Dlaczego mówisz głupoty i jak przestać?

"Chciałbym tylko, żeby ziemia mnie pochłonęła, kiedy mówię takie rzeczy...".

Każdy od czasu do czasu powie coś niewłaściwego. Jeśli jest to sporadyczne potknięcie, ludzie zwykle po prostu idą dalej. Jeśli czytasz ten artykuł, prawdopodobnie stwierdzasz, że jest to większy problem.

Więc co może być powodem mówienia głupich rzeczy?

Najczęstszymi przyczynami mówienia głupich rzeczy są słabe umiejętności społeczne, niemyślenie przed mówieniem, opowiadanie zbyt ostrych żartów, próba wypełnienia niezręcznej ciszy lub cierpienie na ADHD. Czasami lęk społeczny może prowadzić nas do przekonania, że mówimy głupie rzeczy, nawet jeśli tak nie jest.

Mówienie niezręcznych lub głupich rzeczy w rozmowie wiąże się z dwoma problemami. Oprócz niezręczności społecznej (i czasami zranionych uczuć), które wynikają z tego, co powiedziałeś, regularne mówienie niewłaściwych rzeczy może sprawić, że poczujesz się niezręcznie i niespokojnie, a także utrudni ci korzystanie z wydarzeń towarzyskich.

Czasami prowadzi to do niezręcznej chwili lub przerwy w rozmowie. Innym razem może prowadzić do zdenerwowania lub obrażenia ludzi, gdy naprawdę nie miałeś tego na myśli.

Jeśli mówisz rzeczy, których później żałujesz, najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że Istnieją strategie, których można się nauczyć Oto moje najlepsze wskazówki, jak uniknąć kompromitacji i jak się z niej otrząsnąć, gdy już do niej dojdzie.

Poczucie, że mówisz głupie rzeczy, podczas gdy tak nie jest.

Wielu z nas przecenia to, jak często mówimy głupie lub niezręczne rzeczy. Przeceniamy również to, jak bardzo wpłynie to na to, co myślą o nas inni ludzie. Jeśli nie jesteś tego pewien, spróbuj śledzić każdą głupią rzecz, którą inni ludzie mówią w rozmowie. Przypuszczam, że po kilku minutach będziesz miał trudności z ich zapamiętaniem.

Poproś o opinię z zewnątrz

Zaufany przyjaciel może pomóc ci zrozumieć, czy nie wydajesz się innym, że mówisz wiele głupich rzeczy.

Być może lepiej będzie zapytać o ogólne postrzeganie, a nie o konkretną rozmowę. Zadawanie pytań "Powiedziałam wczoraj tyle głupich rzeczy, prawda?". jest mało prawdopodobne, aby uzyskać naprawdę obiektywną odpowiedź. Zamiast tego spróbuj "Martwię się, że wydaję się mówić wiele głupich rzeczy i jestem bezmyślny, ale nie jestem pewien. Naprawdę chciałbym poznać twoją opinię na temat tego, czy jest to coś, nad czym powinienem popracować". Jeśli czujesz, że przyjacielowi bardziej zależy na poprawieniu twojego samopoczucia niż udzieleniu ci szczerej odpowiedzi, możesz wyjaśnić "Wiem ty Martwię się tylko o to, jak wypadam w oczach ludzi, którzy nie znają mnie tak dobrze". .

Mówienie bez zastanowienia

Spędziłem lata ucząc się myśleć, zanim się odezwę. Było tak źle, że wśród moich znajomych krążył żart, że często byłem tak samo zaskoczony słowami, które właśnie wypowiedziałem, jak wszyscy inni. Aby dać ci przykład, siedziałem pewnego dnia w biurze, kiedy mój szef wszedł i ogłosił

"Natalie, chciałbym, aby wszystkie te dokumenty zostały spisane i gotowe do wysłania do wtorku".

W kontekście, to była ogromna ilość pracy i dość nierozsądna prośba, ale moje usta zdecydowały się odpowiedzieć bez uprzedniego uzyskania zgody od mojego mózgu.

"Chciałbym pokoju na świecie i kucyka"

O dziwo nie zostałem zwolniony, ale z pewnością nie była to najlepsza rzecz, jaką mogłem powiedzieć. Stało się tak, ponieważ nie byłem skoncentrowany i nie przestałem myśleć. Byłem pochłonięty pracą, zanim wszedł mój szef, a większość mojego mózgu wciąż znajdowała się w dokumencie, nad którym pracowałem.

Zwróć uwagę na rozmowę

Przestałem wypowiadać tego typu komentarze dopiero wtedy, gdy zacząłem zwracać uwagę na rozmowy. Gdyby ta sama sytuacja się powtórzyła, prawdopodobnie powiedziałbym coś w stylu "Chwileczkę". Przerywałem wtedy to, co robiłem, odwracałem się, by spojrzeć na szefa i mówiłem "Przepraszam, byłem w trakcie czegoś, czego potrzebujesz?".

Zwracanie uwagi na rozmowę oznacza, że słuchasz drugiej osoby i myślisz o tym, co mówi. Zmniejsza to prawdopodobieństwo, że powiesz coś bezmyślnego.

Obrażanie ludzi

"Czasami mówię głupie, bezsensowne, a czasami złośliwe rzeczy do innych ludzi, których zawsze żałuję sekundę po tym, jak je powiem. Staram się to kontrolować, ale nie chcę cenzurować wszystkiego, co mówię, bo to nie byłbym ja".

Pewna ilość przyjacielskich przekomarzanek lub żartów z przyjaciółmi jest całkowicie normalna w wielu sytuacjach społecznych. Może to stać się problemem, jeśli okaże się, że obrażasz ludzi lub mówisz niemiłe rzeczy, których później żałujesz.

Często jest to wynikiem tego, że pozwalasz swoim komentarzom stać się nawykami, zamiast myśleć o tym, co naprawdę masz na myśli.

Naucz się autocenzury

Nauczenie się nie mówienia rzeczy, których się żałuje (autocenzura) może pomóc w mówieniu tylko tych rzeczy, które faktycznie wnoszą coś do rozmowy. Możesz czuć, że cenzurowanie siebie jest w jakiś sposób "fałszywe" lub powstrzymuje cię przed byciem autentycznym sobą, ale to nieprawda. Rzeczy, które mówisz bez zastanowienia, często nie odzwierciedlają twoich prawdziwych uczuć. Dlatego później żałujesz, że je powiedziałeś.

W autocenzurze nie chodzi o to, by nie być sobą. Chodzi o to, by upewnić się, że to, co mówisz, jest tym, co naprawdę czujesz. Zanim się odezwiesz, spróbuj zadać sobie pytanie, czy to, co masz zamiar powiedzieć, jest prawdziwe, potrzebne i miłe. Poświęcenie chwili na sprawdzenie swojego komentarza pod kątem tych trzech rzeczy może pomóc w odfiltrowaniu automatycznych złośliwych komentarzy.

Opowiadanie dowcipów, które się nie udają

Jednym z najbardziej niezręcznych momentów w rozmowie jest próba zażartowania, która kończy się fiaskiem. Czasami od razu po wypowiedzeniu żartu wiesz, że był on niewłaściwy, ale innym razem zastanawiasz się, co dokładnie poszło nie tak.

Robienie żartów, które nie trafiają w sedno lub, co gorsza, które obrażają ludzi, zazwyczaj wynika z jednego z poniższych problemów

• Twój żart nie był odpowiedni dla odbiorców
• Twoi odbiorcy nie znają cię/nie ufają ci na tyle, by wiedzieć, że żartujesz.
• Ludzie nie byli w żartobliwym nastroju
• Posunąłeś się za daleko w swoim żarcie

Zastanów się, dlaczego opowiadasz żart

Większość z tych problemów można złagodzić, zastanawiając się przed rozpoczęciem, dlaczego chcesz opowiedzieć konkretny żart.

Zazwyczaj chcemy opowiedzieć dowcip, ponieważ uważamy, że spodoba się on drugiej osobie. Zadaj sobie pytanie, czy jesteś pewien, że twój żart jest czymś, co osoba, z którą rozmawiasz, uzna za zabawne. Pamiętaj, że jest to specyficzne. Obraźliwy żart, który sprawił, że twoi przyjaciele wpadli w histerię, może nie mieć takiego samego wpływu na pastora kościoła lub szefa.

Mówienie głupich rzeczy, aby uniknąć ciszy

Cisza, zwłaszcza w rozmowie, może być głęboko niewygodna, a nawet przerażająca. Cisza daje czas na wyrażenie wszystkich zmartwień i niepewności.

Dla większości z nas naturalną reakcją na ciszę jest chęć powiedzenia czegoś. Gdy cisza się wydłuża, czujemy się coraz bardziej niezręcznie i możemy chcieć powiedzieć prawie wszystko, aby zmniejszyć napięcie.

Niestety, w tym miejscu pojawia się problem, ponieważ często wpadamy w tak wielką panikę, że tak naprawdę nie myślimy o tym, co mówimy.

Naucz się czuć komfortowo w ciszy

Najlepszym sposobem, aby poczuć się komfortowo z ciszą, jest doświadczenie. Podczas mojego szkolenia w zakresie doradztwa musieliśmy co tydzień spędzać czas na przyzwyczajaniu się do siedzenia w ciszy z inną osobą i mogę powiedzieć, że trudno jest siedzieć w pokoju pełnym ludzi przez 30 minut w ciszy.

Nie musisz iść tak daleko, ale łatwiej będzie ci uniknąć mówienia głupich rzeczy, jeśli poczujesz się na tyle komfortowo z ciszą, że nie będziesz panikować. Istnieje trzyetapowy proces, który może ci w tym pomóc.

Krok 1: Zachowaj pytanie w rezerwie

Podczas rozmowy staraj się pamiętać o jednym pytaniu, które możesz zadać, gdy rozmowa przycichnie. Może ono dotyczyć na przykład dowolnego tematu poruszonego wcześniej w rozmowie, "Myślałem o tym, co powiedziałeś o treningu do maratonu - jak znajdujesz na to czas?".

Krok 2: Policz do pięciu, gdy rozmowa ucichnie.

Jeśli rozmowa zaczyna słabnąć, policz w głowie do pięciu, zanim zaczniesz mówić. Pomoże ci to przyzwyczaić się do ciszy, a także da ci czas na zapamiętanie pytania. Pozwala to również drugiej osobie na ponowne rozpoczęcie rozmowy, jeśli ma pytania.

Krok 3: Przerwij ciszę swoim pytaniem

Jeśli przeskakujesz kilka tematów wstecz, upewnij się, że podajesz kontekst swojego pytania. Spróbuj powiedzieć "To, co powiedziałeś o podróżowaniu, dało mi do myślenia. Co myślisz o...". .

Przyzwyczajenie się do krótkich ciszy może dać ci pewność siebie, aby zatrzymać się przed wypowiedzią, co może ułatwić uniknięcie powiedzenia niewłaściwej rzeczy.

Więcej wskazówek można znaleźć w naszym artykule na temat tego, jak czuć się komfortowo z ciszą.

Posiadanie ADHD

Jedną z charakterystycznych trudności dla osób z ADHD jest to, że często wyrzucasz z siebie wszystko, o czym myślisz, bez względu na to, z kim jesteś. Może to również prowadzić do przerywania innym ludziom.[]

Często te werbalne impulsy prowadzą do odczuwania niemal fizycznego potrzeba Innym razem możesz obawiać się, że zapomnisz, co chciałeś powiedzieć.[]

Poproś innych o pomoc w rozpoznaniu swoich impulsów werbalnych.

Pierwszym krokiem do zmniejszenia częstotliwości wypowiadania niewłaściwych rzeczy jest zauważenie, kiedy to robisz. Możesz to zrobić samodzielnie, a dziennik może być pomocny w śledzeniu tego, ale posiadanie zaufanego przyjaciela, który może wskazać momenty, w których przegapisz, może być naprawdę pomocne.

Pomocne może być również zapisanie wszystkiego, o czym obawiasz się, że możesz zapomnieć.

Przezwyciężanie mówienia czegoś niezręcznego

Wszyscy doświadczyliśmy tego momentu, w którym zdajemy sobie sprawę, że właśnie powiedzieliśmy coś zupełnie niewłaściwego. Różnica w przypadku osób z umiejętnościami społecznymi polega na tym, że akceptują to i idą dalej.

Nadmierne martwienie się o powiedzenie czegoś niewłaściwego lub ciągłe przypominanie sobie o swoich błędach werbalnych to oznaki lęku społecznego[].

Naucz się wybaczać samemu sobie

Jedną z najtrudniejszych rzeczy do zrobienia, gdy zmagasz się z lękiem społecznym, jest nauczenie się wybaczania sobie, że powiedziałeś coś niewłaściwego. Zamiast tego karzemy siebie. Mówimy sobie, że jesteśmy bezmyślni i bijemy się z tego powodu.

Przypomnij sobie, że ludzie zwracają na nas znacznie mniejszą uwagę, niż nam się wydaje. Większość ludzi prawdopodobnie zapomniała o tym, co głupiego powiedziałeś 5 minut po tym, jak to powiedziałeś, jeśli nie wcześniej!

Jeśli kogoś zraniłeś, od razu przeproś. Często milczymy, gdy wiemy, że naprawdę powinniśmy przeprosić. Czujemy się niezręcznie, więc unikamy rozmowy. Może to prowadzić do pogorszenia samopoczucia. Bycie odważnym i mówienie "Ten komentarz był bezmyślny i krzywdzący. Nie zasłużyłeś na niego i tak naprawdę nie miałem tego na myśli. Przepraszam". może sprawić, że poczujesz się lepiej z samym sobą i pomoże ci odciąć się od problemu.

Zawstydzanie się w rozmowach grupowych

Dołączenie do nowej grupy było kiedyś jednym z momentów, w których najczęściej mówiłem coś głupiego lub żenującego. Wyrzucałem z siebie komentarz, który w innej grupie znajomych rozśmieszał mnie lub przytakiwał mi, a ta nowa grupa patrzyła na mnie, jakbym miał dwie głowy. To może być prawdziwa bariera w dołączaniu do nowych grup.

Dopiero gdy cofnąłem się o krok i zastanowiłem się, dlaczego zawsze popełniałem ten sam błąd z nową grupą, zdałem sobie sprawę, co robię. Nie poświęcałem czasu na czytanie pokoju, zanim zacząłem mówić.

Naucz się czytać pomieszczenie

"Czytanie pokoju" polega na poświęceniu odrobiny czasu na słuchanie rozmowy i nie włączanie się do niej. Kiedy dołączasz do nowej grupy, poświęć co najmniej kilka minut na słuchanie rozmowy. Staraj się zwracać uwagę zarówno na treść, jak i styl.

Pomyśl o tematach, które są omawiane. Czy grupa dyskutuje o polityce i nauce? Czy rozmawiają o swoich ulubionych programach telewizyjnych? Czy są jakieś tematy, które wydają się być unikane? Jeśli rozumiesz typowe tematy rozmów w grupie, wiesz, które tematy mogą zainteresować wszystkich innych, gdy chcesz dołączyć.

Staraj się również zwracać uwagę na ton - czy wszystko jest bardzo lekkie, czy ludzie rozmawiają o poważnych lub denerwujących kwestiach? Dopasowanie tonu grupy jest często nawet ważniejsze niż dopasowanie tematu.

Wiedzieć, co powiedzieć, gdy ktoś ma trudności

Jednym z najtrudniejszych momentów, w których trzeba wiedzieć, co powiedzieć, jest sytuacja, w której ktoś przechodzi przez coś trudnego. Kiedy sytuacja staje się naprawdę trudna, większość z nas nie wie, co powiedzieć lub mówi coś, czego później żałuje.

Prawdopodobnie najważniejszą rzeczą w trudnych okolicznościach jest nie oferowanie frazesów. Mówienie komuś, że "w końcu wszystko się ułoży" lub "każda chmura ma srebrną podszewkę" w rzeczywistości bardziej pozwala ci poczuć, że pomogłeś, niż oferuje współczucie lub pomoc.

Okazywanie empatii bez prób rozwiązywania problemów

Zamiast frazesów, zaoferuj empatię i zrozumienie. Zamiast "Jestem pewien, że się uda" spróbuj powiedzieć "To brzmi niewiarygodnie trudno. Tak mi przykro." lub "Wiem, że nie mogę tego naprawić, ale zawsze jestem tutaj, aby słuchać". .

Zwykle najlepiej jest nie mówić drugiej osobie o podobnych doświadczeniach, chyba że o to zapyta. Staraj się nie mówić "Rozumiem" chyba że naprawdę pewny Zamiast tego spróbuj "Mogę sobie tylko wyobrazić, jakie to uczucie" .

Referencje

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Czy inni oceniają nas tak surowo, jak myślimy? Przecenianie wpływu naszych niepowodzeń, niedociągnięć i wpadek. Journal of Personality and Social Psychology (Czasopismo z zakresu psychologii osobowości i psychologii społecznej) , 81 (1), 44-56.
2. Magnus, W., Nazir, S., Anilkumar, A. C., & Shaban, K. (2020). Zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi (ADHD) . PubMed; StatPearls Publishing.
3. Quinlan, D. M., & Brown, T. E. (2003). Ocena upośledzenia krótkotrwałej pamięci werbalnej u młodzieży i dorosłych z ADHD. Journal of Attention Disorders , 6 (4), 143-152.
4. Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2014, 1 stycznia). Rozdział 7 - Perfekcjonizm i perfekcjonistyczna autoprezentacja w lęku społecznym: implikacje dla oceny i leczenia (S. G. Hofmann & P. M. DiBartolo, Eds.). ScienceDirect; Academic Press.
5. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekt reflektora i iluzja przejrzystości w lęku społecznym. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.