Kāpēc jūs sakāt muļķīgas lietas un kā to pārtraukt

"Es tikai vēlos, lai zeme mani aprij, kad es runāju šādas lietas..."

Ikviens laiku pa laikam pasaka nepareizu lietu. Ja tas ir gadījuma rakstura kļūdīšanās, cilvēki parasti vienkārši pāriet pie tā. Ja lasāt šo rakstu, iespējams, ka tā ir lielāka problēma.

Kāds varētu būt iemesls, kādēļ tiek teiktas muļķīgas lietas?

Biežākie iemesli, kādēļ tiek teiktas muļķības, ir sliktas sociālās prasmes, nedomāšana pirms runāšanas, pārāk skarbi joki, mēģinājumi aizpildīt neērto klusumu vai arī sindroms ADHD. Dažkārt sociālā trauksme var likt mums domāt, ka mēs sakām muļķības pat tad, ja tā nav.

Neērts vai muļķīgs izteikums sarunā rada divas problēmas. Papildus sociālajai neveiklībai (un dažkārt arī aizvainojumam), ko rada jūsu teiktais, regulāra nepareizo vārdu teikšana var likt jums justies sociāli neērti un nemierīgi, kā arī apgrūtināt sabiedrisko pasākumu baudīšanu.

Dažkārt tas rada neērtu brīdi vai pauzi sarunā, bet citkārt tas var izjaukt vai aizvainot cilvēkus, lai gan jūs to nemaz negribējāt.

Ja jūs sakāt lietas, kuras vēlāk nožēlojat, vissvarīgākais, ko jāatceras, ir tas. ir stratēģijas, ko varat apgūt. Lūk, mani labākie padomi, kā izvairīties no apmulsuma un kā atgūties, ja tas notiek.

Sajūta, ka jūs sakāt muļķības, lai gan tā nav.

Daudzi no mums pārvērtē to, cik bieži mēs sakām muļķīgas vai neveiklas lietas. Mēs arī pārvērtējam to, cik ļoti tas ietekmēs to, ko par mums domā citi cilvēki.[] Ja neesat par to pārliecināts, pamēģiniet uzskaitīt katru muļķību, ko sarunā saka citi cilvēki. Manuprāt, pēc dažām minūtēm jums būs grūti tās atcerēties.

Pieprasiet ārēju viedokli

Uzticams draugs var sniegt noderīgu realitātes pārbaudi, lai palīdzētu jums saprast, vai citiem šķiet, ka jūs sakāt daudz muļķību.

Iespējams, labāk būtu jautāt par vispārēju uztveri, nevis par konkrētu sarunu. Vaicāt "Pagājušajā naktī es teicu tik daudz muļķību, vai ne?" visticamāk, nesniegs patiesi objektīvu atbildi. Tā vietā izmēģiniet "Es uztraucos, ka es izsaku daudz muļķību un esmu vieglprātīgs, bet es neesmu pārliecināts. Man būtu ļoti svarīgs jūsu viedoklis par to, vai man pie tā vajadzētu piestrādāt." Ja jums šķiet, ka jūsu draugs vairāk vēlas, lai jūs justos labāk, nevis sniegt jums godīgu atbildi, varat paskaidrot. "Es zinu. jūs Es tikai uztraucos par to, kā mani uztver cilvēki, kuri mani tik labi nepazīst." .

Runāšana bez domāšanas

Gadiem ilgi esmu mācījies domāt, pirms runāju. Tas bija tik slikti, ka draugu vidū bija pastāvīgs joks par to, ka es bieži vien biju tikpat pārsteigts kā visi pārējie par tikko pateiktajiem vārdiem. Kā piemēru varu minēt to, ka kādu dienu es sēdēju savā kabinetā, kad ienāca mans priekšnieks un paziņoja.

"Natālija, es gribētu, lai visi šie dokumenti tiktu uzrakstīti un sagatavoti izsūtīšanai līdz otrdienai."

Kontekstā tas bija milzīgs darba apjoms un diezgan nesaprātīgs lūgums, bet mana mute nolēma atbildēt, pirms tam nesaņemot apstiprinājumu no smadzenēm.

"Es gribētu mieru pasaulē un poniju"

Pārsteidzoši, ka nebiju atlaists, bet tas noteikti nebija lielisks izteikums. Tas notika tāpēc, ka nebiju koncentrējies un nebiju apstājies domāt. Pirms ienāca mans priekšnieks, es biju iegrimis darbā, un lielākā daļa manu smadzeņu joprojām bija dokumentā, pie kura strādāju.

Pievērsiet uzmanību sarunai

Es pārtraucu izteikt šāda veida komentārus tikai tad, kad sāku pievērst uzmanību sarunām. Ja tā pati situācija atkārtotos, es, iespējams, teiktu kaut ko līdzīgu. "Pagaidiet mirkli". Tad es pārtraucu darbu, pagriežos, paskatos uz savu priekšnieku un saku. "Atvainojiet, es tikko kaut ko darīju. Ko jums vajag?".

Pievērst uzmanību sarunai nozīmē, ka jūs klausāties otru personu un domājat par to, ko tā saka. Tādējādi ir mazāka iespēja, ka jūs pateiksiet kaut ko nepārdomātu.

Cilvēku apvainošana

"Dažreiz es citiem cilvēkiem saku muļķīgas, bezjēdzīgas un reizēm arī ļaunas lietas, kuras vienmēr nožēloju jau nākamajā sekundē pēc tam, kad tās esmu pateicis. Es cenšos to kontrolēt, bet nevēlos cenzēt visu, ko saku, jo tā nebūtu es."

Noteikta draudzīga ņirgāšanās vai jokošana ar draugiem ir pilnīgi normāla daudzās sociālajās situācijās. Tā var kļūt par problēmu, ja atklājat, ka apvainojat cilvēkus vai sakāt rupjas lietas, ko vēlāk nožēlojat.

Bieži vien tas ir tāpēc, ka jūsu komentāri kļūst par ieradumu, nevis tāpēc, ka domājat par to, ko jūs patiešām domājat.

Iemācies pašcenzūru

Iemācīšanās nesacīt lietas, par kurām izsakāt nožēlu (pašcenzūra), var palīdzēt jums teikt tikai tās lietas, kas patiešām papildina sarunu. Jums var šķist, ka sevis cenzēšana ir kaut kādā veidā "viltota" vai neļauj jums būt savam īstajam "es", taču tā nav taisnība. Lietas, ko jūs sakāt bez domāšanas, bieži vien patiesībā neatspoguļo jūsu patiesās jūtas. Tāpēc jūs pēc tam nožēlojat, ka tās izsakāt.

Autocenzūra nenozīmē, ka jūs neesat jūs. Tā nozīmē pārliecināties, ka tas, ko jūs sakāt, patiešām ir tā, kā jūs jūtaties. Pirms runājat, mēģiniet sev pajautāt, vai tas, ko gatavojaties teikt, ir patiess, nepieciešams un laipns. Ja veltīsiet brīdi, lai pārbaudītu, vai jūsu komentārs atbilst šīm trim pazīmēm, tas var palīdzēt jums filtrēt automātiskos ļaunos komentārus.

Neveiksmīgu joku stāstīšana

Viens no neērtākajiem brīžiem sarunā ir tad, kad mēģināt pajokot, bet tas neizdodas. Dažreiz jau pēc izteikuma ziniet, ka tas bija nepareizs, bet citreiz jūs domājat, kas tieši bija nepareizi.

Neizdevušos vai, vēl ļaunāk, cilvēkus aizskarošu joku parasti izraisa kāda no šīm problēmām.

• Jūsu joks nebija piemērots jūsu auditorijai
• Jūsu auditorija jūs nepazīst/neuzticas jums pietiekami, lai saprastu, ka jūs jokojat.
• Cilvēki nebija jokaini noskaņoti.
• Jūs aizvedāt savu joku pārāk tālu

Padomājiet, kāpēc jūs stāstāt šo joku.

Lielāko daļu no šīm problēmām var novērst, ja, pirms sākat stāstīt kādu joku, padomā, kāpēc vēlaties to darīt.

Parasti mēs vēlamies pastāstīt kādu joku, jo domājam, ka otram cilvēkam tas patiks. Pajautājiet sev, vai esat pārliecināts, ka jūsu joks ir tas, ko cilvēks, ar kuru runājat, uzskatīs par smieklīgu. Atcerieties, ka tas ir specifisks. Nepatīkamais joks, kas jūsu draugiem izraisīja histēriju, var nedarīt tādu pašu iespaidu uz jūsu draudzes mācītāju vai priekšnieku.

Runā muļķīgas lietas, lai izvairītos no klusuma

Klusums, īpaši sarunā, var būt ļoti nepatīkams un pat biedējošs. Klusums dod laiku visām jūsu bažām un nedrošībai, lai tās tiktu sadzirdētas.

Lielākajai daļai no mums dabiska reakcija uz klusumu ir kaut ko pateikt. Klusumam kļūstot garākam, mēs jūtamies arvien neērtāk, un, iespējams, gribas pateikt gandrīz jebko, lai mazinātu spriedzi.

Diemžēl tieši šeit rodas problēma, jo bieži vien mēs esam tik ļoti panikā, ka īsti nepārdomājam, ko sakām.

Iemācīties ērti sadzīvot ar klusumu

Labākais veids, kā kļūt komfortablam pret klusumu, ir pieredze. Manas konsultantu apmācības laikā mums katru nedēļu bija jāpavada laiks, lai pierastu sēdēt klusumā kopā ar otru cilvēku, un es varu jums teikt, ka ir grūti 30 minūtes sēdēt klusumā, skatoties uz cilvēku pilnu telpu.

Jums nav jāiet tik tālu, bet jums būs vieglāk izvairīties no muļķīgu vārdu teikšanas, ja spēsiet pietiekami labi sadzīvot ar klusēšanu, lai neradītu paniku. Ir trīs soļu process, kas var jums palīdzēt to izdarīt.

1. solis: Saglabājiet jautājumu rezervē

Sarunas laikā centieties paturēt prātā vienu jautājumu, ko varat uzdot, ja saruna norimst. Tas var būt par jebkuru tematu, ko esat pārrunājuši, piemēram, iepriekš sarunas laikā, "Es domāju par to, ko jūs teicāt par treniņiem maratonam. Kā jūs atrodat laiku, lai to darītu?"

2. solis: saskaitiet līdz pieciem pēc tam, kad saruna norimst.

Ja saruna sāk atslābt, pirms sākat runāt, prātā saskaitiet līdz pieciem. Tas var palīdzēt jums pierast pie klusuma, kā arī dod jums laiku atcerēties savu jautājumu. Tas arī ļauj otrai personai atsākt sarunu, ja tai ir jautājumi.

3. solis: pārtrauciet klusumu ar savu jautājumu

Ja jūs pārceļat dažas tēmas atpakaļ, pārliecinieties, ka jūsu jautājumam ir konteksts. "Tas, ko tu teici par ceļošanu, lika man aizdomāties. Ko tu domā par..." .

Pierodot pie neliela klusuma, jūs varat būt pārliecināts, ka pirms runāšanas ir jāizdara pauze, kas var palīdzēt izvairīties no nepareiza izteikuma.

Lai uzzinātu vairāk, skatiet mūsu rakstu par to, kā justies komfortabli klusumā.

Ar ADHD

Viena no ADHD slimniekiem raksturīgajām grūtībām ir tā, ka jūs bieži vien izkliedzat visu, ko domājat, neatkarīgi no tā, ar ko esat kopā. Tas var arī likt jums pārtraukt citus cilvēkus.[]

Bieži vien šie verbālie impulsi izraisa gandrīz fizisku sajūtu. nepieciešams citkārt jūs varētu uztraukties, ka aizmirsīsiet, ko vēlējāties pateikt.[]

Lūdziet citus palīdzēt jums atpazīt jūsu verbālos impulsus.

Pirmais solis, lai samazinātu to, cik bieži jūs izrunājat nepareizas lietas, ir pamanīt, kad jūs to darāt. Jūs varat to darīt pats, un žurnāls var būt noderīgs, lai to sekotu, bet uzticams draugs, kurš var norādīt uz gadījumiem, kad jūs to palaižat garām, var būt ļoti noderīgs.

Var būt arī noderīgi pierakstīt visu, ko baidāties aizmirst.

Kā pārvarēt neveiklību, sakot kaut ko neērtu

Mēs visi esam piedzīvojuši to brīdi, kad saprotam, ka tikko esam pateikuši pilnīgi nepareizu lietu. Sociāli prasmīgu cilvēku atšķirība ir tā, ka viņi to pieņem un turpina dzīvot tālāk.

Pārmērīgs satraukums par to, ka teiksiet nepareizi, vai atkārtots atgādinājums par savām verbālajām kļūdām ir sociālās trauksmes pazīmes.[]

Iemācies sev piedot

Viena no visgrūtākajām lietām, ko ir grūti izdarīt, ja cīnāties ar sociālo trauksmi, ir iemācīties piedot sev par nepareizi teikto. Tā vietā mēs sevi sodām. Mēs sakām sev, ka esam neapdomīgi, un pārmetam sev par to.

Atgādiniet sev, ka cilvēki mums pievērš daudz mazāk uzmanības, nekā mēs domājam, ka pievērš.[] Lielākā daļa cilvēku, iespējams, ir aizmirsuši jūsu teikto muļķību 5 minūtes pēc tam, kad to pateicāt, ja ne ātrāk!

Ja esat kādu sāpinājis, nekavējoties atvainojieties. Bieži vien mēs klusējam, kad zinām, ka mums patiešām vajadzētu atvainoties. Mēs jūtamies neērti, tāpēc izvairāmies no sarunas. Tas var novest pie tā, ka jūs jūtaties sliktāk par sevi. Būt drosmīgam un pateikt "Šis komentārs bija neapdomīgs un aizvainojošs. Tu to nebiji pelnījusi, un es to nemaz tā nedomāju. Atvainojos." patiesībā var palīdzēt jums justies labāk par sevi un novilkt robežu zem problēmas.

Apkaunošanās grupu sarunās

Pievienošanās jaunai grupai agrāk bija viens no gadījumiem, kad es visbiežāk teicu kaut ko muļķīgu vai neērtu. Es izplūdu komentāru, kas citai draugu grupai liktu smieties vai klanīties kopā ar mani, un šī jaunā grupa uz mani skatījās tā, it kā man būtu divas galvas. Tas var būt īsts šķērslis, lai pievienotos jaunām grupām.

Tikai tad, kad es atkāpos soli atpakaļ un aizdomājos, kāpēc es vienmēr pieļauju tāda paša veida kļūdas ar jaunu grupu, es sapratu, ko es darīju. Es neatvēlēju laiku, lai izlasītu telpu, pirms es runāju.

Iemācieties lasīt telpā

"Lasot telpu" nozīmē pavadīt nedaudz laika, vienkārši klausoties sarunā, nevis iesaistoties tajā. Kad pievienojaties jaunai grupai, vismaz dažas minūtes vienkārši klausieties sarunā. Centieties pievērst uzmanību gan saturam, gan stilam.

Padomājiet par tēmām, kas tiek apspriestas. Vai grupā tiek apspriesta politika un zinātne? Vai tiek tērzēts par iecienītākajiem TV raidījumiem? Vai ir tēmas, no kurām, šķiet, izvairās? Ja saprotat tipiskās grupas sarunu tēmas, jūs zināsiet, kuras tēmas varētu ieinteresēt pārējos, kad vēlēsieties pievienoties.

Mēģiniet pievērst uzmanību arī tonim. Vai viss ir ļoti vieglprātīgi? Vai cilvēki runā par nopietniem vai satraucošiem jautājumiem? Atbilstība grupas tonim bieži vien ir pat svarīgāka nekā atbilstība tēmai.

Zināt, ko teikt, kad kādam ir grūti.

Viens no grūtākajiem brīžiem, kad ir grūti zināt, ko teikt, ir tad, kad kādam cilvēkam klājas grūti. Kad situācija kļūst patiešām smaga, lielākā daļa no mums nezina, ko teikt, vai arī pasaka ko tādu, ko vēlāk nožēlo.

Iespējams, vissvarīgākais grūtos apstākļos ir nepiedāvāt banalitātes. Teikt kādam, ka "galu galā viss būs labi" vai "katram mākonim ir sudraba maliņa", patiesībā vairāk nozīmē ļaut jums justies tā, it kā jūs būtu palīdzējis, nevis piedāvāt viņam līdzjūtību vai palīdzību.

Izrādiet empātiju, nemēģinot risināt problēmas.

Tā vietā, lai runātu banalitātes, piedāvājiet empātiju un sapratni. "Es esmu pārliecināts, ka tas izdosies." , mēģiniet teikt "Tas izklausās neticami grūti. Man ir ļoti žēl." vai "Es zinu, ka nevaru to izlabot, bet es vienmēr esmu šeit, lai uzklausītu." .

Parasti ir labāk nestāstīt otrai personai par savu līdzīgo pieredzi, ja vien tā to nelūdz. Centieties neteikt "Es saprotu." ja vien jūs patiešām neesat noteikti ka jūs to darāt. Tā vietā mēģiniet "Es varu tikai iedomāties, kā tas ir." .

Atsauces

1. Savitsky, K., Epley, N., & amp; Gilovich, T. (2001). Vai citi mūs vērtē tik bargi, kā mēs domājam? Vai pārvērtējam savu neveiksmju, trūkumu un neveiksmju ietekmi. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & amp; Shaban, K. (2020). Uzmanības deficīta un hiperaktivitātes traucējumi (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & amp; Brown, T. E. (2003). Īstermiņa verbālās atmiņas traucējumu novērtējums pusaudžiem un pieaugušajiem ar ADHD. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, January 1). 7. nodaļa - Perfekcionisms un perfekcionistiskā pašreprezentācija sociālās trauksmes gadījumā: ietekme uz novērtēšanu un ārstēšanu (S. G. Hofmann & amp; P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). The spotlight effect and the illusion of transparency in social anxiety (Prožektora efekts un pārredzamības ilūzija sociālās trauksmes gadījumā). Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.