Преглед садржаја
„Само бих волео да ме земља прогута када кажем такве ствари...“
Свако с времена на време каже погрешну ствар. Ако се ради о повременом омашку, људи ће обично само наставити даље. Ако читате овај чланак, вероватно ћете открити да је то већи проблем од тога.
Па шта би могао бити разлог за изговарање глупости?
Уобичајени разлози за изговарање глупих ствари су лоше друштвене вештине, неразмишљање пре разговора, причање превише грубих вицева, покушај да испуните непријатну тишину или боловање од АДХД-а. Понекад нас социјална анксиозност може навести да верујемо да говоримо глупе ствари чак и када то не радимо.
Изговарање непријатних или глупих ствари у разговору представља два проблема. Поред друштвене непријатности (а понекад и повређених осећања) која произилазе из онога што сте рекли, редовно изговарање погрешне ствари може да учини да се осећате друштвено незгодно и анксиозно и да вам отежа уживање у друштвеним догађајима.
Понекад то доведе до непријатног тренутка или паузе у разговору. Други пут то може довести до тога да узнемирите или увредите људе када то заиста нисте хтели.
Ако откријете да говорите ствари због којих касније пожалите, најважније је да запамтите да постоје стратегије које можете научити да вам помогну. Ево мојих најбољих савета како да избегнете да се осрамотите и да вам помогнем да се опоравите када то учините.
Осећам се као да говорите глупе ствари кадаважно је у тешким околностима не нудити флоскуле. Рећи некоме да ће „на крају све испасти добро“ или „сваки облак има сребрну поставу“ заправо више значи да се осећате као да сте помогли него да им понудите саосећање или помоћ. Покажите емпатију, без покушаја да решите проблеме
Уместо флоскула, понудите емпатију и разумевање. Уместо „Сигуран сам да ће успети“ , покушајте да кажете „То звучи невероватно тешко. Тако ми је жао." или „Знам да то не могу да поправим, али увек сам ту да саслушам“ .
Обично је најбоље да другој особи не причате о свом сличном искуству осим ако она не пита. Покушајте да не кажете „Разумем“ осим ако заиста нисте сигурни да јесте. Уместо тога, покушајте „Могу само да замислим какав је то осећај” .
Референце
- Савитски, К., Еплеи, Н., &амп; Гиловицх, Т. (2001). Да ли нам други суде тако оштро као што мислимо? Прецењивање утицаја наших неуспеха, недостатака и незгода. Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи , 81 (1), 44–56.
- Магнус, В., Назир, С., Анилкумар, А.Ц., &амп; Шабан, К. (2020). Поремећај хиперактивности дефицита пажње (АДХД) . ПубМед; СтатПеарлс Публисхинг.
- Куинлан, Д.М., &амп; Бровн, Т. Е. (2003). Процена краткорочних оштећења вербалне меморије код адолесцената и одраслих са АДХД. Јоурнал оф Аттентион Дисордерс , 6 (4),143–152.
- Флетт, Г.Л., &амп; Хевитт, П. Л. (2014, 1. јануар). Поглавље 7 – Перфекционизам и перфекционистичка самопрезентација у социјалној анксиозности: импликације за процену и лечење (С. Г. Хофманн & П. М. ДиБартоло, ур.). СциенцеДирецт; Ацадемиц Пресс.
- Бровн, М.А., &амп; Стопа, Л. (2007). Ефекат рефлектора и илузија транспарентности у социјалној анксиозности. Јоурнал оф Анкиети Дисордерс , 21 (6), 804–819.
Многи од нас прецењују колико често говоримо глупе или незгодне ствари. Такође прецењујемо колико ће то утицати на то шта други људи мисле о нама.[] Ако нисте сигурни у ово, покушајте да пратите сваку глупост коју други људи кажу у разговору. Претпостављам да ћете се мучити да их запамтите након неколико минута.
Тражите спољно мишљење
Пријатељ од поверења може да вам пружи корисну проверу стварности како бисте разумели да ли наилазите на друге да говорите много глупих ствари.
Можда би било боље да питате о општој перцепцији, а не о конкретном разговору. Питање „Рекао сам толико глупих ствари синоћ, зар не?“ вероватно неће добити заиста објективан одговор. Уместо тога, покушајте „Забринут сам што говорим много глупих ствари и да сам непромишљен, али нисам сигуран. Заиста бих ценио ваше мишљење о томе да ли је то нешто на чему треба да радим” . Ако сматрате да је вашем пријатељу више стало до тога да се осећате боље него да вам да искрен одговор, можете да објасните „Знам да ме разумеш. Само сам забринут како ћу наићи на људе који ме не познају тако добро” .
Говорећи без размишљања
Провео сам године учећи да размишљам пре него што проговорим. Било је толико лоше да је међу мојим пријатељима постојала шала да сам често био изненађен као и сви осталиречи које сам управо рекао. Само да вам дам пример, седео сам у својој канцеларији једног дана када је мој шеф ушао и објавио
„Наталие, волео бих да су сви ти документи написани и спремни да изађу до уторка“
У контексту, ово је била огромна количина посла и прилично неразуман захтев, али моја уста су одлучила да одговорим без да добијем одобрење од мог мозга
<01"2"
"2"
<1"2" Чудно, нисам отпуштен, али сигурно није било сјајно што сам рекао. То се десило јер нисам био концентрисан и нисам престао да размишљам. Био сам задубљен у свој посао пре него што је мој шеф ушао и већина мог мозга је још увек била у документу на којем сам радио.
Обратите пажњу на разговор
Престао сам да дајем овакве коментаре тек када сам почео да обраћам пажњу на разговоре. Ако би се иста ситуација поновила, вероватно бих рекао нешто попут „Сачекај мало“. Затим бих прекинуо оно што радим, окренуо се да погледам свог шефа и рекао „Извини, управо сам био усред нечега. Шта ти треба?”.
Обраћање пажње на разговор значи да слушате другу особу и размишљате о томе шта она говори. Због тога је мање вероватно да ћете рећи нешто непромишљено.
Вређање људи
„Понекад кажем глупе, бесмислене и понекад значе ствари другим људима које увекпожалити други пут након што то кажем. Покушавам да контролишем ово, али не желим да цензуришем све што кажем јер то не бих био ја.”
Одређена количина пријатељског задиркивања или зафрканције са пријатељима је сасвим нормална у многим друштвеним ситуацијама. Може постати проблем ако откријете да вређате људе или говорите лоше ствари због којих касније пожалите.
Често је то резултат допуштања да ваши коментари пређу у навику, уместо да размишљате о томе шта заиста мислите.
Научите да се самоцензурирате
Научите да не кажете ствари због којих жалите (аутоцензура) може вам помоћи да кажете само ствари које заправо доприносе разговору. Можда мислите да је цензурисање себе некако „лажно“ или вас спречава да будете аутентични, али то није тачно. Ствари које кажете без размишљања често заправо не одражавају ваша права осећања. Зато вам је жао што сте их касније изговорили.
Самоцензура не значи да нисте ви. Ради се о томе да будете сигурни да су ствари које говорите заиста оно што се осећате. Пре него што проговорите, покушајте да се запитате да ли је оно што ћете рећи истинито, неопходно и љубазно. Одвојите тренутак да проверите да ли у свом коментару има ове три ствари може вам помоћи да филтрирате аутоматске злобне коментаре.
Причати вицеве који су неуспешни
Један од најнеугоднијих тренутака у разговору је када покушате да се нашалите и то једноставно не успе. Понекад, знате чим стерекао је да је то погрешно рећи, али други пут се питате шта је тачно пошло по злу.
Прављење шале која не пада на памет или још горе, она која вређа људе, обично се своди на један од ових проблема
- Ваша шала није била права за вашу публику
- Ваша публика не зна/верује вам довољно да зна да сте се шалили
- Шалили сте се
- одвео је своју шалу предалеко
Размислите зашто причате виц
Већина ових проблема се ублажава размишљањем о томе зашто желите да испричате одређени виц пре него што почнете.
Обично желимо да испричамо виц јер мислимо да ће друга особа уживати. Запитајте се да ли сте сигурни да је ваша шала нешто што ће особа са којом разговарате бити смешна. Запамтите да је ово специфично. Необична шала због које су ваши пријатељи били хистерични можда неће имати исти ефекат на вашег црквеног свештеника или вашег шефа.
Изговарање глупих ствари да бисте избегли тишину
Тишина, посебно у разговору, може бити веома непријатна, па чак и застрашујућа. Тишина даје времена да се све ваше бриге и несигурности чује.
За већину нас, наша природна реакција на ћутање је да нешто кажемо. Како тишина постаје дужа, осећамо се све непријатније и можда ћете желети да кажете било шта да бисте смањили напетост.
Нажалост, ту једолази до проблема, јер смо често у толикој паници да заправо не размишљамо о томе шта говоримо.
Научите да се осећате пријатно са тишином
Најбољи начин да се осећате пријатно са тишином је искуство. Током моје обуке за саветовање, морали смо да проводимо време сваке недеље навикавајући се да седимо у тишини са другом особом, и могу вам рећи да је тешко седети и гледати у просторију пуну људи 30 минута у тишини.
Не морате да идете тако далеко, али лакше ћете избећи да говорите глупости ако се можете осећати довољно удобно уз тишину да не паничите. Постоји процес у три корака који вам може помоћи у томе.
Корак 1: Задржите питање у резерви
Током разговора, покушајте да имате на уму једно питање које можете поставити ако се разговор угаси. То може бити о било којој теми о којој сте раније разговарали у разговору, на пример, „Размишљао сам о ономе што сте рекли о тренингу за маратон. Како проналазите времена за то?”
Корак 2: Бројите до пет након што разговор утихне
Ако разговор почне да посустаје, натерајте себе да бројите до пет у глави пре него што проговорите. Ово вам може помоћи да се навикнете на тишину и такође вам даје времена да запамтите своје питање. Такође омогућава другој особи да поново започне разговор ако има питања.
Корак 3: Прекините тишину својим питањем
Аковраћате се на неколико тема, обавезно дајте контекст свом питању. Покушајте да кажете „Оно што сте рекли о путовању навело ме на размишљање. Шта мислите о...” .
Навикавање на мале тишине може вам дати самопоуздање да застанете пре него што проговорите, што може олакшати да избегнете да кажете погрешну ствар.
За више савета погледајте наш чланак о томе како да се осећате пријатно са ћутањем.
Имате АДХД
Једна од карактеристичних потешкоћа је то што људи са АДХД-ом често не мисле шта мислите. Такође вас може навести да прекидате друге људе.[]
Често ови вербални импулси доводе до тога да осећате скоро физичку потребу да говорите. У другим случајевима, можда ћете бити забринути да ћете заборавити шта сте хтели да кажете.[]
Замолите друге да вам помогну да препознате своје вербалне импулсе
Први корак да смањите колико често изговарате погрешну ствар је да приметите када то радите. Можете то да урадите и сами, а дневник може бити од помоћи да то пратите, али имати пријатеља од поверења који може да вам укаже на тренутке које пропустите може бити од велике помоћи.
Такође може бити од помоћи да запишете било шта за шта се бринете да бисте могли да заборавите.
Такође видети: Која је најбоља услуга онлајн терапије у 2022. и зашто?Превазилажење да кажете нешто незгодно
Сви смо доживели тај тренутак када смо управо схватили да смо потпуно погрешно рекли. Разлика за социјално квалификоване људе је у томе што они то прихватају и крећу сеукључено.
Претерана брига око тога да кажете погрешну ствар или да се увек изнова подсећате на своје вербалне грешке су оба знака социјалне анксиозности.[]
Научите да себи опростите
Једна од најтежих ствари када се борите са социјалном анксиозношћу је да научите да себи опростите што сте рекли погрешну ствар. Уместо тога, самокажњавамо се. Кажемо себи да смо непромишљени и туку се због тога.
Подсетите се да нам људи обраћају много мање пажње него што претпостављамо.[] Већина људи је вероватно заборавила глупост коју сте рекли 5 минута након што сте је рекли, ако не и раније!
Ако сте некога повредили, одмах се извините. Често ћутимо када знамо да заиста треба да се извинимо. Осећамо се непријатно па избегавамо разговор. Ово може довести до тога да се осећате лошије о себи. Бити храбар и рећи „Тај коментар је био непромишљен и увредљив. Ниси то заслужио, а ја заправо нисам то мислио. Жао ми је” заправо може да вас наведе да се осећате боље у вези са собом и помаже вам да повучете црту испод проблема.
Срамотити се у групним разговорима
Придруживање новој групи је био један од случајева када сам највероватније рекао нешто глупо или срамотно. Избацио бих коментар да би се друга група пријатеља смејала или климала заједно са мном, а ова нова група би ме гледала као да имам две главе. Ово може битиправа препрека придруживању новим групама.
Такође видети: Како стећи пријатеље (упознати, спријатељити и повезати)Схватио сам шта радим тек када сам направио корак уназад и запитао се зашто увек правим исту врсту грешке са новом групом. Нисам одвојио време да прочитам собу пре него што сам проговорио.
Научите да читате собу
„Читање собе“ значи да проведете мало времена само слушајући разговор, а не да се придружите. Када се придружите новој групи, проведите бар неколико минута само слушајући разговор. Покушајте да обратите пажњу и на садржај и на стил.
Размислите о темама о којима се расправља. Да ли група расправља о политици и науци? Да ли разговарају о својим омиљеним ТВ емисијама? Да ли постоје неке теме које изгледа да се избегавају? Ако разумете типичне теме разговора за групу, знате које теме ће вероватно заинтересовати све остале када желите да им се придружите.
Покушајте да обратите пажњу и на тон. Да ли је све врло лакомислено? Да ли људи говоре о озбиљним или узнемирујућим питањима? Подударање тона групе је често чак и важније од подударања теме.
Знати шта рећи када је некоме тешко
Једно од најтежих тренутака знати шта рећи је када неко пролази кроз нешто тешко. Када ствари постану заиста тешке, већина нас не зна шта да каже или каже нешто због чега касније зажалимо.
Вероватно највише
