Kodėl sakote kvailus dalykus ir kaip sustoti

"Norėčiau, kad mane prarytų žemė, kai sakau tokius dalykus..."

Retkarčiais kiekvienas žmogus pasako ne taip, kaip reikia. Jei tai atsitiktinis pasimetimas, žmonės paprastai tiesiog eina toliau. Jei skaitote šį straipsnį, tikriausiai manote, kad tai didesnė problema.

Taigi kokia gali būti priežastis, dėl kurios sakote kvailystes?

Dažniausios priežastys, dėl kurių sakome kvailystes, yra prasti socialiniai įgūdžiai, nepagalvojame prieš kalbėdami, pasakojame per daug šiurkščius juokelius, stengiamės užpildyti nepatogią tylą arba sergame ADHD. Kartais dėl socialinio nerimo galime manyti, kad sakome kvailystes, net jei taip nėra.

Pokalbio metu sakydami nepatogius ar kvailus dalykus susiduriate su dviem problemomis. Be to, kad dėl to, ką pasakėte, jaučiate socialinį nepatogumą (o kartais ir įžeidimą), nuolat sakydami netinkamus dalykus galite jaustis socialiai nepatogūs ir neramūs, todėl jums bus sunku mėgautis socialiniais renginiais.

Kartais dėl to pokalbis tampa nepatogus ar nutrūksta. Kitais atvejais tai gali nuliūdinti ar įžeisti žmones, nors to tikrai nenorėjote.

Jei sakote dalykus, dėl kurių vėliau gailitės, svarbiausia prisiminti, kad yra strategijų, kurių galite išmokti Čia pateikiu geriausius patarimus, kaip išvengti gėdos ir kaip atsigauti, kai ją patirsite.

Jausmas, kad sakote kvailus dalykus, nors taip nėra

Daugelis mūsų pervertina, kaip dažnai sakome kvailus ar nepatogius dalykus. Taip pat pervertiname, kiek tai paveiks tai, ką apie mus galvoja kiti žmonės.[] Jei nesate tuo tikri, pabandykite sekti kiekvieną kvailą dalyką, kurį pokalbio metu pasako kiti žmonės. Spėju, kad po kelių minučių sunkiai juos prisiminsite.

Paprašykite išorinės nuomonės

Patikimas draugas gali padėti pasitikrinti realybę ir suprasti, ar kitiems atrodo, kad sakote daug kvailysčių.

Gali būti geriau paklausti apie bendrą suvokimą, o ne apie konkretų pokalbį. Klausimas "Praėjusią naktį pasakiau tiek daug kvailysčių, ar ne?" vargu ar gausite tikrai objektyvų atsakymą. "Nerimauju, kad atrodo, jog sakau daug kvailysčių ir esu lengvabūdiškas, bet nesu tikras. Būčiau labai dėkingas už jūsų nuomonę, ar turėčiau tai tobulinti." Jei manote, kad draugui labiau rūpi, kad jūs pasijustumėte geriau, o ne sąžiningai atsakyti, galite paaiškinti. "Aš žinau. jūs Aš tiesiog nerimauju dėl to, kaip mane supranta žmonės, kurie manęs gerai nepažįsta." .

Kalbėjimas negalvojant

Daug metų mokiausi galvoti prieš kalbėdamas. Tai buvo taip blogai, kad tarp mano draugų nuolat skambėjo juokas, jog aš dažnai būdavau nustebintas ką tik ištartų žodžių, kaip ir visi kiti. Vieną dieną sėdėjau savo kabinete, kai įėjo mano viršininkas ir pranešė.

"Natalie, norėčiau, kad visi šie dokumentai būtų surašyti ir parengti iki antradienio".

Atsižvelgiant į kontekstą, tai buvo didžiulis darbas ir gana neprotingas prašymas, bet mano burna nusprendė atsakyti, prieš tai negavusi leidimo iš smegenų.

"Norėčiau taikos pasaulyje ir ponio"

Keista, kad nebuvau atleistas iš darbo, bet tai tikrai nebuvo geras žodis. Taip nutiko, nes nebuvau susikaupęs ir nesustojau galvoti. Prieš įeinant viršininkui buvau įsitraukęs į darbą, o didžioji dalis mano smegenų vis dar buvo dokumente, prie kurio dirbau.

Atkreipkite dėmesį į pokalbį

Tokius komentarus nustojau sakyti tik tada, kai pradėjau kreipti dėmesį į pokalbius. Jei ta pati situacija pasikartotų, tikriausiai pasakyčiau ką nors panašaus. "Palaukite sekundę". Tuomet nustojau daryti, atsisukau į savo viršininką ir pasakiau. "Atsiprašau, buvau ką tik kažko užėjęs. Ko jums reikia?".

Dėmesys pokalbiui reiškia, kad klausotės kito asmens ir galvojate apie tai, ką jis sako. Dėl to mažesnė tikimybė, kad pasakysite ką nors neapgalvoto.

Žmonių įžeidinėjimas

"Kartais kitiems žmonėms sakau kvailus, beprasmiškus, o kartais ir piktus dalykus, dėl kurių visada apgailestauju kitą sekundę po to, kai juos pasakau. Stengiuosi tai kontroliuoti, bet nenoriu cenzūruoti visko, ką sakau, nes tai nebūčiau aš."

Tam tikras draugiškas erzinimas ar juokeliai su draugais yra visiškai normalus dalykas daugelyje socialinių situacijų. Tai gali tapti problema, jei pastebėsite, kad įžeidinėjate žmones ar sakote piktus dalykus, dėl kurių vėliau apgailestaujate.

Dažnai taip nutinka dėl to, kad komentarai tampa įpročiais, o ne dėl to, kad galvojate, ką iš tikrųjų norite pasakyti.

Išmokite savicenzūros

Mokymasis nesakyti dalykų, dėl kurių gailitės (savicenzūra), gali padėti sakyti tik tai, kas iš tikrųjų prisideda prie pokalbio. Jums gali atrodyti, kad savicenzūra yra kažkuo "netikra" arba trukdo būti autentišku savimi, tačiau tai netiesa. Dalykai, kuriuos sakote negalvodami, dažnai iš tikrųjų neatspindi tikrųjų jūsų jausmų. Štai kodėl vėliau gailitės juos pasakę.

Savicenzūra nereiškia, kad nesate savimi. Tai reiškia, kad reikia įsitikinti, ar tai, ką sakote, iš tikrųjų yra tai, ką jaučiate. Prieš kalbėdami pabandykite savęs paklausti, ar tai, ką ketinate pasakyti, yra teisinga, reikalinga ir malonu. Akimirka, skirta patikrinti, ar jūsų komentaras atitinka šiuos tris dalykus, gali padėti jums filtruoti automatinius piktus komentarus.

Nevykusių anekdotų pasakojimas

Vienas iš nepatogiausių pokalbio momentų - kai bandote pajuokauti, bet jums nepavyksta. Kartais vos pasakę juoką suprantate, kad jis buvo netinkamas, bet kartais lieka klausimas, kas tiksliai nepavyko.

Nevykęs juokas arba, dar blogiau, juokas, kuriuo įžeidžiami žmonės, paprastai kyla dėl vienos iš šių problemų

• Jūsų pokštas nebuvo tinkamas auditorijai
• Jūsų auditorija jūsų nepažįsta ir jumis nepasitiki tiek, kad suprastų, jog juokaujate.
• Žmonės nebuvo nusiteikę juokauti
• Jūs per daug juokaujate

Pagalvokite, kodėl pasakojate anekdotą

Daugumą šių problemų galima išspręsti, jei prieš pradėdami pasakoti anekdotą pagalvosite, kodėl norite jį papasakoti.

Paprastai norime papasakoti anekdotą, nes manome, kad kitam žmogui jis patiks. Paklauskite savęs, ar esate tikri, kad jūsų pokštas bus juokingas tam žmogui, su kuriuo kalbate. Atminkite, kad tai yra specifinė situacija. Nepadorus pokštas, kuris sukėlė isteriją jūsų draugams, gali neturėti tokio paties poveikio jūsų bažnyčios pastoriui ar viršininkui.

Kvailų dalykų sakymas siekiant išvengti tylos

Tyla, ypač pokalbio metu, gali būti labai nemaloni ir net bauginanti. Tyla leidžia išgirsti visus jūsų rūpesčius ir nesaugumo jausmus.

Daugumai mūsų natūrali reakcija į tylą yra ką nors pasakyti. Kai tyla užsitęsia, jaučiamės vis nepatogiau, todėl gali kilti noras pasakyti beveik bet ką, kad sumažintumėte įtampą.

Deja, būtent čia ir kyla problema, nes dažnai taip panikuojame, kad negalvojame, ką sakome.

Išmokite patogiai jaustis tyloje

Geriausias būdas susigyventi su tyla yra patirtis. Per konsultavimo mokymus kiekvieną savaitę turėjome skirti laiko priprasti sėdėti tyloje su kitu žmogumi, ir galiu pasakyti, kad sunku 30 minučių sėdėti tyloje žiūrint į kambarį, pilną žmonių.

Nereikia eiti taip toli, tačiau jums bus lengviau išvengti kvailysčių, jei sugebėsite pakankamai gerai jaustis tyloje, kad nekiltų panika. Yra trijų žingsnių procesas, kuris gali jums padėti tai padaryti.

1 veiksmas: turėkite klausimą rezerve

Pokalbio metu stenkitės įsidėmėti vieną klausimą, kurį galėsite užduoti, jei pokalbis nurims. Jis gali būti susijęs su bet kuria tema, kurią aptarėte anksčiau pokalbio metu, pvz, "Galvojau apie tai, ką sakei apie treniruotes maratonui. Kaip tam randi laiko?"

2 veiksmas: nutilus pokalbiui suskaičiuokite iki penkių.

Jei pokalbis ima strigti, prieš pradėdami kalbėti, mintyse suskaičiuokite iki penkių. Tai gali padėti priprasti prie tylos ir suteikti jums laiko prisiminti savo klausimą. Taip pat suteiksite kitam asmeniui galimybę iš naujo pradėti pokalbį, jei jam kils klausimų.

3 žingsnis: nutraukite tylą savo klausimu

Jei peršokate keletą temų atgal, būtinai pateikite klausimo kontekstą. "Tai, ką pasakėte apie keliones, privertė mane susimąstyti. Ką manote apie..." .

Pripratę prie nedidelės tylos, galėsite pasitikėti savimi ir daryti pauzes prieš pradėdami kalbėti, o tai padės išvengti neteisingų žodžių.

Daugiau patarimų rasite mūsų straipsnyje apie tai, kaip patogiai jaustis tyloje.

ADHD

Vienas iš ADHD sergantiems žmonėms būdingų sunkumų yra tas, kad dažnai išsakote viską, ką galvojate, nesvarbu, su kuo bendraujate. Dėl to taip pat galite pertraukti kitus žmones.

Dažnai dėl šių žodinių impulsų jaučiate beveik fizinį reikia Kitais atvejais galite nerimauti, kad pamiršite, ką norėjote pasakyti.[]

Paprašykite kitų, kad padėtų jums atpažinti žodinius impulsus.

Pirmasis žingsnis siekiant sumažinti, kaip dažnai ištariame netinkamus žodžius, yra pastebėti, kada tai darome. Tai galite daryti patys, o žurnalas gali būti naudingas, kad galėtumėte tai stebėti, tačiau turėti patikimą draugą, kuris galėtų atkreipti dėmesį į tuos atvejus, kai praleidžiate, gali būti labai naudinga.

Taip pat gali būti naudinga užsirašyti viską, ką nerimaujate, kad galite pamiršti.

Kaip įveikti nepatogius žodžius

Visi esame patyrę tą akimirką, kai suprantame, kad ką tik pasakėme visiškai ne tai, ką turėjome pasakyti. Socialinių įgūdžių turintys žmonės skiriasi tuo, kad jie tai priima ir eina toliau.

Pernelyg didelis nerimas, kad pasakysite ne taip, kaip reikia, arba nuolatinis priminimas sau apie savo žodines klaidas yra socialinio nerimo požymiai.[]

Išmokite atleisti sau

Vienas iš sunkiausių dalykų, kai kovojate su socialiniu nerimu, yra išmokti atleisti sau už tai, kad pasakėte netinkamą dalyką. Vietoj to mes baudžiame save. Sakome sau, kad elgiamės neapgalvotai, ir dėl to save graužiame.

Priminkite sau, kad žmonės į mus kreipia daug mažiau dėmesio, nei manome, kad kreipia.[] Dauguma žmonių tikriausiai pamiršo, ką kvailo pasakėte praėjus 5 minutėms po to, kai tai pasakėte, jei ne anksčiau!

Jei ką nors įskaudinote, iš karto atsiprašykite. Dažnai tylime, kai žinome, kad tikrai turėtume atsiprašyti. Jaučiamės nepatogiai, todėl vengiame pokalbio. Dėl to galite jaustis blogiau. Būkite drąsūs ir sakykite "Tas komentaras buvo neapgalvotas ir skaudus. Jūs to nenusipelnėte ir aš iš tikrųjų to nenorėjau. Atsiprašau." iš tikrųjų gali padėti jums geriau jaustis ir padėti nubrėžti problemos ribas.

gėdijimasis grupės pokalbių metu

Prisijungimas prie naujos grupės būdavo vienas iš atvejų, kai greičiausiai pasakydavau ką nors kvailo ar gėdingo. Išgirsdavau komentarą, kuris kitoje draugų grupėje sukeldavo juoką ar kikendavo kartu su manimi, o naujoji grupė žiūrėdavo į mane taip, tarsi būčiau turėjęs dvi galvas. Tai gali būti tikra kliūtis prisijungti prie naujų grupių.

Tik tada, kai žengiau žingsnį atgal ir susimąsčiau, kodėl su nauja grupe visuomet dariau tą pačią klaidą, supratau, ką dariau. Prieš kalbėdamas neskyriau laiko perskaityti kambario.

Išmokite skaityti kambarį

"Skaityti kambarį" reiškia praleisti šiek tiek laiko tiesiog klausantis pokalbio, o ne įsitraukiant į jį. Kai prisijungiate prie naujos grupės, bent kelias minutes tiesiog klausykitės pokalbio. Stenkitės atkreipti dėmesį į pokalbio turinį ir stilių.

Pagalvokite, kokiomis temomis diskutuojama. Ar grupė aptarinėja politiką ir mokslą? Ar kalbama apie mėgstamas televizijos laidas? Ar yra temų, kurių, atrodo, vengiama? Jei suprasite tipiškas grupės pokalbių temas, žinosite, kokios temos gali sudominti kitus, kai norėsite prisijungti.

Taip pat stenkitės atkreipti dėmesį į toną. Ar viskas vyksta labai lengvabūdiškai? Ar žmonės kalba apie rimtus ar nerimą keliančius dalykus? Suderinti grupės toną dažnai yra dar svarbiau nei temą.

Žinojimas, ką sakyti, kai žmogui sunku

Vienas iš sunkiausių momentų, kai reikia žinoti, ką pasakyti, yra tada, kai kas nors išgyvena ką nors sunkaus. Kai reikalai tampa tikrai sunkūs, dauguma mūsų nežino, ką pasakyti, arba pasako ką nors, dėl ko vėliau gailisi.

Turbūt svarbiausia sunkiomis aplinkybėmis nesiūlyti banalybių. Sakydami žmogui, kad "galiausiai viskas susitvarkys" arba "kiekvienas debesėlis turi sidabrinį pamušalą", iš tikrųjų labiau norite jaustis, kad padėjote, o ne pasiūlyti jam užuojautą ar pagalbą.

Parodykite empatiją, nesistengdami išspręsti problemų.

Vietoj banalybių pasiūlykite empatiją ir supratimą. "Esu tikras, kad viskas pavyks" , pabandykite pasakyti "Tai skamba neįtikėtinai sunkiai. Labai atsiprašau." arba "Žinau, kad negaliu to išspręsti, bet visada esu čia, kad išklausyčiau." .

Paprastai geriausia nepasakoti kitam asmeniui apie panašią patirtį, nebent jis paprašytų. Stenkitės nesakyti "Suprantu" nebent esate tikrai tikrai kad jūs tai darote. Vietoj to pabandykite "Galiu tik įsivaizduoti, koks tai jausmas" .

Nuorodos

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Ar kiti mus vertina taip griežtai, kaip mes manome? Pervertiname savo nesėkmių, trūkumų ir nesėkmių poveikį. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Dėmesio trūkumo ir hiperaktyvumo sutrikimas (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Paauglių ir suaugusiųjų, sergančių ADHD, trumpalaikės verbalinės atminties sutrikimų vertinimas. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, sausio 1 d.). 7 skyrius - Perfekcionizmas ir perfekcionistinis savęs pateikimas socialinio nerimo atveju: reikšmė vertinimui ir gydymui (S. G. Hofmann & amp; P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Prožektoriaus efektas ir skaidrumo iliuzija socialinio nerimo atveju. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.