কিয় মূৰ্খ কথা কয় আৰু কেনেকৈ বন্ধ কৰিব

“মই মাত্ৰ ইচ্ছা কৰোঁ যে মই তেনেকুৱা কথা ক’লে মাটিয়ে মোক গিলি পেলালেহেঁতেন...”

সকলোৱে মাজে মাজে ভুল কথা কয়। যদি মাজে মাজে স্লিপ আপ হয়, তেন্তে মানুহে সাধাৰণতে কেৱল আগবাঢ়ি যাব৷ যদি আপুনি এই লেখাটো পঢ়ি আছে, তেন্তে আপুনি হয়তো দেখিছে যে ই ইয়াতকৈও ডাঙৰ সমস্যা।

গতিকে মূৰ্খ কথা কোৱাৰ কাৰণ কি হ’ব পাৰে?

মূৰ্খ কথা কোৱাৰ সাধাৰণ কাৰণ হ’ল দুৰ্বল সামাজিক দক্ষতা, কথা পতাৰ আগতে চিন্তা নকৰা, অত্যধিক কঠোৰ কৌতুক কোৱা, অস্বস্তিকৰ মৌনতা পূৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা, বা এডিএইচডিত আক্ৰান্ত হোৱা। কেতিয়াবা, সামাজিক উদ্বেগে আমাক বিশ্বাস কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যে আমি বোকা কথা কোৱা নহ’লেও।

কথা-বতৰাত অস্বস্তিকৰ বা মূৰ্খ কথা কোৱাটোৱে দুটা সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে। লগতে আপুনি কোৱা কথাখিনিৰ পৰা যি সামাজিক অস্বস্তি (আৰু কেতিয়াবা আঘাতপ্ৰাপ্ত অনুভৱ) হয়, নিয়মিতভাৱে ভুল কথা কোৱাটোৱে আপোনাক সামাজিকভাৱে অস্বস্তিকৰ আৰু উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰাব পাৰে আৰু সামাজিক অনুষ্ঠান উপভোগ কৰাত অসুবিধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

কেতিয়াবা ইয়াৰ ফলত এটা অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্ত বা কথা-বতৰাত থমকি ৰয়। আন সময়ত ই আপোনাক মানুহক বিচলিত বা ক্ষুন্ন কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে ক’ব বিচৰা নাছিল।

যদি আপুনি নিজকে এনেকুৱা কথা কোৱা দেখা পায় যিবোৰ আপুনি পিছত অনুশোচনা কৰে, তেন্তে মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল যে আপুনি সহায় কৰিবলৈ শিকিব পৰা কৌশল আছে । নিজকে লাজ দিয়াৰ পৰা কেনেকৈ হাত সাৰিব পাৰি, আৰু যেতিয়া আপুনি সুস্থ হৈ উঠিবলৈ সহায় কৰিব পাৰি তাৰ বাবে মোৰ উত্তম টিপছসমূহ দিয়া হ'ল।

See_also: সামাজিক উদ্বেগ (LowStress) থকা লোকৰ বাবে ৩১ টা শ্ৰেষ্ঠ চাকৰি

আপুনি যেতিয়া আপুনি মূৰ্খ কথা কোৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰেকঠিন পৰিস্থিতিত গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল প্লেটিটুড আগবঢ়োৱা নহয়। কাৰোবাক কোৱা যে “শেষত ঠিকেই হ’ব” বা “প্ৰতিটো ডাৱৰৰ ৰূপালী আৱৰণ থাকে” আচলতে তেওঁলোকক মমতা বা সহায় আগবঢ়োৱাতকৈ আপুনি সহায় কৰা যেন অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়াটোৱেই বেছি।

সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰাকৈয়ে সহানুভূতি দেখুৱাওক

প্লেটিটুডৰ পৰিৱৰ্তে সহানুভূতি আৰু বুজাবুজি আগবঢ়াওক। “মই নিশ্চিত যে ই কামত আহিব” ৰ পৰিৱৰ্তে, “সেয়া অবিশ্বাস্যভাৱে কঠিন যেন লাগে। বৰ দুখ পাইছো।” বা “মই জানো যে মই ইয়াক ঠিক কৰিব নোৱাৰো, কিন্তু মই সদায় ইয়াত শুনিবলৈ আহিছো” .

সাধাৰণতে আনজনক আপোনাৰ একেধৰণৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে কোৱাটো ভাল যদিহে তেওঁলোকে নুসুধিব। “মই বুজি পাওঁ” নক’বলৈ চেষ্টা কৰক যদিহে আপুনি সঁচাকৈয়ে নিশ্চিত নহয় যে আপুনি কৰে। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে “মই কেৱল কল্পনা কৰিব পাৰো যে সেইটো কেনেকুৱা অনুভৱ হয়” ।

উল্লেখ

1. Savitsky, K., Epley, N., & গিলোভিচ, টি.(২০০১)। আমি ভবাৰ দৰে আনে আমাক কঠোৰভাৱে বিচাৰ কৰেনে? আমাৰ ব্যৰ্থতা, অভাৱ আৰু দুৰ্ঘটনাৰ প্ৰভাৱক অতিমাত্ৰা অনুমান কৰা। জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ’চিয়েল চাইক’লজি , 81 (1), 44–56.
2. মেগনাছ, ডব্লিউ, নাজিৰ, এছ, অনিলকুমাৰ, এ. শ্বাবান, কে (২০২০)। এটেনচন ডেফিচিট হাইপাৰএক্টিভিটি ডিছঅৰ্ডাৰ (ADHD) । পাবমেড; StatPearls পাব্লিছিং। <১১>কুইনলান, ডি.এম., আৰু; ব্ৰাউন, টি.ই.(২০০৩)। এডিএইচডি থকা কিশোৰ-কিশোৰী আৰু প্ৰাপ্তবয়স্কৰ হ্ৰস্বম্যাদী মৌখিক স্মৃতিশক্তিৰ অক্ষমতাৰ মূল্যায়ন। জাৰ্নেল অৱ এটেনচন ডিছঅৰ্ডাৰ , 6 (4),১৪৩–১৫২.<১১>ফ্লেট, জি.এল., আৰু; হেউইট, পি.এল.(২০১৪, ১ জানুৱাৰী)। অধ্যায় 7 – সামাজিক উদ্বেগত নিখুঁততাবাদ আৰু নিখুঁততাবাদী আত্ম-উপস্থাপন: মূল্যায়ন আৰু চিকিৎসাৰ বাবে প্ৰভাৱ (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.)। ScienceDirect; একাডেমিক প্ৰেছ।
3. ব্ৰাউন, এম. ষ্টোপা, এল.(২০০৭)। সামাজিক উদ্বেগত স্পটলাইটৰ প্ৰভাৱ আৰু স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম। জাৰ্নেল অৱ এংজাইটি ডিছঅৰ্ডাৰছ , 21 (6), 804–819।

<93>আমাৰ বহুতেই অতিৰিক্তভাৱে অনুমান নকৰে যে আমি কিমান সঘনাই মূৰ্খ বা অস্বস্তিকৰ কথা কওঁ। আমি এইটোও অতিমাত্ৰা অনুমান কৰোঁ যে ই আমাৰ বিষয়ে আন মানুহে কি ভাবে তাক কিমান প্ৰভাৱিত কৰিব।[] যদি আপুনি এই বিষয়ে নিশ্চিত নহয়, তেন্তে আন মানুহে কথা-বতৰাত কোৱা প্ৰতিটো মূৰ্খ কথাৰ খবৰ ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। মোৰ অনুমান যে কেইমিনিটমানৰ পিছত আপুনি সেইবোৰ মনত পেলাবলৈ যথেষ্ট কষ্ট কৰিব৷

বাহিৰৰ মতামত বিচাৰিব

এজন বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৱে এটা উপযোগী বাস্তৱতা পৰীক্ষা আগবঢ়াব পাৰে যাতে আপুনি আনৰ ওচৰত বহুত মূৰ্খ কথা কোৱাৰ সন্মুখীন হয় নে নহয় সেইটো বুজিব পাৰে।

এটা নিৰ্দিষ্ট কথোপকথনৰ পৰিৱৰ্তে সাধাৰণ ধাৰণা এটাৰ বিষয়ে সুধিলে ভাল হ'ব পাৰে। “মই যোৱা নিশা ইমানবোৰ মূৰ্খ কথা কৈছিলো নহয়নে?” বুলি সুধিলে আপোনাক সঁচাকৈয়ে বস্তুনিষ্ঠ উত্তৰ পোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই। বৰঞ্চ চেষ্টা কৰক “মই চিন্তিত যে মই বহুত মূৰ্খ কথা কোৱা আৰু অবিবেচক বুলি দেখা পাওঁ, কিন্তু মই নিশ্চিত নহয়। এইটো মই কাম কৰা উচিত কাম নেকি সেই বিষয়ে আপোনাৰ মতামতক সঁচাকৈয়ে মূল্য দিম” । যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক সৎ উত্তৰ দিয়াতকৈ আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰাটোৱেই বেছি চিন্তা কৰে, তেন্তে আপুনি বুজাব পাৰে “মই জানো আপুনি মোক বুজি পায়। মই মাত্ৰ চিন্তিত যে মোক ইমান ভালকৈ নজনা মানুহৰ লগত কেনেকৈ লগ পাওঁ” .

চিন্তা নকৰাকৈ কথা কোৱা

বছৰ বছৰ ধৰি কথা কোৱাৰ আগতে চিন্তা কৰিবলৈ শিকিছো। ইমানেই বেয়া আছিল যে বন্ধু-বান্ধৱীৰ মাজত থিয় হৈ কৌতুক এটা হৈছিল যে মইও প্ৰায়ে সকলোৰে দৰেই আচৰিত হৈছিলোঁ...মই মাত্ৰ কোৱা শব্দবোৰ৷ মাত্ৰ এটা উদাহৰণ দিবলৈ, মই এদিন মোৰ অফিচত বহি আছিলো যেতিয়া মোৰ বছে সোমাই আহি ঘোষণা কৰিলে

“নাটালি, মই বিচাৰিম যে সেই সকলোবোৰ নথি-পত্ৰ লিখি থৈ মঙলবাৰৰ ভিতৰত ওলাই যাবলৈ সাজু হওক”

প্ৰসংগত ক’বলৈ গ’লে, এইটো আছিল এক বিশাল পৰিমাণৰ কাম আৰু এটা যথেষ্ট অযুক্তিকৰ অনুৰোধ, কিন্তু মোৰ মুখখনে প্ৰথমে মোৰ মগজুৰ পৰা ক্লিয়াৰেন্স নোপোৱাকৈ উত্তৰ দিয়াৰ সিদ্ধান্ত ল’লে।

“মই পৃথিৱীৰ শান্তিৰ দৰে লাগিছিল আৰু এটা পনি”

আচৰিতভাৱে মোক চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰা হোৱা নাছিল, কিন্তু কোৱাটো নিশ্চয়কৈ ডাঙৰ কথা নাছিল। মই মনোনিৱেশ কৰা নাছিলোঁ আৰু ভাবিবলৈ ৰৈ যোৱা নাছিলোঁ বাবেই এনেকুৱা হৈছিল৷ মোৰ বছ সোমাই অহাৰ আগতেই মই মোৰ কামত নিমগ্ন হৈ পৰিছিলো আৰু মোৰ মগজুৰ বেছিভাগেই এতিয়াও মই কাম কৰি থকা নথিখনত ​​আছিল।

কথা-বতৰাটোৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক

মই এই ধৰণৰ মন্তব্য দিয়াটো বন্ধ কৰি দিলোঁ যেতিয়া মই সঁচাকৈয়ে কথা-বতৰাত মনোযোগ দিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ। যদি আকৌ একে পৰিস্থিতি হয়, তেন্তে মই হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা ক’ম যেনে “এ চেকেণ্ড ধৰি ৰাখক”। তাৰ পিছত মই যি কৰি আছিলো তাক বন্ধ কৰি দিম, ঘূৰি ঘূৰি মোৰ বছৰ ফালে চাম, আৰু ক’ম “ক্ষমা কৰিব, মই মাত্ৰ কিবা এটাৰ মাজত আছিলো। কি লাগে?”।

কথা-বতৰাত মনোযোগ দিয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আনজনৰ কথা শুনিছে আৰু তেওঁলোকে কি কৈছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰি আছে। ইয়াৰ ফলত আপুনি চিন্তা নকৰাকৈ কিবা এটা কোৱাৰ সম্ভাৱনা কম হয়।

মানুহক অপমান কৰা

“কেতিয়াবা মই আন মানুহক মূৰ্খ, অৰ্থহীন আৰু কেতিয়াবা অৰ্থপূৰ্ণ কথা কওঁ যিবোৰ মই সদায়মই কোৱাৰ পিছত দ্বিতীয়টো অনুশোচনা। মই এইটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰো কিন্তু মই কোৱা সকলো কথা চেঞ্চৰ কৰিব নিবিচাৰো কাৰণ সেইটো মই নহ’ম।’

বন্ধুৰ সৈতে বন্ধুত্বপূৰ্ণভাৱে জোকাই বা ঠাট্টা-মস্কৰা কৰাটো বহু সামাজিক পৰিস্থিতিত একেবাৰে স্বাভাৱিক। যদি আপুনি মানুহক অপমান কৰিছে বা নিকৃষ্ট কথা কৈছে বুলি গম পায় তেন্তে ই এটা সমস্যাত পৰিণত হ'ব পাৰে যাৰ বাবে আপুনি পিছলৈ অনুশোচনা কৰে।

প্ৰায়ে, আপুনি প্ৰকৃততে কি বুজাব বিচাৰিছে সেই বিষয়ে চিন্তা নকৰি, আপোনাৰ মন্তব্যক অভ্যাসত পৰিণত হ'বলৈ দিয়াৰ ফলত এইটো এটা সমস্যা হ'ব পাৰে।

আত্ম-চেন্সৰ কৰিবলৈ শিকক

আপুনি অনুশোচনা কৰা কথাবোৰ নক’বলৈ শিকাটোৱে (আত্ম-চেন্সৰ) আপোনাক কেৱল সেইবোৰ কথা ক’বলৈ সহায় কৰিব পাৰে যিবোৰে প্ৰকৃততে কথোপকথনত যোগ দিয়ে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব যে নিজকে চেঞ্চৰ কৰাটো কেনেবাকৈ “ভুৱা” বা আপোনাক আপোনাৰ প্ৰামাণিক স্বৰূপ হোৱাৰ পৰা ৰক্ষা কৰে, কিন্তু সেয়া সঁচা নহয়। আপুনি প্ৰায়ে চিন্তা নকৰাকৈ কোৱা কথাবোৰ আচলতে আপোনাৰ প্ৰকৃত অনুভৱৰ প্ৰতিফলন নহয়। সেইবাবেই পিছত সেইবোৰ কোৱাৰ বাবে আপুনি অনুশোচনা কৰে।

আত্ম-চেন্সৰ কৰাটো আপুনি নহয় বুলি নহয়। আপুনি কোৱা কথাবোৰ যে সঁচাকৈয়ে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেয়া নিশ্চিত কৰাটোহে৷ কথা কোৱাৰ আগতে নিজকে সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক যে আপুনি ক’বলৈ ওলোৱা কথাখিনি সঁচা, প্ৰয়োজনীয় আৰু দয়ালু নেকি? এই তিনিটা কথাৰ বাবে আপোনাৰ মন্তব্যটো পৰীক্ষা কৰিবলৈ এটা মুহূৰ্ত সময় উলিয়ালে আপোনাক স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে নীচ মন্তব্যসমূহ ফিল্টাৰ কৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

See_also: বন্ধুৰ পৰা মৌন চিকিৎসা পাইছেনে? ইয়াৰ প্ৰতি কেনেকৈ সঁহাৰি দিব

কৌতুক কোৱাটো যিবোৰ চেপেটা হৈ পৰে

কথোপকথনৰ এটা অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্ত হ'ল যেতিয়া আপুনি কৌতুক এটা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু ই কেৱল বিফল হয়। কেতিয়াবা, আপুনি গম পোৱাৰ লগে লগে গম পায়৷কৈছিল যে এইটো কোৱাটো ভুল কথা কিন্তু আন সময়ত আপুনি ঠিক কি ভুল হ’ল বুলি ভাবি থাকিবলগীয়া হয়।

যিটো কৌতুক অৱতৰণ নকৰে বা তাতোকৈ বেয়া, যিটোৱে মানুহক অপমান কৰে, সেইটো সাধাৰণতে এই সমস্যাবোৰৰ এটাৰ বাবেই হয়

• আপোনাৰ কৌতুকটো আপোনাৰ দৰ্শকৰ বাবে উপযুক্ত নাছিল
• আপোনাৰ দৰ্শকে আপুনি কৌতুক কৰিছিল বুলি জানিবলৈ যথেষ্ট নাজানে/বিশ্বাস কৰে
• n’t in a jokey frame of mind
• আপুনি আপোনাৰ কৌতুকটো বহু দূৰলৈ লৈ গৈছিল

আপুনি কিয় কৌতুকটো কৈছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক

এই সমস্যাবোৰৰ বেছিভাগেই আপুনি আৰম্ভ কৰাৰ আগতে এটা বিশেষ কৌতুক কিয় ক’ব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিলেই উপশম হয়।

সাধাৰণতে, আমি এটা কৌতুক ক’ব বিচাৰো কাৰণ আমি ভাবো যে আনজনে সেইটো উপভোগ কৰিব। নিজকে সুধিব যে আপোনাৰ কৌতুকটো যে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে ধেমেলীয়া বুলি বিবেচনা কৰিব বুলি নিশ্চিত নেকি? মনত ৰাখিব যে এইটো নিৰ্দিষ্ট। আপোনাৰ বন্ধুসকলক হিষ্টেৰিক কৰি ৰখা অফ-কলাৰ কৌতুকটোৱে হয়তো আপোনাৰ গীৰ্জাৰ পাষ্টৰ বা আপোনাৰ বছৰ ওপৰত একে প্ৰভাৱ পেলাব নোৱাৰে।

মৌনতা এৰাই চলিবলৈ মূৰ্খ কথা কোৱা

মৌনতা, বিশেষকৈ কথা-বতৰাত, গভীৰভাৱে অস্বস্তিকৰ আৰু আনকি ভয়ংকৰ হ'ব পাৰে। মৌনতাই আপোনাৰ সকলো চিন্তা আৰু নিৰাপত্তাহীনতাই নিজকে শুনাবলৈ সময় দিয়ে।

আমাৰ বেছিভাগৰে বাবে মৌনতাৰ প্ৰতি আমাৰ স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ল কিবা এটা কোৱা। মৌনতা দীঘলীয়া হোৱাৰ লগে লগে আমি অধিক অস্বস্তি অনুভৱ কৰো আৰু আপুনি হয়তো উত্তেজনা হ্ৰাস কৰাত সহায় কৰিবলৈ প্ৰায় যিকোনো কথা ক’ব বিচাৰিব।

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, সেইখিনিতে...সমস্যাটো আহি পৰে, কিয়নো আমি প্ৰায়ে ইমানেই আতংকিত হৈ পৰো যে আমি কোৱা কথাখিনি সঁচাকৈয়ে চিন্তা নকৰো।

মৌনতাৰ সৈতে আৰামদায়ক হ’বলৈ শিকক

মৌনতাৰ সৈতে আৰামদায়ক হোৱাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল অভিজ্ঞতা। মোৰ কাউন্সেলিং ট্ৰেইনিঙৰ সময়ত আমি প্ৰতি সপ্তাহত সময় কটাবলগীয়া হৈছিল আন এজন ব্যক্তিৰ সৈতে মৌন হৈ বহিবলৈ অভ্যস্ত হৈ, আৰু মই ক’ব পাৰো যে ৩০ মিনিটমান মানুহৰে ভৰা কোঠা এটালৈ চাই বহি থকাটো কঠিন।

আপুনি ইমান দূৰলৈ যোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু আপুনি যদি মৌনতাৰে যথেষ্ট আৰামদায়ক হ’ব পাৰে যে আপুনি আতংকিত নহয় তেন্তে মূৰ্খ কথা কোৱাটো সহজ হ’ব। তাৰ বাবে তিনিটা পদক্ষেপৰ প্ৰক্ৰিয়া আছে যিয়ে আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।

পদক্ষেপ ১: এটা প্ৰশ্ন সংৰক্ষণত ৰাখক

কথা-বতৰাৰ সময়ত এটা প্ৰশ্ন মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যিটো আপুনি কথোপকথনটো মৰি গ’লে সুধিব পাৰে। ই আপুনি আগতে কথা-বতৰাত আলোচনা কৰা যিকোনো বিষয়ৰ বিষয়ে হ’ব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি মাৰাথনৰ বাবে প্ৰশিক্ষণৰ বিষয়ে কি কৈছিল সেই বিষয়ে মই ভাবি আছিলো। সেইটো কৰিবলৈ সময় কেনেকৈ পায়?”

দ্বিতীয় পদক্ষেপ: কথা-বতৰা মৰি যোৱাৰ পিছত পাঁচলৈ গণনা কৰক

যদি কথা-বতৰা লৰচৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে কথা কোৱাৰ আগতে নিজকে মূৰত পাঁচলৈ গণনা কৰাওক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি মৌনতা অৱলম্বন কৰাত অভ্যস্ত হ’ব পাৰে আৰু লগতে আপোনাৰ প্ৰশ্নটো মনত ৰাখিবলৈও সময় পাব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আনজন ব্যক্তিয়ে যদি তেওঁলোকৰ প্ৰশ্ন থাকে তেন্তে পুনৰ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈও অনুমতি দিয়ে।

৩য় পদক্ষেপ: আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ সৈতে মৌনতা ভাঙি পেলাওক

যদি...আপুনি কেইটামান বিষয় পিছুৱাই গৈছে, আপোনাৰ প্ৰশ্নটোৰ প্ৰসংগ দিয়াটো নিশ্চিত কৰক৷ ক’বলৈ চেষ্টা কৰক “ভ্ৰমণৰ বিষয়ে আপুনি যি কৈছিল, সেই কথাই মোক চিন্তাত পেলাইছিল। আপুনি কি ভাবে...” .

সৰু সৰু নিস্তব্ধতাৰ লগত অভ্যস্ত হ'লে আপুনি কথা কোৱাৰ আগতে থমকি ৰ'বলৈ আত্মবিশ্বাস লাভ কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত ভুল কথা কোৱাটো সহজ হ'ব পাৰে।

অধিক টিপছৰ বাবে, মৌনতাত কেনেকৈ আৰামদায়ক হ'ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো চাওক।

এডিএইচডি হোৱা

এডিএইচডি থকা লোকসকলৰ বাবে এটা বৈশিষ্ট্যপূৰ্ণ অসুবিধা হ'ল আপুনি প্ৰায়ে যিয়েই নাভাবি, ব্লাৰ্ট আউট কৰে, যিয়েই নহওক কিয় আপুনি লগত আছে। ই আপোনাক আন মানুহৰ মাজত বাধা দিবলৈও বাধ্য কৰিব পাৰে।[]

প্ৰায়ে এই মৌখিক অনুভূতিবোৰে আপোনাক প্ৰায় শাৰীৰিক প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। আন সময়ত, আপুনি চিন্তিত হ’ব পাৰে যে আপুনি ক’ব বিচৰা কথাখিনি পাহৰি যাব।[]

আপুনি আপোনাৰ মৌখিক অনুভূতি চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিবলৈ আনক কওক

আপুনি কিমান সঘনাই ভুল কামটো ফুচফুচাই কয় সেইটো হ্ৰাস কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি কেতিয়া কৰি আছে সেইটো লক্ষ্য কৰা। আপুনি নিজেই এই কামটো কৰিব পাৰে, আৰু এটা জাৰ্নেল ইয়াৰ হিচাপ ৰাখিবলৈ সহায়ক হ’ব পাৰে, কিন্তু আপুনি হেৰুৱা সময়বোৰ আঙুলিয়াই দিব পৰা এজন বিশ্বাসযোগ্য বন্ধু থকাটো সঁচাকৈয়ে সহায়ক হ’ব পাৰে।

আপুনি পাহৰি যাব পাৰে বুলি চিন্তিত যিকোনো কথা লিখি থোৱাটোও সহায়ক হ’ব পাৰে।

কিবা এটা অস্বস্তিকৰ কথা কোৱাটো অতিক্ৰম কৰা

আমি সকলোৱে উপলব্ধি কৰাৰ সেই মুহূৰ্তটো অনুভৱ কৰিছো যে আমি মাত্ৰ সম্পূৰ্ণৰূপে ভুল কথাটো কৈছো। সামাজিকভাৱে দক্ষ লোকৰ বাবে পাৰ্থক্যটো হ’ল তেওঁলোকে ইয়াক গ্ৰহণ কৰি স্থানান্তৰিত হয়on.

ভুল কথা কোৱাৰ অত্যধিক চিন্তা, বা বাৰে বাৰে নিজৰ মৌখিক ভুলৰ কথা সোঁৱৰাই দিয়া দুয়োটা সামাজিক উদ্বেগৰ লক্ষণ।[]

নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ শিকক

সামাজিক উদ্বেগৰ সৈতে যুঁজিলে কৰা এটা কঠিন কাম হ'ল ভুল কথা কোৱাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ শিকা। বৰঞ্চ আমি আত্মশাস্তি দিওঁ। আমি নিজকে কওঁ যে আমি অবিবেচক আৰু এই বিষয়ে নিজকে মাৰপিট কৰো।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মানুহে আমাৰ প্ৰতি আমি ধৰি লোৱাতকৈ বহু কম মনোযোগ দিয়ে।[] আপুনি কোৱা মূৰ্খ কথাটো আপুনি কোৱাৰ ৫ মিনিটৰ পিছত, যদি সোনকালে নহয়, সেইটো বেছিভাগ মানুহেই হয়তো পাহৰি গৈছে!

যদি আপুনি কাৰোবাক আঘাত দিছে, তেন্তে পোনপটীয়াকৈ ক্ষমা বিচাৰিব। প্ৰায়ে, আমি যেতিয়া জানো যে আমি সঁচাকৈয়ে ক্ষমা খুজিব লাগে, তেতিয়া আমি মৌন হৈ থাকোঁ। আমি অস্বস্তি অনুভৱ কৰো গতিকে আমি কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি থাকোঁ। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ নিজৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ হ’ব পাৰে। সাহসী হৈ “সেই মন্তব্যটো অবিবেচক আৰু আঘাতজনক আছিল। আপুনি ইয়াৰ যোগ্য নাছিল আৰু আচলতে মই ইয়াক বুজাব বিচৰা নাছিলো। মই দুঃখিত” আচলতে আপোনাক নিজৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে আৰু সমস্যাটোৰ তলত এটা ৰেখা অংকন কৰাত সহায় কৰে।

গোটীয় কথা-বতৰাত নিজকে লাজ কৰা

আগতে নতুন গোটত যোগদান কৰাটো এনেকুৱা এটা সময় আছিল যেতিয়া মই মূৰ্খ বা লজ্জাজনক কথা কোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি আছিল। মই এটা মন্তব্য ফুচফুচাই দিম যিটোৱে মোৰ লগত বন্ধুৰ বেলেগ এটা দলে হাঁহিব বা মাত দিলেহেঁতেন আৰু এই নতুন গোটটোৱে মোক এনেদৰে চাব যেন মোৰ দুটা মূৰ আছে। এইটো হ’ব পাৰেনতুন গোটত যোগদান কৰাৰ ক্ষেত্ৰত এটা প্ৰকৃত বাধা।

মই এখোজ পিছুৱাই গৈ নতুন গোট এটাৰ সৈতে সদায় একে ধৰণৰ ভুল কিয় কৰিছিলো সেই কথা ভাবিলেই মই কি কৰি আছো সেই কথা উপলব্ধি কৰিলোঁ। কথা কোৱাৰ আগতে মই কোঠাটো পঢ়িবলৈ সময় উলিয়াব পৰা নাছিলো।

কোঠাটো পঢ়িবলৈ শিকক

‘কোঠাটো পঢ়া’ মানে কেৱল কথা-বতৰা শুনি অলপ সময় কটাব লাগে আৰু যোগদান নকৰা। বিষয়বস্তু আৰু শৈলী দুয়োটাতে মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক।

আলোচনা কৰা বিষয়বোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক। গোটটোৱে ৰাজনীতি আৰু বিজ্ঞানৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিছে নেকি? তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰিয় টিভি শ্ব’ৰ বিষয়ে আড্ডা মাৰিছেনে? এনে কিছুমান বিষয় আছেনে যিবোৰ এৰাই চলা যেন লাগে? যদি আপুনি গোটৰ বাবে কথোপকথনৰ সাধাৰণ বিষয়বোৰ বুজি পায়, তেন্তে আপুনি জানে যে আপুনি যোগদান কৰিব বিচৰাৰ সময়ত কোনবোৰ বিষয়ে আন সকলোকে আগ্ৰহী হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।

সুৰটোৰ প্ৰতিও মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। সকলোবোৰ বৰ লঘু নেকি? মানুহে গুৰুতৰ বা বিচলিত বিষয়ৰ কথা কৈছে নেকি? গোটৰ সুৰৰ মিল কৰাটো প্ৰায়ে বিষয়টোৰ লগত মিল ৰখাতকৈও অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ।

কাৰোবাৰ অসুবিধা হ’লে কি ক’ব লাগে সেইটো জনা

কি ক’ব লাগে সেইটো জানিবলৈ এটা কঠিন সময় হ’ল যেতিয়া কোনোবাই কিবা এটা কঠিন কামৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যায়। যেতিয়া কথাবোৰ সঁচাকৈয়ে কঠিন হৈ পৰে, তেতিয়া আমাৰ বেছিভাগেই কি ক’ম বা এনেকুৱা কথা ক’ব নাজানিয়েই থাকিবলগীয়া হয়, যিটো কথা পিছলৈ আমি অনুশোচনা কৰো।

বোধহয় আটাইতকৈ বেছি