વાતને ઉઘાડી પાડો છો તે ઘટાડવા માટેનું પ્રથમ પગલું એ છે કે તમે જ્યારે તે કરી રહ્યાં હોવ ત્યારે ધ્યાન આપો. તમે આ જાતે કરી શકો છો, અને એક જર્નલ તેનો ટ્રૅક રાખવામાં મદદરૂપ થઈ શકે છે, પરંતુ તમે જે સમય ચૂકી ગયા છો તે દર્શાવી શકે તેવા વિશ્વાસુ મિત્રની હાજરી ખરેખર મદદરૂપ થઈ શકે છે.
તમે ચિંતિત છો કે તમે ભૂલી શકો છો તે કંઈપણ લખવામાં પણ તે મદદરૂપ થઈ શકે છે.
કંઈક અણઘડ કહીને કાબુ મેળવવું
અમે બધાએ અનુભવ કર્યો છે કે અમે સંપૂર્ણપણે ખોટું કહ્યું તે ક્ષણનો અનુભવ કર્યો. સામાજિક રીતે કુશળ લોકો માટે તફાવત એ છે કે તેઓ તેને સ્વીકારે છે અને આગળ વધે છેચાલુ.
ખોટી વાત કહેવાની અતિશય ચિંતા, અથવા તમારી મૌખિક ભૂલોને વારંવાર યાદ કરાવવી એ બંને સામાજિક અસ્વસ્થતાના સંકેતો છે.[]
તમારી જાતને માફ કરવાનું શીખો
જ્યારે તમે સામાજિક અસ્વસ્થતા સાથે સંઘર્ષ કરો છો ત્યારે સૌથી મુશ્કેલ બાબતોમાંની એક એ છે કે ખોટું બોલવા બદલ તમારી જાતને માફ કરવાનું શીખવું. તેના બદલે, અમે સ્વ-શિક્ષા કરીએ છીએ. અમે અમારી જાતને કહીએ છીએ કે અમે અવિચારી છીએ અને તે વિશે અમારી જાતને મારવામાં આવે છે.
તમારી જાતને યાદ કરાવો કે લોકો અમે ધારીએ છીએ તેના કરતાં અમારા પર ઘણું ઓછું ધ્યાન આપે છે.[] મોટાભાગના લોકો કદાચ તમે કહ્યાની 5 મિનિટ પછી જે મૂર્ખતાપૂર્ણ વાત કહે છે તે ભૂલી ગયા હોય, જો વહેલા નહીં!
જો તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડ્યું હોય, તો તરત જ માફી માગો. ઘણીવાર, જ્યારે આપણે જાણીએ છીએ કે આપણે ખરેખર માફી માંગવી જોઈએ ત્યારે આપણે મૌન રહીએ છીએ. અમને બેડોળ લાગે છે તેથી અમે વાતચીત ટાળીએ છીએ. આ તમને તમારા વિશે વધુ ખરાબ લાગણી તરફ દોરી શકે છે. બહાદુર બનવું અને કહ્યું “તે ટિપ્પણી વિચારવિહીન અને દુઃખદાયક હતી. તમે તેને લાયક ન હતા અને હું ખરેખર તેનો અર્થ નહોતો. મને માફ કરશો” વાસ્તવમાં તમને તમારા વિશે વધુ સારું અનુભવવા તરફ દોરી શકે છે અને સમસ્યા હેઠળ એક રેખા દોરવામાં મદદ કરે છે.
જૂથ વાર્તાલાપમાં પોતાને શરમજનક બનાવવું
નવા જૂથમાં જોડાવું એ એક એવો સમય હતો જ્યારે હું કંઈક મૂર્ખ અથવા શરમજનક બોલતો હતો. હું એવી ટિપ્પણીને બ્લર્ટ કરીશ કે જેમાં મારી સાથે હસતા અથવા હકારમાં મિત્રોનું એક અલગ જૂથ હશે અને આ નવું જૂથ મને બે માથા હોય તેવી રીતે જોશે. આ હોઈ શકે છેનવા જૂથોમાં જોડાવા માટે એક વાસ્તવિક અવરોધ.
જ્યાં સુધી મેં એક પગલું પાછળ ન લીધું અને આશ્ચર્ય ન કર્યું કે શા માટે હું હંમેશા નવા જૂથ સાથે એક જ પ્રકારની ભૂલ કરું છું કે મને સમજાયું કે હું શું કરી રહ્યો છું. હું બોલું તે પહેલાં હું રૂમ વાંચવા માટે સમય કાઢી રહ્યો ન હતો.
રૂમ વાંચવાનું શીખો
'રૂમ વાંચવું' એ થોડો સમય ફક્ત વાર્તાલાપ સાંભળવામાં જ વિતાવવો અને તેમાં જોડાવું નહીં. જ્યારે તમે નવા જૂથમાં જોડાઓ, ત્યારે વાતચીત સાંભળવામાં ઓછામાં ઓછી થોડી મિનિટો વિતાવો. સામગ્રી અને શૈલી બંને પર ધ્યાન આપવાનો પ્રયાસ કરો.
જે વિષયોની ચર્ચા થઈ રહી છે તેના વિશે વિચારો. શું જૂથ રાજકારણ અને વિજ્ઞાનની ચર્ચા કરી રહ્યું છે? શું તેઓ તેમના મનપસંદ ટીવી શો વિશે ચેટ કરી રહ્યાં છે? શું એવા કોઈ વિષયો છે જે ટાળવામાં આવી રહ્યા હોય એવું લાગે છે? જો તમે જૂથ માટે વાતચીતના વિશિષ્ટ વિષયોને સમજો છો, તો તમે જાણો છો કે જ્યારે તમે તેમાં જોડાવા માંગતા હોવ ત્યારે કયા વિષયોમાં બીજા બધાને રસ પડે તેવી શક્યતા છે.
સ્વર પર પણ ધ્યાન આપવાનો પ્રયાસ કરો. શું બધું ખૂબ હળવા છે? શું લોકો ગંભીર અથવા અસ્વસ્થ મુદ્દાઓ વિશે વાત કરે છે? જૂથના સ્વર સાથે મેળ ખાવું એ વિષય સાથે મેળ ખાતા કરતાં પણ વધુ મહત્વનું છે.
કોઈને મુશ્કેલ સમય હોય ત્યારે શું કહેવું તે જાણવું
જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ કંઈક મુશ્કેલમાંથી પસાર થઈ રહી હોય ત્યારે શું કહેવું તે જાણવું સૌથી મુશ્કેલ સમય છે. જ્યારે વસ્તુઓ ખરેખર અઘરી બની જાય છે, ત્યારે આપણામાંના મોટા ભાગનાને શું કહેવું અથવા કંઈક બોલવું તે જાણતા નથી કે જેનો અમને પાછળથી પસ્તાવો થાય છે.
કદાચ સૌથી વધુ
