Оглавление
"Мне просто хочется, чтобы земля поглотила меня, когда я говорю такие вещи..."
Каждый человек время от времени говорит что-то не то. Если это случайная оплошность, люди обычно просто отходят от нее. Если вы читаете эту статью, то, скорее всего, вы пришли к выводу, что это более серьезная проблема.
Так в чем же может быть причина того, что вы говорите глупости?
Распространенные причины, по которым люди говорят глупости, - это плохие социальные навыки, неумение думать, прежде чем говорить, слишком грубые шутки, попытка заполнить неловкое молчание или страдание от СДВГ. Иногда социальная тревожность может заставить нас поверить в то, что мы говорим глупости, даже если это не так.
Неловкие или глупые высказывания в разговоре создают две проблемы: помимо социальной неловкости (а иногда и обиды), вызванной сказанным, регулярные неправильные высказывания могут вызвать чувство социальной неловкости и тревоги и помешать вам получать удовольствие от общественных мероприятий.
Иногда это приводит к неловкому моменту или паузе в разговоре, а иногда - к тому, что вы можете расстроить или обидеть человека, когда на самом деле не хотели этого.
Если вы говорите то, о чем потом жалеете, самое главное, что нужно помнить, это то, что Существуют стратегии, которым можно научиться Вот мои лучшие советы о том, как не опозориться и как прийти в себя, если это произошло.
Ощущение, что вы говорите глупости, хотя на самом деле это не так
Многие из нас переоценивают, как часто мы говорим глупые или неловкие вещи. Мы также переоцениваем, насколько сильно это повлияет на мнение о нас других людей.[] Если вы не уверены в этом, попробуйте записать все глупости, которые говорят другие люди в разговоре. Я думаю, что вы с трудом вспомните их через несколько минут.
Попросите высказать мнение со стороны
Друг, которому вы доверяете, может провести полезную проверку реальности, чтобы помочь вам понять, не кажется ли вам, что вы говорите много глупостей.
Возможно, лучше спросить об общем восприятии, а не о конкретном разговоре.Спрашивая "Я вчера наговорила столько глупостей, правда?" вряд ли даст вам действительно объективный ответ. Вместо этого попробуйте "Я беспокоюсь, что могу показаться говорящим много глупостей и легкомысленным, но я не уверен. Мне было бы очень важно ваше мнение о том, стоит ли мне над этим работать". Если вы чувствуете, что ваш друг больше стремится сделать вам приятное, чем дать честный ответ, вы можете объяснить "Я знаю вы Я просто беспокоюсь о том, как я покажусь людям, которые не знают меня настолько хорошо". .
Говорить, не думая
Я потратил годы на то, чтобы научиться думать, прежде чем говорить. Это было настолько плохо, что среди моих друзей ходила шутка, что я часто удивлялся словам, которые только что произнес, как и все остальные. Для примера, однажды я сидел в своем офисе, когда вошел мой начальник и объявил
"Натали, я хотел бы, чтобы все эти документы были составлены и готовы к выходу во вторник".
С точки зрения контекста, это был огромный объем работы и довольно неразумная просьба, но мой рот решил ответить, не получив сначала разрешения от мозга.
"Я бы хотел мир во всем мире и пони".
Удивительно, но меня не уволили, но это, конечно, было не самое лучшее высказывание. Это произошло потому, что я не сосредоточился и не перестал думать. Я был поглощен своей работой до того, как вошел мой начальник, и большая часть моего мозга все еще находилась в документе, над которым я работал.
Обратите внимание на разговор
Я перестал делать подобные замечания только тогда, когда начал действительно обращать внимание на разговоры. Если бы та же ситуация повторилась, я бы, вероятно, сказал что-то вроде "Подождите секундочку". Тогда я прекращаю свои действия, поворачиваюсь, смотрю на своего начальника и говорю "Извините, я просто был занят. Что вам нужно?".
Внимательное отношение к разговору означает, что вы слушаете собеседника и думаете о том, что он говорит. Это снижает вероятность того, что вы скажете что-то необдуманное.
Оскорбление людей
"Иногда я говорю глупые, бессмысленные, а иногда и злые вещи другим людям, о которых всегда жалею через секунду после того, как их сказал. Я стараюсь контролировать это, но не хочу подвергать цензуре все, что говорю, потому что это было бы не по мне".
Дружеское подтрунивание или подшучивание над друзьями - совершенно нормальное явление во многих социальных ситуациях. Оно может стать проблемой, если вы обнаружите, что оскорбляете людей или говорите грубые вещи, о которых потом жалеете.
Зачастую это происходит в результате того, что ваши комментарии становятся привычкой, вместо того чтобы задуматься о том, что вы на самом деле имеете в виду.
Научиться самоцензуре
Учитесь не говорить того, о чем потом жалеете (самоцензура), - это поможет вам говорить только то, что действительно полезно для разговора. Вам может казаться, что цензура - это что-то "ненастоящее" или мешает вам быть самим собой, но это не так. То, что вы говорите, не подумав, часто не отражает ваших истинных чувств, и поэтому вы потом жалеете, что сказали это.
Самоцензура - это не значит "не быть собой". Она заключается в том, чтобы убедиться, что то, что вы говорите, действительно соответствует вашим чувствам. Прежде чем говорить, попробуйте спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимостью и добротой. Уделив время тому, чтобы проверить свой комментарий на наличие этих трех вещей, вы сможете отсеять автоматические злые комментарии.
Рассказывать шутки, которые не удаются
Один из самых неловких моментов в разговоре - это когда вы пытаетесь пошутить, но у вас ничего не получается. Иногда вы сразу же понимаете, что сказали что-то не то, но в других случаях вы остаетесь в недоумении, что именно пошло не так.
Неудачная шутка или, что еще хуже, шутка, оскорбляющая людей, обычно связана с одной из этих проблем
- Ваша шутка не подходит для вашей аудитории
- Ваша аудитория не знает/доверяет вам настолько, чтобы понять, что вы пошутили
- Люди были не в шутливом настроении.
- Вы зашли слишком далеко в своей шутке.
Подумайте, зачем вы рассказываете анекдот
Большинство этих проблем снимается, если перед началом работы подумать о том, почему вы хотите рассказать тот или иной анекдот.
Обычно мы хотим рассказать анекдот, потому что думаем, что он понравится собеседнику. Спросите себя, уверены ли вы, что ваша шутка покажется собеседнику смешной. Помните, что она специфична. Непристойная шутка, которая довела до истерики ваших друзей, может не произвести такого же эффекта на пастора церкви или вашего начальника.
Говорить глупости, чтобы не молчать
Молчание, особенно в разговоре, может вызывать глубокий дискомфорт и даже страх. Молчание позволяет высказать все свои переживания и неуверенность.
Для большинства из нас естественной реакцией на молчание является желание что-то сказать. По мере того как молчание затягивается, мы чувствуем себя все более и более неловко, и вам может захотеться сказать практически все, что угодно, чтобы снять напряжение.
К сожалению, именно здесь и возникает проблема, поскольку мы часто находимся в такой панике, что не очень хорошо обдумываем свои слова.
Научитесь чувствовать себя комфортно в тишине
Во время обучения на консультанта мы должны были каждую неделю привыкать сидеть в тишине с другим человеком, и я могу сказать, что это очень тяжело - сидеть в тишине 30 минут, глядя на комнату, полную людей.
Не обязательно заходить так далеко, но вам будет легче избегать глупых высказываний, если вы сможете стать настолько комфортным в тишине, чтобы не паниковать. Существует трехступенчатый процесс, который может помочь вам в этом.
Шаг 1: Держите вопрос в резерве
Во время разговора старайтесь держать в голове один вопрос, который можно задать, если беседа заглохнет. Он может касаться, например, любой темы, которую вы обсуждали ранее в разговоре, "Я думал о том, что вы сказали о подготовке к марафону. Как вы находите время для этого?"
Шаг 2: Досчитайте до пяти после того, как разговор утихнет
Если разговор завязывается, прежде чем говорить, мысленно сосчитайте до пяти. Это поможет вам привыкнуть к тишине, а также даст время вспомнить свой вопрос. Кроме того, это позволит собеседнику возобновить разговор, если у него возникнут вопросы.
Шаг 3: Прервите молчание своим вопросом
Если вы перескакиваете на несколько тем назад, обязательно укажите контекст вашего вопроса. Попробуйте сказать "То, что вы сказали о путешествиях, заставило меня задуматься. Что вы думаете о..." .
Привыкнув к небольшим паузам, вы сможете сделать паузу перед тем, как говорить, что поможет вам избежать неправильных высказываний.
Дополнительные советы см. в нашей статье о том, как научиться чувствовать себя комфортно в тишине.
Наличие СДВГ
Одной из характерных трудностей для людей с СДВГ является то, что вы часто говорите все, что думаете, независимо от того, с кем вы находитесь. Это также может заставить вас перебивать других людей.[]
Часто эти словесные импульсы приводят к тому, что вы ощущаете почти физическую нужен В других случаях вы можете беспокоиться, что забудете то, что хотели сказать[].
Попросите других помочь вам распознать ваши речевые импульсы
Первый шаг к тому, чтобы сократить частоту неправильных высказываний, - это заметить, когда вы это делаете. Вы можете делать это самостоятельно, и для этого полезно вести дневник, но наличие надежного друга, который может указать на те моменты, которые вы пропускаете, может быть действительно полезным.
Также полезно записать все, что вы боитесь забыть.
Преодоление неловкости при произнесении слов
Все мы переживали тот момент, когда понимали, что сказали совершенно не то, что хотели сказать. Разница между социально грамотными людьми в том, что они принимают это и идут дальше.
Чрезмерное беспокойство по поводу того, что вы сказали что-то не то, или напоминание себе о своих речевых ошибках снова и снова - оба признака социальной тревоги.[]
Научиться прощать себя
Одна из самых трудных задач при социальной тревожности - научиться прощать себя за неправильные слова. Вместо этого мы занимаемся самонаказанием, говорим себе, что поступили необдуманно, и корим себя за это.
Смотрите также: Как вести себя с теми, кто над вами смеется (+ примеры)Напомните себе, что люди обращают на нас гораздо меньше внимания, чем мы думаем.[] Большинство людей, скорее всего, забыли о глупости, которую вы сказали, через 5 минут после того, как вы ее произнесли, если не раньше!
Если Вы кого-то обидели, сразу же извинитесь. Часто мы молчим, когда знаем, что действительно должны извиниться. Мы чувствуем себя неловко, поэтому избегаем разговора. Это может привести к тому, что Вы будете чувствовать себя хуже. Быть смелым и говорить "Этот комментарий был необдуманным и обидным. Вы его не заслужили, и я на самом деле не имел его в виду. Мне очень жаль". может привести к улучшению самочувствия и помочь подвести черту под проблемой.
Смущение при групповом общении
Раньше, вступая в новую группу, я чаще всего мог сказать что-то глупое или неловкое. Я мог пропустить комментарий, который в другой группе друзей вызвал бы смех или кивок, а в новой группе на меня смотрели бы так, как будто у меня две головы. Это может стать настоящим препятствием для вступления в новые группы.
Только когда я сделал шаг назад и задался вопросом, почему я всегда совершаю одну и ту же ошибку с новой группой, я понял, что я делаю. Я не тратил время на то, чтобы прочитать комнату, прежде чем говорить.
Научитесь читать помещение
Когда вы входите в новую группу, потратьте хотя бы несколько минут на то, чтобы прислушаться к разговору. Старайтесь обращать внимание как на содержание, так и на стиль общения.
Смотрите также: Как лучше разговаривать с людьми (и знать, что говорить)Подумайте, какие темы обсуждаются в группе: обсуждается ли в ней политика и наука? Говорят ли они о своих любимых телепередачах? Есть ли темы, которые, как кажется, избегаются? Если вы понимаете, какие темы обычно обсуждаются в группе, вы знаете, какие темы могут заинтересовать остальных, когда вы захотите присоединиться к ним.
Обращайте внимание и на тон: все очень легкомысленно? Говорят ли люди о серьезных или расстроенных проблемах? Соответствие тону группы зачастую даже важнее, чем соответствие теме.
Знать, что сказать, когда кому-то тяжело
Один из самых трудных моментов - это когда человек переживает что-то сложное. Когда ситуация становится действительно тяжелой, большинство из нас не знают, что сказать, или говорят что-то, о чем потом жалеют.
Наверное, самое важное в трудных обстоятельствах - не говорить банальностей. Сказать кому-то, что "в конце концов все образуется" или "у каждого облака есть серебряная подкладка", - значит, скорее, создать ощущение, что вы помогли, чем предложить ему сострадание или помощь.
Проявлять сочувствие, не пытаясь решить проблемы
Вместо банальностей предлагайте сочувствие и понимание. Вместо того чтобы "Я уверен, что все получится". , попробуйте сказать "Это звучит невероятно сложно. Мне очень жаль". или "Я знаю, что не могу исправить ситуацию, но я всегда готов выслушать". .
Обычно лучше не рассказывать собеседнику о своем похожем опыте, пока он сам не спросит. Постарайтесь не говорить "Я понимаю" если только вы действительно конечно что вы делаете. Вместо этого попробуйте "Я могу только представить, каково это". .
Ссылки
- Савицкий, К., Эпли, Н., Эмп; Гилович, Т. (2001). Судят ли нас другие так сурово, как мы думаем? Переоценка влияния наших неудач, недостатков и казусов. Журнал "Личность и социальная психология , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) . PubMed; StatPearls Publishing.
- Квинлан, Д. М., & Браун, Т. Е. (2003). Оценка нарушений кратковременной вербальной памяти у подростков и взрослых с СДВГ. Журнал расстройств внимания , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, January 1). Глава 7 - Перфекционизм и перфекционистская самопрезентация при социальной тревожности: последствия для оценки и лечения (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Эффект прожектора и иллюзия прозрачности при социальной тревожности. Журнал тревожных расстройств , 21 (6), 804-819.
