Cuprins
"Mi-aș dori ca pământul să mă înghită când spun lucruri de genul ăsta..."
Toată lumea spune un lucru greșit din când în când. Dacă este vorba de o scăpare ocazională, oamenii trec de obicei mai departe. Dacă citiți acest articol, probabil că vă dați seama că este o problemă mai mare decât atât.
Deci, care ar putea fi motivul pentru a spune lucruri stupide?
Motivele comune pentru care spunem lucruri stupide sunt abilitățile sociale slabe, faptul că nu ne gândim înainte de a vorbi, că spunem glume prea dure, că încercăm să umplem o tăcere stânjenitoare sau că suferim de ADHD. Uneori, anxietatea socială ne poate face să credem că spunem lucruri stupide chiar și atunci când nu le spunem.
A spune lucruri ciudate sau stupide într-o conversație prezintă două probleme: pe lângă stânjeneala socială (și uneori sentimentele rănite) care rezultă din ceea ce ați spus, faptul că spuneți în mod regulat ceea ce nu trebuie vă poate face să vă simțiți ciudat și anxios din punct de vedere social și vă poate îngreuna bucuria de a vă bucura de evenimentele sociale.
Uneori duce la un moment ciudat sau la o pauză în conversație, alteori poate duce la supărarea sau jignirea unor persoane fără să fie intenționat.
Dacă te trezești spunând lucruri pe care le regreți mai târziu, cel mai important lucru de reținut este că există strategii pe care le puteți învăța Iată cele mai bune sfaturi ale mele pentru a evita să vă faceți de râs și pentru a vă ajuta să vă reveniți atunci când o faceți.
Senzația că spui lucruri stupide când nu le spui
Mulți dintre noi supraestimează cât de des spunem lucruri stupide sau ciudate. De asemenea, supraestimăm cât de mult va influența asta ceea ce cred ceilalți despre noi.[] Dacă nu ești sigur de acest lucru, încearcă să ții evidența fiecărui lucru prostesc pe care îl spun ceilalți oameni în conversație. Părerea mea este că te vei chinui să ți le amintești după câteva minute.
Vezi si: Despre ce să vorbești în terapie: subiecte obișnuite & exempleCereți o opinie externă
Un prieten de încredere vă poate oferi o verificare utilă a realității, pentru a vă ajuta să înțelegeți dacă vi se pare că spuneți multe prostii.
Ar fi mai bine să întrebați despre o percepție generală, mai degrabă decât despre o conversație specifică. Întrebare "Am spus atâtea prostii aseară, nu-i așa?" este puțin probabil să obțineți un răspuns cu adevărat obiectiv. În schimb, încercați "Sunt îngrijorat că dau impresia că spun multe prostii și că sunt nepăsător, dar nu sunt sigur. Aș aprecia foarte mult părerea ta dacă este ceva la care ar trebui să lucrez" Dacă simți că prietenul tău este mai preocupat să te facă să te simți mai bine decât să-ți dea un răspuns sincer, poți să-i explici "Știu. tu Sunt doar îngrijorat de felul în care apar în fața unor oameni care nu mă cunosc atât de bine." .
Vorbind fără a gândi
Mi-am petrecut ani de zile învățând să mă gândesc înainte de a vorbi. A fost atât de rău încât exista o glumă permanentă printre prietenii mei, care spunea că deseori eram la fel de surprins ca toți ceilalți de cuvintele pe care tocmai le rostisem. Ca să vă dau un exemplu, stăteam în biroul meu într-o zi când șeful meu a intrat și a anunțat
"Natalie, aș vrea ca toate aceste documente să fie scrise și pregătite până marți."
În context, aceasta era o cantitate imensă de muncă și o cerere destul de nerezonabilă, dar gura mea a decis să răspundă fără să obțină mai întâi aprobarea creierului meu.
"Aș vrea pace în lume și un ponei"
În mod surprinzător, nu am fost concediat, dar cu siguranță nu a fost un lucru grozav pe care să-l fi spus. S-a întâmplat pentru că nu eram concentrat și nu m-am oprit să mă gândesc. Eram absorbit în munca mea înainte ca șeful meu să intre și cea mai mare parte a creierului meu era încă în documentul la care lucram.
Fiți atenți la conversație
Am încetat să mai fac acest gen de comentarii doar când am început să fiu cu adevărat atent la conversații. Dacă s-ar mai întâmpla aceeași situație, probabil că aș spune ceva de genul "Așteptați o secundă". Apoi mă opream din ceea ce făceam, mă întorceam să mă uit la șeful meu și spuneam "Îmi pare rău, eram în mijlocul a ceva, de ce aveți nevoie?".
A fi atent la o conversație înseamnă că îl asculți pe interlocutor și te gândești la ceea ce spune. Astfel, este mai puțin probabil să spui ceva necugetat.
Insultarea oamenilor
"Uneori spun lucruri stupide, nesemnificative și uneori răutăcioase altor persoane, pe care le regret întotdeauna la o secundă după ce le spun. Încerc să controlez acest lucru, dar nu vreau să cenzurez tot ce spun, pentru că nu aș fi eu."
O anumită cantitate de tachinări sau glume amicale cu prietenii este perfect normală în multe situații sociale. Poate deveni o problemă dacă vă dați seama că insultați oamenii sau spuneți lucruri răutăcioase pe care le regretați mai târziu.
Adesea, acest lucru este rezultatul faptului că ați permis ca comentariile dumneavoastră să devină obiceiuri, în loc să vă gândiți la ceea ce vreți să spuneți cu adevărat.
Învățați să vă autocenzurați
Învățând să nu spui lucruri pe care le regreți (autocenzura) te poate ajuta să spui doar lucruri care de fapt aduc un plus la conversație. S-ar putea să ai impresia că a te autocenzura este cumva "fals" sau te împiedică să fii tu însuți autentic, dar nu este adevărat. Lucrurile pe care le spui fără să te gândești de multe ori nu reflectă de fapt adevăratele tale sentimente. De aceea regreți că le-ai spus ulterior.
Autocenzura nu înseamnă să nu fii tu însuți, ci să te asiguri că lucrurile pe care le spui sunt într-adevăr ceea ce simți. Înainte de a vorbi, încearcă să te întrebi dacă ceea ce urmează să spui este adevărat, necesar și amabil. Dacă îți iei un moment pentru a-ți verifica comentariul pentru aceste trei lucruri, te poate ajuta să filtrezi comentariile răutăcioase automate.
Spunând glume care nu se potrivesc
Unul dintre cele mai ciudate momente dintr-o conversație este atunci când încerci să faci o glumă și pur și simplu nu reușești. Uneori, știi imediat ce ai spus-o că a fost un lucru greșit, dar alteori rămâi întrebat ce anume a mers prost.
A face o glumă care nu cade sau, mai rău, una care insultă oamenii, se datorează de obicei uneia dintre aceste probleme
- Gluma ta nu a fost potrivită pentru publicul tău
- Publicul tău nu te cunoaște/nu are suficientă încredere în tine ca să știe că glumeai
- Oamenii nu erau într-o stare de spirit glumeață.
- Ai mers prea departe cu gluma ta.
Gândește-te la motivul pentru care spui gluma
Cele mai multe dintre aceste probleme sunt atenuate dacă vă gândiți la motivul pentru care doriți să spuneți o anumită glumă înainte de a începe.
De obicei, vrem să spunem o glumă pentru că credem că cealaltă persoană se va bucura de ea. Întrebați-vă dacă sunteți sigur că gluma dvs. este ceva ce persoana cu care vorbiți va găsi amuzant. Nu uitați că este vorba de ceva specific. Gluma de prost gust care i-a făcut pe prietenii dvs. să se isterizeze s-ar putea să nu aibă același efect asupra pastorului bisericii sau a șefului dvs.
Spunând lucruri stupide pentru a evita tăcerea
Tăcerea, mai ales în cadrul unei conversații, poate fi profund inconfortabilă și chiar înfricoșătoare. Tăcerea oferă timp pentru ca toate grijile și nesiguranțele tale să se facă auzite.
Pentru cei mai mulți dintre noi, reacția noastră naturală la tăcere este să spunem ceva. Pe măsură ce tăcerea se prelungește, ne simțim din ce în ce mai stânjeniți și s-ar putea să vreți să spuneți aproape orice pentru a ajuta la reducerea tensiunii.
Din nefericire, aici intervine problema, deoarece adesea suntem atât de panicați încât nu ne gândim bine la ceea ce spunem.
Învățați să vă simțiți confortabil cu tăcerea
Cel mai bun mod de a deveni confortabil cu tăcerile este experiența. În timpul formării mele în consiliere, a trebuit să petrecem timp în fiecare săptămână pentru a ne obișnui să stăm în tăcere cu o altă persoană, și pot să vă spun că este greu să stai uitându-te la o cameră plină de oameni timp de 30 de minute în tăcere.
Nu trebuie să mergi atât de departe, dar îți va fi mai ușor să eviți să spui lucruri stupide dacă reușești să te simți suficient de confortabil cu tăcerea încât să nu intri în panică. Există un proces în trei pași care te poate ajuta în acest sens.
Pasul 1: Păstrați o întrebare în rezervă
În timpul unei conversații, încercați să vă gândiți la o întrebare pe care o puteți pune dacă conversația se potolește. Aceasta poate fi despre orice subiect pe care l-ați discutat mai devreme în conversație, de exemplu, "Mă gândeam la ce ai spus despre antrenamentul pentru maraton. Cum îți găsești timp să faci asta?".
Pasul 2: Numără până la cinci după ce conversația se stinge
Dacă conversația începe să se clatine, numărați până la cinci în minte înainte de a vorbi. Acest lucru vă poate ajuta să vă obișnuiți cu tăcerea și vă dă timp să vă amintiți întrebarea. De asemenea, îi permite celeilalte persoane să reînceapă conversația dacă are întrebări.
Vezi si: Interviu cu Hayley QuinnPasul 3: Rupeți tăcerea cu întrebarea dumneavoastră
Dacă săriți înapoi cu câteva subiecte, asigurați-vă că dați contextul întrebării dvs. Încercați să spuneți "Ceea ce ai spus despre călătorii m-a pus pe gânduri. Ce crezi despre..." .
Obișnuirea cu micile tăceri vă poate da încrederea necesară pentru a face o pauză înainte de a vorbi, ceea ce vă poate ajuta să evitați mai ușor să spuneți ceva greșit.
Pentru mai multe sfaturi, consultați articolul nostru despre cum să vă simțiți confortabil cu tăcerea.
Având ADHD
Una dintre dificultățile caracteristice ale persoanelor cu ADHD este că adesea spui pe nerăsuflate tot ce gândești, indiferent cu cine te afli. De asemenea, acest lucru te poate determina să întrerupi alte persoane.[]
Adesea, aceste impulsuri verbale te fac să simți o senzație aproape fizică nevoie de să vorbești. alteori, s-ar putea să vă faceți griji că veți uita ce ați vrut să spuneți[].
Cereți-le celorlalți să vă ajute să vă recunoașteți impulsurile verbale
Primul pas pentru a reduce frecvența cu care spui ceea ce nu trebuie este să observi când o faci. Poți face acest lucru singur, iar un jurnal poate fi util pentru a ține evidența, dar să ai un prieten de încredere care să-ți semnaleze momentele în care greșești poate fi foarte util.
De asemenea, poate fi util să notați orice lucru pe care vă temeți că l-ați putea uita.
Depășirea faptului de a spune ceva ciudat
Cu toții am trăit acel moment în care ne dăm seama că tocmai am spus un lucru complet greșit. Diferența pentru persoanele abilitate din punct de vedere social este că ele acceptă și merg mai departe.
Îngrijorarea excesivă de a spune ceva greșit sau faptul că îți amintești mereu greșelile tale verbale sunt ambele semne ale anxietății sociale.[]
Învață să te ierți pe tine însuți
Unul dintre cele mai dificile lucruri de făcut atunci când te lupți cu anxietatea socială este să înveți să te ierți pentru că ai spus un lucru greșit. În schimb, ne autopedepsim. Ne spunem că suntem nepăsători și ne batem cu pumnul în piept pentru asta.
Amintește-ți că oamenii ne acordă mult mai puțină atenție decât presupunem noi că o fac.[] Cei mai mulți oameni au uitat probabil prostia pe care ai spus-o la 5 minute după ce ai spus-o, dacă nu chiar mai devreme!
Dacă ai rănit pe cineva, cere-ți scuze imediat. De multe ori, rămânem tăcuți atunci când știm că ar trebui să ne cerem scuze. Ne simțim stânjeniți, așa că evităm conversația. Acest lucru poate duce la faptul că te simți mai rău cu tine însuți. Să fii curajos și să spui "Comentariul acela a fost nechibzuit și jignitor. Nu-l meritai și de fapt nu am vrut să spun asta. Îmi pare rău" vă poate face să vă simțiți mai bine în pielea dumneavoastră și vă ajută să puneți capăt problemei.
Să se facă de râs în conversațiile de grup
Aderarea la un grup nou obișnuia să fie unul dintre momentele în care aveam cele mai mari șanse să spun ceva stupid sau jenant. Aș fi scăpat un comentariu care ar fi făcut ca un alt grup de prieteni să râdă sau să dea din cap împreună cu mine, iar acest nou grup s-ar fi uitat la mine ca și cum aș fi avut două capete. Acest lucru poate fi o adevărată barieră în calea aderării la grupuri noi.
Abia după ce am făcut un pas înapoi și m-am întrebat de ce făceam mereu același tip de greșeală cu un grup nou, mi-am dat seama ce făceam. Nu îmi făceam timp să citesc sala înainte de a vorbi.
Învățați să citiți camera
"Reading the room" înseamnă să petreci puțin timp doar ascultând conversația, fără a te alătura acesteia. Atunci când te alături unui nou grup, petrece cel puțin câteva minute doar ascultând conversația. Încearcă să fii atent atât la conținut, cât și la stil.
Gândiți-vă la subiectele care sunt discutate. Grupul discută despre politică și știință? Discută despre emisiunile preferate de la televizor? Există subiecte care par a fi evitate? Dacă înțelegeți subiectele tipice de conversație ale grupului, știți ce subiecte sunt susceptibile de a-i interesa pe ceilalți atunci când doriți să vă alăturați.
Încercați să fiți atenți și la tonul pe care se vorbește: este totul foarte vesel? Se vorbește despre probleme serioase sau supărătoare? Adesea, potrivirea tonului grupului este chiar mai importantă decât potrivirea subiectului.
Să știi ce să spui când cineva trece prin momente dificile
Unul dintre cele mai dificile momente în care trebuie să știi ce să spui este atunci când cineva trece prin ceva dificil. Când lucrurile devin foarte grele, majoritatea dintre noi rămânem fără să știm ce să spunem sau spunem ceva ce regretăm mai târziu.
Probabil că cel mai important lucru în situații dificile este să nu oferi platitudini. Spunând cuiva că "totul se va rezolva în cele din urmă" sau "fiecare nor are o căptușeală de argint" este de fapt mai mult pentru a vă permite să vă simțiți ca și cum ați fi ajutat decât pentru a-i oferi compasiune sau ajutor.
Arătați empatie, fără a încerca să rezolvați problemele
În loc de banalități, oferiți empatie și înțelegere. În loc de "Sunt sigur că se va rezolva." , încercați să spuneți "Sună incredibil de dificil, îmi pare foarte rău." sau "Știu că nu pot rezolva nimic, dar sunt mereu aici să te ascult" .
De obicei, cel mai bine este să nu-i spui celeilalte persoane despre experiența ta similară decât dacă te întreabă. Încearcă să nu spui "Înțeleg." decât dacă nu ești cu adevărat sigur că o faci. În schimb, încearcă "Îmi pot doar imagina cum te simți" .
Referințe
- Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Ne judecă ceilalți atât de aspru pe cât credem? Supraestimarea impactului eșecurilor, neajunsurilor și neajunsurilor noastre. Jurnalul de Psihologie Personală și Socială , 81 (1), 44-56.
- Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD) . PubMed; Editura StatPearls.
- Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Evaluarea deficiențelor de memorie verbală pe termen scurt la adolescenți și adulți cu ADHD. Jurnalul de tulburări de atenție , 6 (4), 143-152.
- Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 ianuarie). Capitolul 7 - Perfecționismul și autoprezentarea perfecționistă în anxietatea socială: Implicații pentru evaluare și tratament (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efectul spotlight și iluzia de transparență în anxietatea socială. Jurnalul de tulburări de anxietate , 21 (6), 804-819.
