Змест
«Я проста хачу, каб зямля праглынула мяне, калі я кажу такія рэчы...»
Кожны час ад часу гаворыць не так. Калі гэта выпадковыя прамахі, людзі звычайна проста ідуць далей. Калі вы чытаеце гэты артыкул, вы, верагодна, лічыце, што гэта большая праблема, чым гэта.
Такім чынам, што можа быць прычынай казаць глупства?
Агульныя прычыны казаць глупствы - гэта дрэнныя сацыяльныя навыкі, неабдумванне перад размовай, занадта рэзкія жарты, спроба запоўніць няёмкае маўчанне або пакута ад СДВГ. Часам сацыяльная трывога можа прымусіць нас паверыць, што мы гаворым глупствы, нават калі мы гэтага не робім.
Глядзі_таксама: 84 аднабаковыя цытаты пра сяброўства, якія дапамогуць вам распазнаць & Спыніць іхКалі гаварыць у размове нязручныя або глупства, узнікаюць дзве праблемы. Акрамя сацыяльнай няёмкасці (а часам і крыўдных пачуццяў), якія ўзнікаюць з-за таго, што вы сказалі, рэгулярнае выказванне няправільных рэчаў можа выклікаць у вас пачуццё сацыяльнай няёмкасці і трывогі і ўскладніць вам задавальненне ад грамадскіх мерапрыемстваў.
Часам гэта прыводзіць да няёмкага моманту або паўзы ў размове. Іншы раз гэта можа прывесці да таго, што вы засмуціце або пакрыўдзіце людзей, хаця вы сапраўды гэтага не хацелі.
Калі вы кажаце тое, пра што потым шкадуеце, галоўнае памятаць, што існуюць стратэгіі, якім вы можаце навучыцца, каб дапамагчы. Вось мае найлепшыя парады, як пазбегнуць збянтэжанасці і дапамагчы вам аднавіцца, калі вы гэта зробіце.
Адчуванне, што вы кажаце глупства, калі выгалоўнае ў цяжкіх абставінах - не прапаноўваць банальнасці. Сказаць камусьці, што «у рэшце рэшт усё атрымаецца» або «ў кожным воблаку ёсць срэбная падкладка», гэта насамрэч хутчэй тое, каб дазволіць вам адчуць, што вы дапамаглі, чым прапанаваць яму спагаду або дапамогу. Праяўляйце суперажыванне, не спрабуючы вырашыць праблемы
Замест банальнасці прапануйце суперажыванне і разуменне. Замест "Я ўпэўнены, што ўсё атрымаецца" , паспрабуйце сказаць "Гэта гучыць неверагодна складана. Мне так шкада». або "Я ведаю, што не магу гэта выправіць, але я заўсёды тут, каб выслухаць" .
Звычайна лепш не расказваць іншаму чалавеку аб сваім падобным досведзе, калі ён не спытае. Старайцеся не казаць "Я разумею" , калі вы сапраўды не ўпэўнены , што разумееце. Замест гэтага паспрабуйце "Я магу толькі ўявіць, як гэта адчуваеш" .
Спіс літаратуры
- Савіцкі, К., Эплі, Н., & Гіловіч, Т. (2001). Ці судзяць нас так сурова, як мы думаем? Пераацэнка ўплыву нашых няўдач, недахопаў і няшчасных выпадкаў. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44–56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A.C., & Шабан, К. (2020). Сіндром дэфіцыту ўвагі і гіперактыўнасці (СДВГ) . PubMed; Выдавецтва StatPearls.
- Квінлан, Д.М., & Браўн, Т. Э. (2003). Ацэнка парушэнняў кароткачасовай вербальнай памяці ў падлеткаў і дарослых з СДВГ. Часопіс расстройстваў увагі , 6 (4),143–152.
- Flett, G.L., & Х'юіт, П. Л. (2014, 1 студзеня). Раздзел 7 – Перфекцыянізм і перфекцыянісцкая самапрэзентацыя пры сацыяльнай трывожнасці: наступствы для ацэнкі і лячэння (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, рэд.). ScienceDirect; Academic Press.
- Браўн, М.А., & Стопа, Л. (2007). Эфект пражэктара і ілюзія празрыстасці ў сацыяльнай трывожнасці. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
Многія з нас пераацэньваюць, як часта мы гаворым дурныя або нязручныя рэчы. Мы таксама пераацэньваем, наколькі гэта паўплывае на тое, што іншыя людзі думаюць пра нас.[] Калі вы не ўпэўненыя ў гэтым, паспрабуйце адсочваць усе глупствы, якія іншыя людзі кажуць у размове. Я мяркую, што вам будзе цяжка ўспомніць іх праз некалькі хвілін.
Спытайцеся старонняга меркавання
Надзейны сябар можа забяспечыць карысную праверку рэальнасці, каб дапамагчы вам зразумець, ці не бачыце вы, што іншыя гавораць шмат глупстваў.
Магчыма, лепш спытаць аб агульным успрыманні, а не аб канкрэтнай размове. Пытанне "Я сказаў столькі глупстваў мінулай ноччу, ці не так?" наўрад ці дасць вам сапраўды аб'ектыўны адказ. Замест гэтага паспрабуйце «Мяне хвалюе тое, што я кажу шмат глупстваў і неабдуманы, але я не ўпэўнены. Я вельмі цаню вашае меркаванне аб тым, ці варта над гэтым працаваць» . Калі вы адчуваеце, што ваш сябар больш клапоціцца пра тое, каб вы адчувалі сябе лепш, чым пра тое, каб даць вам шчыры адказ, вы можаце растлумачыць «Я ведаю, ты разумееш мяне. Мяне проста хвалюе тое, як я сутыкнуся з людзьмі, якія не так добра мяне ведаюць» .
Кажучы, не думаючы
Я патраціў гады на тое, каб навучыцца думаць, перш чым гаварыць. Гэта было так дрэнна, што сярод маіх сяброў часта жартавалі, што я быў часта здзіўлены, як і ўсе астатніясловы, якія я толькі што сказаў. Прывяду вам прыклад. Аднойчы я сядзеў у сваім кабінеце, калі мой бос увайшоў і абвясціў
«Наталі, я хацеў бы, каб усе гэтыя дакументы былі напісаны і гатовыя да адпраўкі да аўторка»
У кантэксце гэта быў велізарны аб'ём працы і даволі неразумная просьба, але мой рот вырашыў адказаць, не атрымаўшы папярэдне дазволу ў галаве.
«Я хацеў бы мір ва ўсім свеце і поні»
Сюрпры паасобку мяне не звольнілі, але гэта было, вядома, не вельмі добра. Гэта здарылася таму, што я не канцэнтраваўся і не спыняўся, каб падумаць. Я быў паглыблены ў сваю працу да таго, як увайшоў мой бос, і большая частка майго мозгу ўсё яшчэ была ў дакуменце, над якім я працавала.
Звярніце ўвагу на размову
Я перастаў рабіць такія каментарыі толькі тады, калі пачаў сапраўды звяртаць увагу на размовы. Калі б такая ж сітуацыя паўтарылася, я, верагодна, сказаў бы нешта накшталт "Пачакай". Я б спыніў тое, што рабіў, павярнуўся, каб паглядзець на майго боса, і сказаў "Прабачце, я быў у цэнтры чагосьці". Што вам трэба?”.
Звяртаць увагу на размову азначае, што вы слухаеце іншага чалавека і думаеце пра тое, што ён кажа. Гэта зніжае верагоднасць таго, што вы скажаце што-небудзь неабдуманае.
Абраза людзей
«Часам я кажу іншым людзям глупства, бессэнсоўныя і часам злыя рэчы, якія я заўсёдышкадую ў секунду пасля таго, як я гэта кажу. Я спрабую гэта кантраляваць, але не хачу цэнзураваць усё, што кажу, таму што гэта быў бы не я».
Пэўная доля сяброўскіх здзекаў або жартаў з сябрамі цалкам нармальная ў многіх сацыяльных сітуацыях. Гэта можа стаць праблемай, калі вы выявіце, што абражаеце людзей або кажаце подлыя рэчы, пра якія потым шкадуеце.
Часта гэта вынік таго, што вашы каментарыі сталі звычкай, а не разважанні аб тым, што вы сапраўды маеце на ўвазе.
Навучыцеся самацэнзуры
Навучыцца не казаць тое, пра што вы шкадуеце (самацэнзура), можа дапамагчы вам казаць толькі тое, што сапраўды спрыяе размове. Вам можа здацца, што цэнзура сябе з'яўляецца нейкай "фальшывай" або перашкаджае вам быць сапраўдным сабой, але гэта няпраўда. Тое, што вы кажаце, не задумваючыся, часта не адлюстроўвае вашых сапраўдных пачуццяў. Вось чаму потым вы шкадуеце, што сказалі іх.
Самацэнзура не азначае быць сабой. Гаворка ідзе пра тое, каб пераканацца, што тое, што вы кажаце, сапраўды адпавядае вашым пачуццям. Перш чым гаварыць, паспрабуйце спытаць сябе, ці з'яўляецца тое, што вы збіраецеся сказаць, праўдзівым, неабходным і добрым. Выдаткуйце час і праверце свой каментарый на наяўнасць гэтых трох рэчаў, што можа дапамагчы вам адфільтраваць аўтаматычныя злыя каментарыі.
Расказваць жарты, якія не ўдаюцца
Адзін з самых нязручных момантаў у размове - гэта калі вы спрабуеце пажартаваць, і гэта проста не атрымліваецца. Часам вы даведаецеся, як толькі даведаецесясказаў, што казаць гэта няправільна, але іншы раз вам застаецца задацца пытаннем, што менавіта пайшло не так.
Жарт, які не дасягае ці, што яшчэ горш, які абражае людзей, звычайна зводзіцца да адной з гэтых праблем
- Ваш жарт не падыходзіў вашай аўдыторыі
- Ваша аўдыторыя не ведае/давярае вам дастаткова, каб ведаць, што вы жартавалі
- Людзі не былі ў жартоўным настроі
- Вы зайшлі занадта далёка ў свой жарт
Падумайце, чаму вы расказваеце анекдот
Большасць гэтых праблем вырашаюцца, калі вы падумаеце, чаму вы хочаце расказаць канкрэтны анекдот, перш чым пачаць.
Звычайна мы хочам расказаць анекдот, таму што думаем, што іншаму гэта спадабаецца. Спытайце сябе, ці ўпэўнены вы, што ваш жарт суразмоўцу падасца смешным. Памятайце, што гэта спецыфіка. Непрыстойны жарт, які прымусіў вашых сяброў упадаць у істэрыку, можа не аказаць такога ж уплыву на вашага пастара царквы ці вашага боса.
Гаварыць глупствы, каб пазбегнуць маўчання
Маўчанне, асабліва ў размове, можа быць вельмі нязручным і нават страшным. Цішыня дае час, каб усе вашы клопаты і няўпэўненасць былі пачутыя.
Для большасці з нас наша натуральная рэакцыя на маўчанне - сказаць нешта. Па меры таго, як маўчанне становіцца даўжэй, мы адчуваем сябе ўсё больш і больш няёмка, і вы можаце сказаць што заўгодна, каб паменшыць напружанне.
На жаль, тутпраблема ўзнікае, бо мы часта ў такой моцнай паніцы, што насамрэч не абдумваем тое, што гаворым.
Навучыцеся адчуваць сябе камфортна з маўчаннем
Лепшы спосаб адчуць сябе камфортна з маўчаннем - гэта вопыт. Падчас майго кансультацыйнага навучання нам кожны тыдзень даводзілася прывыкаць сядзець у цішыні з іншым чалавекам, і я магу вам сказаць, што цяжка сядзець, гледзячы на пакой, поўны людзей, на працягу 30 хвілін у цішыні.
Вам не трэба заходзіць так далёка, але вам будзе прасцей пазбегнуць глупстваў, калі вы зможаце адчуць сябе дастаткова камфортна з маўчаннем, каб не панікаваць. Існуе трохэтапны працэс, які можа дапамагчы вам у гэтым.
Крок 1: Захоўвайце пытанне ў запасе
Падчас размовы паспрабуйце памятаць пра адно пытанне, якое вы можаце задаць, калі размова заціхне. Гэта можа быць любая тэма, якую вы абмяркоўвалі раней у размове, напрыклад, «Я думаў пра тое, што вы сказалі пра падрыхтоўку да марафону. Як вы знаходзіце на гэта час?»
Крок 2: палічыце да пяці пасля таго, як размова заціхне
Калі размова пачынае збівацца, прымусьце сябе палічыць да пяці ў галаве, перш чым гаварыць. Гэта можа дапамагчы вам прызвычаіцца да маўчання, а таксама дасць вам час успомніць сваё пытанне. Гэта таксама дазваляе іншаму чалавеку аднавіць размову, калі ў яго ёсць пытанні.
Крок 3: Парушце маўчанне сваім пытаннем
Калівы скачаце на некалькі тэм назад, пераканайцеся, што вы даеце кантэкст свайму пытанню. Паспрабуйце сказаць "Тое, што вы сказалі пра падарожжа, прымусіла мяне задумацца. Што вы думаеце пра…” .
Звыканне да невялікага маўчання можа даць вам упэўненасць зрабіць паўзу перад тым, як гаварыць, што дапаможа пазбегнуць таго, каб сказаць нешта няправільнае.
Для атрымання дадатковых парад глядзіце наш артыкул аб тым, як адчуваць сябе камфортна з маўчаннем.
СДВГ
Адна з характэрных цяжкасцей для людзей з СДВГ заключаецца ў тым, што вы часта выпальваеце ўсё, што думаеце, незалежна ад таго, з кім вы знаходзіцеся. Гэта таксама можа прымусіць вас перабіваць іншых людзей.[]
Часта гэтыя вербальныя імпульсы прыводзяць да таго, што вы адчуваеце амаль фізічную патрэбу гаварыць. У іншы час вы можаце перажываць, што забудзеце тое, што хацелі сказаць.[]
Папрасіце іншых дапамагчы вам распазнаць вашы вербальныя імпульсы
Першы крок да таго, як паменшыць частату таго, як вы ляптаеце не тое, — гэта заўважаць, калі вы гэта робіце. Вы можаце зрабіць гэта самастойна, і штодзённік можа быць карысным, каб сачыць за гэтым, але наяўнасць даверанага сябра, які можа паказаць, калі вы прапусцілі, можа быць вельмі карысным.
Глядзі_таксама: Як перастаць хваліццаТаксама можа быць карысна запісаць усё, што вы турбуецеся, што можаце забыць.
Пераадоленне таго, каб сказаць нешта няёмкае
Мы ўсе перажылі той момант, калі ўсведамлялі, што мы толькі што сказалі зусім не тое. Розніца для сацыяльна кваліфікаваных людзей у тым, што яны прымаюць гэта і пераязджаюцьна.
Празмерная занепакоенасць тым, што вы кажаце няправільныя рэчы, або зноў і зноў нагадваць сабе пра свае маўленчыя памылкі з'яўляюцца прыкметамі сацыяльнай трывогі.[]
Навучыцеся дараваць сабе
Адна з самых цяжкіх рэчаў, якія трэба зрабіць, калі вы змагаецеся з сацыяльнай трывогай, - гэта навучыцца дараваць сабе за тое, што вы сказалі не так. Замест гэтага мы самакараемся. Мы гаворым сабе, што мы бяздумныя, і крыўдзім сябе з-за гэтага.
Нагадвайце сабе, што людзі звяртаюць на нас значна менш увагі, чым мы мяркуем.[] Большасць людзей, верагодна, забыліся на дурныя рэчы, якія вы сказалі, праз 5 хвілін пасля таго, як вы гэта сказалі, калі не раней!
Калі вы прычынілі камусьці боль, неадкладна папрасіце прабачэння. Часта мы маўчым, калі ведаем, што сапраўды павінны папрасіць прабачэння. Мы адчуваем сябе няёмка, таму пазбягаем размовы. Гэта можа прывесці да таго, што вы адчуеце сябе горш. Быць адважным і сказаць «Гэты каментар быў неабдуманым і крыўдным. Ты гэтага не заслужыў, і я насамрэч не меў на ўвазе гэтага. Мне вельмі шкада» можа насамрэч прымусіць вас адчуваць сябе лепш і дапамагае падвесці рысу пад праблемай.
Саромецца сябе ў групавых размовах
Далучэнне да новай групы было адным з выпадкаў, калі я, хутчэй за ўсё, сказаў нешта глупства або няёмка. Я б выпаліў каментар, які прымусіў бы іншую групу сяброў смяяцца або ківаць разам са мной, і гэтая новая група глядзела б на мяне так, быццам у мяне дзве галавы. Гэта можа быцьсапраўдная перашкода для далучэння да новых груп.
Толькі калі я зрабіў крок назад і задумаўся, чаму я заўсёды рабіў адну і тую ж памылку з новай групай, я зразумеў, што я раблю. Я не знайшоў час, каб прачытаць пакой, перш чым загаварыць.
Навучыцеся чытаць пакой
«Чытанне пакоя» азначае выдаткаваць крыху часу на тое, каб проста слухаць размову, а не далучацца. Калі вы далучаецеся да новай групы, прысвяціце хаця б некалькі хвілін проста слуханню размовы. Паспрабуйце звярнуць увагу як на змест, так і на стыль.
Падумайце аб тэмах, якія абмяркоўваюцца. Група абмяркоўвае палітыку і навуку? Яны размаўляюць пра свае любімыя тэлешоу? Ці ёсць тэмы, якіх, здаецца, пазбягаюць? Калі вы разумееце тыповыя тэмы для размоў у групе, вы ведаеце, якія тэмы могуць зацікавіць усіх астатніх, калі вы хочаце далучыцца.
Паспрабуйце таксама звярнуць увагу на тон. Усё вельмі лёгка? Ці гавораць людзі пра сур'ёзныя або хвалюючыя праблемы? Адпаведнасць тону групы часта нават больш важная, чым адпаведнасць тэме.
Ведаць, што сказаць, калі камусьці цяжка
Адзін з самых цяжкіх момантаў ведаць, што сказаць, - гэта калі хтосьці перажывае нешта цяжкае. Калі справы становяцца вельмі цяжкімі, большасць з нас не ведае, што сказаць, або гаворыць тое, пра што потым шкадуе.
Напэўна, найбольш
