ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
"ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਾਂ ਤਾਂ ਜ਼ਮੀਨ ਮੈਨੂੰ ਨਿਗਲ ਜਾਵੇ..."
ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਸਲਿੱਪ-ਅੱਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਪਤਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਮੂਰਖ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦਾ ਕੀ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਮੂਰਖ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੇ ਆਮ ਕਾਰਨ ਹਨ ਗਰੀਬ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ, ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾ ਸੋਚਣਾ, ਬਹੁਤ ਕਠੋਰ ਚੁਟਕਲੇ ਬੋਲਣਾ, ਅਜੀਬ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ADHD ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋਣਾ। ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੂਰਖ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਜਾਂ ਬੇਵਕੂਫੀ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਦੋ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਨਾਲ ਹੀ ਸਮਾਜਿਕ ਅਜੀਬਤਾ (ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ) ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਗਮਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਪਲ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਿਰਾਮ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੁਝਾਅ ਹਨ।
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਨ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਔਖੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ "ਇਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ" ਜਾਂ "ਹਰੇਕ ਬੱਦਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਾਂਦੀ ਦੀ ਪਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ" ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤਰਸ ਜਾਂ ਮਦਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਓ
ਉਲਝਣਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸਮਝ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। "ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ" ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿਓ." ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੁਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਾਂ" ।
ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਾਨ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਾ ਦੱਸੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ। ਇਹ ਨਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ" ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ “ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ” ।
ਹਵਾਲੇ
- Savitsky, K., Epley, N., & ਗਿਲੋਵਿਚ, ਟੀ. (2001)। ਕੀ ਦੂਸਰੇ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਓਨੇ ਕਠੋਰਤਾ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ? ਸਾਡੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ, ਕਮੀਆਂ ਅਤੇ ਦੁਰਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ. ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਜਰਨਲ , 81 (1), 44–56।
- ਮੈਗਨਸ, ਡਬਲਯੂ., ਨਜ਼ੀਰ, ਐਸ., ਅਨਿਲਕੁਮਾਰ, ਏ.ਸੀ., ਅਤੇ ਸ਼ਬਾਨ, ਕੇ. (2020)। ਧਿਆਨ ਘਾਟਾ ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ (ADHD) । PubMed; ਸਟੈਟਪਰਲਜ਼ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ।
- ਕੁਇਨਲਨ, ਡੀ.ਐਮ., & ਬ੍ਰਾਊਨ, ਟੀ.ਈ. (2003)। ADHD ਵਾਲੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ। ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਅਟੈਂਸ਼ਨ ਡਿਸਆਰਡਰ , 6 (4),143–152.
- ਫਲੇਟ, ਜੀ. ਐਲ., & ਹੈਵਿਟ, ਪੀ. ਐਲ. (2014, ਜਨਵਰੀ 1)। ਅਧਿਆਇ 7 - ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਸਤੁਤੀ: ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਪ੍ਰਭਾਵ (ਐਸ. ਜੀ. ਹੋਫਮੈਨ ਅਤੇ ਪੀ. ਐਮ. ਡੀਬਾਰਟੋਲੋ, ਐਡਸ.)। ਸਾਇੰਸ ਡਾਇਰੈਕਟ; ਅਕਾਦਮਿਕ ਪ੍ਰੈਸ।
- ਬ੍ਰਾਊਨ, ਐੱਮ.ਏ., & ਸਟੋਪਾ, ਐਲ. (2007)। ਸਪਾਟਲਾਈਟ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦਾ ਭਰਮ। ਚਿੰਤਾ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜਾਂ ਦਾ ਜਰਨਲ , 21 (6), 804–819।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮੂਰਖ ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹੋਰ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰੋਗੇ।
ਬਾਹਰੋਂ ਰਾਏ ਮੰਗੋ
ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਉਪਯੋਗੀ ਅਸਲੀਅਤ ਜਾਂਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ।
ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਆਮ ਧਾਰਨਾ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਕਿ "ਮੈਂ ਕੱਲ ਰਾਤ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ?" ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ ਜਵਾਬ ਮਿਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ "ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ” । ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕਿਵੇਂ ਆਵਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ” ।
ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਬੋਲਣਾ
ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਣਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਹਨ। ਇਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖੜਾ ਮਜ਼ਾਕ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀਸ਼ਬਦ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕਹੇ ਹਨ। ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਦੇਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੌਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ
"ਨੈਟਲੀ, ਮੈਂ ਉਹ ਸਾਰੇ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਲਿਖੇ ਅਤੇ ਮੰਗਲਵਾਰ ਤੱਕ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ"
ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਕੰਮ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਬੇਨਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਤੋਂ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲਏ ਬਿਨਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਬਰਖਾਸਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਹਿਣਾ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋਇਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੇ ਬੌਸ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਹਾਸਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ 102 ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਹਵਾਲੇਗੱਲਬਾਤ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ
ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਉਦੋਂ ਹੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਜੇਕਰ ਉਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ "ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਰੁਕੋ" ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਕਹਾਂਗਾ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਜੋ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਕਾਂਗਾ, ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?"।
ਗੱਲਬਾਤ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ-ਸਮਝੇ ਕੁਝ ਕਹੋਗੇ।
ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ
“ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੂਰਖ, ਅਰਥਹੀਣ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮਤਲਬੀ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਮੇਰੇ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੈਂਸਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ।”
ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਛੇੜਛਾੜ ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਾਤਰਾ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮਾੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅਕਸਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਆਦਤਾਂ ਬਣਨ ਦੇਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ।
ਸਵੈ-ਸੈਂਸਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ
ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਸਵੈ-ਸੈਂਸਰ ਕਰਨਾ) ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੈਂਸਰ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਜਾਅਲੀ" ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਸਵੈ ਬਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਿਹੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਸਮਝੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਸਵੈ-ਸੈਂਸਰਿੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਟਿੱਪਣੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਮਤਲਬ ਵਾਲੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਫਿਲਟਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਚੁਟਕਲੇ ਸੁਣਾਉਣਾ ਜੋ ਇੱਕਸਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ
ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਅਜੀਬ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋਇਹ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਗਲਤ ਸੀ ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗਲਤ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਇੱਕ ਚੁਟਕਲਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜੋ ਉਤਰਦਾ ਜਾਂ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇੱਕ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ
- ਤੁਹਾਡਾ ਚੁਟਕਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਲਈ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ
- ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ/ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ
- ਤੁਹਾਡੇ ਮਜ਼ਾਕ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਲੈ ਗਿਆ
ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੁਟਕਲਾ ਕਿਉਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ
ਇਹਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਖਾਸ ਚੁਟਕਲਾ ਕਿਉਂ ਸੁਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਚੁਟਕਲਾ ਸੁਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣੇਗਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਮਜ਼ਾਕ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਲੱਗੇਗਾ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਖਾਸ ਹੈ. ਬੇਰੰਗ ਮਜ਼ਾਕ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਹਿਸਟਰਿਕਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਚਰਚ ਦੇ ਪਾਦਰੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੌਸ 'ਤੇ ਉਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਾ ਪਵੇ।
ਚੁੱਪ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ
ਖਾਮੋਸ਼ੀ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਡੂੰਘੀ ਬੇਚੈਨੀ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਚੁੱਪ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਲਈ, ਚੁੱਪ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਚੁੱਪ ਲੰਮੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇਸਮੱਸਿਆ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਅਰਾਮਦੇਹ ਬਣਨਾ ਸਿੱਖੋ
ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਚੁੱਪ ਬੈਠਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 30 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੂਰਖ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਘਬਰਾਓ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਤਿੰਨ-ਪੜਾਵੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਕਦਮ 1: ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਰਿਜ਼ਰਵ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ
ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, “ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਰਾਥਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਦੇ ਹੋ?”
ਕਦਮ 2: ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੰਜ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਗੱਲਬਾਤ ਟੁੱਟਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੰਜ ਤੱਕ ਗਿਣੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਵੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਹਨ।
ਕਦਮ 3: ਆਪਣੇ ਸਵਾਲ ਨਾਲ ਚੁੱਪ ਤੋੜੋ
ਜੇਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਸਵਾਲ ਦਾ ਸੰਦਰਭ ਦੇਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ "ਤੁਹਾਡੇ ਨੇ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ... .
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਣਾ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਵੀ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਓਗੇ।[]
ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹੋ
ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਗਲਤ ਗੱਲ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਰਨਲ ਇਸਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੋਸਤ ਦਾ ਹੋਣਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਖੁੰਝੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਲਿਖਣਾ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਕਹਿਣ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ
ਅਸੀਂ ਸਭ ਨੇ ਉਸ ਪਲ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕਿਹਾ ਹੈ। ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੁਨਰਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਨਉੱਤੇ।
ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਦੋਵੇਂ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੇਸਮਝ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦੇ ਹਾਂ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਕਸਰ, ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਹਾਦਰ ਬਣਨਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ "ਉਹ ਟਿੱਪਣੀ ਸੋਚਹੀਣ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ” ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਖਿੱਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸਮੂਹ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨਾ
ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮੂਰਖ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਧੁੰਦਲਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੱਸਣ ਜਾਂ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਸਮੂਹ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਇਹ ਨਵਾਂ ਸਮੂਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਦਾ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਦੋ ਸਿਰ ਹੋਣ। ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈਨਵੇਂ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਰੁਕਾਵਟ।
ਇਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟਦਾ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗਲਤੀ ਕਿਉਂ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਕੱਢ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖੋ
'ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ' ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਬਾਰੇ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਓ। ਸਮੱਗਰੀ ਅਤੇ ਸ਼ੈਲੀ ਦੋਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ (+ਉਦਾਹਰਨਾਂ)ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਕੀ ਗਰੁੱਪ ਰਾਜਨੀਤੀ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਨਪਸੰਦ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ? ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਟਾਲਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ? ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਮੂਹ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਆਮ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿਹੜੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
ਟੋਨ ਵੱਲ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਹਲਕਾ ਹੈ? ਕੀ ਲੋਕ ਗੰਭੀਰ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ? ਗਰੁੱਪ ਦੇ ਟੋਨ ਦਾ ਮੇਲ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਣ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੋਈ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ
ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ
